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viernes, 12 de marzo de 2010

UNO MUY BUENO

Publicado por Damián Ruiz el 11 de febrero de 2010 en El Manifiesto.

CÓMO HUNDIR UNA NACIÓN SEGÚN EL MÉTODO ZAPATERO

Seguimos con las guías prácticas. La que viene a continuación es un breviario del método utilizado por uno de nuestros más insignes e ilustres políticos para acabar con la nación que le eligió como presidente del gobierno. Este sistema será útil para las siguientes generaciones de gobernantes de todo el mundo que deseen finiquitar su país, movidos por cualquier impulso inconsciente que venga derivado de la venganza, del resentimiento o de la estupidez.
Empecemos,
1. Lo primero que hay que tener en cuenta es que al asumir la presidencia de una nación se debe obviar su trayectoria histórica, su tradición y su espíritu colectivo. Debe considerársela como un terreno grande donde vive mucha gente, hay bosques y pájaros.
2. Derivado de lo anterior hay que relativizar el concepto de nación, de esta manera los enemigos internos y externos ya sabrán que están ante un pusilánime dispuesto a aceptar todo tipo de chantajes bien orquestados.
3. Después tienes que tener un modelo ideal de sociedad. Como esté constituida en la realidad es un detalle sin importancia que no tiene porque cambiar tus deseos. Por ejemplo puedes decidir que tenga el estado de bienestar de Suecia, la multiculturalidad de África y el sistema de pensiones de Alemania. Si es así como te gusta tienes que trabajar para que sea así.
4. Es muy importante para ahorrarte pensar excesivamente que dividas todos los conceptos que tendrás que tratar en buenos y malos. Si lo haces pronto ya no tendrás que darle muchas vueltas a cuestiones que podrían hacerse muy complejas. Por ejemplo: Estados Unidos e Israel: Malos, Empresarios: Malos, Sindicatos: Buenos, Hombres: Malos, Dictaduras latinoamericanas: Buenos, y así sucesivamente...
5. Se hace imprescindible que tu equipo esté por debajo de tu perfil intelectual. Es recomendable, para ello, hacerles la prueba del geranio. Esta consiste en situar al candidato o candidata a ministro al lado de un geranio y hacerles una pregunta sencilla del tipo: “¿Dónde viven las sardinas?” Si el candidato responde antes que el geranio, y acierta, debes considerarlo apto. Los ministerios los puedes repartir con sobres sorpresa elegidos al azar.
6. También es importante que llenes el país de inmigrantes de otras culturas de difícil compatibilidad con la autóctona. De esta manera te garantizas que en caso de crisis económica los conflictos sociales sean abundantes, menudencia salvable que no te tiene porque impedir seguir avanzando en tus sueños de fraternidad universal.
7. Las prestaciones sociales deben ser la piedra de toque de tu política. Es necesario que cuando hables de ello consigas que la gente piense en parados, jubilados, enfermos, pensionistas y personas en situación muy desfavorecida. Pero en realidad el dinero que recaudes asfixiando a empresarios, autónomos y trabajadores no debe llegar a esos sectores citados, debe ir dirigido al sector que te garantizará su apoyo mientras hundes la nación: vagos, vividores y subvencionados. Por ejemplo si Blasa Pérez, es un decir, tuvo una mala noche porque su marido no le hacía caso, y para desquitarse quiere hacer una película, como es prima de un diputado de tu partido por Cantabria, pues se le consigue un millón de euros en un pispas y así la hace y se resarce del disgusto. Que algún virrey de provincias quiere montar una embajada en Singapur, y tiene un par de amigos que les va mal la empresa, pues se le dan un par de milloncitos de euros y ya está, los envía allí y les alivia el problema. Que resulta que una pedanía onubense quiere convertirse en territorio independiente y salirse de la OTAN, pues creas una comisión mixta de diputados y que lo estudien, eso sí, hoteles cinco estrellas y tablaito flamenco por las noches, para que estén animados por el día. Es muy importante que todos estos estén contentos, los otros como ya están acostumbrados a sufrir no se van a quejar.
8. Respecto a la política exterior tienes que elegir a tus aliados en función de tu misión en la tierra. Para ello es imprescindible olvidarse de los países líderes del mundo, por ejemplo los europeos o los Estados Unidos. Lo natural es que te hagas íntimo de los catalogados como eje del mal, o bien de aquellos que transforman democracias en dictaduras como quien no quiere la cosa, además es necesario empecinarte en que los proyectos de tiranos se mantengan en su puesto aunque sepas cuales son sus intenciones. Corea del Norte debe convertirse en tu principal amistad internacional.
9. Cuando realices una gira internacional lo mejor es que hables con los jefes de Estado que visites sobre lo maravilloso que sería el mundo si todos nos diéramos las manos, o sobre la importancia de no ser egoístas y pensar más en los demás. También puedes entretenerlos filosofando sobre la necesidad que tiene para el futuro el acoger al prójimo como uno más. Estos temas te granjearán enormes simpatías e influencia internacional. No importa que nunca más te reciban, porque lo sustancial es que el mensaje les haya calado.
10. La política económica tiene que estar basada en un sólido principio de distribución y reparto equitativo de la riqueza. Para ello es imprescindible que espantes a los inversores internacionales, pongas el crédito del país en alto riesgo, aumentes el déficit público, demonices a la banca, asfixies a las empresas, hagas imposible que las pymes puedan contratar y aumentes el pago de la seguridad social. En poco tiempo habrás conseguido que la mayoría del país sea de clase media baja. Así todos pobres no hay envidias y la gente vive tranquila.
11. En caso de que haya tensiones territoriales y hasta las aldeas quieran su autogobierno, tú como presidente del gobierno de la nación tienes que avivarlas, procurando tener a todos expectantes, frustrados e irritados. Si perseveras puedes llegar a conseguir que todos los territorios del país se odien entre sí y los más avezados promuevan su independencia. Si algún territorio creara su propio Estado mientras tu estás pensando en la alianza de civilizaciones o en como se hace el pato a la naranja, no te tienes porque incomodar, son cosas que suceden.
En fin, ya tienen una pequeña guía para transformar una nación espléndida e históricamente vigorosa en un cachivache ridículo y pobre.

15 comentarios:

  1. Es buenísimo ISRA.

    Al fin y al cabo es redactar la trayectoria del Calígula, pero está redactado con maestría.

    Buen post.

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  2. A este Damián lo vamos a tener que meter en el saco con Pablo Molina.

    Gente a seguir

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  3. Si es que el sistema está al revés...En tu post anterior escribías acertadamente de las ridículas fichas multimillonarias de los futbolistas de élite...y yo pregunto. ¿cual es la ficha del presidente del gobierno de España(*)?...¿cuales son las responsabilidades de unos y otros?.

    Esto parece no poder sostenerse...Este sistema cambiará.

    saludos.

    * si se valora tal vez desde un punto de vista utilitario, lo que gana ZP es demasiado.

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  4. jajajaja, dadaista, ese asterisco... te has adelantado (su capacidad le da para el salario mínimo).

    Está claro que esto tendrá que explotar por algún sitio, así no se puede seguir mucho tiempo.

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  5. Brillante, como de costumbre.
    Pero dudo que ZP haya seguido el manual. No habría sabido leerlo y Sonsoles le habría interrumpido la concentración necesaria con sus cantos. Imposible.
    Su ineptitud es genética y congénita, su mala fe de su militancia.
    Su sueldo no debe pasar de una prestación no contributiva.
    Este personaje es repugnante.
    Es mejor que nos dediquemos a criticar a otro más digno de nuestros dardos.
    Pobre Calígula, ser comparado con el inepto ZP!

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  6. Hola!

    Qué buen manual de supervivencia del político vendepatrias nos has traído Isra.

    Cómo está el panorama de verdad, entre gilis toledos y "los terroristas secuestradores me han tratado con respeto y por eso me hago de la morisma" esto va de mal en peor...

    Por mi parte y la de Juana te pongo esta cita que mola mucho;

    "Ustedes dicen que es su costumbre quemar vivas a las viudas. Muy bien. Nosotros también tenemos una costumbre. Cuando un hombre quema viva a una mujer, le ponemos una soga al cuello y le colgamos. Construyan su pira funeraria, que mis carpinteros harán un patíbulo. Ustedes pueden seguir con sus costumbres; nosotros seguiremos con las nuestras."

    Sir Charles James Napier, gobernador de la India, 1849.

    Seguro que te gusta jajaja

    Y nada más! Un saludo!

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  7. Ahhhhhhh qué gran diseño del blog has hecho!!! Me encanta.

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  8. Pues ya ves Aspirante, lo compares con quien lo compares le haces una putada a quien corresponda.

    Sólo puedo firmar hasta la última coma... yo creo que incluso la no contributiva le viene grande para su capacidad.

    Buscaremos otros objetivos, variedad tenemos.

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  9. Poooooooooooooon, que pachaaaaaaaaaaa

    Cuanto tiempo criatura de dios.

    Gracias por la cita (eres un mariconazo, esa cita sé de dónde la has sacado porque la tengo en un post a colgar en unos días, jajajajajaja).

    Gracias por lo del blog, espero que la visita sea para quedarte (aparca momentaneamente las mujeres y el alcohol o dejarás un cadáver mu perjudicaco cuando la palmes)

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  10. JAaaaaaaaaaaaaa lo del alcohol aun pero lo de las mujeres macho...no se si recuerdas aquella argentina...pues dijo que no, luego dijo que si y al final a dos velas...

    Pero esto se desvia que no veas del post jajaja

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  11. UUUyyyyyy las lecturas..., éstas piezas largas me cuesta acabarlas, pero con un poquitín de esfuerzo, lo consigo!!.
    Hoy me dió tiempo a hacer un recorrido por la "casa" de casi todos mis amigos!.

    El manual no ha sido seguido por "supertonto"..., es más..., ni tan siquiera se ha molestado en leerlo.


    Te superas por días!!!.


    Un abrazo.

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  12. Ya te he visto por esos lugares de dios, se ve que que te han dejado un respiro.

    Yo soy el primero que cuando ve un tocho le cuesta, pero luego la lectura es más que entretenida y se pasa fácil y rápido.

    Gracias por los "piropos"

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  13. Cago en el copón bendito Pon... con la fama que tienen las "colas" argentinas

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  14. Me parece un sistema perfecto el arriba descrito. No me extraña que mentes tan privilegiadas como las de ZP, Chávez, Ortega y Castro sean practicantes. Ahora se trata de ver quién acaba primero con su país.
    (¡Al fin he logrado conectarme)

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  15. Me alegra verle de vuelta Bwana una vez superadas las dificultades técnicas del todo ajenas a este blog.

    Seguro que Zp se lo carga antes, los otros, aunque locos, aman y defienden a su país...que triste

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