.

.

sábado, 27 de febrero de 2010

DEBATES VESPERTINOS

Como bien sabréis, tras 6 años sin hacer nada y vivir de las rentas, y en otro golpe publicitario a los que nos tiene acostumbrados estos sociatas, nos dicen que AHORA van a trabajar para sacarnos de la crisis.

Se piensan que somos tontos (bueno, algo de razón tiene, y si le sumamos nuestra "pobre" democracia ahí los tienes en su segunda legislatura) y han olido la carnaza de la recuperación DE LOS DEMÁS y andan encomendándose al señor para que, aunque sea a remolque, nos saquen ELLOS.

Y cuando pasen 2 añitos vendernos la burra, que comprarán sin ningún problema.

Es evidente que, ante esta nueva pantomima, este rincón de debate no puede estar ajeno a los acontecimientos más importantes, por lo que la pregunta de esta tarde más que clara es cristalina.

Mi prima (que se cría muy hermosa y lozana) Toñi... ¿habrá colaborado con su voto al esperpento ocurrido en TVE con John Cobra?




LECTURAS SABATINAS

de Pablo Molina


Una reunión de amiguetes
La cofradía de la ceja nos riñe por vagos




viernes, 26 de febrero de 2010

SE ACABÓ

Ya sabéis que lo que dice Tella va a misa y quería la rápida conclusión del relato para atar cabos.

Dicho y hecho, hoy doble capitulo final para que estemos todos mas relajaditos para las lecturas sabatinas y los debates vespertinos.

Espero les haya gustado.

jueves, 25 de febrero de 2010

continuará...

miércoles, 24 de febrero de 2010

continuará...

lunes, 22 de febrero de 2010

continuará...

domingo, 21 de febrero de 2010

continuará...

sábado, 20 de febrero de 2010

DEBATES VESPERTINOS

Pues mira tú por dónde resulta que la noticia interestelar megaplanetaria ha sido el "dedito".

Que si mira que es bonico, que si se ha descontextualizado (se había chupado antes el dedo y lo levantaba para comprobar la dirección del viento), que si sólo quería enseñarles su nuevo anillo.

En definitiva, ni clase, ni cargo, ni hostias, prima la educación, y de esa Chema ha estado sobrado. Al igual que quien les escribe, ha dejado claro que una regla básica de respeto a tu interlocutor es ponerte a su nivel (y rebajarlo lo que haga falta para poder entendernos) a fin de poder llevar una conversación medianamente coherente.

Pero como entenderéis este post no es para ensalzar el comportamiento del mejor presidente de la democracia (jejeje, un saludo Javier) sino algo tan necesario y muchas veces obviado DEDO CORAZÓN, ese que escarba por los distintos orificios del cuerpo con eficacia demostrada.

Y la pregunta de hoy es bien sencilla:

Por 25 pesetas la respuesta, díganme, cosas que harían con un dedo... y mi prima, un, dos, tres, responda otra vez





LECTURAS SABATINAS

Ay, que placer retomar este post de los sábados por la mañana... ya sabéis, 100% Pablo Molina



viernes, 19 de febrero de 2010

continuará...

jueves, 18 de febrero de 2010

continuará...

(ya sabéis que pinchando la fotico la veis más grandecica)

miércoles, 17 de febrero de 2010

continuará...

(ya sabéis que pinchando la fotico la veis más grandecica)

martes, 16 de febrero de 2010

continuará...

Ha quedado de manifiesto (y es por casi todos conocido) que siempre hace falta una mujer para que todo salga bien. 

A pesar de los esfuerzos (y tras las quejas y/o recomendaciones) no había caído en una cosa tan sencilla como que, pinchando la foto, os enlace a la foto original para que hagáis con ella lo que queráis (leerlo mejor, descargarla, prenderle fuego...) y lo mismo que hacía para los enlaces de descarga de los discos... pero con las foticos.

En fin, ¿y quien me ha abierto los ojos? la mahārānī (tómate lo que quieras, paga Bwana, que tiene más recursos... que se va de safari)

Lo dicho, si no fuese por ellas...

lunes, 15 de febrero de 2010

continuará...

domingo, 14 de febrero de 2010

...

domingo, 7 de febrero de 2010

PROYECTO BRAINSTORM

Nos quedaba en el tintero la segunda aportacion de dadaista...




PROYECTO BRAINSTORM.

ARCHIVO 2

Lo primero que me llama la atención es tanto una mantelería que me recuerda a aquellos ganchillos de abuela, así como la lampara de cristales de color cuyo pié resulta estar torcido. La mesa es minúscula...Pienso que la fotografía sugiere dos personas desayunando...por el batín que el hombre de la derecha lleva.

Pero estos hombres ¿quienes son?...El hombre de la izquierda es desconocido para mí, el de la derecha no...

El de la derecha es Fidel Castro...Repaso mis palabras y sigo pensando igual y he sido objetivo: la mesa es minúscula, el ganchillo de la abuela y la lámpara sigue quedando torcida...

Castro, el revolucionario, el amigo de Ernesto Guevara...aquel médico con ideales que muriera en sudamérica y cuyo rostro ha generado tristemente uno de los mayores
'merchandaising' de nuestros mercados.

Castro...Éste hombre ha sido junto con el Papa, Elvis Presley o el marido de Yoko Ono tan odiado como amado...Sus discursos duraban hasta cuatro horas ...y seguramente habrán querido acabar con él en al menos una docena de ocasiones.

Para unos ídolo, para otros tirano...

Pero ahí está, inmovil.

Han pasado muchos años desde enero de 1959...Entonces existían dos bloques enfrentados....Uno de ellos colapsó en Europa hará ya veinte años, mutando hacia algo parecido a la Eurasia de Orwell....pero y ¿Cuba?...Cuba y Castro siguen igual, como nosotros,...pero más viejos y desgastados, con más años.

Castro recuerda a aquello de 'Revolución o muerte'...y si cambiamos el orden de factores tenemos 'muerte o Revolución' . Así, me viene a la memoria los presos políticos que desaparecieran en sus cárceles...o aquello que se hundieran en mitad del Caribe a bordo de aquellas embarcaciones hechas con el chasis de una vieja furgoneta.

Castro representa un totalitarismo excluyente.

Castro es revolución...

Castro es exilio.

y pienso...

Castro tiene seis letras...como las seis de Franco. Ambos tenían un componente gallego y ambos eran provocadores de pasiones...Franco también representaba un tipo de totalitarismo excluyente, Franco fue revolución (*) y Franco fue exilio.

Cuba y España...Analogías...una misma pila de polos contrarios (+ / -)

Castro morirá en la cama...como Franco cuando delegó en Juan Carlos I...

¿Habrá una transición en Cuba alguna vez?

En recuerdo al Che y todas las víctimas de la revolución cubana fueran del bando que fueran...Descansen en paz.

(*) Entendiendo Revolución como un cambio o transformación radical y profunda respecto al pasado inmediato.

sábado, 6 de febrero de 2010

DEBATES VESPERTINOS

Como os dije esta mañana aprovecho la siesta (curiosa siesta, se acuestan juntitas en grupos de 3 para estar más calentitas... y digo yo, si no se la echasen en pelotas a lo mejor no necesitarían tanto calorcito).

El tema del debate de hoy está condicionado por mi estancia en el convento y por el desayuno de oración del anticatólico (eufemísticamente llamado laico) ZP (lo del borrador de Salgado sobre las pensiones lo dejo, ya se trató más brillantemente por los hermanos Marx en Una noche en la Ópera... por lo de la parte contratante, por si hay algún despistado).

Teniendo en cuenta la basura que hoy nos ofrecen las televisiones y viendo como están mis primas, ¿como veríais un reality que las acompañase en su quehacer diario en el convento?.

Ah, por cierto, como están siendo unos días poco habituales y el viento no era suficientemente fuerte como para levantar el hábito y disfrutar de esas nalgas que no han conocido hombre (sigo quemando cartuchos para invertir esa tendencia) hoy, lamentándolo mucho no hay culo, pero sí una foto de la madre superiora, sí, esa de los pechos agresivos y pezones maleducados (te señalan todo el tiempo, y ya sabemos que señalar es de mala educación). El caso es que con el frío que hace se los tenia que proteger y la pillé...




LECTURAS SABATINAS

psssssssss... me he escapado un segundito de mi encierro voluntario de ayuno, oración y trabajo en la granja, y me he hecho con estos artículos de Pablo Molina (aquí es que tienen la manía de leer ese tocho de Tolkien, La Biblia). Os pido disculpas de antemano si no os enteráis muy bien de lo que escribo, lo estoy haciendo muy despacito para que no me oigan el teclado (me he traído el portátil para ver a ZP rezando). Sólo os puedo adelantar que para el debate de esta tarde he aprovechado que hacía viento y a alguna de mis primas del convento el hábito se les ha movido un poquito. Y os voy dejando que viene la madre superiora, tiene muy mala leche pero unos pechos agresivos espectaculares, no se si es por el frío pero incluso debajo del hábito se marcan unos pezones estratosféricos. Hasta esta tarde (aprovecharé la hora de la siesta para subir el post).

Os dejo con esto, el primero es, simplemente demoledor..., después seguimos con una de cocina alternativa, continuamos con una de EpC para terminar con...





miércoles, 3 de febrero de 2010

EL CANTO DEL CISNE

Hoy estoy triste, completando el post de ayer queria haber contado la extraordinaria y asombrosa historia de un hombre humilde (feo pero humilde) que vivia en un pueblecito de La Rioja y que era conocido por sober con pajita ingentes cantidades de pollos matutinos (no leas esto Leona), se había especializado en la "cata" de gargajos cuya sorprendente densidad harían enrojecer a los mismísimos agujeros negros, desgraciadamente un atracón ayer por la mañana (el escupidero de la residencia de la tercera edad donde solía surtirse tenía demasiados pelitos... y era alérgico)  se lo llevó con el señor antes de tiempo. 

De todos modos, "sobreponido" a esta espantosa tragedia, proseguiré, con gran dolor en mi corazón, pero proseguiré.  

Como decíamos ayer (por hoy)  hoy (por hoy) será mañana (por ayer) en un continuo tiempo que nos hace cada día más viejos, más sabios y, sobre todo, mejores, como es mi caso.

Todos tenemos en nuestra vida un objetivo (o varios), al menos yo, y que nos guía en todo lo que hacemos, el mío algo tan modesto como triunfar en lo que hago, desgraciadamente el precio a pagar a veces es excesivo (ese de la foto soy yo después de leer el blog de Leire Pajin y ojear por debajo de la falda de Vice Teresita para documentarme sobre la excelencia). Con este post no he encontrado las fuerzas necesarias para escribirlo (siempre es triste llegar a este momento) por lo que se lo he dictado a mi prima y no creo que salga todo lo bien que debiera (está demasiado entretenida jugando con la gomita de sus bragas y claro, ni se concentra ella ni me concentro yo).

Como decía, tras el excelente post del Proyecto Brainstorm y el de ayer sé que he tocado el techo de la excelencia, y llegados a este punto sólo tengo dos opciones, retirarme disfrutando del paisaje despejado que ofrece la "cumbre" (como decía de Gaulle, me gusta estar en la cumbre porque está muy poco concurrida) o repetirme, con lo que ni me haría bien a mí ni a vosotros.

He optado por el retiro voluntario "sine die", a fin de encontrar la paz y las condiciones adecuadas para reencontrarme con la inspiración y las ganas tan necesarias para poder alimentar una bitácora (oh, que gran nombre, mejor que blog) que me exige ser brillante todos los días (y sólo estoy capacitado para serlo 6 días a la semana).

Cualquier día volveré, hasta entonces sabed que me encuentro en buenas manos, con las Hermanas Pobres de Santa Clara, en Lerma, Burgos.

Sabed que todo el hueco (enorme) que dejo en vuestros corazones intentaré taparlo en otro sitio (y las veces que pueda o me dejen). 

Reciban un cordial saludo, suyo afectísimo: Isra (candidato a la excomunión).

martes, 2 de febrero de 2010

TÉNGALO EN CUENTA SEÑOR JUEZ

Sólo quiero dejar constancia de un hecho y, en caso de perder la cabeza y agredir a mi vecino, se tengan en cuenta eximentes como la provocación previa y la enajenación mental transitoria, provocadas ambas por un proceso de estrés acumulativo fruto de la reincidencia de EL FARY.

En primer lugar exculpar de todo al gran maestro de maestros, el gran Fary, el auténtico, no es él, es mi vecino al que cariñosamente apodo así por su autóctono y desenfadado look choni, con sus tacones cubanos y su coleta melenuda (es lo que tiene cuando tus vecinos se van y alquilan el piso... que es una lotería), es el gran "pater familias" de la familia GARGAJOSa.

En caso de producirse, como ya he comentado, no sería una agresión gratuita, es fruto de un proceso dilatado en el tiempo, sistemático y propio de mentes perversas que pensé habían desaparecido. Me explico:

Una noche, de casualidad, me desvelé a eso de las 6:00 AM, por no molestar a mis chicas me quedé en la cama sufriendo en silencio, cuando de repente, y favorecido por el silencio sepulcral de esas horas en la que hasta la caida de un alfiler en el edifico de enfrente es escuchado con total nitidez, oigo el despertador del artista a las 6:15 AM.

He de reconocer que en estos casos, una curisosidad morbosa me lleva a concentrarme en las actividades vecinales, para lo cual procedo a aislarme de posibles interferencias sonoras que me impidan "seguir" las andanzas de mi vecino.

Tras finalizar la evacuación de las aguas menores (supuestamente, pues no he oido nada, ni siquiera el pedo mañanero que se escapa con el comienzo de la meada) oigo la cisterna (probablemente, si dispusiésemos de una idéntica en medio del desierto, vendrían todos los marines a socorrer a la poblacion civil tras el seismo de 14 puntos en la escala del Richar) y... COMIENZA EL ESPECTÁCULO.

Todos tenemos algún conocido, familiar y/o amigo experto en eso, ejecutan un golpe seco con la garganta, se aproximan la mucosidad desde el lugar más recóndito de sus infectos pulmones (o del culo) a la base de la lengua para, una vez disponen del gargajo (más conocido como masa gelatinosa o pollo), comenzar a paladearlo, acariciarlo, amoldarlo y aproximárselo a los labios para, de un golpe maestro, seco y certero lanzar el pollastre a DIOS SABE DÓNDE y cuya sonoridad al entrar en contacto con la superficie se asemeja a la explosión contra el suelo de un globo con 150 litros de agua, la primera reacción al oír el impacto es humanamente comprensible: llorar como un niño, salir huyendo y rezar para que el final sea rápido, sin sufrimientos innecesarios.

No obstante hay variaciones en la ejecución de este grácil movimiento, si bien, mucho más peligrosas, como aquella en la que la aproximación y lanzamiento se producen sin solución de continuidad ya que se prescinde de un paso que no debe saltarse nunca, mantener la boca cerrada, y evitar con ello un escape anticipado del proyectil, puesto que se pierde la ventaja del factor sorpresa, convirtiéndose en un fallido lanzamiento discrecional, es decir, ya no va donde tú quieres sino a un lugar desconocido en 15/20 metros a la redonda, lo que se conoce como el "pollo enloquecido" o "pollo sin cabeza" (por si se la vuelas a algún despistado que pasaba por allí). Es fácil de identificar este pollo pues, si bien no todo el mundo está capacitado para su fabricación y uso, casi todos han tenido entre sus manos el "moco blandiblú", viscoso, pegajoso, similar a esa masa de resposteria que eres incapaz de despegar y que sólo lo consigues uniendo fuerza y maestría y lanzando un golpe certero en el que, graciosamente, se conjuntan deslumbrantes giros de muñeca, codo y hombro en una sinfonía siniestra a la vez que efectiva.

Sí querría hacer una matizacion al respecto de este moco blandiblú similar al pollo enloquecido, no se debe confundir nunca con el "moco mojama" o "moco seco", ése que suele estar alojado en las profundidades nasales, cercanas al cerebro y cuya extracción, en el 115% de los casos, conlleva arrastre y succión de masa encefálica.

Una vez hechas todas estas aclaraciones pertinentes, y para no desviarnos del tema que nos ocupa, retomamos el relato. Dejamos al vecino con el pollo sanguinolento en la comisura de los labios y quien tras una maniobra envolvente con la lenga que lo situa en la rampa de lanzamiento se produce éste, con los consiguientes daños colaterales del pollo matutino, no sólo provocado por su desproporcionado volumen (incomprensible viendo la famélica y enclenque "percha" del individuo) sino, y sobre todo, por su composición.

Tras el impacto sabes que la estructura del edificio tienen la horas contadas, ahora es vulnerable, bien porque la fuerza del propio impacto provoque la caida del mismo, bien porque su composición corrosiva vaya erosionando lentamente su estructura hasta su desplome.

Mi vecino cumple todos estos requisitos a rajatabla, con el agravante añadido de que este "don" va minando su, de por sí, deteriorada salud, y lo sé no porque sea médico y le haya hecho un chequeo, no, es simplemente porque al oirle en su orgía de gargajos y esputos sabes que en cada ataque pollero se le va parte de su paquete intestinal con tropezones de sus pulmones afectados de necrosis. Estoy convencido de que, siendo consciente como es de su estado, quiere que le acompañe en su último viaje por el aprecio que me tiene. Si no no entiendo su depurada y maquiavélica técnica.

Para que no me pierda ninguno de sus espectáculos mañaneros y evitar que pueda dormirme, descansar y perderme ese aquelarre, tras la micción matutina deja caer la tapa del váter ostensiblemente (creo que se engancha de la alcachofa de la ducha boca abajo, desplegando a tal efecto unas uñas dignas de aves depredadoras de otras épocas, para desde ahí, lanzar la tapa), una vez despierto (él lo sabe, no sé cómo pero lo sabe) comienza el espectáculo dantesco durante un par de minutos (horribles e interminables) en los que en alguna ocasión, por sus gritos, espasmos y gargajos, creo que ha llegado a aderezar con alguna de sus botas de tacón cubano sus pollos inmundos.

Tras ese horrible espectáculo abandona el baño (como si nada, el cabrón), y se va a trabajar... y yo ya no puedo dormir más, cierro los ojos y veo cómo esputos sanguinolentos pretenden estrangularme con el paquete intestinal perdido en el pasillo por mi vecino.

De todos modos debe ser algo genético, no es el único artista de la familia, su encantadora mamá (calculo que rondará los 80 años) una mañana quiso acompañar al hijo y me ofrecieron un dueto grotesco digno de mención y que todavía me pone la piel de gallina al recordarlo... la vieja se agarraba a la cama para que el señor no se la llevase esa misma mañana (qué gritos, qué alaridos, qué gruñidos...), entre regurgitaciones, espumarajos, espasmos, gargajos y esputos nauseabundos y fétidos, convencido estoy, echó las dos zapatillas y parte de la bata entre los esputos arrojados.

Y poco más señor juez, yo no quería pero la voz me repetía una y otra vez: "mátalos, mátalos...'


lunes, 1 de febrero de 2010

PROYECTO BRAINSTORM

Pues que decir, que muchísimas gracias a todos, pensé que sería una tontería más de las que se me suelen ocurrir pero, compartido con vosotros que sois muy buenos, ha sido más que satisfactoria la tontuna. En agradecimiento voy a poner todas las aportaciones "hacías".

Lo más probable es que, más temprano que tarde, haya 2ª edición, si bien habrá cambios, el principal es que viendo que los sábados esto anda más relajado y algunos de vosotros habéis elegido ese día, lo proponga un lunes (para que haya tiempo) y se publiquen todas un sábado, y así nos pasamos ese día de cachondeo.

Pero bueno, como he dicho, no sé cuando pero seguro que repetimos (no sé si las fotos estarán a la altura pero lo intentaré)

Y nada más, pasad y disfrutad con estos post (quedan pendientes un segundo reto de Dadaista con la foto 2 y otro de la misma foto de AE)


El Gran ISRA ha convocado un concurso de comentarios a fotos, titulado PROYECTO BRAINSTORM, y al suscribiente le corresponde la imagen que se ve al lado. Por ello vamos (yo sólo, aunque use el tratamiento obispal de "nos", etc.) a tratar de sacar conclusiones a esa imagen de siete monjas ante un cartel con los siete pecados capitales.

Creo necesario comenzar por definir lo que son las monjas por si hay algún lector que lo ignore = "Una monja es una mujer que ha sido consagrada dentro de una orden religiosa y que sigue habitualmente una vida monástica, y se acoge a una serie de reglas, entre las cuales suelen estar el celibato, la obediencia, la pobreza, la castidad y, en algunos casos, aislamiento total de la vida civil".

Es curioso constatar que debía de ser un salido el que ideó y creó esa indumentaria para mujeres. O quizá fue alguna extreñida que odiaba a la mujeres.
En cualquier caso, vestidas así, pueden llevar la ropa interior que les apetezca porque ni subiendose a una escalera se las va a ver lo que llevan.

Además, en épocas de frío tiene que ser muy confortable ir así de vestidas y tapadas, que no hay que olvidar que los conventos suelen ser lugares muy fríos.

Cuentan que los primeros conventos de monjas fueron fundados en Egipto y Siria. Las religiosas se hacían cortar los cabellos por limpieza aunque otras los conservaban.

El hábito de esas monjas en tiempo de San Juan Crisóstomo consistía en túnica azul, sujeta por un ceñidor, zapatos negros y puntiagudos, toca blanca sobre la frente y manto negro desde la cabeza a los pies.

Probablemente el San Crisóstomo era un salido que quería evitar ver una curva femenina. Lo que encuentro dificil de explicar es para qué demonios precisaban usar zapatos puntiagudos. Quizá, para que, como dice el bloguero Javier Pol, atacar mejor en los guevos a los de San Pito Pato.

Tienen una costumbre poco acorde con los tiempos modernos y es que las monjas viven en unas reservas especiales llamadas conventos, y cualquier cambio en su medio puede provocar su extinción.

Los conventos suelen ser edificios de los tiempos de María Castaña, muy buena señora por cierto.

Según el calendarío Chino son del "año de la Pera". Están construidos con bloques de piedra y niños huérfanos. Los niños dan consistencia al edificio y lo protegen de los seísmos. Están ubicados alejados de las ciudades para una convivencia pacífica o para no ser bombardeados con cócteles molotov.

Las monjas en estado salvaje pueden ser muy peligrosas. Se han registrado casos en el que una sola monja atacó a un grupo de turistas. Los turistas murieron por evangelización.

Pero, y aquí viene el pero para los ateístas anticlericales y demás gentío de mal vivir, es que las cosas han empezado a cambiar y basta con observar cómo viven AHORA las monjas clarisas de Lerma (Burgos).

Dentro de sus muros vive una de las comunidades religiosas más numerosas y jóvenes de Europa. 131 mujeres, con una media de 35 años de edad, forman la orden de las Hermanas Pobres de Santa Clara y son desde hace años un fenómeno para la comunidad católica debido al creciente número de vocaciones. ¿Qué tendrá el monasterio de las clarisas que tantas mujeres lo eligen para ordenarse?

Véase el siguiente video y vuesas mercedes lo entenderán. No dejen de visionarlo porque se perderán el mejor espectáculo de los últimos tiempos.








Atendiendo a una sugerencia del Sr. isra, debo expresar los sentimientos que me inspira la fotografía que, amablemente, me ha facilitado. Se trata del "Proyecto Brainstorm" aparecido en su magnífico Blog "Elvis Presley Boulevard" del viernes 29.

En primer lugar diré que me gusta más la parte superior del bikini negro que ese otro bicolor que luce la señorita de la derecha. Me parece algo estrafalario eso de taparse un pecho de verde y el otro de blanco. Sin embargo, la dama del bicolor parece estar mejor operada de implantes que su compañera. De todas formas, las muchachas están muy guapas.

A continuación opino que las chicas deben estar pasando un frío de mucho cuidado, aunque lo disimulen con sus sonrisas. Digo esto porque, a juzgar por lo solitaria que se ve la playa, juraría que la foto no se tomó en verano. O acaso fuera tomada en una de esas islas paradisíacas del Pacífico, ¡a saber!...

Para terminar tengo que lamentar la poca profesionalidad del fotógrafo por no haber logrado una toma completa de las interfectas y cortado la mitad de sus cuerpos para que se viera un trozo de playa sin ningún interés. Si pudiera contemplarse una visión más precisa de esas chicas, se me habrían ocurrido cosas más serias. Y si, además de una foto de cuerpo entero, hubiera agregado otra de espaldas, estoy seguro de que las ideas se me habrían desbordado. Lamento que por culpa de un fotógrafo rácano mi imaginación se haya quedado tan restringida.

(Por cierto, me extraña que Don isra haya ofrecido una foto tan recortada, con el buen gusto por otras zonas que le asiste)



A isra se le ha ocurrido meternos en un juego que ha llamado Proyecto Brainstorm, o lo que es lo mismo, Proyecto Tormenta de Ideas.

Once imágenes numeradas de las que hemos escogido libremente la que nos inspire alguna idea para comentar.

01- sí, bwana
02- AE
03- .
04- dadaista
05- .
06- .
07- Yo
08- .
09- Javier Pol
10- Javier Pol
11- Tellagorri

La primera idea que se me vino a la mente al ver esta foto fue de una elementalidad que tumba: "Este tío es un gilipollas".
Pero al fijarme en el color del pantalón, un torrente de luz me inundó de repente. Bueno, a lo mejor fueron los faros del coche, pero no estoy segura, que cuando sucede algo transcendental, en ese preciso momento no te acuerdas de si has puesto la lavadora o no.
¡Verde!, el pantalón es de un verde muy conocido, ¿a que sí?

Y las ideas me cayeron encima cual la joía tormenta que ha provocado isra, sólo tecleando unas "inocentes" palabras en su blog. Este tío es un peligro, tiene armas secretas, como sus "primas" sabatinas. Pero se va a enterar, que las chicas ya nos hemos armado y organizado, sólo esperan mis órdenes de ataque.
¡Uy!, esto me recuerda las dos guerras que libramos en el Qué!, las chicas contra los chicos, porque el demonio rojo, Peterpandemonium, osó llamarnos floripondias. Recibieron una paliza de espanto en ambas ocasiones, que nosotras contábamos con nuestro cuartel general, situado en la morada del Espejo y estábamos perfectamente organizadas, que menuda soy yo para esto y...


- Jem... jem... Leona...

- Dime, Bugs.
- Creo que debes centrarte en la foto del Tarzán... crunch... crunch...
- ¡Ostras, es verdad! Ya he vuelto a irme por los cerros de Úbeda.




Bueno, pues nada, después de secarme un poco, lo he visto claro. Nada de gilipollas, nada de Tarzán. Es un agente de la Guardia Civil haciendo su inestimable labor ¡con un par!
Sí, amigos, con lo único que Rubalcaba les permite.

Como sólo les dan un uniforme, lo lavan por partes y ese día, la parte superior estaba tendida. El coche, se supone que estaba escondido entre unos matorrales, pero en realidad, sólo eran dos linternas estratégicamente colocadas porque el coche hace meses que no se mueve del cuartel al no tener piezas de recambio ni gasolina.

Y de las armas, para qué contar... Entre que ETA las acapara todas y el Gobierno prohíbe a los nuestros disparar, los agentes no tienen más remedio que usar las suyas naturales que, no sé si serán reglamentarias, pero... ¡sólo faltaría que se las requisasen! Aquí sí que las mujeres y las novias se iban a plantar ante la Moncloa, ¡y sin detenerse a la puerta! Entrarían arrasando todo y luego los tontiprogres se volverían histéricos por hacerse con un brazo o una pierna del Bobo Solemne, para adorar la reliquía, asegurando que son incorruptos.

Vean, vean la gallardía y el arrojo del agente, dando el alto al coche, apuntando con su arma. Ni Rubalcaba ni ningún corrupto impedirá a nuestros valientes cumplir con su deber.


¡¡¡VIVA LA GUARDIA CIVIL!!!

Como he visto que isra y Guerrera de la Luz están esperando que cuente mi anécdota en Suiza, ahí va.

Fue en el viaje de boda, primero a Francia, a la casa familiar de los fines de semana, en Pézilla-la-Riviére (El Rosellón). Luego nos trasladamos a Lyon, donde tiene el domicilio mi familia. Se casaba una sobrina de mi tía abuela, la viuda del hermano de mi abuelo que luchó con la Resistencia.

La boda era en Suiza y allí que nos fuimos en el coche de Louis, hermano de mi tía. Ibamos cinco en él, contando a Rina, la mujer de Louis, que eran los padres de la novia.

Nos alojamos en un hotelito precioso a las orillas del lago Leman. Un paisaje bucólico a más no poder, un valle rodeado de montañas, con extensos prados salpicados de flores silvestres.
El hotelito era de madera, con una bonita balconada rebosando geranios rosa. Ni un sólo edificio moderno rompía el paisaje. A la puerta del hotelito, una pequeña mesa redonda de hierro forjado y dos sillas a juego.

Nos cambiamos de ropa y nos trasladamos a otra población para la boda. No recuerdo cual era. Llegamos prácticamente anochecido. En el banquete, la novia me presentó a unos amigos suyos españoles que se alborozaron por poder hablar español un rato.
Bueno, esto nos lo saltamos, o se haría muy largo. La fiesta se prolongaba indefinidamente y mi familia, que ya tenía sus años, dijo de volver al hotelito. Aceptamos, qué remedio.

Era a mediados de agosto, pero estábamos en Suiza, rodeados de montañas altísimas, con nieve en sus cumbres, así que por la noche hacía un frío que pelaba.
Al llegar al hotel, estaba a oscuras. Sólo un pequeño farol en el porche de la entrada. Louis llamó y nadie abrió. Se dió a todos los demonios y juró en aramaeo porque... los dueños estaban también en la boda. Era una pareja joven, así que teníamos para horas, je je je...

Nos metimos los cinco en el coche y mi tía sacó mantas del maletero. Una para cada uno. El maletero de los franceses suele estar tan surtido como una vivienda. Recuerdo que en el viaje de Barcelona a Pézilla, cuando nos detuvimos a descansar un rato, mi tía abrió su maletero y en él llevaba nada menos que un pequeño frigorífico conectado a una bombona de butano, ¡joer!, cervecita fresca en cualquier momento.

Al cabo de un rato en el interior del coche, todos hechos un buñuelo, con las piernas encogidas, no lo soporté más y abriendo la portezuela salí al exterior.
El frío era intenso, cortante. Me eché la manta sobre la cabeza y me senté en una silla del velador, apoyando los brazos en la mesita y la cabeza en ellos.
José me siguió, pero se quedó de pie a mi lado, con la manta sobre los hombros, erguido y silencioso. Su barba bien recortada y la manta a modo de capa, le daban un aspecto de caballero medieval.

No sé cuánto tiempo llevábamos así, cuando vi los faros de un coche que se acercaba por la solitaria carretera donde ni uno solo había pasado en horas.
El vehículo aminoró la velocidad, parecía que iba a detenerse pero... ¡al llegar a nuestra altura salió disparado cagando leches!
Ni nos inmutamos. Estábamos agotados y tiritando de frío. Finalmente llegaron los dueños y se deshicieron en excusas. Claro, no habían pensado que abandonásemos la fiesta antes de terminarse. Es lo que pasa por ir con gente mayor.

En Suiza las bodas duran tres días nada menos, así que al día siguiente seguía la celebración con una costillada en un prado detrás del hotelito, en largas mesas y bancos de madera.
Y aquí viene lo bueno, una pareja de mediana edad explicó acaloradamente que cuando volvían de la boda, al pasar por allí habían visto a ¡dos fantasmas!

Yo me desternillaba de risa, pero tuve que disimular porque mi familia no se dió cuenta de lo que había pasado y José no quiso decir que éramos nosotros. Siempre ha sido un soso.

Esto es lo que me recordó la foto del juego. A saber lo que pensaron los del coche al ver que les daban el alto de semejante guisa, je je je...




Dedicado a Fidel


Prólogo al proyecto brainstorm.

El proyecto brainstorm, para el que no lo conozca, consiste en proponer a la blogosfera la creación de un post en base a la elección de entre un conjunto determinado de imagenes escogidas al azar por parte del autor del mismo (11 en concreto)

El que suscribe este post hubiera deseado haber comentado el archivo 2, en la que se ve a dos hombres desayunando...Al no estar este disponible, el archivo 4 es el de mayores potencialidades.

Este post es la materialización del proyecto. Archivo 4.

PROYECTO BRAINSTORM
ARCHIVO 4

La imagen es sugerente...A priori, y solo tal vez en mentes sucias, ésta transmite una rara sensualidad o sexualidad...entre estos tres elementos. ¿Un carnaval? ¿de donde?...Me reservo el derecho a mencionar ningún lugar...y aplico mi autocensura.

Una imagen fija..un carnaval muy conocido no es evidentemente y no son disfraces...deben ser mutantes y el que está en medio debe ser el tío bueno de la película..

Un fotograma...de una película de serie B...De las películas de la guerra fría...en los años 50 y 60...

Y me pregunto...¿no fueron aquellos años también los de la revolución cubana?...

Efectivamente, enero de 1959...Mientras los mutantes hacen sus estragos en las pantallas del "mundo libre", el comunismo triunfa en la isla...El mundo está dividido en dos bloques y aunque sus campos de batalla son teatros a pequeña escala como Corea, Cuba o Vietnam, la posibilidad de una guerra nuclear a escala mundial hace que el miedo forme parte de la vida cotidiana.

Aquella época, vista desde la distancia, tal vez no quede muy lejos del panorama actual, en el que, salvo el señor que desayuna en la habana, uno de los dos bloques ha mutado...como los mutantes de aquellas maravillosas películas.





Parte I

- José, tenemos que hablar. Mira las cosas no pueden seguir como hasta ahora. Nuestras niñas han sido expuestas la escarnio de todo el país y todo por no tener mano derecha. Tu todo lo piensas con la izquierda y... ¿José? Pero donde coño habrá ido este hombre; tiene tiempo para todos menos para mi. ¡¡¡JOSEEEEEEE!!!


- Señora, el señor esta en el jardín.
- No me digas que esta...
- Si señora, esta con sus regalos de reyes.
- Menos mal que este año le han gustado mis regalos, Mohammed Ali de Todos Los Santos.
- No señora, el señor esta con los regalos que las niñas le hicieron a él.
- No me jodas Mohammed, que...
- Si señora, allí esta él.
- La madre que le pario, sera HP (esto no se lo que significa, lo leí por algún lado), pero sera posible con este hombre, me tiene hasta los ovarios.

La tarde era primaveral a pesar de estar a principios del mes de febrero, los jardines con su hierba recién cortada tenían un verde intenso y dos niñas vestidas de un negro riguroso jugaban con un adulto en una zona cercana a la casa.

- ¡¡José!! Pero hombre, ya vuelves a estar con la mortaja otra vez; pero no ves que te pueden sacar una foto los de Intereconomia o Libertad Digital y se armaría la de dios. Imagínate que Pedro J. se enterase.
- Sonso, no te preocupes de Pedro J. desde que le invite a el almuerzo con Obama come de mi mano. Además estoy cómodo con la mortaja.
- Ya, y seguramente vuelvas a estar sin calzoncillos debajo, ¿verdad?.
- Como me conoces ladronzuela, la verdad es que voy muy fresquito y a ti te pooooone.
- Deja de decir idioteces pedazo de animal, te tengo dicho que no me gusta esta educación progresista que le das a las niñas y ademas ¿QUE COJONES HACES SENTADO EN UN TRICICLO?.
- Mujer no te cabrees, es un regalo de Juantxo.
- ¿De Juantxo?.
- Sí, Juantxo López de Uralde ese gran hombre, y nunca mejor dicho, porque "cebao" esta un rato; ese luchador por Gaia que los vikingos daneses encarcelaron por querer ir a saludarme cuando dí aquel gran discurso.
- Ya, aquel donde el dueño del planeta era el viento. Te tengo dicho que fumarte unos porritos de manzanilla te llevaran a la tumba José. ¿Y para que te regala un triciclo de niños, el profeta ese?
- Mujer es lo que usaremos para salir de la crisis. Es el nuevo vehículo verde, la energía sostenible, iré con él a Washington y con el traje que me regalaron las niñas, ya veras como Barack va alucinar y... cariño, ¿que haces con esa cuerda?, cariño, ¿porque pasas la cuerda por encima de la rama?, cariño, ¿porque te pones la cuerda por encima del cuello?, cari...

Parte II

"Hay un país
Que la guerra marcó sin piedad,
Ese país
De cenizas logró resurgir,
Años costó
Su tributo a la guerra pagar,
Hoy consiguió
Que se admire y respete su paz.
No, no conocí
El azote de aquella invasión,
Vivo feliz
En la tierra que aquél levantó,
Gracias le doy
Al gran hombre que supo alejar,
Esa invasión
Que la senda venía a cambiar.

Otros vendrán
Que el camino no habrán de labrar,
Él lo labró
A los otros les toca sembrar".


La, la, la, la.
- ¿Señora Ministra pero que canta?
- No la conoces Clodomira Godofreda? Es una canción de cuando niña, Victor la compuso para un gran hombre.
- Hostias enlatadas, pero si esa es la canción que...
- Pero mira que eres mal hablada hija, que soy ministra de Cultura y tu como mi consejera debes dar ejemplo.
- Si señora Ministra, discúlpeme por mi lenguaje pero fui a una escuela progresista y ya sabe como era aquello, mucho amor libre, mucha marihuana, mucha educación para la ciudadanía, y mucho catalán pero del resto nada de nada.
- Huy, que me vas a contar tu a mi, jajajaja. ¿Bueno y que ocurre, para que me vengas a molestar en mi baño de leche diario?

- Nos han mandado los nuevos ordenadores, y dice el ministerio de Industria que ya están instalados en todos los colegios del país.
- Yuuupi, mis amiguetes estarán contentísimos, se acabo el bajarse los contenidos de nuestros amiguitos ilegalmente. La compañía que los fabrica me aseguraron que es imposible bajarse contenidos p2p y traficar con archivos. Kim Jong Ill es un santo, le invite a una bacanal en mi casa, se lo comente a ¡¡Pedroooo!! y me ha dicho que no se que de los rasgados, la verdad es que no le entendí muy bien. Además es la que están usando en todas las oficinas del Inem para contabilizar los parados, por lo que me ha dicho Corbacho va como la seda.
- Si señora, pero hay una cosa que no entiendo, nos han mandado siete toneladas de un papel muy extraño.
- ¿Extraño?
- Sí, es un papel que por una de las caras viene como manchado de carbón.
- Dios mio...