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martes, 21 de junio de 2011

LA HOSTIA PUTA

Que sus voy a decir que no sepáis, el puto verano ya ha llegado con 40 grados a la sombra... me cago en todos los curas calvos de cuba, que caloruzo.

Pero bueno, si a eso añadimos que en el trabajo me ha visitado la TORMENTA PERFECTA y no tendré un minuto libre hasta el 4 de julio...

En fin, hasta entonces he encontrado esta maravilla, versión de The Clash vs. versión Stray Cats.




jueves, 16 de junio de 2011

CRECEMOS Y NOS PONEMOS SERIOS

Hoy hace 3 años este blog y creo que ha llegado el momento de madurar, asin que de lo cualo he decidio ponerme serio (ahora mismo no me veis pero me he puesto muy serio).

(ten minutes later...)

Me ponío tan serio que me he acojonado a mi mismo asin que de lo cualo (me encanta repetirme) me sa ponío en la cabeza una adivinanza, ¿cuala? sus preguntareis bien preguntado, pos ésta...

 ¿Quienes son?


(la solución, mañana, en el mismo bat canal a la misma bat hora).

addenda - sus caras son el resultado del cruce Modern Talking vs. Simon & Garfunkel.

addenda 2 - la sonrisa del moreno es de las que hielan la sangre (abarrotao debe tener el jardín de cadáveres) 

addenda 3 - la caída de ojos del rubio bote es de las que desatan tu instinto asesino 

addenda 4 - comienzan gira en Córdoba y la acaban por todo lo alto en la herrikotaberna de Zarauz (dicen que los mutikos castrati de greñas ponzoñosas son el público más entregado) 

lunes, 13 de junio de 2011

QUIEN LO IBA A DECIR



Lograr en tan solo 3 años (el 16 de junio los hacemos) las mismas visitas que días fue al instituto Leire Pajillas (no entró ninguno) es digno de mención.



50000 eran los hijos de San Luis (los otros se quedaron echando unos vinos en la France)
50000 son los pedidos en todo el mundo que ha recibido Nissan del Juke
50000 son las habitaciones que pone a tu disposición Sol Meliá
50000 son los drivers para windows
50000 son las firmas en feisbuk para que vuelva Cristian U a gran hermano
50000 son las reservas que recibió Apple en 2 horas para su nuevo iPad
50000 aplicaciones tiene ya Android Market

Habrá quien diga, pues vaya mierda de visitas, a "habrá" le diría un par de cosas

una - más vale calidad que cantidad
dos - tú eres tonto... vaya nombrecito que te pusieron.

Espero seguir entre los vivos si alguna vez llegamos a las 100.000, mientras tanto haremos el camino más ameno con buena música, mis primas y poco más.

sábado, 11 de junio de 2011

DEBATES VESPERTINO

Y de nuevo estamos aquí, aunque no excesivamente contento, se dice, se comenta, se rumorea que el éxito de estos debates tienen que ver con la presencia en ellos de mis primas...evidente, digo yo.

Son ellas las que plantean las inteligentes preguntas, son ellas las que ponen el dedo en la llaga y son ellas, en última instancia, las que tienen que devanarse los sesos todas las semanas para traer aquí un tema de actualidad.

Esta semana había dónde escoger, la llegada del horrible verano en breve, la marcha de una primavera loca, la proximidad en unos meses del otoño y, sobre todo, que no queda na pa las navidades. Ay, las navidades, con esos turrones sin azúcar, sin almendras, sin calorías... sin alma, lo que viene a ser una puta mierda de turrones.

Reivindico ese turrón duro que acaba con las dentaduras más curtidas, ese turrón blando que se deshace y te gotea durante meses, esos piñones anacrónicos que ya no te pone ni tu abuela, esa fruta escarchada que tenía una textura similar a la del ojo de un pez recién arrancado y masticado con fruición, esos mazapanes que no han vuelto a ser los mismos, y sobre todo, el turrón que vuelve a casa por navidad y que provocaba unas lagrimitas hasta al más pintado (bueno, a todo cristo menos a Rubalcaba).

Pues eso, que tenemos a la vuelta de la esquina la navidad y a la Adalserta le ha surgido la pregunta de la semana, en Nochebuena ¿carne o pescao?


LECTURAS SABATINAS

Que sería de nosotros sin el azote progre... D.Pablo Molina

Las fragonetas
Éste es especial para Elena

viernes, 10 de junio de 2011

EXPLICACIONES

Ante la perplejidad y asombro general del post de ayer, bueno, seamos exactos, al titular de ayer, se hacen necesarias algunas explicaciones.

Lo cierto es que con las prisas puse el titular pero se me olvidó escribir el post, así que lo escribo ahora

jueves, 9 de junio de 2011

martes, 7 de junio de 2011

UN HOMENAJE

Al tipo más brillante que conozco, "moi même", y es que me quedó tan bien el post de ayer que he decidido enmarcarlo.


Y lo de hoy no se queda atrás, ser capaz de publicar un post como éste, con dos cojones, no es más que la sublimación de la banalidad, la futilidad y la vacuidad. Aunque probablemente habrá quien me diga que hay mucha gente que hace mucho más con muchísimo menos, a esos les digo... po vale, (aunque lo dudo).

addenda - pensaba haber puesto una cancioncilla pero se me ha olvidado


lunes, 6 de junio de 2011

TERRORES COTIDIANOS

Hoy, día del señor 6 de junio de 2011, puedo asegurar que hemos vivido mi hija y yo unas de las experiencias más terroríficas a las que puede enfrentarse un hombre y su progenie... LA AMENAZA DE LOS PÁJAROS.

Y no repetiré aquella historia acontecida en los jardines de Guadalajara, en la que mutantes palomas de 385 kg sobrevolaban amenazantes los cielos alcarreños y soltaban truños cuyo tamaño asombraría a la misma NASA, no, la historia de hoy comenzaba a las 8:40 horas, momento en que mi hija y yo accedíamos al garaje para comenzar otro divertido día de cole y otro entretenido día de trabajo.

Antes, para situar un poco la historia, debería contar un incidente previo ocurrido en la mañana de ayer.

[Como todos los años, vienen y anidan en el garaje unos pájaros en apariencia dóciles, casi diría que simpáticos y agradables... pero es pura máscara. El hecho es que ayer, el inútil de uno de los polluelos, se dio un hostiazo y yacía medio grogi frente a la puerta de acceso al ascensor, en ese momento, y como en muchas otras ocasiones, mi mujer y yo mantuvimos una conversación sólo con la mirada, y, evaluada la situación (pájaro padre y pájara madre algo nerviosos y realizando vuelos rasantes que tomaban altura y terminaban en un vuelo en picado amenazante hacia nuestras personas) optamos por salir por la puerta que da directamente a la calle desde el garaje y evitar confrontaciones innecesarias con dichos pájaros (que en ese momento adquirieron dimensiones preocupantes)].

Y volvemos al día de hoy.

Esos putos pájaros, esta mañana, al abrir la puerta de acceso al garaje, estaban extraña y peligrosamente nerviosos, vigilantes y con un careto amenazante, tras dejar la puerta a nuestras espaldas y emprender la (en ese momento lo parecía) larguísima caminata hacia el coche, empezaron con sus vuelos acojonantes, hasta el punto de poner un poco nerviosa a mi princesa. Justo en ese momento cogí su mano para tranquilizarla y salir corriendo hasta el coche, esquivando los revoloteos de esos hijoputas.

Pero lo que nos esperaba al llegar al coche era un espectáculo dantesco, uno de los polluelos estaba estampado contra la ventana de la puerta del conductor, como si se hubiese reventado al estrellarse a toda velocidad, colgándole del culo una masa gelatinosa que resbalaba por toda la puerta. Si a esa desagradable visión, sumamos el tétrico juego de sombras que se dibujaban en la penumbra del garaje, la visión se tornó terrorífica y tremendamente angustiosa. Abrí la puerta a mi hija, la cerré a toda velocidad y justo, cuando cual Stuka nazi se abalanzaba sobre mí uno de los progenitores del puto polluelo (desconozco si era el progenitor A o B) me introduje por la puerta del copiloto.

Metí la llave, arranqué el coche lo más rápido que pude y salí a toda velocidad... eso sí, gracias a Dios, busqué y encontré el ángulo preciso para no ver ese pegote de carne y vísceras de la puerta por el retrovisor.

En el momento de iniciar la escapada hizo acto de aparición mi vecina de abajo, y aunque me cae bastante bien pensé, magnífico, mientras la evisceran y devoran aprovecharemos para escapar.

A pesar de lo precipitado de la situación me quedé con el coche parado en lo alto de la rampa para esperar a que se cerrase la puerta del garaje, y por qué no decirlo, por curiosidad, nunca ve uno eviscerar a una vecina unos putos pajarillos, pero... justo en ese momento, ¡lo vi todo claro!, cristalino, todo había sido fruto de la precipitación, el miedo y el exceso de imaginación.

El puto pajarillo simplemente estaba dormido, agarrado entre el hueco que queda entre la carrocería y la ventanilla del coche, y las vísceras excretadas vía rectal por el (supuesto) impacto contra el cristal no era mas que una desagradable cagada que le colgaba del culo al hijoputa. En ese momento un pensamiento, ¡que se joda! y me lo llevo al colegio de mi hija pegado en la ventanilla y acojonado cuanto le pegue zapatilla al coche... pero no, me pudo el buen corazón y simplamente abrí la puerta, la cerré de un portazo, el cabrón despertó y salió volando, quien sabe dónde, como pollo sin cabeza.

Cuando llegue esta tarde pasaré a preguntar por mi vecina... los pájaros estaban gilipollas y no descarto alguna decapitación mañanera.

Y poco más, que llega el puto calor y a pesar de todo NUNCA aparco debajo de un árbol buscando la sombra, prefiero cocerme cuando entro, abrir las ventanillas y poner el aire a todo trapo hasta que alcanza una temperatura cercana a bajo cero.

Si añadimos a la lista: calor, chonis, chanclas y cagadas de pájaro... PUTO VERANO.

domingo, 5 de junio de 2011

REMEMBER WHEN...

Pues sí, hoy toca algo de nostalgia, y es que por estas fechas hace la friolera de 25 años que fuimos de intercambio de estudios (sic) en el instituto a Francia, concretamente a un pueblecito precioso de la Provenza, L'isle-sur-la-sorgue.

Parece que fue ayer pero justo hoy fuimos a "la boum", ¿que qué es eso?, pues lo resume perfectamente la letra de la canción de Les Forbans. Lo cierto es que de españoles ni rastro en la misma, estábamos acabando con la existencia de litronas en un supermercado cercano. Y sí, ese día no pilló nadie, menos mal que nos hicieron otra "boum" de despedida en la que interactuamos más con las nativas.

Y sí, visto lo visto cualquier tiempo pasado fue mejor. Han sido un par de semanas complicadas pero creo que hoy hay motivos más que suficientes para celebrarlo.

Disfrutar del vídeo como yo voy a disfrutar el día de hoy.


Chante, chante, danse et mets tes baskets
Chouette c'est sympa tu verras
Viens surtout n'oublie pas
Vas-y ramène-toi et tout le monde chez moi

Ce soir c'est la boum dans le living-room
Les parents sont partis faut que tu téléphones
Wouap dou bap ....
Et surtout fait bien gaffe de n'oublier personne

[Refrain]

Je voudrais vous voir danser tous comme des fous
Que la musique réveille tout ce qui est en nous
Sylvie, Patricia et Barbara,
J'aimerais que ce soir vous soyez toutes là

[Refrain]

Y aura pas d'excuse valable,
Tous les absents seront coupables
Vous connaissez la route qui mène chez moi
Surtout n'oubliez pas, non n'oubliez pas.

[Refrain]

Nous ferons ce soir tout ce qui nous plaît
Peut-être boirons-nous autre chose que du lait
Marions-nous ce soir jusqu'au lendemain
Venez faut qu'on se marre jusqu'au petit matin.

sábado, 4 de junio de 2011

DEBATES VESPERTINOS

A pesar de no constar una disculpa "comme il faut" mis primas se deben a sus obligaciones y han decidio que no van a faltar a su cita semanal con el debate y la polémica.

Si bien, malacostumbrados que nos tenían a sus visitas en pareja, hoy sólo viene Marcelina.

Ante las distintas cuestiones planteadas para abrir el debate ella se ha quedado con la que cree más importante y es que...

¿cómo han elegido a Alfred como candidato si nunca ha ganado un calvo las elecciones?

DEBATES VESPERTINOS

Lamentablemente el regreso de mis primas se aplaza "sine die", la razón bien sencilla, ayer fueron vilipendiadas, siendo calificadas gratuita, falsa e injustamente como chonis.

Hoy, nuestra democracia lo es menos.

miércoles, 1 de junio de 2011

DE SUCEDIDOS VARIOS

En cierta ocasion una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia y en uno de sus paseos observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para pasar allí sus próximas vacaciones de verano.

Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró y tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla de alquiler para el verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones de verano y como se nos pasó un pequeño detalle nos gustaría nos indicase más o menos dónde queda el W.C."

Al recibirla, el Pastor contestó de la siguiente manera:

"Estimada señora, tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere queda a sólo 12 km. de la casa, lo cual es molesto si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvía y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y aire acondicionado para evitar sofocos. Se recomienda llegar temprano para coger sitio, en una ocasión, hace ya 10 años, por no hacerlo así mi mujer tuvo que estar todo el rato de pie y desde entonces no usa este servicio. A la entrada se facilita un papel a cada uno, los que se quedan sin él pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para poder seguir utilizándolo todo el mes. Todo lo que dejen depositado allí será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones, las cuales serán publicadas en el periódico de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste".

Incomprensiblemente la familia inglesa descartó esta vivienda como destino de sus próximas vacaciones simplemente porque, al desconocer el significado de W.C., el pastor lo confundió con la Well Chapel donde oficiaba nuestro amigo.