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jueves, 29 de abril de 2010

HOMENAJE A LA SERIE B DE LOS 50'S

y esta vez sí hace falta pinchar...

miércoles, 28 de abril de 2010



martes, 27 de abril de 2010

ARTÍCULO RECOMENDADO + SOLUCIÓN ENIGMA

Antes de pasar al artículo me vais a permitir que presuma de nuevo de una exclusiva de este humilde blog, ya está cerca la revolución de Asturias, perdón, las elecciones, así que la maquinaria de guerra, perdón, electoral del psoe se ha puesto en marcha, y he conseguido algunos de los primeros bocetos para los carteles electorales. Dicen que van a ser muy limpias, que no va a tener que morir nadie para dar un vuelco electoral y sobre todo, que no van a quemar ninguna sede del psoe ni apalear a ningún político del psoe, otra cosa es lo que se busquen los fascistas del pp...









Y ahora el artículo, publicado el 25 de marzo de 2010 en El manifiesto (vale, la solución al final del artículo)


LAS CUITAS DE NUESTRO HOMBRE EN EUROPA

La pregonada a bombo y platillo Alianza de Civilizaciones, en trance de disolución como un azucarillo al contacto con el agua, metáfora de la realidad, es una ocurrencia más de quien no carga en sus alforjas otros conocimientos históricos que aquellos que le acreditan un lugar de honor entre la aristocracia de la ignorancia.

A pesar de que nos estamos instalando en un nuevo ecúmene signado por la irrupción de tecnologías que nos condicionan para contemplar el mundo como una aldea global, la idea de civilización, lejos de diluirse, va a adquirir mayor importancia en el futuro y es previsible que el mundo se irá estructurando en base a algunas de las principales civilizaciones. Son de destacar: la occidental, la islámica, la confuciana, la japonesa, la indú, la eslavo-ortodoxa y, posiblemente, la africana. Pensar lo contrario es hacer tabla rasa de lo acontecido desde la irrupción del homo erectus y crear un escenario donde Eva se dispone a morder la manzana: un paraíso artificial alimentado por alucinógenos.

Por lo que afecta a España, la Alianza de Civilizaciones con la que Rodríguez Zapatero pretende montar su pedestal en la historia, sustenta la voluntad de convertir una de las cinco naciones, base del proyecto cultural, religioso y político de la identidad europea, en un país no alineado. Despropósito sólo concebible cuando se pretende borrar el hecho de que España, junto con Inglaterra, Francia, Alemania e Italia, en los estertores de la Edad Media, fue motor de la Europa que en nuestros días se afana por vencer todas las inercias que se resisten, cada vez con menos fuerza, y sacudirse los lastres que hasta hace pocos años hacían de su espacio físico campo de batalla. España es un país alineado y de vieja data en lo que denominamos civilización occidental, y dentro de ésta, en Europa.

Ahora que en el transcurso de este semestre le corresponde a España la presidencia rotatoria de la Unión Europea, capitidisminuída en este caso porque tendrá que compartirla con el presidente permanente que se estrena en funciones desde primeros de este año, conviene reflexionar acerca de los orígenes y desarrollo de este viejo mundo del que España fue, es y será parte con una importancia compartida con los demás componentes.

Para aprehender el significado de Europa tendrá Rodríguez Zapatero que hacer inmersión en la evolución de este parte del mundo desde el hundimiento del Imperio romano hasta nuestros días, cuando después de la Segunda Guerra Mundial, y a la vista de su desolador panorama, hombres profundamente enraizados en unos valores comunes, se entregaron al proyecto que culminaría con la actual Unión Europea.

Por primera vez entre los siglos VII y VIII se acuña el término «europenses» para definir a cuantos habían quedado fuera del ámbito del Imperio y que por avatares de la historia llegaron a fundirse con los latinos para constituir una unidad cristiana. El inventor precoz de este gentilicio fue San Beda, el Venerable. A mediados del siglo VIII, desde las inmediaciones de la Córdoba ya sometida al dominio del invasor islámico, hizo uso del mismo término «europenses» para referirse sin ocultar su satisfacción a las huestes de Carlos Martel, que en la batalla librada en Poitiers, frenaron la acometida del islam que había rebasado los límites pirenaicos. Y en el umbral del siglo IX, al instaurarse el Sacro Imperio Romano Germánico por obra de Carlomagno, recibía éste de un trovador la calificación de «cabeza del mundo y cumbre de Europa.» Se había logrado una fusión decisiva entre latinidad y germanismo, y paralelamente, la identificación de cristiandad con Europa.

Para comprensión del papel que le corresponde a España en la creación y desarrollo de lo que a nuestro hombre le toca presidir este semestre, le convendría, aunque fuera de pasadas, una ligera incursión por los páginas de La Europa de las cinco naciones del profesor Luis Suárez, a través de las cuales pasa revista a los grandes hechos políticos, los conflictos bélicos, las más destacadas figuras en el campo intelectual y artístico, así como los sangrantes choques religiosos y la conflictividad social.

«Y entonces (principios del siglo XV, con motivo del Concilio de Constanza reunido para superar la crisis planteada por el Cisma de Occidente) —dice Luis Suárez— se dijo que Europa en cuanto Universitas christiana, era la suma de cinco naciones, Italia, Alemania, Francia, España e Inglaterra, en este orden, porque con él se indicaba el grado de proximidad a Roma, de donde ellas extraían su legitimidad.»

Lejos de afirmarse en las raíces espirituales de Europa, nuestro hombre ha echado sobre sus hombros la responsabilidad de sacarla de la crisis económica, ante el asombro de propios y extraños. Poca experiencia podrá aportar el que en su propio patio no acierta a sembrar la confianza entre los suyos, condición indispensable para establecer un punto de partida. El irrespeto con que se ha pretendido menoscabar el prestigio de Rodríguez Zapatero al sustituir su imagen por la de Mr Bean, obra de algún jaquer guasón, no augura una presidencia brillante. La arúspice que profetizaba la feliz conjunción astral que propiciaría una nueva era en la que Rodríguez Zapatero de consuno con Barak Obama, serían sus figuras fulgurantes, no parece haber tenido éxito en el ejercicio de las artes adivinatorias. Si sus hados no lo remedian, la presidencia europea puede ser el canto del cisne de nuestro hombre, que ha hecho de las ocurrencias la fuente de inspiración de sus ideas luminosas. Podría comparársele con aquel estudiante que, según Azaña, «le preguntan la lección y no se la sabe, pero no quiere callarse y mete embuchados», palabra ésta que en una de sus acepciones del DRAE se refiera a la morcilla o añadidura que hacen los comediantes.

Jose Antonio Navarro Gisbert



solución al enigma de ayer - pues 29 dias, ya que tenemos las mismas amebas que el segundo día del experimento anterior

lunes, 26 de abril de 2010

LA HORA DE LOS ENIGMAS

Retomamos un clásico, los enigmas, creo que un par de semanitas podemos estrujarnos el cerebro, para empezar uno sencillito (y ya sabéis, la solución mañana después de la lectura recomendada)


sábado, 24 de abril de 2010

NO SÉ QUE HA PODIDO OCURRIR

Algún troll ha entrado en mi blog y ha borrado mi entrada del debate de hoy, subsanadas estas anomalías lo publico de nuevo.

Como todos sabréis ha habido cierta polémica en un instituto de Madrid dónde a una niñata mora se le ha impedido llevar velo durante las clases porque, entre otras cosas, está prohibido, del mismo modo que los macarras de sus compañeros no pueden llevar gorra.

Ante esto, los moros, en lugar de cerrar la boca y agradecer el trato que se les da aqui en lugar de perseguirlos y expulsarlos , cuando no matarlos, como hace en los países musulmanes con los católicos, dicen que van a denunciar al centro.

La progresía como no podía ser de otra manera se pone del lado de los moros.

Así que me surge una duda ¿habrá podido entregar a tiempo mi prima Ludovica su nuevo módem a Javier Pol para que pueda participar en los debates del sábado? (una pista, a mi los de UPS me ofrecen garantías)



DEBATES VESPERTINOS

Esta semana ha sido brillante, empecé con un jeroglífico estupendo, continué con un post sobre los knocker-up magnífico, el relato del día siguiente fue espectacular, la foto del jueves increible y el vídeo del viernes apoteósico, consecuencia de esta concatenación de hechos gloriosos... la semana que viene "corta y pega" que sólo damos pa dos ideas buenas al año.

Pero todos sabéis que la ópera no acaba hasta que canta la gorda, así que el canto del cisne de la semana no podía ser otro que UN BUEN CULO QUE ECHARSE A LA BOCA, así que me he adentrado en ese oscuro mundo de los glúteos, buscando y rebuscando entre centenares de jóvenes de cuerpos y carnes turgentes y prietas, intentando encontrar algo que estuviese a la altura, pero como el listón estaba muy alto no lo he encontrado, así que esta semana no hay debate.

Nos vemos el lunes.

LECTURAS SABATINAS

Licenciado en algaradas


viernes, 23 de abril de 2010

SENCILLAMENTE ESPECTACULAR

He intentado buscar el calificativo que mejor le iría a este video (y háganme un favor, véanlo a pantalla completa), pero no he sido capaz de encontrar ninguno que lo abarque todo: mágico, irrepetible, espectacular, fascinante, maravilloso, impecable...

Unos segundos en la vida de dos personas que cruzan sus miradas...

jueves, 22 de abril de 2010

SERÍA TAN FÁCIL...

Dicen que una imagen vale más que mil palabras...


idea original: Eduardo Salles

miércoles, 21 de abril de 2010

NO APTO PARA ESTÓMAGOS DELICADOS



"busco hombres jóvenes y bien parecidos, de entre 18 y 30 años, para ser devorados"


Este macabro anuncio fue colgado en internet por Armin Meiwes, técnico informático alemán de 42 años que vivía en una caserón del siglo XVIII (de 44 habitaciones) a las afueras de Rotenburgo. Gracias al descubrimiento del nuevo instrumento de ocio empezó a coleccionar y almacenar todo tipo de material gore (fotos de accidentes preferiblemente) y comenzó a frecuentar chats tan peculiares como Gourmet o Canibal Cafe, de todos modos no debemos pensar que su interés por el canibalismo vino a raiz de sus incursiones en internet, ya a la tierna edad de 8 años fantaseaba con descuartizar y devorar a los compañeros de colegio que le gustaban.

Siguiendo con su hábitos saludables y lecturas recomendadas atesoraba una importante biblioteca de asesinos en serie por no hablar de los numerosos documentales que disponía de, entre otros, Jeffrey Dhamer o Fritz Haarman (el vampiro de Hannover).

Su interés por la literatura no se limitaba a la lectura, también escribía, tenía unos 50 cuentos escritos que encontraron los investigadores en el disco duro de su ordenador. Obviamente de temática especial, entre ellos tenía una versión de Robinson Crusoe en la que el náufrago se alimentaba con los cuerpos de los nativos o un ensayo en el que defendía como solución para acabar con el hambre y la superpoblación en el tercer mundo la práctica del canibalismo.

Pero la creatividad de este hombre abarcaba otros campos, destacando en la creación de colages en los que mezclaba fotos de anatomías forenses con barbacoas, los cuales le servian tanto para relajarse con su visión como para entretenerse masturbándose contemplando su obra, con un cuchillo en la mano y el cuerpo untado con salsa de tomate.

Con una completa formación que le avalaba, se dispone a pasar a la acción y hacer realidad sus sueños. Pone 60 anuncios en internet y recibe 430 respuestas de personas que, dicen, quiren ser devoradas por él.

Su primer cliente fue Mateo, quien contestó en el año 2000 indicándole que quería ser torturado y comido por él, desgraciadamente no prosperó, a pesar de haber acondicionado una de las numerosas habitaciones para el ritual especial, puso una cama de hierro, dos mesillas, un calentador (Mateo quería ser quemado vivo) y una jaula. Entre los juguetes para la cita destacaban un hacha y un látigo parecido a un cilicio. Una vez terminada la decoración hizo unas fotos que envió a Mateo, lógicamente, nunca más se supo.

Tras este inicial fracaso no desiste y sus plegarias son escuchads, el 5 de febrero de 2001, en un chat, lee

"me ofrezco a ser comido vivo por ti"


Se citaron el 9 de marzo, Cator (que así firmaba y que se trataba de Bern Brandes, ingeniero berlinés de 43 años) le dice que quiere ser comido vivo ese mismo día y que acudirá con el estómago vacío.

Como no podía ser de otra forma se trasladan al cuarto de juegos, Bernd se sienta desnudo en la mesa y, mientras toman café, le dice que quiere ser comido hasta que sangre mientras practican sexo. Tras unos primeros intentos surgen las dudas, Meiwes no muerde con suficiente fuerza y Bernd duda que pueda ser capaz de desmembrarle, para ayudar a su amigo se toma 20 pastillas para dormir, dos jarabes y media botella de licor, piensa que si se queda dormido ayudará a que pueda conseguirlo.

Se tumban en la cama, ponen música en un transistor que había llevado Meiwes y, tras fumarse unos cigarros, durante hora y media se abrazan, se besan y se acarician cariñosamente, de repente Bernd le dice "adelante, hazlo, acaba, córtalo".

Empieza a cortarle el miembro, pero el cuchillo no está lo suficientemente afilado así que Brandes le dice que lo cambie por otro, tras algunos golpes certeros y resonando los gritos de dolor por toda la habitación consigue cercenar el miembro provocando que Bernd sangre abundantemente. Una vez superado el clímax, y de nuevo relajados, cocinan y se comen el pene amputado.

Brandes tiene numerosos cortes y respira con dificultad, en ese momento Meiwes cierra los ojos, besa a Bernd y le clava un cuchillo enorme. Se va desangrándose a la bañera donde pierde el conocimiento 10 horas después. En ese momento empieza el descurtizamiento, troceando a su amigo y cumpliendo una de sus promesas, cortarle la cabeza y colocarla en la mesa para que pudiese verlo todo.

Dos días después empieza a comérselo, lo frie con aceite de oliva y lo acompaña con bolas de patata, salsa de pimienta y vino tinto, adornando la mesa con velas. Se llega a comer 20 kg dejando el resto en un frigorífico.

Contento con su hazaña quiere compartir lo que queda su amigo y vuelve a poner anuncios en internet. Un estudiante de Innsbuck los ve, sorprendiéndole uno en el que presume de haber probado la carne humana, inmediatamente pone sobre la pista a la policia, que detiene a Meiwes en diciembre de 2002. Tras registrar su casa encuentran 4 bolsas de plástico con los restos de Bernd, varios huesos y un cráneo enterrados en el jardín, junto a los vídeos grabados.

Meiwes ha confesado que se comió a su compañero porque le producía satisfacción sexual, grabándolo en vídeo para contemplarlo posteriormente mientras se masturbaba, en ese momento confesó más perlas:

"el momento de descuartizarlo y destriparlo lo contemplé a menudo"

"mi idea era que él se convirtiera en pate de mi cuerpo"

"lo recordaba en cada pedazo de carne que me comía , era como comulgar"

En cuanto a los motivos de Bernd para ofrecerse a ser devorado decía que en alguna ocasión le confesó su deseo, desde pequeño, de ser descuartizado e ingerido, al respecto escribió:

"sólo te tengo a ti y te quiero, déjame ser parte de ti".

"hazlo, destrózame y cómeme, nadie más que tú se ha interesado realmente por mí, por eso tienes que hacerlo, no temas, si no me comes acabaré suicidándome, me siento fatal, me desprecio, salva mi vida, cómeme".

La sentencia, lógicamente, fue complicada, no se trataba de un asesinato, en todo caso de un homicidio a petición, una eutanasia ilegal, cuya pena sería de seis meses a cinco años. A su favor tenía la declaración de la víctima, que se sometió voluntariamente al ritual, aportando además como eximente el hecho de que otras cuatro personas se habían encontrado previamente en la misma situación (un maestro, un estudiante, un empleado de hotel y un cocinero), a los que tenía colgados por los pies y no podían liberarse por si mismos. Uno no quiso continuar y otro se sintió indispuesto por lo que les dejó irse a todos.

Finalmente Armin Meiwes quien, según un informe psiquiátrico, dominaba plenamente sus facultades mentales, fue condenado a cadena perpetua por asesinato por motivos sexuales.

Escribió sus memorias y pronto harán la película, naturalmente.

martes, 20 de abril de 2010

EL TÍO LA VARA

No voy a entrar en si El Tío la Vara es uno de los grandes hitos en la historia de la Televisión Española (que lo es), no, hoy voy a hablar de otros tíos (y tías) de la vara, bastante más viejunos, tanto, que se remontan a la época de la Revolución Industrial y que sobrevivieron en la pérfida Albión hasta principios del siglo XX.


Estaba clarísimo que si Juntas una vara larga (de bambú principalmente) y una propinilla de un penique sólo podía salir una cosa, los KNOCKER-UP (también conocidos como Knocker-upper).

Y no creáis, os conozco, y sé que preguntas os acaban de venir a la cabeza ¿que cojones es eso? o ¿quienes coño son esos? y la más importante, ¿a nosotros que hostias nos importa?, como no podía ser de otra forma, inteligentes preguntas que trataré de responder: no lo sé, ni idea y nada.

Pero como habemos venio paprender sus lo voy a de explicar lo mejor que pueda u sepa.




Los ingleses siempre han sido un poquito especiales, que si pasamos del sistema métrico, que si conducimos por donde nos sale de los mismísimos güebos, que si construimos el eurotúnel para que el continente deje de estar aislado... lo que viene a ser que su cerebro está a la altura de su gastronomía. Pero al César lo que es del César, nos dieron la revolución industrial, las tetas de Samantha Fox (aunque he de decir que a mi nunca me gustó, hay una regla matemática que no falla, teta que mano no cubre no es teta es ubre) y los despertadores humanos.

La vida en las fábricas era bastante penosa aunque lo más duro y jodido era madrugar, había numerosos personajes que, o bien no oían o pasaban como de comer mierda de su despertador, así que, de los vicios de unos y las necesidades de otros, surgió una profesión que se encargaba de ir despertando a estos curritos dándoles con la vara en la ventana, y como buenos profesionales que eran, no se marchaban hasta que se cercioraban que sus clientes se habían levantado. La vara, más o menos medía unos 14 pies (lo podía haber mirado pero no lo hecho, así que no tengo ni puta idea de su equivalencia en metros, pero casi seguro que oscila ente los 2 y 250 metros).

Y este servicio personalizado costaba tan sólo un centavo por despertamiento.



Los knocker-up solían realizar una media de 50 servicios diarios, tras la dura jornada laboral se iban a dormir hasta que se ponía el sol, se levantaban, se iban de pintas y de puntas, perdón, de putas, hasta que llegaba la hora de dar por el culo un poquito a los sufridos trabajadores.

No obstante no penséis que cualquiera podía dedicarse a tan noble tarea, en esto nuestros amigos ingleses volvieron a ser pioneros y se adelantaron a las diferentes pasarelas de moda al especificar como básico cumplir unos requisitos minimos de indice de masa corporal, si bien con algunas matizaciones.








Todos sabemos que para pasear trapos en un desfile hay que cumplir 4 requisitos:
  1. tener una neurona más que los caballos (para no cagarse durante el desfile)
  2. tener un índice de masa corporal "buckler" (para entendernos, 0,0)
  3. tener que pasar dos veces por el mismo sitio para hacer sombra
  4. tener una cintura más estrecha que la radiografía de un silbido

Pues bien, nada de esto era necesario, buscaban algo más que espantajos disfrazados, el único requisito (conditio sine qua non... es evidente que esto lo he puesto para que se sepa que el inglés no tiene misterios para mí) imprescindible era tener un índice de masa corporal cercano a las 3 cifras para hacer frente al frío mañanero y la ingesta desmedida de alcohol para aguantarlo.

A esta tarea se dedicaron tanto hombres como mujeres, entre los gañanes proliferaban los que estaban demasiado perjudicados para las duras condiciones de trabajo de minas de carbón, fábricas o canteras e incluso numerosos policías para sacarse un sobresueldo, al fin y al cabo ya que estaban en la calle pateándola no les suponía ningún esfuerzo extra. Entre las bellas inglesas que ejercían tan exótica profesión solían destacar, sobre todo, abuelitas cebolletas, principalmente por su mala hostia ya que garantizaban que el cliente se despertaba (salvo que quisiese comprobar en sus costillas su ira), aunque un punto importante a favor era la posibilidad de ayudar a su maltrecha economía familiar.

A pesar de la singularidad de la profesión, pocas referencias tenemos de ellos, aunque cabe destacar una en la imprescindible Grandes Esperanzas de Charles Dickens o en la película Hindle, basada en la obra homónima escrita por Stanley Houghton y que dirigió Maurice Elvey.

Y así amigos acaba la historia de cómo me curro los post.

(con ésta yo no me levanto, directamente no me acuesto para que no venga)


adenda - como os habréis dado cuenta la canción de ayer no aportaba pista alguna para la resolución del enigma, os dije "a lo mejor".

lunes, 19 de abril de 2010

Y ESTO QUÉ ES LO QUE ES...


(Ésta va dedicada a Tella, el más grande entre los grandes descifrando jeroglíficos).


Si escuchas atentamente este tema a lo mejor encuentras una pista...


sábado, 17 de abril de 2010

DEBATES VESPERTINOS

Pues sí, la semana pasada no hubo debate y ya me supo mal, pero PB mandaba.

Para compensar la ausencia he tenido que pensar algún tema que os interesase lo suficente como para que la espera hubiese merecido la pena. Me he puesto a pensar y no me sacurrido nada, así que me planteo dos opciones, no decir nada, empezar a desfasar o empezar a desfasar sin decir nada. Ahora me diréis que eso no son dos sino tres opciones, pues sí, nunca se me dio demasiado bien el bricolaje.

Garzón, sí Garzón , ese va a ser el oscuro objeto de deseo hoy, pero lo vamos a hacer desde una perspectiva que no ha sido tratada en casi ningún medio de comunicación, ni tan siquiera en los prestigiosos blogs de los que soy asíduo.

Al loro, G A R Z Ó N, si contáis las letras de su nombre son 6, cuando las hordas sociatas le vitorean repiten su nombre SIEMPRE 3 VECES, y esto me lleva a plantearme una angustiosa y terorífica pregunta ¿ES UNA INVOCACIÓN DE LA BESTIA?, y lo que más me intranquiliza ¿tiene algo que temer mi prima Quintina en caso del advenimiento de la bestia?



LECTURAS SABATINAS

Ya se que lo echábais de menos, y tras el paréntesis del proyecto volvemos a la rutina del gran Pablo Molina:

Por qué se odian tanto a sí mismos
El cochecito

viernes, 16 de abril de 2010

HECHOS INSÓLITOS (9)



Coincidencias _ 6ª parte



Ésta ya está un poco trillada, pero como me importa tres cojones lo pongo, seguro que hay alguien que todavía no ha leido esta recopilación absurda y, a todas luces, innecesaria, sobre las coincidencias numerológicas entre Kennedy y Lincoln... para víctimas de la logse les diré que el primero es el fundador de los restaurantes KFC (Kennedy Fried Chicken) y el segundo era el hermano delincuente de Prison Break (Lincoln Burrows).


  1. Abraham Lincoln, fue electo al Congreso en 1846.
  2. John F. Kennedy, fue electo al Congreso en 1946.
  3. Lincoln fue electo Presidente en 1860.
  4. Kennedy fue electo Presidente en 1960.
  5. Los Nombres de Lincoln y Kennedy, contienen cada uno de ellos 7 letras.
  6. Ambos concentraron sus esfuerzos hasta el último día de sus vidas a Los Derechos Civiles.
  7. Ambos fueron asesinados por balazos en la cabeza.
  8. Ambos Presidentes fueron tiroteados en día Viernes.
  9. Las esposas de ambos perdieron un hijo viviendo en la Casa Blanca.
  10. Lincoln tenia un Secretario de apellido Kennedy.
  11. Kennedy tenia una Secretaria de apellido Lincoln.
  12. Ambos fueron asesinados por individuos que eran sureños.
  13. Ambos fueron sucedidos en el Gobierno por sureños.
  14. Ambos sucesores fueron de apellido Johnson.
  15. Andrew Johnson, quien fue el sucesor de Lincoln nació en 1808.
  16. Lyndon B. Johnson, quien fue el sucesor de Kennedy, nació en 1908.
  17. John Wilkes Booth, fue quien asesinó a Lincoln, y nació en 1839.
  18. Lee Harvey Oswald, fue quien asesinó a Kennedy, y nació en 1939.
  19. Ambos asesinos fueron conocidos por el Mundo con sus tres nombres (sorprendente hallazgo).
  20. Ambos nombres son conformados por 15 letras (dato que todavía me produce escalofrios).
  21. Ambos criminales huyeron corriendo del lugar de los hechos (ninguno tuvo lo cojones de esperar ahi).
  22. Ambos fueron capturados a los minutos después del Magnicidio donde se ocultaban.
  23. Booth huyó corriendo del Teatro donde disparó a Lincoln y se escondió en una Bodega.
  24. Oswald huyó corriendo de una Bodega desde donde disparó a Kennedy y se escondió en un Teatro.
  25. Ambos homicidas fueron asesinados antes de comparecer en un Juicio.
  26. Una semana antes de ser asesinado, Lincoln había estado en Monroe, Maryland.
  27. Una semana antes de ser asesinado, Kennedy había estado con Marilyn Monroe.
  28. Ambos Presidentes tenían más de 6 pies de estatura.
  29. Ambos fueron hombres atléticos.
  30. Ambos disfrutaban sentandose en una silla mecedora (acojonaaaaaaante).
  31. Ambos gustaban de las citas Bíblicas y las de Shakespeare.
  32. Ambos fueron capitanes de barcos.
  33. Ambos estaban con sus esposas en el momento de sendos atentados y ninguna de ellas resultaron lesionadas y ambas sostuvieron las cabezas de sus esposos cuando se encontraban heridos de muerte.
  34. Lincoln fue tiroteado en el Teatro "Ford".
  35. Kennedy lo fué en una limousine Ford "Lincoln".
  36. Lincoln se encontraba sentado en el Teatro en el balcón 7.
  37. Kennedy se encontraba en el vehículo 7 de la caravana presidencial.
  38. Ambos Presidentes murieron en los lugares donde intentaron salvar sus vidas y que sus nombres comenzaban con "P" y con "H", en el caso de Lincoln, murió en "Paterson House" y Kennedy falleció en el "Park Hospital". (si este dato no te hiela la sangre es que estás muerto)
  39. Ambas autopsias fueron practicadas por personal médico militar y ambos mandatarios fueron sepultados en ataúdes de caoba.
  40. Enhorabuena si has llegado hasta aquí.


jueves, 15 de abril de 2010

QUE HUBIERA PASADO SI JESUCRISTO HUBIESE CONTRATADO UNA AGENCIA DE PUBLICIDAD

Creo que nunca hasta hoy había puesto un post de "creatividad", pero éste me ha parecido cojonudo




  1. El mundo hubiera tenido que estar terminado ayer.
  2. La Biblia se vendería por fascículos coleccionables, el primero traería de regalo un remo escala 1/100 del Arca de Noé.
  3. Adán y Eva habrían sido unos atractivos padres de familia de 25 años con un precioso hijo de 12 jugando feliz… la serpiente un golden retriever corriendo a cámara lenta… y la manzana… la manzana se quedaría como está, por supuesto.
  4. Pediría que la cruz fuese mucho más grande.
  5. Escribiría 9 mandamientos. Y por sólo 29,95€ más nos dejaría ver el décimo* (*sólo hasta fin de mes. IVA e impuestos especiales no incluidos.)
  6. La última cena consistiría en angulas, nécoras y percebes y la pagaría la Agencia.
  7. La hostia tendría bifidus activos y el agua bendita L-Casei Inmunitas.
  8. Dios descansaría el séptimo día… mientras el equipo creativo se lo pasaba metido en la agencia arreglándolo todo.
  9. Y el lunes vería Dios lo que había creado, y consideraría que todo era bueno y pediría que le dieran una vuelta.
  10. Y si en algún momento alguien se atreviese a culpar a Jesús de que el mundo era un desastre, él siempre respondería: “No culpes a Dios… ¡Culpa al de Cuentas por no haber hecho bien el briefing!”

miércoles, 14 de abril de 2010

VA DE MORAS (2 de 2)

Y ahora ponemos la cara de una hija de la gran puta:



Y no entiendo como Bibi, Tere, Carmen "sonrisa equina" con lo feminazis y descerebradas que son no se convierten al islam YA, una religión que respeta a la mujer hasta el extremo de que si sufre una humillante, salvaje y despreciable violación sabe que todo el peso de la Sharia caerá sobre... la zorra que ha mancillado su honor dejándose violar por un honrado discípulo del pederasta Ala.

Cuando una mujer es violada (una de las mayores vergüenzas que puede sufrir) y pone la denuncia correspondiente, la comprensión y apoyo por parte de las autoridades suele seguir este orden:

repudio y castigo (latigazos si hay suerte y lapidación en numerosas ocasiones)

Esta miserable Semira Jassam, más conocida como Um al-Mumenim (la madre de los creyentes) fue detenida hace tiempo tras confesar que había organizado numerosas emboscadas a mujeres iraquíes para que fuesen violadas (más de 80).

Tras esa traumática experiencia llega ella en su ayuda y les facilita teléfonos de casas de acogida donde huir de su agresor e intentar empezar una nueva vida, un abogado para que acabe con el cabrón del agresor en la cárcel, una orden de extrañamiento... uy no, que eso sólo pasa en el corrupto e inmoral occidente, la amiga de Pilar Bardem y Cristina (esa chiquitita que cantaba en Amistades Peligrosas) le ofrece ayuda de verdad, la posibilidad de expiar sus pecados y de lavar el honor de la familia, como morir va a morir por puta pues mejor lavarle el cerebro y conseguir que al menos lo haga inmolándose y cepillándose algunos infieles.

Yo no sé si lo de los progres es ignorancia, gilipollez, ambas cosas o que son unos miserables, el caso es que esto es el islam, y con estos hay que sentarse en una mesa a hablar, hombre, si hay que hablar con un interlocutor que busca tu muerte, ya de paso, a la que nos sentamos en la mesa, lo hacemos de espaldas.

adenda - os poropongo un ejercicio de campo, escuchad atentamente cuando sale algún laico hablando de la necesidad de un estado ídem, curiosamente sólo hablan de católicos o iglesias, nunca hablarán de islam o musulmanes, esto sólo confirma una cosa, lo de que esta gentuza alentada por el pelele, nada de laicidad, anticatolicismo puro y duro.

Últimamente se les han inyectado los ojos en sangre a toda esta progresía con los casos de pederastia de la iglesia (lógicamente censurable y condenable) pero silencian la multitud de noticias de abusos sistematicos desde hace no años, siglos, a menores e incluso la muerte de muchas menores por esa práctica animal de casarse los moros con niñas.

VA DE MOROS (1 de 2)

Reconozco mi debilidad por Florentino Portero del GEES, aunque he de reconocer que el artículo en LD de otro de los miembros, Rafael L. Barjadí, me gustó bastante.

Es, parece ser por lo que se ve y se oye, uno de los pocos que sabía del peligro que suponen los moritos, por eso me gustaría destacar un par de párrafos del artículo:

"... la noción de que con la palabra surge automáticamente el entendimiento y la convivencia pacífica está tan arraigada entre nosotros que incluso alguien tan lúcido sobre lo que nos depara el islam radical como el asesinado director de cine Theo Van Gogh sólo acertó a decir a su asesino, Mohamed Bouyeri. "¡No lo hagas, no lo hagas! Seguro que podemos hablar sobre ello". Pero, como descubrió dramáticamente al segundo siguiente, hay diferencias que las palabras no son capaces de borrar; sobre todo cuando el enfrentamiento es entre la razón y el cuchillo o la mochila-bomba..."

Sería conveniente recordar las palabras de sir Charles James Napier, gobernador de la India, en 1849:
"... ustedes dicen que es su costumbre quemar vivas a las viudas. Muy bien. Nosotros también tenemos una costumbre. Cuando un hombre quema viva a una mujer, le ponemos una soga al cuello y le colgamos. Construyan su pira funeraria, que mis carpinteros harán un patíbulo. Ustedes pueden seguir con sus costumbres; nosotros seguiremos con las nuestras..."

"... en cualquier caso, Radu, que era un optimista a pesar de todo, no dejaba de creer que también en Europa habrá una línea roja que nos haga despertar. Creía –y en la última parte de este libro queda bien claro– que los holandeses, los españoles, los franceses, que los europeos explotarán en algún momento, ante el avance del islam radical. Sus ojos estaban puestos en lo que pasaba en Holanda, convulsa tras el asesinato de Theo Van Gogh a manos del islamista Bouyeri. Seguro que si estuviera vivo me señalaría con entusiasmo las recientes victorias municipales del Partido por la Libertad de Geert Wilders en las ciudades de Almere y La Haya. ¿Pero se trata en realidad de una tendencia consolidada o de una sacudida momentánea? Es pronto para saberlo..."


MICHAEL RADU: EUROPE'S GHOST. TOLERANCE, JIHADISM, AND THE CRISIS OF THE WEST. Encounter Books (New York), 2010, 500 páginas.

martes, 13 de abril de 2010

REPARTIENDO ESTOPA

Nunca me ha gustado encasillarme, así que como ya le he dado a los negros, a los moros, a los sociatas y a los de mi pueblo, hoy me voy a ir a hacer amigos al otro lado del charco, nuestros amigos iberoamericanos, sudamericanos, hispanoamericanos, sudacas, guachupines o como quieras llamarlos.

No me voy a centrar en especímenes poco evolucionados tipo gorila rojo o cabrón caribeño, no, esto es más liviano, me voy a centrar en una cosa que no sé como catalogar, en fin, comencemos...

En principio iba a tratar este post como un encuentro paranormal, pero no, lo más apropiado será referirme a ello como algo anormal y bizarro. Cuando no tengo nada mejor que hacer porque no ponen nada en NINGUNA TV (y eso que en ONO habrá 100 canales) me suelo pasear por los inmundos canales sudacas, mi favorito es el cubano, se les nota una carencia absoluta de medios lamentable y están todo el día con el lavado de cerebro fascistoide típico de la dictadura cubana.

Sin embargo en estos estudios antropológicos no me centro en un solo canal, me gusta descubrir y disfrutar el gran abanico de posibilidades que se me ofrecen y he de decir que los otros ¿canales? también me llaman la atención, de una forma enfermiza eso sí, ver a esa gente tan fea, tan vulgar, tan cateta y tan... joder, si es que son como esos familiares de los que te avergüenzas por catetos y/u horteras, pero en peor, de todos modos tampoco es una crítica centrada en los guachupines, aquí tenemos a la Belén Esteban y los programas del Canal 7 de Jose Frade.

Tienen la misma falta de medios que los cubanos pero lo compensan con una música escandalosa (y bastante repulsiva: salsa, cumbia, salsa, cumbia... de ahí no los sacas) que casi impide oir a los presentadores (recién salidos de algún albergue para indigentes) y unos decorados (sic) y unos colorines (sic sic) que dañarían a la vista del mismísimo Stevie Wonder.

Las azafatas (y las presentadoras) son del tipo GOLFÓN BARRIOBAJERO SILICONADO, más feas que el que pegó a su padre con un calcetín sudao, quienes para compensr su absoluta falta de talento y preparación, a la menor ocasión que tiene, y aprovechando que suena esa música infernal, empiezan a moverse como... putones a los que les hubiesen metido un palo por el culo. Creo que piensan que sus movimientos son sensuales y que pueden excitar al hombre, será al simio, porque lejos de despertar la líbido consiguen despertar otros más bajos instintos, por ejemplo, el asesinato.

¿Y ellos?, feos, viejos, vestidos con las sobras de los guardarropías de Chávez y Fidel y con una dicción cercana al orangután (ni ellos mismos se entienden).

De todos modos debe ser genético, la fealdad está preocupantemente extendida, pero lo más gracioso es que, además, los más racistas son ellos, las cuatro blancas que no son indígenas son las que presentan, ¿actúan? en las telenovelas y dan los informativos, la gente de la calle (¿he dicho que suelen ser muy feos?) sólo sirven de público.

¿Y por qué estoy desvariando con esto?, pues porque viendo el canal casposo, perdón Ecua TV salieron ellas... nunca había visto nada parecido.

Feas hasta decir basta (feas hasta pa perro), ¿vestidas? con un "cinturón" un poco ancho y unos sujetadores que difícilmente sujetaban unas miserias que podrían denominarse como pechos. Cuerpos pequeñitos y poco proporcionados, pelos tintados amarillo pollo (la raiz negruzca cantaba mucho) y con una incapacidad manifiesta de simultanear actividades tan sencillas como hablar y pensar al mismo tiempo.

Ya no te digo ¿cantar? e intentar mantener la compostura (y no digo coreografía porque lo que hicieron era un escándalo). La bigotes, la única morena del grupo, perdón, la única que no iba teñida, era la desvergüenza personificada, no se acercó el micrófono ni una sola vez a la boca, más preocupada de no caerse del taburete en forma de tacones a los que la habían subido. Sólo ¿cantaba? una, la menos fea y el resto hacía lo que podía para no perecer en la actuación.

La canción ni puto caso que la hice, estaba hipnotizado observando cómo cada una de ellas hacía la guerra por su lado (si queréis saber lo que es descoordinacion sólo tenéis que verlas bailar juntas).

Y creo que lo voy a dejar, eso sí, os voy a dejar algunas fotillos para que veáis que no he mentido en ningún momento (o eso espero, porque como haya algún tío al que le pongan estas monstruitas se lo tendría que hacer mirar por un profesional). Desgraciadamente el video de la actucación que vi yo no la encuentro por ninguna parte, pero como muestra...





Por cierto me imagino que la foto es un homenaje a su talento musical ya que cantan como el culo, aunque echo de menos a la bigotes (en la actuación que vi evitó por poco caerse de los tacones, aunque creo que su baja se debe a que no pudo escapar con vida de otro incidente similar... dios la tenga en su gloria).

Y me imagino que si otro día me paseo por estos canales dará para otro post (aunque ahora que recuerdo, al día siguiente viendo la tv chilena salía un tipo al que llamaban Chapu... para que os hagáis un idea, coges al Mark Wahlberg y le pones el pelo y el bigote de Cantinflas y ahí tenéis al ídolo chileno, bueno, el post no iría sobre él sino sobre sus "imitadores", al mejor, un tiro de gracia).

Y sí, habéis acertado, me voy a descargar el disco, lo voy a poner en el coche, voy a bajar las ventanillas y voy a darle volumen al máximo. Tened cuidado con los de Alcalá, semos mu chungos.

A gusto me he quedado oiga Vd.


domingo, 11 de abril de 2010

PRUEBA SUPERADA


Estoy encantado de la vida, si el primer Proyecto fue original y divertido este segundo ha sido, además, impresionante, a los hechos me remito.

Yo creo que si hay tercer Proyecto Brainstorm directamente podríais mandar los post a algún concurso literario de relatos cortos porque joder, os habéis quedado a gusto.

Bwana, Tella, Dadaista, Javi, Aspirante, felicidades y gracias por hacer algo diferente y, nos vemos en el tercero (ya estoy pensando cómo sería y se me está ocurriendo una idea que puede ser bastante divertida, ya sabéis que cuando el diablo se aburre...)







sábado, 10 de abril de 2010

PROYECTO BRAINSTORM 2.0

Por fin, la hora H, el día D, la apología de la desvergüenza y el cachondeo, mi humilde (y un güebo, es muy buena) aportación al Proyecto breinstormmmmmmm, así que, dale y disfruta


Alcalá de Henares, 25 de septiembre de 2025


La verdad es que estoy bastante nerviosa, hace pocos meses terminé por fin periodismo y empiezo mis prácticas en el periódico del barrio, no está mal, nada mal, aun estando de prácticas sólo tengo que abonar 150 euros al mes a la empresa, y soy una privilegiada, mis compañeros que sacaron mejor nota están de recepcionistas abriéndome la puerta cuando llego, pero que se jodan, al fin y al cabo nos oprimieron durante siglos.

Me han pedio que entreviste al emprendedor del año, un tipo que con sólo 1.500.000 euros de subvención ha conseguido autoemplearse. Espero no tener que retocar mucho el texto, si no tengo el corrector de word no sé poner bien ni mi nombre.

El caso es que este joven empresario es un modelo a seguir, se ha independizado de sus padres con 47 años y está pensando en irse de alquiler a una caravana si su empresa da beneficios de aquí a 10 años.

Pero bueno, estaba tan impaciente que no he dormido, creo que ya me he tomado 37 cafeses, espero no estar demasiado acelerada, y eso que el tema de las drogas ya lo dejé, experimentamos tanto en el colegio con el profe de EpC que a veces tengo dificultad para recordar mi nombre o saber cómo me llamo.

Pues bien, he llegado a la taberna donde nos hemos citado, está rodeado de flashes y periodistas, voy pallá...

- ¿Ernesto?, si hola, soy la becaria del Diario de Alcalá, teníamos una cita
Hola que tal, espera que atienda a esta gente, estoy contigo en 5 minutos.

(3 horas y cuarto después)

Todo tuyo Edelmira, jajajaja, curioso nombre ¿algún familiar se llamaba así?
no que va, mi madre que se creía graciosa, pero si no te importa empezamos ya, si no entrego la entrevista a tiempo hay cinco becarios esperando en la puerta del periódico por si fallo.

p - En el premio que te han dado han valorado sobre todo la originalidad del proyecto ¿cómo surgió?
r - muy sencillo, en el instituto, y se lo debo todo a un profesor muy majo de EpC, Manolin, con él probamos todo tipo de drogas y con él follamos de todas las maneras imaginables y de todas las combinaciones posibles. Recuerdo que nos decía que nadie nace heterosexual u homosexual, que son etiquetas que nos ponen las sociedades retrógradas gobernadas por fascistas, que nuestra naturaleza es libre y que sólo, tras una dilatada experiencia, podríamos decidir. Y sobre dilataciones él sabía mucho. Además, recuerdo que el trabajo de profesor estaba mal pagado (decía él) y se ganaba un sobresueldo como camello y chulo, era más majo, los que se tiraban más clientes sacaban mejor nota en la asignatura.
p - me has dejado un poco descolocada con eso de era un experto en dilataciones, cuéntame algo más
r - en EpC teníamos un trimestre dedicado a las drogas, otro en el que nos enseñaban a respetar a todas las religiones, lanzar cócteles molotov contra las iglesias y dar palizas a los curas sin dejar marcas, recuerdo que esto último era en una asignatura transversal de religión moruna donde enseñaban eso mismo pero con sus mujeres, pero lo más divertido y lo que más recuerdo era el último trimestre, el más divertido, prácticas sexuales sodomitas.
p - ¿sólo entre chicos?
r - no, no, chicos y chicas, pero es que el profe tenía fijación por los culos
p - si pudieses comentar algo más, yo estudié en colegio de monjas y allí esa asignatura era más de tocamientos, rara vez nos metíamos algo
r - pues al principio nos decía que lo normal era la práctica de la zoofilia ya que nos acercaba a la madre naturaleza y era una forma de volver a los orígenes, en que todo era más puro y verdadero. Teníamos un rebaño de cabras y alguna vaca con las que prácticamos, además, cuando ya no podían más hacíamos unas barbacoas riquísimas.
p - pero tu proyecto empresarial poco tiene que ver con la zoofilia, ¿no?
r - efectivamente, lo que me inspiró fueron las segundas prácticas, las sodomitas, para ir habituando nuestros esfínteres empezamos metiéndonos cositas pequeñas por el culo: bolis, pajitas del zumo, el dedito del profe... hasta que pudimos practicar con barras de pan y bates de beisbol. Una vez llegados a este punto empezamos a usar el culo para otros menesteres, recuerdo que una practica consistía en hacer mayonesa
p - ¿con el culo?
r - sí, sí, nos metíamos aceite y huevo y el profe nos ponía esa música vomitiva del perreo, movíamos tanto el culo que luego cagábamos mayonesa riquisima. Y de usar el culo (y la cabeza) me vino la idea de mi proyecto empresarial, la idea es sencilla, una dieta rica en celulosa y a servir toallitas húmedas a los clientes de la gasolinera de mi pueblo.
p - ¿y es rentable?
r - por supuesto, como papel y mis resíduos los vendo, el único gasto que tengo es la cantidad ingente de tapones de corcho que uso para que no se me caigan los pedos.
p - espero que no malinterpretes mi pregunta, pero un chico con tu preparación ¿no se te ha ocurrido algo mejor? tienes 5 licenciaturas (3 ingenierías), 19 másteres y hablas correctamente 19 idiomas
r - y todo ello gracias a ZP, aquél líder maravilloso que nos trajo la autarquia y la salida de la UE, me permitió estudiar hasta los 40 sin preocuparme por nada, además, aprobar era sencillísimo, aunque me quedasesn todas las asignaturas pasaba limpio, España lleva 20 años siendo el país del mundo con más licenciados por año.
p - pero en algún sitio lei que la autarquía ya se dio en Espana y no fue muy buena
r - no no, es buena si lo hacemos nosotros, cuando la hacen otros es mala, al menos es lo que ponía en el cartel que había encima de las pizarras en el cole y el insti NO CUESTIONES AL LÍDER. Además, si tengo esta empresa es gracias a ÉL, el mejor presidente que ha tenido esta república federal, el solito (bueno, y todas las teles y casi todas las radios y periódicos) consiguió acabar con la oposicion antidemocrática y logró que fuese residual, eran tan carcas que sólo hablaban de bajar impuestos: que si con eso se consume más, que si se produce más, que si eso crea empleo... paparruchadas, fue poner el PER a nivel federal y acabarse los sufrimientos por los despidos. Además, yo creo que su líder, el octogenario Rajoy, es un poco un lastre para ellos.
p - bueno majo, pues lo vamos a ir dejando, y ¿cómo se llama tu empresa?
r - OJETIVO (de ojete, no me he comido la B) CUMPLIDO
p - oh, magnífico nombre, describe perfectamente nuestra república los últimos 20 años, pero permiteme que te diga, no era necesaria la matizacion anterior, soy lista, y mis lectores tambien
r - lo siento muchísimo, no me denuncies al ministerio de igualdad, por favor, toma este sobre, es tuyo
p - por esta vez lo paso, pero no me toques lo güebos que sabes que las tías podemos acabar con vosotros en menos que canta un gallo, Pero retomemos el tema del nombre, casi podría ser un eslogan de nuestro régimen
r -pues sí, yo creo que por eso me han dado la subvención, era la máxima que intentó inculcarnos nuestro incuestionable líder, nada de pijadas como la meritocracia o el esfuerzo
p - pues nada más, muchas gracias por tu tiempo, ¿tienes una servilleta?


Amablemente Bwana me invitó a comentar la foto número 15, accedí a ello en parte porque no podía negarme y sobre todo, porque ha sido una foto que ha pasado desapercibida y merecía un poco de atención.

Esta foto, por motivos familiares me ha recordado a mi abuelo, lógicamente esa relación causal, algo inesperada, merece una explicación...

Para ponernos en antecedentes comentar que mi abuelo estaba como una puta chota, loco perdío.. en el buen sentido lógicamente, era un cachondo, eso sí, con un sentido del humor un poquito especial, aunque podía reirse de sí mismo (y sobre todo de los demás) no era recomendable que siguieses por el mismo camino y se te ocurriese nada relativo a su persona, tu cabeza podría pasar a la cadena alimenticia de los perros del pueblo en un abrir y cerrar de ojos. Dicen (mi madre) que cantaba bien, muy bien, sobre todo los tangos, se los sabía todos, y cuando digo todos son TODOS. Salvo este apunte anecdótico no dejaba de ser bastante normalito, era un apasionado de su Bilbao, y nunca le agradeceré lo suficiente que no fuese el típico abuelo cebolleta que, en un pequeño descuido en el que bajases la guardia, te recitase algunas de sus alineaciones clásicas, bueno sí, tambien era un nostálgico, sí sí, del régimen, si surgía el nombre de Paquito en una conversación no podía evitar emocionarse y soltar alguna lagrimita (me imagino que si hacía eso siendo un ciudadano corriente no puedo dejar de pensar en lo desconsolados que estarían los papás de nuestros ministros y presidente de Gobierno cuando perdiesen a su jefe, su líder y su guía espiritual).

Recuerdo que lo que más me marcó fue su sabiduría temporal, cuasi cronológica, y que supo transmitirme de una manera ejemplar, con el aprendí las horas al estilo RENFE, al fin y al cabo trabajó allí toda su vida. Supe a muy temprana edad que eso de las 2 de la tarde o las 2 PM eran mariconadas, fueron, son y serán las 14:00 horas, así, con 2 cojones, y vete tú y se lo discutes...

Pero dejemos la semblanza de mi abuelo e intentemos argumentar el por qué al ver esa foto he pensado en él (y no en Mario Salieri, por ejemplo). Cuando me contaba batallitas pensaba, ya está, al pobre hombre se le ha ido la cabeza, confundía algunos colores y olvidaba etapas de su formación, todos recordamos que en el colegio aprendíamos a sumar, a restar a dividir y a multilicar (lo de tocarle el culo a las compis lo aprendimos antes, pero no es motivo de estudio hoy) y que (al menos en mi época) las cartillas de Rubio eran verdes, pues bien, el sólo se acordaba de las divisiones y del azul.

Por lo visto, si no es por algún conocido que sacó la lengua de paseo y le contó a mi abuela Dª. Antonia lo que pretendía hacer mi abuelo D. Antonio lo hubiésemos tenido en el frente ruso pegando tiros, así que fue pallá su santa, lo agarró por los güebos y se lo llevó a casa.

Me imagino que cuando se planteaba e imaginaba su aventura estaría condicionado, en parte, por la idealización todo en uno de las muchachitas de la sección femenina, la amabilidad y cuidado de las monjitas y, sobre todo, la valkiria que le atendería en el Valhalla en caso de caer valerosamente en el campo de batalla al lado de esos locos arios.

Pienso entonces en la fotito y en cómo, algo parecido, pudo inspirarle aquella loca aventura que nunca llegó a realizar.

jueves, 8 de abril de 2010

LA HORA DE LOS VALIENTES

Damas (???, ni una valiente), caballeros, alea jacta est, estos han sido los emparejamientos que ha dado el PB2. En fin, que gracias a todos y que sea lo que dios quiera...

(Llama poderosamente la atención el interés suscitado por los temas cárnico/religiosos, me huelo polémica y cachondeo, eso está bien, para la próxima tomaré nota, o todo monjas o nada de monjas, o algunas monjas... ya veremos), (por cierto, en teoría se publican todos el sábado salvo excepciones, el lunes el que pase por aquí los podrá leer todos junticos)












lunes, 5 de abril de 2010

QUEDA INAUGURADO EL 2º...

ADIOSSSSSSSS... ¡¡ QUE VIENE OTRA VEZ !!


Oh!! que lejanos y que agradables aquellos recuerdos. Se agolpan en mi memoria sin que pueda hacer nada por evitarlos, y es que parece que fue el 29 de enero de este mismo año cuando mesocurrió una idea (desde entonces sigo esperando, pero no me sa venío ninguna otra). Recuerdo que era una mañana por la mañana, con el sol brillando en algún sitio; encontrábame tomándome un café como el culo: negro, feo y con un sabor extraño, cuando de repente, y sin saber cómo, me se vino la idea, arrejuntar unas fotos escogidas al azar y que quien quisiese, y en base a esas fotos, hiciese un post.

Como siempre, me he enrollado más de la cuenta así que para no andarnos más por las ramas

Habemos volvido con el Proyecto Brainstorm.

Habéis tenido tiempo de descansar en semana santa y recuperar el vigor primaveral, pero por si acaso pondremos un video para que sus animéis (para ti Bibi, y todo tu ministerio), ah bueno, y también sus recordaré estas famosas palabras que pronunció alguien en algún sitio en alguna ocasión:

"la historia no la han escrito los cobardes"

(para visualizar correctamente el video es necesario estar familiarizado con el complejo y sofisticado sistema de poleas que permiten su correcta visualización por lo que me veo en la obligación de explicaros cómo proceder correctamente. Como podéis apreciar en TOLMEDIO aparece un circulito rojo, pues bien, hacer click en el circulito rojo, lo más probable es que llegado a este punto y ver que no pasa nada se os quede cara de otro o cara de gilipollas, no os preocupéis, ya estáis preparados para liderar al gobierno de España o a la oposición... pero volvamos al tema, una vez que hagas click en el botón rojo el cabrón parece que hace algo y te sale una fotico de colores con un círculo verde, AHORA, ahora es cuando hay que darle al verde y disfrutar del video) (disculpad que os trate como a ministras de cuota pero nunca se sabe lo que hay ahí fuera)






El número de fotos no responde a un ataque de optimismo en cuanto al éxito de la convocatoria, es que hay algunas que no he podido resistirme a ponerlas.

Me imagino que una pregunta flota en el ambiente, y si algunos dudaban les diré que no he podido obviarlas tras el éxito que tuvieron en la primera entrega... HAY MONJAS, por si alguien quiere servirse un platito.

En el anterior PB casi todo el mundo publicó los post en fin de semana así que me parece buena idea, todos estamos más relajados y podemos echarnos unas risas, así que esta semana sólo aparecerá este post (por si va entrando gente que se decida) y tenéis toda la semana para prepararlo. El viernes pondré un post con los "enfrentamientos" y el sábado se publican todos.

Y ya sabéis, al que no se apunte irá Teresita a darle un besito de buenas noches todas las semanas que quedan de año.

adenda 1 - esta tarde a última hora las fotos
adenda 3 - el que primero llegue se la queda (la foto)
adenda 3 - a foto por persona (menos Javi Pol, que si está inspirado caen, como poco, 3)
adenda 4 - también quiero participar, pero no me parece bien escoger yo la foto así que el primero que me ofrezca una le acepto el reto.

sábado, 3 de abril de 2010