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martes, 31 de agosto de 2010

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

(adenda inicial explicativa - como se pudo comprobar ayer la portada del blog ha muerto de éxito, así que la hemos cambiado)

Desde pequeño, si algo me caracterizó, fue una inteligencia superior a la media y una gran inquietud por saber, por dar respuesta a las grandes incógnitas que rodeaban mi pequeño mundo.

Pero, ¿que ha podido suceder para que de mayor, ese niño que antes era inteligente, se haya convertido en un hombre mucho más inteligente?, sencillo, todos los días me leo el blog de Tellagorri.

Pero ahora me vais a permitir que vuelva a ese niño inquieto de brillante inteligencia. Siempre estaba haciendo preguntas, pero no del tipo cansino de los niños corrientes como ¿y por qué? (y los padres orgullos pensando que tiene frente a si al nuevo Einstein), pregunta que no debéis nunca contestar porque emprenderéis un viaje sin retorno, entraréis en un bucle espacio/temporal sin salida, del tipo:

- niño no toques eso (la cagaste al pronunciar esas palabras)
¿y por qué?
- porque no (ahí has cavado tu propia tumba)
¿y por qué no?
- porque lo digo yo
¿y por qué... ? (y aqui es cuando empieza una espiral que acaba contigo de los nervios y el niño llorando, sí sí, por la hostia como un pan de pueblo que le acabas de arrimar como único modo de callarlo)

Como decía, yo, evidentemente, no hacía ese tipo de preguntas. Recuerdo dos que me marcaron especialmente: ¿sería capaz de comprender algún día la escalofriante y enigmática teoría de los agujeros?, pero sobre todo una que hasta el día de hoy me produce cierta desazón, ¿que ocurriría si durante una tormenta de verano ingiriese compulsivamente medio kilo de aceitunas gazpachas?.

Quizás algún malpensado crea que, en la inocencia de la infancia, encontrábame fascinado por el colorido y la vistosidad del desfile del orgullo, para nada, simplemente no me sentraba en la cabeza cómo la arena extraída para hacer un agujero luego no entraba en el susodicho bujero. Afortunadamente encontré la respuesta.

En cuanto a la segunda inquietud, sigue sin respuesta, cada vez que se produce algún fenómeno tormentoso en época veraniega salgo corriendo hacia la cocina... pero el cabrón del gato se me ha adelantado y no ha dejado una puta aceituna (compartimos inquietudes, si bien su egoísmo le impide compartir conmigo conocimientos y experiencias por lo que nunca me ha comentado que ocurre).

Poco a poco todas esas respuestas fueron llegando y la tranquilidad marcó el discurrir de los años posteriores, unido, todo hay que decirlo, a que la actividad cerebral disminuyó ostensiblemente (quizás, sólo quizás, se deba a la proliferación de carteles de economía sostenible por todas partes y que, de algún modo, pienso, atrofian mi cerebro).

Hasta que, de repente, me se vino un pensamiento a la cabeza, andaba yo caminando (esto no sé si es una redundancia o algún bello y espontáneo descubrimiento estilístico literario) cuando pareme frente a una pastelería y pregunteme ¿que pasaría si un hombre humilde y honesto (eso de 3 palabras con h también queda mu bonico) que se encontrase ocioso en el trabajo, le diese por elucubrar y, además, estuviese cerca de un teclado?... nunca una respuesta tan rápida, fácil y evidente; From Elvis Presley Boulevard.

Esto se supone que era la introducción a la entrada de hoy pero como he olvidado cual era lo dejamos así, que ya es de noche y hay que guardar los paraguas.

lunes, 30 de agosto de 2010

SEAMOS SINCEROS

España está enferma, muy enferma, ha incubado unos parásitos que la están consumiendo, a pesar de ser de orígenes distintos el daño que causan es similar, está la tenia sociata o el gusanarro nacionalista, si bien la existencia de estas sub especies se ve favorecida por la inacción de la gran masa borreguil de compatriotas que "habemus" ENESTEPAÍS.

Como la modestia es una de mis mayores virtudes me decidí este verano a viajar por distintos pueblos DESTEPAÍS a fin de diagnosticar adecuadamente la enfermedad para recomendar el tratamiento "salvador".

Bien es cierto que la solución al problema la tenía prefijada antes de realizar algún estudio de campo, fusilar a los sociatas y a los nacionalistas, pero fíjate por donde me encuentro con que todavía queda un mínimo de inteligencia por esos campos de dios, y a los hechos (pruebas, fotos) me remito.

Os pongo unas instantáneas que saqué por las distintas carreteras que recorren ESTEPAÍS, tanto en territorio sioux, como en Catalonia, el reino de los suevos, la patria chica (Asturias) del otrora admirador de Paquito (Victor Manuel), la república mora blasinfantiana o la población que conserva todo lo bueno del español, Complutum.

Si esto no es un muestra de inteligencia, buen gusto y hermanamiento entre las distintas regiones DESTEPAÍS que venga dios y lo vea.

Todavía podemos salvarnos.










sábado, 28 de agosto de 2010

A VUELTAS CON EL POLLO

A falta de viscosidades he encontrado un poco de vísceras... en este corto francés

viernes, 27 de agosto de 2010

HORROROSO

Los que pasáis habitualmente por aquí leísteis la historia del pollo sin cabeza, pues bien, como quería una foto a la altura del relato y ante la imposibilidad de realizarlo en casa de forma artesanal, opté por irme a la puerta de una residencia de ancianos.

Escondido entre la vegetación abundante de sus jardines observaba quien podría ser el ejemplar con mayores problemas pulmonares gracias a años y años de tabaco. No tuve que esperar demasiado, oí un viejecito que, a cada golpe de tos, se podía uno imaginar cómo iba arrancándose pedacitos de pulmón que graciosamente esputaba, a bastante distancia, el cabrón.

Dicho y hecho, seguí sus pasos, cuando de repente, cual posesión demoníaca empezó con convulsiones y movimientos espasmódicos, acompañados de regurgitaciones escandalosas y que me hacían presagiar la inminencia de su advenimiento, LA MADRE DE TODOS LOS POLLOS. El impacto fue atronador, ensordecedor y terrorífico, un sudor frío me recorrió todo el cuerpo cuando me aproximaba ante el dantesco espectáculo que me esperaba, ¿tendría güebos a echarle una foto? ¿echaría la primera, la segunda y todas las papillas de mi vida? y estas papillas ¿sería capaz de hacerlas una foto para colgar en el blog?.

Pues la respuesta a todos esos interrogantes es sí, para los valientes ahí dejo las fotos...




No sé si lo mencioné antes, con la emoción del momento olvidé quitar la tapa del objetivo. Sorry

jueves, 26 de agosto de 2010

URGENTE, URGENTE, URGENTE

Bueno vale, a lo mejor no lo es tanto, pero a mí me lo parece.

Todos aquellos que leísteis el post de ayer, casi casi, podíais ver el pollo mañanero, pues bien, para todos aquellos que no tengan tanta imaginación he conseguido uno, está un poco seco como la mojama pero los grumitos y los pelitos son claramente apreciables entre tanta masa gelatinosa.


Ah, casi lo olvido, lo he puesto en una caja para no herir sensibilidades.

miércoles, 25 de agosto de 2010

TÉNGALO EN CUENTA SEÑOR JUEZ

A esta entrada la tengo especial cariño, nunca antes mi lado femenino se había manifestado de una forma tan acusada, y todo lo que en mi prosa era procaz se volvió poesía, pasen y lean...

Sólo quiero dejar constancia de un hecho y, en caso de perder la cabeza y agredir a mi vecino, se tengan en cuenta eximentes como la provocación previa y la enajenación mental transitoria, provocadas ambas por un proceso de estrés acumulativo fruto de la reincidencia de EL FARY.

En primer lugar exculpar de todo al gran maestro de maestros, el gran Fary, el auténtico, no es él, es mi vecino al que cariñosamente apodo así por su autóctono y desenfadado look choni, con sus tacones cubanos y su coleta melenuda (es lo que tiene cuando tus vecinos se van y alquilan el piso... que es una lotería), es el gran "pater familias" de la familia GARGAJOSa.

En caso de producirse, como ya he comentado, no sería una agresión gratuita, es fruto de un proceso dilatado en el tiempo, sistemático y propio de mentes perversas que pensé habían desaparecido. Me explico:

Una noche, de casualidad, me desvelé a eso de las 6:00 AM, por no molestar a mis chicas me quedé en la cama sufriendo en silencio, cuando de repente, y favorecido por el silencio sepulcral de esas horas en la que hasta la caida de un alfiler en el edifico de enfrente es escuchado con total nitidez, oigo el despertador del artista a las 6:15 AM.

He de reconocer que en estos casos, una curisosidad morbosa me lleva a concentrarme en las actividades vecinales, para lo cual procedo a aislarme de posibles interferencias sonoras que me impidan "seguir" las andanzas de mi vecino.

Tras finalizar la evacuación de las aguas menores (supuestamente, pues no he oido nada, ni siquiera el pedo mañanero que se escapa con el comienzo de la meada) oigo la cisterna (probablemente, si dispusiésemos de una idéntica en medio del desierto, vendrían todos los marines a socorrer a la poblacion civil tras el seismo de 14 puntos en la escala del Richar) y... COMIENZA EL ESPECTÁCULO.

Todos tenemos algún conocido, familiar y/o amigo experto en eso, ejecutan un golpe seco con la garganta, se aproximan la mucosidad desde el lugar más recóndito de sus infectos pulmones (o del culo) a la base de la lengua para, una vez disponen del gargajo (más conocido como masa gelatinosa o pollo), comenzar a paladearlo, acariciarlo, amoldarlo y aproximárselo a los labios para, de un golpe maestro, seco y certero lanzar el pollastre a DIOS SABE DÓNDE y cuya sonoridad al entrar en contacto con la superficie se asemeja a la explosión contra el suelo de un globo con 150 litros de agua, la primera reacción al oír el impacto es humanamente comprensible: llorar como un niño, salir huyendo y rezar para que el final sea rápido, sin sufrimientos innecesarios.

No obstante hay variaciones en la ejecución de este grácil movimiento, si bien, mucho más peligrosas, como aquella en la que la aproximación y lanzamiento se producen sin solución de continuidad ya que se prescinde de un paso que no debe saltarse nunca, mantener la boca cerrada, y evitar con ello un escape anticipado del proyectil, puesto que se pierde la ventaja del factor sorpresa, convirtiéndose en un fallido lanzamiento discrecional, es decir, ya no va donde tú quieres sino a un lugar desconocido en 15/20 metros a la redonda, lo que se conoce como el "pollo enloquecido" o "pollo sin cabeza" (por si se la vuelas a algún despistado que pasaba por allí). Es fácil de identificar este pollo pues, si bien no todo el mundo está capacitado para su fabricación y uso, casi todos han tenido entre sus manos el "moco blandiblú", viscoso, pegajoso, similar a esa masa de resposteria que eres incapaz de despegar y que sólo lo consigues uniendo fuerza y maestría y lanzando un golpe certero en el que, graciosamente, se conjuntan deslumbrantes giros de muñeca, codo y hombro en una sinfonía siniestra a la vez que efectiva.

Sí querría hacer una matizacion al respecto de este moco blandiblú similar al pollo enloquecido, no se debe confundir nunca con el "moco mojama" o "moco seco", ése que suele estar alojado en las profundidades nasales, cercanas al cerebro y cuya extracción, en el 115% de los casos, conlleva arrastre y succión de masa encefálica.

Una vez hechas todas estas aclaraciones pertinentes, y para no desviarnos del tema que nos ocupa, retomamos el relato. Dejamos al vecino con el pollo sanguinolento en la comisura de los labios y quien tras una maniobra envolvente con la lenga que lo situa en la rampa de lanzamiento se produce éste, con los consiguientes daños colaterales del pollo matutino, no sólo provocado por su desproporcionado volumen (incomprensible viendo la famélica y enclenque "percha" del individuo) sino, y sobre todo, por su composición.

Tras el impacto sabes que la estructura del edificio tienen la horas contadas, ahora es vulnerable, bien porque la fuerza del propio impacto provoque la caida del mismo, bien porque su composición corrosiva vaya erosionando lentamente su estructura hasta su desplome.

Mi vecino cumple todos estos requisitos a rajatabla, con el agravante añadido de que este "don" va minando su, de por sí, deteriorada salud, y lo sé no porque sea médico y le haya hecho un chequeo, no, es simplemente porque al oirle en su orgía de gargajos y esputos sabes que en cada ataque pollero se le va parte de su paquete intestinal con tropezones de sus pulmones afectados de necrosis. Estoy convencido de que, siendo consciente como es de su estado, quiere que le acompañe en su último viaje por el aprecio que me tiene. Si no no entiendo su depurada y maquiavélica técnica.

Para que no me pierda ninguno de sus espectáculos mañaneros y evitar que pueda dormirme, descansar y perderme ese aquelarre, tras la micción matutina deja caer la tapa del váter ostensiblemente (creo que se engancha de la alcachofa de la ducha boca abajo, desplegando a tal efecto unas uñas dignas de aves depredadoras de otras épocas, para desde ahí, lanzar la tapa), una vez despierto (él lo sabe, no sé cómo pero lo sabe) comienza el espectáculo dantesco durante un par de minutos (horribles e interminables) en los que en alguna ocasión, por sus gritos, espasmos y gargajos, creo que ha llegado a aderezar con alguna de sus botas de tacón cubano sus pollos inmundos.

Tras ese horrible espectáculo abandona el baño (como si nada, el cabrón), y se va a trabajar... y yo ya no puedo dormir más, cierro los ojos y veo cómo esputos sanguinolentos pretenden estrangularme con el paquete intestinal perdido en el pasillo por mi vecino.

De todos modos debe ser algo genético, no es el único artista de la familia, su encantadora mamá (calculo que rondará los 80 años) una mañana quiso acompañar al hijo y me ofrecieron un dueto grotesco digno de mención y que todavía me pone la piel de gallina al recordarlo... la vieja se agarraba a la cama para que el señor no se la llevase esa misma mañana (qué gritos, qué alaridos, qué gruñidos...), entre regurgitaciones, espumarajos, espasmos, gargajos y esputos nauseabundos y fétidos, convencido estoy, echó las dos zapatillas y parte de la bata entre los esputos arrojados.

Y poco más señor juez, yo no quería pero la voz me repetía una y otra vez: "mátalos, mátalos...'


martes, 24 de agosto de 2010

UNA HISTORIA CURIOSA

Situémonos antes, EEUU, Grangeville (Idaho), una niña de 14 años, May Pierstorff, quiere ir a ver a su abuela que vive a 75 millas de distancia, en Lewinston.

Pero había un problema, el billete costaba el equivalente a varios días de trabajo de sus padres, y en ese momento era un lujo que no podían permitirse, así que, pensando pensando, tuvieron una brillante idea; como no había nada específico que prohibiese enviar personas por correo... dicho y hecho, el 19 de febrero de 1914 se fueron a la oficina de correos, pesaron el paquete (48,5 libras, el tope máximo era de 50) y abonaron los 53 céntimos (en sellos) que costaba el franqueo (se los colocaron en el abrigo).

Hizo el viaje, cómoda y tranquilamente, en el vagón del correo, y fue entregada a su abuela por el secretario Leonard Mochel (Postal Museum).

Fuente: La aldea irreductible

EXPLICACION RAZONABLE

Es una pregunta que seguro os habréis hecho en multitud de ocasiones ¿por qué tipos como Brad Pitt o David Beckham, que podrían estar con cualquier mujer, aguantan a dos adefesios sin chicha como la Jolie o la Vicky?, pues por esto, como se muevan les caen hostias hasta en el D.N.I...








lunes, 23 de agosto de 2010

PROFUNDIDADES

Esta semana es la última de tocamiento de partes blandas, prometo trabajar en el blog más a partir del próximo lunes, mientras, tiramos de hemeroteca (mucha y buena), y empezamos con uno del 14 de octubre del pasado año (joder como pasa el tiempo).

Quería haber titulado el post "pensamientos profundos", pero no sé cómo se escribe, así que lo dejamos como está.

Todo viene a raíz de un artículo sobre "la madre superiora del capitalismo" aparecido en el ABC hace mes y medio. Dicen que Suze Orman es la gurú más popular del capitalismo yanqui y a la que la mayoría de familias americanas obedecen en todo lo que les dice.

El caso es que han encumbrado a la descubridora de la rueda, y todo por decir cosas tan evidentes como:

- paga tus facturas a tiempo
- no te endeudes
- si no tienes dinero para hacer algo, no lo hagas
- ajusta gastos
- controla tu ritmo de vida

Y para rizar el rizo aconseja: si no puedes pagar la universidad o el coche a tus hijos admítelo antes de llevarlos a todos a la bancarrota

Al margen de que hay que ser gilipollas para que te tengan que decir estas cosas no deja de sorprenderme que por decirlas se forren, está visto que siempre hay un roto para un descosido.

Y como me ha salido la vena iconoclasta (quería poner antisistema pero no se donde está la t en el teclado), y para que no me confundan con mi presi zapatero, me ha dado por pensar... ¿no será que muchas cosas, por "tan evidentes", las olvidamos? (joder, no vuelvo a hacer esto de pensar, cómo cansa).

Me he puesto manos a la obra para ayudar a las familias españolas cual Suze Orman cañí y... un boli, una libreta, un par de tardes inspiradas y esto es lo que he dado de sí (o de mí, o de ti... nunca se me han dado bien ni los adverbios ni las encefalopatías):


DECÁLOGO* de

"todo aquello que nunca
debes olvidar
pero que seguro pasas
como de comer mierda
de recordar"
:

* (decálogo
"dícese del conjunto de normas o consejos que, aunque no sean diez, son básicos para el desarrollo de cualquier actividad").


  1. no preparar masa de pizza después de limpiarse el culo
  2. ni, por supuesto, chuparse los dedos
  3. no hablar mal de tu jefe cuando esté delante
  4. mirar siempre detrás antes de tirarse un pedo
  5. échale un vistazo a los precios de la carta antes de sentarte
  6. nunca "mates" el litro de cerveza, seguro que va con algún "pollo"
  7. nunca estás solo, alguien te verá cuando te saques el moco
  8. no chupes un cable pelado si hay corriente
  9. si te vas a lavar "algo" en el bidé no lo llenes de pirañas
  10. si vas a una "cita a ciegas" será feo/a, o un/a psicópata
  11. cuando te comas "ese" yogur estará caducado, mira antes
  12. nunca escupas hacia arriba
  13. cuando tu bebé eche la mayor mierda nunca vista no habrá ni pañales ni toallitas... y te habrán cortado el agua
  14. donde tengas la olla no metas la... ah sí, la polla (¿pensabais que no lo iba a poner?)
  15. nunca votes PSOE, irás al paro y te subirán los impuestos
  16. no te comas la cera de las orejas, no tiene ningún valor nutritivo
  17. no metas la cabeza en la boca de un león hambriento
  18. no juegues a la ruleta rusa con el arma completamente cargada
  19. si te pone la "de la vogue" estás loco, si te pone la "chacón" estás enfermo y si te pone la "pajin" eres un bujarrón de los chungos
  20. el peor conductor del mundo siempre va delante tuyo
  21. por mucho que menees el pinganillo la última gota siempre cae en el calzoncillo
  22. si te cuelas en la frutería una horda de marujas devorará tu espíritu
  23. si pides coca sin hielo te la pondrán con hielo
  24. si pones una pegatina de la bandera española en el coche la prima del seguro se te disparara exponencialmente
  25. en el momento que dejas de agarrarte en el bus o el metro frenazo seguro
  26. da igual la caja que escojas en el "carreful", la ley de murphy se cumplirá, cuando te toque se quedará sin cambio, sin papel, etc, etc...
  27. si sales 10 minutos antes para llegar puntual al trabajo llegarás media hora más tarde
  28. ancho de espaldas, estrecho de culo...maricón seguro
  29. sólo hay un producto defectuoso de fábrica, el tuyo
  30. si tocas los tambores en un parque y/o juegas al diábolo vestido como un pordiosero, lo siento, eres un jipi de mierda, un alternativo... vamos, un gilipollas
  31. ve al hospital a pedir cita, si llamas siempre comunica
  32. si lavas el coche llueve
  33. no "metas" mucho peso en el gimnasio, inexorablemente llegan, por este orden, un cuesco y un esguince
  34. el día que llevas gayumbos con pegatina y/o frenazo pillas
  35. las posibilidades que tienes de medrar en política serán inversamente proporcionales a tu cociente intelectual y desvergüenza
  36. está visto y comprobao que a to el que le dan por culo está gordo y colorao
  37. nunca sabrás de que color tiene los ojos esa compañera de espectaculares pechos
  38. siempre coincidirás en el ascensor con el vecino al que más odies
  39. ni lo sueñes, cuando vayas a Ikea estará hasta el ojete
  40. España NUNCA ganará el mundial de fútbol, vete tranquilo de vacaciones
Se admiten sugerencias que amplíen tan distinguido decálogo (yo en 40 me planto, me sa venio grande el PROYETO... que diría aquél)

adenda - está claro que con la 40 hubo una confabulación para hundirme el post pasados unos meses.

lunes, 16 de agosto de 2010

16 DE AGOSTO DE 1977...


Creo que está todo dicho sobre él, o casi, así que no seré yo quien os recuerde que ha sido, es y será el más grande. Lo mejor que podemos hacer en pleno veranito es escuchar su música, en este caso sólo sus 30 canciones imprescindibles (para mí). Su discografía es tan impresionante que me dejo fuera auténticos clásicos de la música, pero ya sabéis, los gustos son como el culo, cada no tiene el suyo, y me imagino que habrá gente que quitaría algunas o pondría otras...

Relajaos con una cervezita o un zumo de tomate y disfrutad.

LARGA VIDA AL REY



Y para empezar, mi tema favorito. Esta es una pieza original de Fred Rose grabada en 1945 por uno de los colosos de la música country, Roy Acuff. En 1975 Willie Nelson realizó una nueva versión que fue número 1 en Estados Unidos y que inmediatamente se convirtió en unos de los grandes clásicos de la música country moderna. Elvis la grabó en 7 de febrero de 1976 (el máster corresponde a la toma 5) por lo que es el último tema que se produjo en las sesiones de 1976 grabadas en la Jungle Room de Graceland. En esta versión destaca sobre manera la parte instrumental, en concreto el solo de guitarra de Bill Sanford y los teclistas David Briggs y Bobby Emmons. La letra reincide en un tema ya muy habitual, las pesadumbres de los amores rotos; ("When we kissed goodbye and parted, I knew we'd never meet again. Love is like a dying ember, only memories remain", "Cuando nos besamos, nos despedimos y nos separamos, supe que nunca nos volveríamos a encontrar. El amor es como una llama que se apaga, sólo los recuerdos permanecen"). Antes de su muerte, el 16 de agosto de 1977, Elvis estuvo tocando al piano algunas canciones, siendo precisamente Blue eyes crying in the rain la última que cantó.




Este tema es un nuevo homenaje a la canción italiana puesto que se basa en Torna a sorrento, título compuesto a principios del siglo XX por los hermanos Giambattista y Ernesto de Curtis. En 1952 el tema, del que ya se habían realizado decenas de versiones, gozó de una nueva juventud en la voz de Dean Martin (quien la continuó cantando en italiano). En 1960 Doc Pomus y Mort Shuman reescribieron su letra, titulándola Surrender, y le dieron nuevos arreglos. La adaptación de Elvis de este clásico de la pasión amorosa, que es muy diferente de la versión de Dean Martin, fue grabada el 30 de octubre de 1960 en Nashville. La edición final de la canción, que como It's now or never posee un operístico final, se publicó en febrero de 1961 y dio a Elvis un nuevo número uno tanto en los Estados Unidos como en Gran Bretaña.




Escrita por Joe Babcock a comienzos de 1965, Stonewall Jackson grabó esta canción aquel mismo año y consiguió el número 8 en las listas de country. La letra de este tema narra el fracasado destino de su protagonista, que no hace caso de los consejos de su padre ("They kept my daddy over in Macon jail. He told me: "if you keep your hands clean you won't hear them bloodhounds on your trail". Well I fell in with bad companions. Robbed a man, up in Tennessee. They caught me way up in Nashville, they locked me up and threw away the kay. I washed mu hands in muddy waters"; "Metieron a mi padre entre rejas en Macon, él me dijo "si mantienes tus manos limpias nunca tendrás a los sabuesos siguiendo tu pista", pero caí en malas compañías, robé a un hombre cerca de Tennessee, me pillaron de camino a Nashville, me encerraron y tiraron la llave. Lavé mis manos en aguas turbias"). Tras la versión de 1965 de Charlie Rich (que es mucho más lenta), Elvis grabó esta canción el 7 de junio de 1970, en una interpretación muy rítmica con la guitarra de Burton y el piano de Briggs como principales referencias.



Esta canción fue la elegida por Elvis para cerrar el mítico Elvis Presley Comeback Special emitido en la NBC en junio del 68. Tras el especial televisivo la canción fue lanzada como single en noviembre de ese mismo año, permaneciendo trece semanas en el Hot 100 de la revista Billboard, alcanzando el puesto 12 y vendiendo más de un millón de copias. Fue escrita por Walter Earl Brown como encargo para sustituir a la inicialmente prevista I'll be home for christmas. Destaca por sus citas directas a Martin Luther King (asesinado unos meses antes) y aunque no es técnicamente música gospel, el modo de interpretarla hizo que apareciese posteriormente en distintos recopilatorios de Elvis de este tipo de música.




Escrita por Roy Turk y Lou Handman y popularizada por Al Jolson (el famoso "cantor de jazz"). Elvis registró esta canción en cinco tomas el 4 de abril de 1960 en Nashville por petición expresa del Coronel Parker (por lo que parece era una de las canciones favoritas de su esposa, a pesar de que su agria letra mezlcla los reproches y las declaraciones de amor). Tras su publicación como single en noviembre de 1960 subió hasta el número 1 de las listas americanas e inglesas y obtuvo 3 nominaciones a los grammy: mejor grabación del año, mejor interpretación masculina y mejor interpretación pop.



Esta canción se convirtió en el último número 1 de Elvis, llegando a lo más alto en la Billboard Hot Country Singles en febrero de 1977, llegando al puesto 31 en las listas pop. Fue escrita por Mark James (quien también compuso para Elvis Suspicious mind). RCA editó una serie limitada en vinilo azul prensado que rápidamente se convirtió en objeto de culto para coleccionistas, el single llevaba como cara b She thinks I still care. Esta canción fue grabada en las míticas sesiones de febrero de 1976 realizadas en Graceland, en la Jungle Room.




Si Blue eyes crying in the rain es mi favorita ésta lo es de Galia. La escribieron Doc Pomus y Mort Shuman para la película homónima y que fue grabada por Elvis en Hollywood el 10 de julio de 1963 en siete tomas, en las que el cantante estuvo arropado por una gran banda (en aquellas sesiones participaron, por ejemplo, tres baterías y cinco percusionistas). Su letra supone un auténtico himno a la ciudad del juego: ("If you see it once you'll never be the same again... I'm gonna have me some fun if it costs me my very last dime", " Si la visitas una vez ya no volverás a ser el mismo... voy a divertirme aunque me cueste hasta el último centavo"). Se publicó en forma de single en abril de 1964 (con What'd I say como cara b) y alcanzó el puesto 29 en las listas de éxito.



Bill Giant, Bernie Baum y Florence Kaye compusieron esta canción que Elvis grabó en Nashville el 26 de mayo de 1963 y cuyo single subió hasta el tercer puesto en las listas americanas y el primero en las listas inglesas. El tema, al igual que Please don't drag that string around, fue incluido en 1990 en el cd For the asking, the lost album.




Escrita por Bill Trader y grabada por Hank Snow en 1952, fue Jo Stafford quien al año siguiente consiguió cierto éxito con esta canción, al entrar en el Top 20 de los singles más vendidos. La adaptación de Elvis, registrada el 10 de junio de 1958 en los estudios RCA de Nashville en la que destacan el solo de guitarra y la contribución del cantante "bajo" de los Jordanaires Ray Walker, alcanzó, tras su publicación el 10 de marzo de 1959, el número 2 del Hot 100 de la revista Billboard, mientras que en Gran Bretaña fue número 1 durante 5 semanas consecutivas.



La grabó en octubre de 1976 siendo el último single lanzado por Elvis antes de su muerte. Obra de Layng Martine Jr. fue publicada el 6 de junio de 1977 junto con Pledging my love (cara b). Alcanzó el número 1 en Estados Unidos y en Gran Bretaña (su último número 1 en la pérfida Albión databa de 1970, con The wonder of you). En esta interpretación destaca el cantante John Daniel Sumner, quien canta Way Down al final de cada coro, repitiendo la frase al final de la canción mientras golpea una doble nota Do grave (tres octavas por debajo del Do central). Según el libro Guinnes de los récords, es la nota más baja registrada jamás producida por la voz humana, hito que logró en 1966 interpretando Blessed Assurance.



Escrita por Baker Knight fue lanzada por Ray Peterson como sencillo en 1959, convirtiéndose en un éxito, alcanzando el número 25 en el Billboard Hot 100. Ese mismo año la grabó en el Reino Unido Ronnie Hilton, alcanzando el número 22 en las listas británicas. Elvis lanzó su versión en forma de single el 20 de abril de 1970, junto con Mamma liked the roses (cara b). Alcanzó el número 9 en Estados Unidos en la primavera de 1970 si bien en el Reino Unido fue uno de sus mayores éxitos, siendo número 1 durante 6 semanas ese verano. Esta canción es el primero de los tres singles que fueron grabados en directo en toda su vida, concretamente en Las Vegas, siendo además, una de las 35 canciones de su discografía que nunca grabó en estudio.




Escrita por Mac Davis, un autor especialmente apreciado por Elvis (ya había grabado, entre otros, su A little less conversation), esta canción fue rechazada por diversos artistas, pero Elvis la convirtió en un clásico absoluto, en el que la sobriedad instrumental realza una complejidad vocal sólo a su alcance. Su letra no deja indiferente a nadie, puesto que narra el triste devenir de un muchacho que acaba muerto tras robar un coche a punta de pistola, todo ello por haber nacido en el gueto ("A poor little boy child is born in the ghetto, and his mama cries cause if there's one thing that she don't need its another hungry mouth to feed in the ghetto, people, don't you understand, the child needs a helping hand or he'll grow to be an angry young man some day"; "Un bebé pobre ha nacido en el gueto, y su madre llora, porque si hay algo que no necesita es otra boca hambrienta que alimentar en el gueto, no lo entendéis, el niño necesita ayuda o crecerá y se convertirá en un joven lleno de rabia").



Grabada el 6 de septiembre de 1957 en los Radio Recorders, Don't fue número 1 en los EEUU y constituye una de las grandes baladas de Elvis (canción que recuperó en los ensayos de That's the way It Is en 1970). De esta canción escrita por Jerry Leiber y Mike Stoller, en la que el protagonista le pide a su amada que le reconforte entre sus brazos, se grabaron diversas tomas, la última de ellas con Elvis tumbado en el suelo y con las luces del estudio apagadas con el fin de conseguir una interpretación más relajada.



Canción de música country compuesta por Johnny Christopher, Mark James y Wayne Carson para Brenda Lee. Elvis grabó su versión el 29 de marzo de 1972, lanzada como cara b del single Separate Ways, fue disco de oro en los Estados Unidos al vender más de medio millón de copias. Alcanzó el puesto 16 en la Billboard Hot Country Singles. Curiosamente, en Gran Bretaña, el single fue lanzado con esta canción como "principal", siendo la cara b Separate ways.



Se trata de una composición que reúne tres canciones: Dixie, The battle hymn of the republic y All my trials, según los arreglos de Mickey Newbury, quien publicó su adaptación en 1971. La primera fue compuesta en 1859 por Dan Emmett, la segunda fue escrita en 1861 por Julia Ward House sobre la melodía de John Brown's body, y la tercera es una pieza tradicional que ya había sido grabada por numerosos artistas. American trilogy, que Elvis había editado en single en abril de 1972, era uno de los temas ineludibles en sus conciertos de los años setenta, así como una de las canciones en las que el trabajo de los coristas adquiría mayor relevancia.



Escrita por Jerry Leiber y Mike Stoller para la película Jailhouse Rock y grabada por Elvis el 5 de septiembre de 1957 en los estudios Radio Records, Treat me nice acompañó al tema Jailhouse rock en el single que la RCA publicó en octubre de 1957, el cual logró un meritorio puesto 27 en la lista de éxitos de la revista Billboard.



Compuesto por Otis Blackwell y Winfield Scott para la película Girls, girls, girls!, Elvis grabó este tema en Hollywood el 27 de marzo de 1962 en dos tomas. La canción versa sobre el sorprendente plan de un enamorado, harto de que le devuelvan las cartas que le envía a su amada; (This time I'm gonna take it myself and put it right in her hand. And if it comes back the very next day, then I'll understand", "Esta vez la voy a llevar yo mismo y se la voy a dar en mano. Si al día siguiente me la devuelven, entonces lo entenderé"). Publicada como single en octubre de 1962, muy pronto vendió un millón de copias y alcanzó el número 2 del Hot 100 de la revista Billboard y el número 1 en Gran Bretaña.




Esta canción, tema principal de la película del mismo título, fue compuesta por Fred Wise y Ben Wiseman y grabada por Elvis en seis tomas el 2 de julio de 1961 en Nashville. La canción se incluyó en el EP de esta banda sonora, publicado en mayo de 1962



Esta pieza de Jerry Leiber y Mike Stoller fue grabada por primera vez por Tippy & The Clovers en 1962. La adaptación de Elvis, registrada en Hollywood el 22 de enero de 1963 en once tomas e incluida en la banda sonora de Fun in Acapulco, sigue fielmente el tema original, aunque las trompetas de Anthony Terran y Rudolph Loera y los coros de The Amigos le dan un sorprendente giro estilístico con el fin de aproximar la bossa nova al territorio mexicano. La canción se editó en octubre de 1963 en formato single, con Witchcraft en la cara b, y subió hasta el octavo puesto del Hot 100 de la revista Billboard.




Este tema está inspirado en la canción italiana O sole mio, escrita en 1898 por Giovanni Capurro y Eduardo di Capua, que alcanzó gran celebridad en las versiones de Enrico Caruso y Mario Lanza (y es conocida la devoción de Elvis por este último). En 1915 Charles W. Harrison realizó la primera versión en inglés y en 1949 Tony Martin la interpretó bajo el título There's no tomorrow, que fue número 2 en Estados Unidos. A Elvis le gustaba mucho esta versión y Freddy Bienstcok, de la editora Hill & Range, encargó nuevos arreglos y letra a los compositores Aaron Schroeder y Wally Gold. Elvis grabó la canción en tres tomas el 3 de abril de 1960 en Nashville, realizando una interpretación más "italianizante" y con un final mucho más operístico que la versión de Martin. Publicada como single en julio de 1960 la canción fue número 1 en Estados Unidos y Gran Bretaña y se convirtió en el título más vendido de la discografía de Elvis.



Compuesta por Claude "Curly" Putman Jr. es una de las canciones más populares de los Estados Unidos, habiendo sido interpretada por numerosos artistas: Porter Wagoner en 1964, Bare Bobby en 1965, Jerry Lee Lewis en 1966 o Kenny Rogers en 1977. Destaca sobre todo la versión de Tom Jones de 1966 que alcanzó el número 3 en la lista de singles británicas, y el 12 en Estados Unidos. La versión de Elvis fue incluida en su álbum Today en 1975. Las sesiones de grabación se realizaron en los estudios de la RCA en Hollywood entre el 10 y el 12 de marzo de 1975, siendo el último álbum de estudio grabado por Elvis. Las canciones que no fueron recogidas de sus directos provenían de las grabaciones de la Jungle Room en Graceland. La canción alcanzó el puesto 30 en las listas británicas.




Wayne P. Walker y Webb Pierce escribieron en 1954 este tema cuyo ritmo ligero contrasta con el sentido de su letra, que plantea la cuestión How do you thik I feel?, well, I know your love is not real (¿Cómo crees que me siento? pues sé que tu amor no es real). Las primeras versiones fueron realizadas aquel mismo año por Jimmy Rodgers Snow y Red Sovine. En una fecha incierta, todavía en la época de la Sun, Scotty Moore grabó a modo de ensayo una versión instrumental del tema. Por su parte, Elvis efectuó su adaptación definitiva el 1 de septiembre de 1956, para la que necesitó 7 tomas.



Aunque el lamento con el que Elvis abre esta canción, escrita por Dallas Frazier y A.L. Owens, descubre su gran pasión por el blues y el gospel, a partir de la segunda estrofa de la melodía adopta un ritmo ágil (subrayado por el órgano, los punteos de guitarra y el pequeño solo de piano) ajustado a los cánones del propio soul. La letra gira en torno a la desconfianza que invade a un hombre respecto a la fidelidad de su pareja: ("You said you'd be good while I'm gone. But the look in your eye dun told me you told a lie", "Decías que serías buena mientras estoy fuera. Pero tu mirada me dice que mientes")



En 1962 Bobby George y Vern Stovall escribieron esta canción sobre una muchacha que quiere triunfar en la gran ciudad y regresar a su pueblo en un coche de moda para envidia de todos. El tema fue grabado por Gordon Ferry, Glenn Campbell y, con más éxito, Jody Millar, cuya adaptación alcanzó el puesto 73 de las listas country en 1969. Pero si duda la mejor versión de este tema es la de Elvis, no tan solo por sus elaborados arreglos de cuerda y viento, sino por su impecable interpretación vocal, que alcanza el clímax dramático justo cuando a media canción se nos revela que la limusina negra del título no es sino el coche fúnebre que lleva de vuelta a casa a la protagonista ("The papers told how you lost your life... The party and the fatal crash that night... The race along the highway, the curve yopu didn't see"; Los diarios contaban cómo perdiste la vida,... La fiesta y el fatal accidente de aquella noche...La carrera en la autopista, la curva que no viste)




La primera versión de este tema, escrito por Doc Pomus y Mort Shuman, fue realizada por Del Shannon en 1961. Ese mismo año, el 26 de junio, Elvis grabó en Nashville su adaptación en doce tomas, en la que el piano sustituyó al moderno órgano del original. La letra versa sobre un hombre destrozado porque oye a otro alardear de que ha conquistado a la mujer de la que él está enamorado ("What else was teher for me to do but cry. Would you believe that yesterday this girl was in my arms and swore to me she'd be mine eternally?", "¿que otra cosa podía hacer más que llorar?, ¿puedes creer que ayer esa chica estaba en mis brazos y juraba que sería mía eternamente?"). His latest flame fue publicada como cara b del single Little sister y consiguió el cuarto puesto en las listas de los Estados Unidos y el número 1 en las de Gran Bretaña.



Canción escrita por Ben Weisman y Fred Wise forma parte de la BSO de la película Wild in the country (el indómito), cuyas sesiones de grabación tuvieron lugar en Radio Recorders en Hollywood los días 7 y 8 de noviembre de 1960, bajo la supervisión del productor Thielman. Aunque su faceta como actor tuvo muy buenos comienzos (y su idea era dedicarse profesionalmente a la interpretación compaginándolo con la música) finalmente acabó haciendo películas de rápido consumo con argumentos muy repetitivos buscando únicamente la venta de las BSO.



Es un vals escrito en 1946 por el músico de bluegrass Bill Monroe y grabado por su banda The Blue Grass Boys, siendo la canción oficial de bluegrass de Kentucky. Su "encuentro" con Elvis se remonta a 1954 mientras estaban buscando una canción con la que acompañar el tema That's all right. Durante el receso de las innumerables jornadas de trabajo Bill empieza a tocar este tema al bajo, Elvis se une con su guitarra y empieza a cantar con él, finalmente se incorpora Scotty. Con el visto bueno de Sam Phillips deciden grabarla transformando el vals lento (tempo 3/4) en un tema más "optimista" (tempo 4/4). Por cierto, la versión de los Gatos Locos en el recopilatorio From Spain to Memphis es, simplemente, espectacular.



Bob Shelton, Joe Shelton y Sid Robin figuran como los compositores de esta canción, que en 1935 fue grabada por los Shelton Brothers, sin embargo, existe una pieza muy similar de los Nelstone's Hawaiians que data de una fecha muy anterior, 1929. Presley grabó Just because el 10 de septiembre de 1954 en Sun Records, en una adaptación que recoge el clima relajado que conseguían Elvis, Bill y Scotty en aquellos estudios. El alborozo de la sesión en que se grabó este tema dio lugar a la característica caída de voz de Elvis. Las diversas versiones difieren en el tempo (mucho más rápido en el caso de la de Elvis) y en algunas palabras significativas, allí donde los Shelton Brothers utilizan el término "cute" (linda), Elvis (y los Hawaiians) prefiere "hot" (caliente, de moda...)




Este espiritual es otra de las canciones tradicionales americanas cuya composición se pierde en la noche de los tiempos. Muchos han sido los artistas que han grabado este tema, como Paul Robeson (acompañado sólo por el piano), B.B. King o Bing Crosby. No obstante, Elvis tomó como referencia las versiones llevadas a cabo por los Blackwood Brothers y el Golden Gate Quartet. El protagonista del tema es el profeta Ezequiel y la letra habla de la confianza inquebrantable del pueblo de Israel en Yahvé. En marzo de 1966 se publicó como cara B de Milky White Way, y en 1968 Elvis grabó una nueva versión de este tema para la película The trouble with girls.




Esta canción es uno de los grandes clásicos de la música tradicional americana y ha sido interpretada por infinidad de cantantes como Paul Robeson (de nuevo sólo un piano y una segunda voz), Mahalia Jackson (con una mayor instrumentación pero sin coros) y el Golden Gate Quartet (sin duda la versión de referencia para Elvis). La letra está inspirada en el capítulo del Antiguo Testamento que narra cómo fueron derribadas las murallas que defendían Jericó. Y cómo no podía ser de otra forma, destaca el impresionante acompañamiento de los Jordanaires.

miércoles, 11 de agosto de 2010

TEORÍA DE LA CONCENTRACIÓN EXCÉNTRICA DE VOLUNTADES

(O cómo calzarse un post desde la nada más absoluta y salir con vida del envite)

Muy buenos días a todos aquellAs y todas aquellOs que paséis por aquí.

El título del post me lo inspiró Tella y su increíblemente DÍA TRAS DÍA interesante blog, así que me dije, tú también puedes hablar de los trotones, protones y neutritos, componentes necesarios e indisolubles del café de malta.

No hace mucho tiempo, algunos "iluminados" intentaron descomponer la luz en varios colores pero les fue imposible por lo que inventaron las ceras de colores, que Galia utiliza con una destreza envidiable, y en esas estamos intentando mejorar nuestra técnica del "sfumato" cuando me dice mi hija:

Papá (aquí ya me puse serio), ¿por qué el resto de mortales son contingentes pero tú eres necesario?, ante el asombro que me produjo una reflexión tan espontánea sólo pude contestarla que, a estas alturas, la diferencia entre ella y yo era de poco más de un metro.

No satisfecha con mi respuesta me lanzó una nueva pregunta ¿cómo es posible que no se le haya dado la importancia que tiene al "óptimo de Pareto"?, de nuevo el sonrojo ante la incapacidad de contestarla, así que ni corto ni perezoso le puse esto para que viese que al menos su padre tiene buen gusto con la música.



Cuando pongo esta canción en casa saben que no puedo estar más feliz, y es normal, ver a Galia cuando vengo del trabajo es lo más grande de este mundo, y encima se la pongo de su segundo color favorito (el primero es el lila, of course)

Con dios.