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sábado, 30 de octubre de 2010

DEBATES VESPERTINOS

Bien, vamos a entrar directamente al trapo, felicidades Bwana, la momia ya no saldrá más a regañar al mundo los viernes. Yo creo que sí, que esa mujer, entre que no cagaba y no se la metían estaba más que amargada, nunca tan claro y evidente aquello de que la cara es el reflejo del alma.

Y ahora lo importante:

blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablalblabla...

(pasados 5 minutos)

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz


Como no se puede decir que es más fea que pergarle a un padre o que si se escurre el pelo el precio del aceite de oliva se desploma en origen, pues vamos a valorar sus aportaciones al pensamiento moderno.

Y ya hemos terminado.

Y es en este preciso momento cuando mi prima Lisarda me hace la siguiente reflexión, seguida de una inteligente pregunta (al fin y al cabo nunca ha sido socialista). Ayer seguí tu entretenido (y brillante) blog, y me surgió una duda, estoy pensando en mudarme ¿que ciudad apañola me recomendarías?


LECTURAS SABATINAS

Ya, ya, que soy un cansino, pero no me canso de leerle...

El psoe los enchufa, el pp los asciende
Se disuelvan coño

viernes, 29 de octubre de 2010

EMPIEZA EL FIN DE SEMANA

Si no sois de Madrid no tendréis la sana costumbre de meteros en el coche a la que llega un festivo y pasar la mitad del fin de semana en un atasco. También puede darse el caso de que, aprovechando el "largo puente" venga ese familiar tan desagradable, pues bien, para poder evadirse de todos estos sin sabores ya estoy yo aquí.

Sabéis que en cuanto a música, cine, moda, etc me gusta estar a la última, así que os traigo una discazo para esos momentos en que os gusta disfrutar de la mejor compañía que hay, nosotros mismos, disfrutadlo, y no hace falta que me lo agradezcáis, soy así de generoso.

Habrá algún malpensado que al ver la portada diga "este cabrón nos quiere meter la zampa canuta"... anda, escuchad una pequeña muestra y ya me diréis.




Vale, y una vez escuchado esto, compensamos con las originales, o casi: Elvis y Jambalaya



Y ya sabes, si tienes los cojones más grandes que el caballo de Espartero, si tienes menos vergüenza que el que se perdió en la isla, si te pone la Pajín, bájate esto y gosa sabrosón...



miércoles, 27 de octubre de 2010

EL MANIFIESTO DE UNAMUNO...

... contra las dos Españas.

Este articulo apareció en El Manifiesto el pasado 20 de octubre, y es muy bueno, ah bueno, y se lo dedico a Tella, cien por cien vasco, es decir, cien por cien español.



JESÚS J. SEBASTIÁN


En su famoso “manual” sobre la Revolución Conservadora alemana (el movimiento, tanto de pensadores como de asociaciones múltiples, que durante los enfebrecidos años veinte puso sobre el tapete toda una concepción radicalmente distinta del mundo y de la vida), Armin Mohler refuta la tesis según la cual la Revolución Conservadora habría sido un fenómeno exclusivamente alemán.
En un breve recorrido por los países europeos apunta varios nombres (Dostoyevski, Sorel, Barrés, Pareto, Lawrence). ¿Y en España? Al filósofo (junto con Ortega, practicamente el único filósofo español del siglo XX, político y escritor) Miguel de Unamuno. 

El vasco-quijotesco Unamuno se movía en un terreno ideológico que fue compartido, por ejemplo, por otros intelectuales de la época como Ganivet, Baroja o Maeztu: el rechazo espiritual  (irracionalista) de las corrientes materialistas decimonónicas, esto es, el nacionalismo centralizador e imperialista, el socialismo deshumanizante, la democracia, el liberalismo, el progresismo, el cientifismo, la industrialización. Así que el rebelde Unamuno será un personaje eternamente en confrontación: contra Arana por la cuestión vasca, contra el Rey y Primo de Rivera por la monarquía, contra Ortega y Gasset por el tema del europeísmo, contra Millán Astray por la incivilidad de los rebeldes. Contra él mismo hasta el final de su vida, momento en el que –sí, también él- redacta suManifiesto como testamento político.

Para empezar con el polemista. Unamuno debatió con el nacionalista vasco Sabino Arana, el cual consideraba al escritor “vasco pero españolista”, porque Unamuno, que ya había escrito algunas obras en vascuence, consideraba que ese idioma estaba próximo a su extinción porque el bilingüismo no era posible, considerando la ineptitud del vascuence (lengua sintética) para convertirse en lengua de cultura: «El vascuence y el castellano son incompatibles, dígase lo que se quiera, y si caben individuos no caben pueblos bilingües». Unamuno, sin embargo, se sentía orgulloso de su “linaje vasco” y decía “no tener nada de latino”, definiendo al pueblo vasco como “de escasa imaginación, de bien repartida inteligencia, de sentimientos viriles y primitivos, pero más que nada, pueblo de acción e independencia”.

Al margen de su discutido “vasquismo”, lo cierto es que sus primeros ensayos giraron en torno al "alma castellana", en los que opuso al tradicionalismo reaccionario la "búsqueda de la tradición eterna del presente" y defendió el concepto de "intrahistoria" latente en el seno del pueblo castellano frente al concepto oficialista de la historia. Propuso entonces que la solución de los males que aquejaban a España era, precisamente, su "europeización” para acto seguido, en flagrante contradicción con la tesis europeísta, sugerir que había que "españolizar Europa".

“¡Que inventen ellos!”es una lapidaria expresión de Unamuno, que muestra cómo la ciencia y la tecnología han sido extrañas a la realidad social y orgánica española, hasta el punto de convertirse en una especie de estereotipo de la idiosincrasia española, unas veces rechazado por humillante y otras veces asumido con orgullo, como era su propósito original. Y es que Unamuno forma parte de una generación para la que la idea de la vida es superior a la razón, y la del sentimiento es mayor que la de la lógica, con lo que se cierra el tránsito de un cientifismo progresista y spenceriano al irracionalismo libreprensador. En realidad, Unamuno comienza a desconfiar del progreso científico cuando percibe que éste no va acompañado de un progreso espiritual. Para él, el triunfo del materialismo y del progresismo sólo sirven para desplazar al hombre de la vida, limitarle y cortar su libertad: «Los felices mortales que viven bajo el encanto de esa enfermedad no conocen la duda ni la desesperación. Son tan bienaventurados…».

No obstante, parece que la dichosa frasecita surgió por la polémica mantenida con Ortega y Gasset sobre el tema de “la europeización de España o la españolización de Europa” y que le valió una  contundente acusación (desviación africanista del maestro y morabito salmantino), y una agria definición (Don Miguel de Unamuno, energúmeno español), por su latente ibero-africanista. Ortega anunció su intención de publicar “unas disputas contra la desviación africanista de Unamuno”, que no terminó escribiendo. Años más tarde, sobre la tumba de Joaquín Costa, Unamuno negaría que el maestro regeneracionista aragonés hubiera sido un europeizador, sino un “gran africanoun auténtico celtíbero”.
Con todo, existen en la vida y en la obra de Unamuno dos etapas bien diferenciadas. La primera, hasta 1900, en la que todavía no ha sufrido la transmutación hacia el pensamiento filosófico, ni le angustia todavía el problema vital que le perseguirá siempre (el hombre, la muerte, el alma). Es la época de joven rebelde, antimonárquico y socialista, corriente ideológica que abandona definitivamente hacia finales del siglo, aunque posteriormente es condenado por “injurias al rey” y “desterrado” por su campaña en contra de la dictadura de Primo de Rivera (su destierro a Francia es voluntario). Con la caída del régimen, Unamuno regresa a Salamanca “por aclamación popular”, siendo posteriormente elegido concejal, rector de la universidad y diputado por la coalición republicano-socialista, pero ya en 1933 comienza el desencanto, hasta tal punto que, iniciada la guerra civil, Unamuno presta su apoyo a los rebeldes. Según García de Cortázar, Unamuno dirigió un llamamiento a la intelectualidad europea para que apoyasen a los sublevados por la defensa de la civilización occidental y de la tradición cristiana.


Pero su enemistad con Millán Astray, fundador de la Legión, acaba en confrontación: «Se ha hablado aquí de guerra internacional en defensa de la civilización cristiana; yo mismo lo hice otras veces. Pero no, la nuestra es sólo una guerra incivil. (...) Vencer no es convencer, y hay que convencer, sobre todo, y no puede convencer el odio que no deja lugar para la compasión.» A Unamuno el grito de “¡Viva la muerte!” le parecía igual que el de “Muerte a la vida!”. Así acabará en arresto domiciliario, entre la soledad y la desesperación, sin encontrar el sitio que todavía estaba buscando en el último tramo de su existencia, vilipendiado por unos y otros. Y es que esto de la recuperación de la “memoria histórica” nos está pasando factura: el grupo socialista del Ayuntamiento de Salamanca propuso, a finales de 2006, que Unamuno fuera rehabilitado, de forma simbólica, como concejal de la ciudad, pero el grupo popular lo impidió, alegando “unas oscuras intenciones” como “la agresión a las creencias mayoritarias de los españoles”. Sin comentarios.




Al final de su vida, Unamuno fue entrevistado por el periodista Jean Tharaud (a la sazón, había sido secretario de Barrès), recibiendo del escritor español copia del famoso “manifiesto” (un “petit manifeste”, como lo llamará el francés). El Manifiestoha sido autentificado, aunque su traducción al francés, si bien no alteró su significado esencial, sí que afectó a las formas, algo importantísimo en aquellos momentos. En cualquier caso, estamos ante un documento excepcional:

«Tan pronto como se produjo el movimiento salvador que acaudilla el general Franco, me he unido a él diciendo que lo que hay que salvar en España es la civilización occidental cristiana y con ella la independencia nacional, ya que se está aquí, en territorio nacional, ventilando una guerra internacional. (...) En tanto me iban horrorizando los caracteres que tomaba esta tremenda guerra civil sin cuartel debida a una verdadera enfermedad mental colectiva, a una epidemia de locura con cierto substrato patológico-corporal. Las inauditas salvajadas de las hordas marxistas, rojas, exceden toda descripción y he de ahorrarme retórica barata. Y dan el tono no socialistas, ni comunistas, ni sindicalistas, ni anarquistas, sino bandas de malhechores degenerados, ex criminales natos sin ideología alguna que van a satisfacer feroces pasiones atávicas sin ideología alguna. Y la natural reacción a esto toma también muchas veces, desgraciadamente, caracteres frenopáticos. Es el régimen del terror. España está espantada de sí misma. Y si no se contiene a tiempo, llegará al borde del suicidio moral. (…) Y ello para impedir que los reaccionarios se vayan en su reacción más allá de la justicia y hasta de la humanidad (…) Triste cosa sería que el bárbaro, anticivil e inhumano régimen bolchevístico se quisiera sustituir con un bárbaro, anticivil e inhumano régimen de servidumbre totalitaria. Ni lo uno ni lo otro, que en el fondo son lo mismo.». Yo me quedo con esta última frase.

lunes, 25 de octubre de 2010

FLORENTINO PORTERO

Siento debilidad por este profesor universitario/articulista/contertulio, es sencillamente brillante. Le sigo en esRadio, LD y GEES, pues bien, el otro dia me encontré ese articulazo en LD. Un lujo.



Creo que no voy a descubrir el Mediterráneo si afirmo que los ordenadores han cambiado nuestra manera de trabajar, que pasaron de ser instrumentos que mejoraban nuestra forma habitual de resolver problemas a convertirse en el núcleo en torno al cual diseñamos nuestras empresas. Con el tiempo nos dimos cuenta de que la estructura piramidal, que había caracterizado durante siglos la organización de esas empresas, comenzaba a erosionarse con la llegada de la red, elnetworking, donde lo horizontal comenzaba a ganar terreno a lo vertical.
Algo que no mucha gente sabe es que la teoría sobre la organización de las empresas procede de un ámbito relativamente ajeno: el ejército. Cuando el gran general prusiano von Moltke creó el Estado Mayor estableció unos principios de racionalidad que acabaron ejerciendo una gran influencia sobre el mundo empresarial y, sobre todo, sobre las escuelas de negocios. Hoy estamos asistiendo al fenómeno inverso.
La guerra es, sobre todo, un fenómeno cultural. Cada sociedad la practica de una forma determinada, a partir de unos valores y unos objetivos propios. Nuestras sociedades han sufrido un espectacular proceso de informatización a lo largo de las dos últimas décadas. Un fenómeno del que somos conscientes, pero que sólo podemos valorar plenamente si somos capaces de insertarlo en un amplio marco histórico. La informática nos permite resolver problemas complejos de organización social de forma fácil y barata... pero también nos genera dependencias y, por lo tanto, vulnerabilidades. De ahí que cualquier estado que se precie tenga unidades especializadas en la "ciberguerra", lo que implica ser capaz de desbaratar los servicios básicos del enemigo y de proteger los propios.
En las pasadas semanas se organizó un gran revuelo cuando se dio a conocer el descubrimiento de un "gusano" llamado Stuxnet en el sistema informático del programa nuclear iraní. Con el tiempo supimos que era una pieza de alta ingeniería diseñada para actuar sobre un sistema elaborado por la multinacional alemana Siemens para la gestión de actividades industriales complejas, que se habían encontrado réplicas en Bielorrusia, India, China... Lo que los analistas de informática destacaron machaconamente es que se había cruzado un umbral, que por primera vez se había diseñado un "gusano" con fines claramente militares, cuya sofisticación y letalidad requería de la participación de uno o más gobiernos.
No voy a seguir avanzando por ese terreno, que corresponde más a Daniel Rodríguez que a quien escribe estas líneas. Quisiera subrayar sólo cómo la aparición del arma cibernética está reconfigurando la organización de los ejércitos, como previamente ocurrió con las empresas. En cierta forma estamos viviendo la inversión de ciclo: si antes la organización de los ejércitos influía en la de las empresas ahora está ocurriendo exactamente lo contrario. Volviendo a nuestro "gusano", los candidatos más obvios para haber participado en su elaboración son Israel y Estados Unidos. El Daily Telegraph consideraba la posible participación del Reino Unido, opción que no descarto. Pero ¿cómo se desarrolló su gestación?
Condenados como estamos a movernos en el terreno de la hipótesis tenemos que reconocer que las variables son muchas. Pudo ser la inteligencia israelí, la norteamericana, la israelí más la norteamericana, una de las dos más la británica... Pero si entramos en el detalle, las variables se complican algo más. Centrémonos en el caso norteamericano. Las Fuerzas Armadas están allí organizadas en "Mandos", unos de los cuales es el denominado "Estratégico", que se ocupa de los misiles intercontinentales, la Defensa contra Misiles Balísticos, los satélites... y la ciberguerra. Bajo este Mando encontramos otro de rango inferior denominado U.S. Cyber Command, o Mando Cibernético, que tiene como misión específica tanto la defensa de los sistemas propios como la destrucción de los del enemigo.
Pero las apariencias engañan, lo que parece una clásica estructura piramidal en realidad no lo es. El máximo responsable del Mando Estratégico es el general Kevin P. Chilton, mientras que el responsable del Mando Cibernético es el también general Keith B. Alexander. Los dos son generales. Cada uno de ellos lleva cuatro estrellas sobre sus respectivos hombros. En estas circunstancias, ¿cómo entendemos la subordinación de un mando respecto del otro?
Si rascamos un poco más el tema se hace aún más interesante. El general Alexander compatibiliza su condición de Comandante del Mando Cibernético con la de Director de la Agencia de Seguridad Nacional, un formidable centro tecnológico dependiente del Departamento de Defensa dedicado a la inteligencia, que ocupa un puesto muy destacado dentro de lo que conocemos como Comunidad de Inteligencia. Civiles y militares trabajan al mismo nivel desde un Mando Operativo y una agencia de inteligencia, superando las barreras culturales y burocráticas que tradicionalmente estos mundos han levantado.
Si la Agencia es una entidad de organización medianamente convencional el Mando no lo es tanto. En realidad es una "boina" que se superpone, como nexo de unión y centro operacional, a los mandos cibernéticos que tienen cada uno de los cuatro ejércitos, con oficiales, doctrinas y tradiciones propias. Redes que se cruzan con redes, militares que trabajan con civiles, mandos operativos con agencias de inteligencia, graduaciones de competencias limitadas... todo ello condicionado por la irrupción de la informática en nuestras vidas.
Si cambiamos de marco, si dejamos atrás la gran extensión norteamericana y nos mudamos a ese minúsculo estado llamado Israel, cuyo papel en el diseño del "gusano" en cuestión a nadie sorprendería, nos encontramos una situación semejante, que responde a la mentalidad de nuestros días pero que es muy ajena a la de los ejércitos y servicios de inteligencia. Ante la evidencia de la ciberguerra –todos los días estos Estados sufren ataques desde distintos lugares– el Estado Mayor estudió cómo reorganizarse. En otros tiempos se hubiera creado una nueva estructura piramidal. En éstos se ha optado por reforzar unidades preexistentes, establecer redes y facilitar la comunicación entre ellas. En concreto la Unit 8200 de la Inteligencia Militar, que cumplía misiones semejantes a la ya citada Agencia de Seguridad Nacional norteamericana, fue reforzada con capacidades ofensivas. El C4i Directorate, acrónimo de Command, Control, Communications, Computers and Inteligence, se ocuparía de la defensa de las infraestructuras militares. Mientras que el Shin Bet, la agencia de contrainteligencia, tendría la responsabilidad de preservar los servicios de la Administración y de uso general.
Ni que decir tiene que todas estas entidades trabajan con universidades y empresas del ramo, que tanto ingenieros civiles como profesores –siempre sometidos a los condicionantes que la seguridad nacional requiere– participan en proyectos financiados por la Administración con utilidades en el campo de la ciberguerra. No sería de extrañar que un ingeniero que trabaja en una consultora en Los Ángeles, un profesor del MIT y otro de la Universidad de Tel Aviv hayan participado en la creación de Stuxnet, que no sean conscientes de ello y que ni siquiera se conozcan entre sí. No sólo nos encontramos ante un nuevo campo de batalla, sobre todo nos hallamos ante una nueva forma de organización que tendrá importantes efectos sobre la Defensa Nacional.

sábado, 23 de octubre de 2010

DEBATES VESPERTINOS

Veréis, hoy no hay debate, es que, casualmente, esta semana se juntaron todas las primas. No suele ser muy habitual, coincidiendo en muchos casos con una alineación concreta de los planetas planetarios, algo que ocurre únicamente cada "x" años, y me ha parecido no sólo prudente sino necesario dar fe de aquella reunión desenfadada.

Si juntamos que les gusta el pi piribipipi más que a un tonto una tiza, que yo tenía una cámara a mano y que les da por tocar la trompeta, el saxo, la flauta y todo tipo de instrumento de viento... lo normal es que pasase esto

Hala, a disfrutar


LECTURAS SABATINAS

La prueba del nueve
Freddy y los temores adolescentes del pp

viernes, 22 de octubre de 2010

VAYA POR DIOS

Os ha cegado la pasión y el idolatramiento de figuras tan mediáticas como el gran intérprete, músico y compositor que pasará a la historia como aquél que realizó la mejor versión de Nirvana o ese actor de voz cristalina y mejor dicción. Y no, tampoco era nuestro sex symbol patrio, Alfredito.

Son todos Vds. mu malos, que habrán hecho los pobrecitos que mencionan... 

Estaba claro que sólo podía ser nuestro Steven Segal...


 

No me diréis que no está haciendo méritos para ser ministro en estepaís

INCREIBLE

No he podido evitar trear esto aquí. Estaba leyendo una revista (no cito cual para no dar pistas) cuando leo destacada esta frase...

"... espero que algún día se me recuerde como a un gran escritor y actor y no como a un sex symbol..."

¿quien lo dijo?, hagan sus apuestas.

miércoles, 20 de octubre de 2010

OH !!!!! QUE PENA

Creo que los periódicos deberían cambiar sus estrategias de venta. Las tradicionales se me antojan erróneas, a la gente ya no le gusta leer (muchos no saben) y menos aún tener que pasar páginas (uf, que engorro).

Todo esto ha llevado a la caída de ventas que tanto les preocupa, así que ya sabemos aquello de renovarse o morir, hay que buscarle alternativas al uso que se hacia de este articulo, y, retomando un post antiguo, me permito hacerles algunas sugerencias:


USOS DOMÉSTICOS:

1. Madurar aguacates
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los cristales.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa coja.
6. Empaquetar la vajilla en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la mierda del perro.
9. Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos rastreros.
13. En época de crisis Económica, como papel de baño aunque algo duro, da el mismo efecto.

USOS EDUCATIVOS:

1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños (o enviar anónimos).
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel.
5. Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver la carne.
4. Envolver clavos en la ferretería.
5. Hacer un sombrero de marinero.
6. Dar trabajo a periodistas.
7. Envolver flores.
8. Cortar patrones de modistas y sastres.
9. Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece en el agua.

OTROS USOS:

1. Como cojín en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revólver.
5. Como vaina para guardar el machete.
6. Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.



lunes, 18 de octubre de 2010

CULO CACA

Tras leer esto llegamos a la conclusión de que el culo es para cagar, pero hasta esa conclusión resulta divertida e instructiva su lectura, disfrutarla (de Remedios Morales el 1 de octubre en LD)

Queridos copulantes: Hay gente que no tiene claro el número de ojos del ser humano. Un pariente mío, cuando está contento, canturrea esta jotica romántico-brutal: 


Cuatro ojos que tiene el puente, 
Yo tengo tres solamente: 
dos ojos para mirarte 
y otro para hacer de vientre.



Uno tiende a pensar que el uso del tercer ojo con fines lujuriosos es cosa de homosexuales, y hay mucha rechifla literaria al respecto. Ahora recuerdo unos versos recogidos en los Coñones del reino de España de Alfonso Ussía, que hacen alusión a un aristócrata propenso al vicio:


Dejó este mundo de abrojos
por fin el señor marqués.
El marqués cerró los ojos.
Los tres...
Pero los homosexuales no siempre son partidarios de la penetración por vía de alcance; en cambio, algunos heterosexuales sí. El tercer ojo, llamado antiguamente vaso prepóstero por los confesores, es ese orificio cacoso que unos asocian con el papel higiénico y otros, en cambio, con la sodomía. La sodomía toma su nombre de la ciudad bíblica de Sodoma, que era un lugar de mucho vicio y precisamente por eso fue destruida por Dios. Pero como los sodomitas, en cuestión de sexo, no le hacían ascos a nada, el concepto de sodomía era bastante errático y, dependiendo de la imaginación que le echaran los autores –que era bastante–, podía englobar casi cualquier cochinada que se hiciera con animales, vegetales, minerales o humanos, a condición de que desafiara la reproducción, o sea, de que fuera contra natura. Un concúbito con persona del mismo sexo o del sexo contrario utilizando el vaso prepóstero era, desde luego, un acto de sodomía.


Esta práctica no estaba, pues, necesariamente, considerada un acto homosexual, ni todo acto homosexual era sodomía. Para cometer el pecado podían colaborar dos hombres, un hombre y una mujer e incluso dos mujeres, ya que el clítoris era, para los expertos –inexpertos–, como un pene malogrado que, en su modestia, podía muy bien trabajar para el diablo. Pero la sodomía perfecta sólo podía tener lugar entre dos varones, y era un pecado tan gordo que había que ir al arzobispo o al papa a recibir la absolución. Un hombre y una mujer, en cambio, sólo eran capaces de cometer una sodomía imperfecta, que cualquier cura podía perdonar.


El señor Olimpio el Gaucho, que era un indiano que estuvo en Argentina, se lo montó un triste día con un semoviente en la soledad de La Pampa, y a su vuelta tuvo que darle la absolución el canónigo penitenciario de la catedral. ¿Que cómo lo sé? El penitenciario y el semoviente fueron discretos, pero el señor Olimpio se lo contó a los mozos que entraban en quintas, y como estaban borrachos hicieron hasta canciones. 
                     
Durante el siglo XVIII la sodomía se desacraliza y se convierte, a decir de Maurice Lever, en un "pecado filosófico" contra el estado, contra el orden establecido y contra la naturaleza. Elisabeth Badinter dice en XY. La identidad masculina que si al principio parecía un vicio de nobles y gente refinada, en vísperas de la Revolución se había hecho más frecuente entre el pueblo. Pero ni la Iglesia ni las leyes ni los filósofos concebían la homosexualidad como una identidad definida capaz de excluir de algún modo las actividades heterosexuales, tal como sucede ahora. La sodomía era, simplemente, una aberración puntual, un desprecio a la naturaleza, pero nada más.



El coito anal tiene sus partidarios entre las parejas heterosexuales, cosa inverosímil para un caballero que tiene una vagina a su disposición y para toda dama que haya sufrido en la niñez la desagradable inoculación de supositorios o irrigaciones. Después de la escena de El último tango en París –que mi generación vio en Francia–, la gente perdió su inocencia y nadie pasaba la mantequilla sin una miradita de malicia. Las mujeres que aceptan este tipo de sexo no lo hacen por su placer, que probablemente consiguen sólo con ayuda del masoquismo, sino, según Gérard Zwang, por curiosidad, para no defraudar a un hombre que les ha dicho que le gustaría probar, para –en algunas culturas– preservar el himen intacto o para evitar embarazos.


En la alfarería precolombina aparecen parejas practicando el coito normal, pero, siempre que se representa algún niño durmiendo al lado de los amantes, como indicando que ya tienen familia, la penetración es claramente anal. Todavía en algunos sitios de América Latina, África y Asia donde no se usan condones se mantiene esa costumbre. En países poco desarrollados, donde la sanidad deja mucho que desear, cuando después de muchos partos la vagina está, la pobre, echa polvo, ensanchada, y hay prolapso de útero, se practica el coito anal. Pero muchas mujeres lo padecen, más bien, como castigo, humillación o venganza infligida por un misógino violento.


Según dice Morris en La mujer desnuda, la general aversión a la sangre que demuestra el sexo masculino lleva a muchos varones a practicar la penetración anal durante la menstruación –como si la caca fuera mejor que la sangre–, y también dice que, aunque el 50% de las mujeres occidentales han experimentado alguna vez el coito anal, sólo una de cada diez lo consideró lo bastante gratificante como para practicarlo con regularidad, y a mi me parecen muchas. Sin embargo, en Brasil un 40% de las parejas rurales y un 50% de las urbanas consideran el coito anal como parte normal de la sexualidad. También me parecen muchas.


Mi deber, como filósofa del sexo políticamente incorrecto, es largaros esta advertencia: aunque las autoridades competentes le den el beneplácito, el ano y el recto no son lugares recomendables para la penetración del pene. En términos biológicos, la actividad sexual en esos lugares es, de verdad de la buena, contra natura, y no porque lo diga el Papa, sino porque la naturaleza no los diseñó para eso. El primer inconveniente es un poderoso esfínter que cierra el paso firmemente y que está hecho para evacuar, no para recibir. Este músculo duele mucho cuando se fuerza, y puede ser distendido y roto por la penetración. La rotura es una cosa mala que hay que operar. He oído que en la Seguridad Social se hacen muchas operaciones de este tipo, especialmente a los homosexuales. ¿Se trata de una leyenda urbana? ¿Se pueden conocer cifras y coste?


Por otra parte, el ano no tiene un sistema de glándulas especializadas para lubricarlo, ni tampoco sufre modificaciones, como la vagina, para ayudar a la penetración. La mucosa del intestino carece, además, del revestimiento protector vaginal y es susceptible de padecer una ulceración traumática, que provoca una hemorragia considerable. Pero el problema más evidente es que en el intestino siempre hay caca, y eso, aparte de ser una ordinariez que resta todo encanto –salvo para los coprófilos–, produce infecciones por gérmenes cólicos, colibacilos, enterococos, y también puede transmitir el virus de la hepatitis y el sida. La protección sólo funciona si no se rozan los lugares periféricos honestos, que, encima de haber sido despreciados, no merecen ser castigados con vaginitis y cistitis.

sábado, 16 de octubre de 2010

DEBATES VESPERTINOS

Y hoy sí que el tema está claro.

El pasado 12 de octubre fue la Fiesta Destepaís, otrora conocida como Nacional. Hoy excluimos el término ya que está sobradamente demostrado que naciones naciones, Cataluña, Vascongadas, Andalucía y el Reino autónomo de la cuenca del Guadiana.

Cada vez que le explico esto a Silveria le dan vueltas los ojitos, va corriendo a los libros del colegio y empieza a ver unos mapas "mu raros" donde no aparecen míticas naciones, aparece Aragón, Navarra, Castilla... y claro, se queda con el culo torcido.

Se lo intento explicar, y cuando parece que lo empieza a entender me dice ¿y tú crees que por eso le rompieron el vestido a la Pantoja cuando iba a entrar a los juzgados?

LECTURAS SABATINAS

Otro sábado más...

Naturalmente, ¡Arriba España!
¿Pero hubo alguna vez 20000 ultraderechistas?
La complejidad técnica del abucheo democrático

viernes, 15 de octubre de 2010

UNA DE CINE

Bueno, más que de cine, de pósters de cine. Un ARTE, así, con mayúsculas, que me tiene enamorado desde que tengo uso de razón, desde que me alcanza la memoria los he coleccionado y no fueron pocas las discusiones con mis padres por ese afán en adornar las paredes de la habitación con esas cosas tan "feas".

Recuerdo que el primero fue el de Superman, luego el de Tron, Apocalipse Now, Dune, Metrópolis... hasta que llegó a mi vida Freddy Kruger y me acompañaron en las paredes todas sus pesadillas.



Viendo los estrenos del fin de semana (no recuerdo de que fin de semana) me llamó la atención éste



y como no podía ser de otra manera (el que sea cinéfilo lo sabrá) me recordó el de Vértigo, de Hitchcock.


Y buscando el original para comparar, encontré estas nuevas versiones de sus películas más recordadas.


Cuando pasé de 7000 perdí la cuenta de las postales de cine de mi colección, y entre ellas auténticas joyas. Cuando las repaso y observo los carteles de las más antiguas recuerdo cómo, hace no muchos años, la Gran Vía de Madrid estaba plagada de cines y en estos, en las marquesinas, colgaban esos enormes carteles con los estrenos, obra de genios de la talla de José Soligó, Peris Aragó, Fernando Albericio, pero sobre todos ellos, Mac (Macario Gómez Quibus) y Jano (Francisco Fernández Zarza).




Por cierto, no puedo dejar de recomendar al que le guste el tema de los carteles de cine se pase por aquí, realizan "nuevas versiones" de pósters a cada cual más impresionante. 


Y como muestra un par de botones.


Bueno, si os habéis quedado con ganas de más, antes de pasar por el blog mirad estos especiales de Stephen King y Stanley Kubrick


Por cierto, de los últimos me ha gustado es éste...



jueves, 14 de octubre de 2010

PREPARADOS, LISTOS...



¿Cuál es una palabra de cuatro letras que tiene tres letras aunque se escribe con seis mientras tiene ocho, raramente consta de nueve y nunca se escribe con cinco?


LA SOLUCIÓN LA TENÉIS DELANTE


From... no puedo citar mis fuentes todavía, veríais la respuesta.

miércoles, 13 de octubre de 2010

VAMOS DE TEST

Esto apareció el pasado viernes 1 de octubre en El Manifiesto, y sirve para saber si eres un progre de mierda o políticamente correcto (que pal caso es lo mesmo).


Atrévete...


1. ¿Qué piensas si lees en el periódico que el último año ha disminuido el número de turistas y visitantes de los grandes museos nacionales?


A. Es una enorme desgracia, fruto de la incultura a la que son sometidas las masas. Estás consternado ante la noticia y exiges que las autoridades lancen grandes campañas de publicidad. Cuantos más turistas vayan a los museos, mejor.
B. La noticia te deja absolutamente indiferente.
C. Te pones más contento que unas pascuas pensando que la próxima vez que vayas a ver Las Meninas no tendrás que soportar tantos embobados turistas a tu alrededor. La noticia, piensas, sería muy de lamentar si el arte les interesara de verdad, pero por lo que generalmente les importa…



2. Un curioso grupo de acción político-cultural lanza una campaña para que se cierren todas las cadenas de televisión. Poco después, dicho grupo es disuelto por las autoridades, y sus miembros encarcelados con objeto de que no sean linchados por las masas enfurecidas. Ante ello te dices que:

A. Aparte de estar más locos que una cabra, son auténticos fachas. Es cierto que los programas de televisión son a menudo una basura, pero no por ello se tiene que perseguir el derecho a la libre expresión. Todo el mundo tiene derecho a opinar. 
B. Yo miro muy poco la televisión (y cuando veo Gran Hermano, lo hago a escondidas). Si, claro, entiendo lo que estos locos pretendían, pero es intolerable semejante “elitismo cultural”. Se piensan que son más cultos y refinados que la mayoría de la gente.
C. Es la medida de salubridad pública más necesaria que se puede tomar. La televisión no sólo es nociva por su contenido. También lo es por el tipo de relación que establece con la imagen y por su forma de relacionarnos con el mundo. ¿Quién dijo aquello de que “la televisión es el invento del Maligno”?



3. Con ocasión de tu última estancia en una Casa Rural, descubriste, perdido en un valle de los Pirineos, a un viejo pastor totalmente analfabeto, agudo y sutil como pocos, que aún sabía cantar algunas coplas de nuestro perdido Romancero.

A. Te apiadaste de la ignorancia de aquel pobre hombre y le regalaste el Silabario de uno de tus hijos pequeños a ver si aprendía a leer. 
B. Te pusiste a grabar los romances que cantaba el pastor, pensando que podrías sacar un buen partido vendiéndolos a una editorial.
C. Mientras lo escuchabas emocionado, se te hizo un nudo en la garganta y te echaste a llorar.




4. Han despedido a una empleada de la limpieza del Museo de Arte Contemporá neo Reina Sofía por haber echado a la basura un montón de alambres retorcidos y clavos oxidados que, mezclados con hollín, estaban en el suelo de una sala. Al no percatarse del rótulo Amantes descompuestos que daba título a tal Producción, la inculta trabajadora causó un daño irreparable a la obra de un célebre autor cuyo nombre ya has olvidado. Ante ello:

A. Te apenas por el irreparable daño que ha sufrido el arte contemporáneo y opinas que se deberían impartir cursos de formación artística para el personal de los museos y muy en particular para los trabajadores de la limpieza. 
B. Reconoces que, a veces, los artistas contemporáneos se pasan un poco, pero en ningún caso se debe criticar o coartar su libertad de expresión: ésta tiene que seguir siendo promovida con fondos públicos.
C. Saltas de alegría porque habrá una mamarrachada menos y propones que se abra una suscripción popular para indemnizar a la trabajadora despedida.



5. Un amigo tuyo te dice, casi sigilosamente, que ha descubierto una iglesia en la que se dice la Misa tradicional en latín. Piensas que:

A. Tu amigo es un carca de mucho cuidado al que más vale dejar de frecuentar de inmediato. 
B. Es una curiosidad exótica como otra cualquiera. Hay gente para todo.
C. Tú, que dejaste de ir a cualquier iglesia al no soportar, en particular, las ñoñerías que han sustituido a los grandes ritos de antes, vas con tu amigo a ver de qué va la cosa. Te emociona  en especial saber que se oirán los mismos cantos y se reproducirán los mismos gestos que han marcado la vida de los hombres desde hace quinientos años o más.



6. Te enteras de que, hace unos años, un tribunal de Dinamarca encarceló durante un mes a dos jóvenes españoles por pintar graffitis en un tren. Además, cada uno tuvo que pagar 3.000 € para compensar los daños ocasionados.

A. Bulles de indignación ante semejante injusticia que sojuzga la libertad de expresión artística. Y si quieren conservar sus trenes limpitos —te dices— que pongan grandes murales donde la gente pueda dar libre curso a su creatividad artística. ¡Todos llevamos un artista escondido dentro! Sólo se requiere que las condiciones sociales permitan que salga a la luz. 
B. En realidad, los graffitis te horripilan, pero los defiendes diciéndote que también los menos dotados tienen derecho a expresarse; aunque, eso sí, a través de cauces adecuados. Lo que nunca se debe permitir es que pinten sus obras dañando el mobiliario público.
C. Respiras aliviado diciéndote que, al menos en Dinamarca, no se permite, como en tu país, ultrajar públicamente el arte con semejantes garabatos. Lamentas, no obstante, la suerte de estos pobres infelices que dieron con sus huesos en la cárcel, cuando otros, pintando y exponiendo horrores parecidos, perciben sumas colosales. 



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Si has obtenido de 0 a 2 puntos

Tu corrección política es excelsa. Como te lo debes de pasar magníficamente bien, te felicitamos por ello y te auguramos una brillante carrera dentro del sistema de valores hoy imperante en el mundo. No entendemos, la verdad, qué haces leyendo elmanifiesto.com, pero te agradecemos mucho tu interés.

Si has obtenido de 3 a 8 puntos

Se ve que las cosas tibias te van. “Ni lo uno ni lo otro”, “no hay que exagerar”: tales son tus lemas. Perteneces, sin duda, al gremio de los “mecachistas”, aquellos que exclaman: “¡Mecachis, mecachis! ¡Qué degradado que está el mundo moderno, pero pese a todo es tan bueno!…”. 

Si has obtenido de 9 a 12 puntos

Como eres listo, habrás comprendido en seguida que el “caballo ganador” era la respuesta c). Y si sólo te importaba ganar, te habrás apuntado casi siempre a esta respuesta. De forma que lo sentimos, pero no tienes ningún mérito. Si, por el contrario, has contestado sinceramente a las preguntas, te otorgamos sin vacilar la Gran Cruz de lo Políticamente Incorrecto —toda una cruz, sí, pero una enorme satisfacción también.