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miércoles, 14 de julio de 2010

HABEMUS MILAGRO

Pues si amiguitos y amiguitas, he visto la luz, no podría explicar cómo porque escapa a la razón pero ayer, haciendo zapping, vi el gol de Iniesta, en ese preciso instante un fogonazo y vi toda mi vida pasar ante mí en diapositivas, una fuerza incontrolable me hizo coger la bandera del despacho, bajar al garaje, atarla a la antena del coche y dar 735 vueltas a la rotonda cantando soy APAÑOL .

Como os digo cualquier explicación lógica se me escapa, aunque creo que fue el sentimiento de orgullo de ser apañol, el cual todos tenemos pero necesitamos que haya un catalizador que nos haga reaccionar. Algunos malpensados diréis que fue por el júrgol, no lo creo, algo tan intenso, tan fuerte, no puede deberse a que la pelotita entre.

Fijate que intenso fue, que lo primero que hice fue coger el libro que sujeta la pata coja de la mesa (creo que pone atlas o algo asi) y miré si tras la victoria los PPBB volvían a pertenecer al Imperio de la roja.

De todos modos este hecho no quedará aislado, junto a la revelación me fue transmitido un mensaje, NO DEBES DEJAR QUE LA LLAMA QUE HA PRENDIDO EN LOS CORAZONES DE TUS COMPATRIOTAS SE EXTINGA, así que, humildemente, procuraré traer todos los días a este rincón motivos para sentirse orgullosos de ser APAÑOLES y sacar las banderas a las rotondas.

En un principio pensé, imagínate todos los que estaban el lunes en la capi junto a los que estaban por las distintas ciudades apañolas y montamos una marcha verde para acabar con un anacronismo indignante, que parte de un terriotrio nacional de un estado miembro de la UE sea la colonia de otro estado miembro. Imagínate todas esas banderas acompañadas de apañoles ocupando el peñón y no nos vamos hasta que tengamos las escrituras de la roca.

Sí, lo pensé, pero inmeditamente lo descarté, hay una regla no escrita que dice que para sacar la bandera hacen falta motivos peregrinos, si bien importantes en los corazones de los apañoles, y mira por donde he encontrado otro motivo de orgullo racial, Ja y Pe casáronse, pues bien, banderas con sus rostros, claxones con la marcha nupcial y a ocupar las calles DESTEPAÍS gritando todos con fuerza YO SOY APAÑOL APAÑOL APAÑOL.

Pero a pesar de mi ardor guerrero reeconozco que el calor me aplatana y si bien pretendo tener una sección fija habrá que alimentarla, colaboradores no me van a faltar así que si alguna vez se os ocurre algún motivo por el que sacar la bandera y tocar el claxon estoy abierto a nuevas ideas.

Y recordad, no por mucho madrugar amanece mas temprano.

adenda - soy incapaz de poner nada más, he visto la bandera que iba a poner ilustrando el post y me he emocionado tanto que no puedo seguir, disculpadme...

aenda 2 - ya me he recuperado al ver las imágenes de nuestro gran presidente gritar, con el pecho en la mano, VIVA ESPAÑA tras gritarlo nuestro Gran Capitán, jajajaja, no ése no, el de verdad, el pringao de Gonzalo Fernández de Córdoba nunca paró un penalti.

22 comentarios:

  1. Te has pasado en la dosis de agua complutense.Como sigas así vas a montar un pollo de apañoles haciendo giras por Europa en plan Quinto Duque de Alba.

    Yo te apoyo en tu campaña.

    La primera medida es convocar a todos los apañoles del Domingo y Lunes a una marcha roja sobre Moncloa, portando millones de grandes banderas y gritando (no viva España) ARRIBA ESPAÑA.

    Necesitamos una Intendencia de bocatas y botellas de vino mezclado con agua complutense para repartir al "personal".

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  2. jajajajaja, si repartimos ese agua complutense fresquita reconquistamos media Uropa.

    El problema de los bocatas es para estudiarlo, me explico;, para compensar el uso de una proclama tan fascista como ARRIBA ESPAÑA debemos ser muy cuidadosos para no ofender a nadie más, quedan descartados bocatas con productos porcinos (por los moros) o de chorizo (por los gays) o bocatas de tortilla (por la vicegallina) ni de filetes EMPANADOS (por el gobierno y la oposición)...

    Joder Tella, y pensé que sería sencilla la tarea, no obstante gracias por tan magnífica propuesta.

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  3. Isra
    Hace unos días te mandé tres ( porque todos me decían que había fallo en el envío) emails iguales para Galia con unas fotos.
    ¿Has recibido algo?

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  4. Se me había olvidado lo obvío : VIVE LA FRANCE, hoy es el aniversario de la Toma de la Bastilla. Espero que Paris se llene de banderas apañolas.

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  5. Pues no me ha llegado ninguno Tella, prueba con este correo

    igc071@gmail.com

    Y hoy estamos mu tranquilitos en la ofi (nuestra empresa es gabaacha y alli no hay nadie hoy), están todos en París con la bandera apañola

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  6. Mira Isra, el agua de Complutum te está sentando cada vez peor, ¿por qué no pruebas con el gazpacho?
    Por cierto, si vosotros preparáis los bocatas para la manifestación, yo haré litros y litros de gazpacho, no hay nada más español que un buen eructo ajero.

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  7. Sobre todo Elena, para el que esté al lado, que le das una alegría tremenda, y a lo del gazpacho le veo un problema, NO ME GUSTA, así que para mi, si no es mucha molestia una pepsi, jajajajaja, al final va a resultar que no soy DESTEPAÍS.

    Espero que a Tella si le guste, si no, nos vuelve a caer la del pulpo.

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  8. Ay, hombre de poca fe, no te gusta el gazpacho porque no has probado el mío, jajaja.

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  9. Cómo nos vacilas de coche, oh, Gran Isra! 735 vueltas a la glorieta, para decirnos que eres poseedor de un BMW 735!
    Bocatas no puedo comer, que los brackets de la ortodoncia (a mi edad)!
    Así que propongo que como todos los asistentes a la marcha seremos voluntarios, cada uno se lleve su ágape y punto.
    Ni gazpachos ni pepsis, rubias y fresquitas cerveciolas! Ya conseguiré buen precio.
    La provisión de piedras a arrojar sobre Moncloa se la debe procurar cada uno.
    Este 18-J hará historia!

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  10. Quita, quita, no me reivindiques el peñón precisamente ahora que, junto con Andorra, va a ser la salvación de los ahorros de muchos españoles cuando llegue el corralito. Nunca mejor servicio nos podrá prestar que como colonia de la pérfida Albión en estas circunstancias.

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  11. De momento lo que me ha quedado claro Aspirante es que habrá cervecita fresca y piedras para lanzarle a la cabeza al espabilao... pues por mí sí. Me apunto.

    En cuanto al coche por estos lares el BMW anda un poco desprestigiado desde que todos los traficantes adolescentes de rulis los pasean quemando ruedas por Complutum. Yo me manejo con un sencillo utilitario, un Aston Martin que se utilizó en varias pelis de Bond, James Bond

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  12. Pragmático Dams, ahí te he visto con la sangre fría y velando por los intereses de tus compatriotas.

    Pero sólo posponemos su ocupación hasta que pase el corralito.

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  13. Mi enhorabuena por tu nueva forma de entender el patriotismo, Isra.

    Con respecto a la toma de Gibraltar, estoy a favor, así como la de Suiza, o las islas caimán, y es que no hay que ser sensibles ante las calamidades de algunos de nuestros compatriotas, y es que no me sorprendería que muchos de estos hayan influido para estar como estamos...

    Tiraremos la puta al río.

    sds!

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  14. Me habría gustado colar un comentario gracioso, pero este asfixiante calor me impide el correcto funcionamiento de las neuronas. De todas maneras me apunto a la manifestación si se trata de tirar piedras.

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  15. Lo que se dice gustarme, no me gusta tampoco a mí el GAZPACHO, salvo quizá el de Elenita que posiblemente sea diferente y bueno.

    Respecto a la unanimidad en llevar objetos para arrojar a la Moncloa, sugiero que no seamos vulgares como los palestinos y demás ralea de moros.
    Lo apropiado, y que cada quién se las agencie como le sea posible, es llevar y tirar ADOQUINES. Si son de pueblo antiguo y abandonado, muchísimo mejor.

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  16. Así me gusta Dadaista, valiente, a la puta y al que se tercie que ríos hay muchos.

    Un saludo.

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  17. Bwana, entiendo su sufrimiento por culpa de la canícula (discúlpeme las formas, quería decir la puta caló), y en cuanto a lo de las piedras, será Vd. bienvenido.

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  18. Cóomo se nota Tella que por tu pueblo estáis acostumbrados a deportes de hombres, con piedras y troncos, jodó, tú no sabes la caló que tenemos por aquí, como para levantar adoquines.

    Aunque hasta los adoquines le rebotarían en la cara de cemento al espabilao de Moncloa, así que, llevéis lo que llevéis (el tamaño no importa) apuntar a los güebos.

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  19. Isra...viendo que pides colaboración ciudadana, pongo aquí mi grano de arena:

    No se si habreis oido que alguien ¿zoo de madrid? quiere traerse al famoso Pulpo a España. Si así sucede, propongo un recibimiento masivo con la rojigualda, etc, etc.

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  20. Dadaista, te tomo la noticia e inaugurará la nueva sección.

    No cabe un tonto más.

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  21. Cómo se nota dónde hay dineros en abundancia!
    Aston Martin, adoquines...!
    Si al final pedireis Tellagorri y tú que le tiremos Rolex de oro al sátrapa de la Moncloa! Y trajes de Carolina Herrera o Armani a las góticas!
    Coño! (perdón, quise decir diantre!) que estamos en crisis y hay que ahorrar, y no tienen categoría para nada que no sean cantos de río!

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  22. No jodas Aspirante, el Rolex no, que se lo compré a un negrata en Gran Vía por 5 euracos, mejor le tiro el Cartier que le pillé a un moraco en Preciados.

    Ante su nuevo vocabulario anti-crisis sólo puedo exclamar CÁSPITAS

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