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lunes, 24 de octubre de 2011

ACRÓNIMOS



Oh, que bella palabra y que grandes ejemplos nos ha dado, OVNI, VHS, TALGO, OTAN, PYME, NAFTA, ADN, GESTAPO ... pero me voy a quedar con 3 por motivos sentimentales y que me han acompañado durante muchísimos años, y no necesariamente por viejuno, las nuevas generaciones pueden disfrutar igualmente de esas "pequeñas joyas".

Con solo mencionarlas os acordaréis de ellas, de una sobre todo, ¿a quien no le suena ACME?, todos esos artilugios que fabricaba la empresa que da nombre al acrónimo y que complicaban la existencia de Coyote cada vez que intentaba dar caza al mamonazo de Correcaminos, seguramente TODOS, en más de una ocasión, hemos querido que se comiese un filete de Correcaminos pero también es verdad que es IMPOSIBLE, pues salvo que hiciese como nuestro próximo invitado, la serie se habría acabado. Aprovecho para reivindicar los dibujos de la Warner, especialmente los Looney Tunes, frente a amariconamientos generalizados Disney, menos mal que nos quedan Chowder y Sin Chan, oasis en un panorama excesiva corrección política (Pequeño Bill, La casa de Mickey Mouse, Wonder pets, Ni hao Kai Lan, etc... con la princesa enganchada a los dibus me los conozco TODOS).

Como decía, si Correcaminos hubiese tenido la capacidad de regeneración del Dr.Who, Coyote podría haberse dado algún que otro placer gastronómico, pero no fue el caso, aunque sí el del Doctor, el de la regeneración (ATENCIÓN, SPOILERS!!!!!!!!1, y si no que se lo digan en el episodio Big Bang de la quinta temporada).

Ahora mismo vive su segunda juventud que la ha convertido en la serie de ciencia-ficción más longeva de la historia de la televisión y en un auténtico referente, pero no sólo eso, de ella ha salido un spin-off espectacular como es Torchwood (este nombre es a su vez un anagrama de Doctor Who, y es que los guiones de la serie del Doctor, para no llamar la atención y que nadie tuviese la tentación de robarlos, se camuflaban en sobres con esa palabra). Y aquí es donde aparece el segundo acrónimo, la famosísima TARDIS, sí, la cabina de la policía británica y en la que realiza sus viajes espacio-temporles nuestro querido amigo.

He dejado para el final a Bond, James Bond, y esa grandísima organización que le hace la vida imposible al mejor agente secreto de todos los tiempos, SPECTRA, escuché una sola vez lo que significaba ese nombre y jamás lo olvidé. En cine me parece IMPOSIBLE que se pueda igualar la emoción de ver la intro de Bond (aventura, tema y cortinilla) y la "canción" con los títulos de crédito.

Una última recomendación antes de darnos un paseo por estos pequeños placeres... una peli de Bond, un par de episodios de Coyote y Correcaminos y un episodio de Dr.Who y seguro que el día mejora.

Addenda- después de darle tanto al rotulador para hacer la entrada de hoy no garantizo otro post (y ahora es cuando aplaudís) hasta dentro de, por lo menos, 4 o 5 meses... o más, o menos, qui lo sa.

jueves, 20 de octubre de 2011

PROXIMAMENTE EN ESTE BLOG

A estas alturas de la película es "vox populi" que los nazis diponian de la bomba atómica (disgregadora) y no sólo eso, sus amigos japos también, los cuales, con ayuda nazi, hicieron explotar una en Corea el 12 de agosto de 1945. La bautizaron "Genzai Bakudan" (Greatest Warrior o Greatest Fighter, según las fuentes) y el jefe técnico respondía al nombre de Yoshio Nishina. Demostración de fuerza que se hizo en respuesta al ataque americano a Hiroshima del 6 de agosto y del 9 en Nagasaki.

Esta pequeña bomba fue fabricada en el complejo atómico de Konan (zona montañosa de Corea del Norte) y a cuya explosión asistieron, invitados por el emperador de Japón, científicos aliados.

Estas pruebas fueron posteriores al ataque americano, si bien Truman disponía de información privilegiada de lo avanzados que estaban los trabajos en este campo de los nazis y de cómo estos compartían la información con los japoneses, al respecto comenzó a a maniobrar para atraerse a la URSS a su terreno (y que comenzó en las conversaciones de Yalta) para que, llegado el momento, la Unión Soviética le declarase la guerra a Japón, hecho que se inició cuando los rusos el 5 de abril de 1945 denunciaron su acuerdo de neutralidad con los japos y entrando en guerra el 8 de agosto ocupando Manchuria, Corea y las Islas Kuriles.

No querría dejar pasar de largo algo muy significativo ocurrido en estos momentos finales de la guerra y que iba dibujando lo que sería el futuro a corto/medio plazo en política internacional. Comenzaba a resquebrajarse la nunca sólida alianza aliada, sus relaciones se iban deteriorando y se iba perfilando lo que sería la guerra fría. Discrepancias que ya salieron a relucir en Postdam, cuando americanos e ingleses criticaron a la URSS por implantar dictaduras en Rumania y Bulgaria, o por cómo criticaban los soviéticos a los ingleses tras ocupar Grecia.

Y es aquí cuando Truman tuvo una gran visión de futuro y jugó magistralmente sus cartas, sabía de la necesidad de crear alianzas futuras, imprescindibles para contener el bloque soviético, y pensó en Japón como aliado, su principal enemigo en esas fechas, por ello consideró necesario que la derrota no fuese excesivamente traumática, olvidándose los planes iniciales de invadir Japón.

Pero retomemos el hilo del post, los americanos, antes de Hiroshima y Nagasaki, seguían atascados en su Proyecto Manhattan, más cerca de perder los fondos del congreso que de obtener resultados a corto plazo. Sorprendentemente, y por "generación espontánea", lanzaron 2 bombas, en Hiroshima y Nagasaki. La primera, Little Boy, capturada por los americanos como botin de guerra en Ohrduf, la segunda, Fat Boy, capturada en Innsbruck.

Rügen, Tunguska, Wotan... pero esa, esa es otra historia.


lunes, 17 de octubre de 2011

DOCUMENTO GRÁFICO

Está visto que hay gente a la que le afecta la comida, basta un sencillo menú a base de chocolate negro y almejas para que se desborde la pasión.

Ahora, nadie podrá negar que, al menos esta vez y sin que sirva de precedente, Obama hizo lo correcto, parar al bicho.

jueves, 13 de octubre de 2011

ACLARACIONES PERTINENTES

Con motivo de un sucedido sucedido a mi cuñada en el colegio de su hijo hace pocos días creo que es pertinente dejar claros algunos concetos (gracias pepiño) que le bailan al común de los mortales.

A la pregunta de ¿dan catequesis en el colegio? la profesora responde, NORRRRL, éste es un colegio laico, tras recuperase de tal afirmación y quedarse con el culo torcido optó por la retirada, pensando que algún "conceto" se le escapa a quien tenía, entre otras muchas tareas encomendadas, la formación de su churumbel.

Veamos, tenemos laico, religioso y aconfesional, pues bien, como el propio nombre indica laico es lo que es laico y religioso es lo que es religioso, hasta aquí no creo que haya problema alguno para su comprensión, lo difícil es explicar la aconfesionalidad, pues bien, resumiendo podríamos decir que aconfesional es lo que es aconfesional.

Estaba obligado a hacer este post para aclararle los "concetos" a mi cuñada y a la profesora, y si de paso os he ayudado aunque sea un poquito me doy por satisfacido (es que me dio clase la misma profesora).

Si me da el "inteleto" otro día me atrevo con las diferencias sutiles pero evidentes entre federalismo y confederalismo.

No obstante, entiendo que tras una jornada festiva un post tan complejo os puede haber dejado a unos con el culo torcido y a otros con cara de "a mi no me miren", bien, lo entiendo, por ello os propongo desengrasar con un temita de los buenos...



Pero no acaba la cosa aquí, hoy tengo la mañana musical, y en esta ocasión traigo un clásico, una apología del consumo de sustancias estupefacientes a temprana edad, porque sí, es una canción que nos ha acompañado desde la más tierna infancia y en la que, con un leve estudio de la letra nos descubre LA VERDAD. En un primer lugar piensas, va fumada (que si el viento canta, que si oye ruidos extraños, que si huele raro y lo más sospechoso, con la que está cayendo ES FELIZ), pero no, eso es sólo al principo, luego descaradamente se nota que se ha zampado UNA LONCHA como las que se comía Maradona (¿por qué si no dice que es todo blanco?). Así se entiende por qué le repite una y otra vez a su "camello", que además es de la familia, NUNCA ME ALEJARÉ DE TI


lunes, 10 de octubre de 2011

¿HAY ALGO PEOR QUE MORIR?

Por supuesto, escucha esto...



esto significa que vas a morir, que un Stuka vuela en picado haciendo sonar su Jericho-Trompete para que vayas rezando lo que sepas, ya ves, estos nazis usando un poquito el efecto psicológico. Pues eso, que además de morir sabes que vas a morir... en breve.

Es una situación similar a la que podemos vivir un día cualquiera en un mercado de barrio cualquiera, es suficiente con que te "cueles" sin darte cuenta para que la maruja más chunga del barrio se lance hacia ti al grito de caaaaaaaaaaabrooooooón (no es la trompeta de Jericó pero ese grito te paraliza) con la barra de pan en la mano a darte tres manos de hostias, eso sí, tienes que tener mil ojos porque a la que te descuidas, esa misma maruja querrá hacerte un interior y saltarse el turno.

Ya ves, Stukas y Marujas, más parecidos de lo que a primera vista pueda parecer.

Pero dejemos las marujas y centrémonos en lo menos peligroso para el hombre, los Stukas, los Ju87A.



El prototipo voló originalmente con un motor Rolls Royce Kestrel, con una potencia de 477 kW con frenos de picada a lo largo de toda el ala y con doble timon de dirección. Su evolución la podemos resumir así:
Ju 87A
Motor Jumo 210, cabina segmentada y trenes de aterrizaje dentro de grandes contenedores, 2 ametralladoras, se produjeron cerca de 200 aparatos, casi todos relegados a instrucción.
Ju 87B
La primera versión en producción masiva, se reduce la separación en la cabina y ésta es más pequeña, los Spats del tren de aterrizaje se reducen y se hacen aerodinámicos, es la versión más usada al principio de la Guerra y son los que llevan la carga de las operaciones en Polonia, Noruega, Bélgica, Francia, Inglaterra, los Balcanes, Grecia y el norte de África, ésta es la versión que usa la sirena de picada en los trenes de aterrizaje, poco a poco es reemplazado por modelos más modernos.
Ju 87R
Prácticamente idéntico al anterior, a excepción de tanques autoobturables ubicados en el ala exterior y la posibilidad de llevar tanques auxilares bajo el ala, con lo que el alcance aumentaba hasta a 1.430 Km, pero la carga de bombas se reducía sólo a una de 250 Kg, fueron ampliamente usados en Noruega y el Mediterráneo.
Ju 87C
Versión navalizada, con tren de aterrizaje reforzado, gancho de apontaje, puntos de apoyo para la catapulta, más combustible, compartimientos estancos, las alas se doblaban justo a un lado de los trenes de aterrizaje y se doblaban en forma idéntica al Wildcat, este avión incluía mejores sistemas de navegación. Originalmente fueron diseñados para operar desde el portaaviones Graff Zeppelin. Al abandonarse el proyecto fue cancelada su producción, sin embargo los diseños de alas fueron utilizados en el D5, fueron fabricados algunos y usados desde bases terrestres.
Ju 87D
Versión definitiva, de éste modelo se fabricaron más Stukas que de cualquier modelo anterior, voló a finales de 1941 y era una versión más aerodinámica que el anterior modelo B, exportándose a todos los aliados de Europa Oriental. Participó a lo largo de la campaña Rusa y en el frente de Noruega y el Mediterráneo, fueron pocos los usados en el frente de Europa Occidental. Este modelo fue usado en varias versiones:
D-1 ya descrita
D-2 Remolque de Planeadores, sin frenos de picada y con refuerzos en el timón
D-3 Blindaje alrededor de la cabina aumentado, éste fue el primer modelo en ser usado como avión de apoyo al suelo.
D-4 Versión de Torpedeo, no designado para uso en portaaviones, esa función la iba a adoptar el Ar 197 (muy parecido al Swordfish), su uso fue con base en tierra (Noruega)
D-5 Aumento de la longitud alar, diseñada para una carga alar más cómoda (33.69 kg/m²). Ésta fue la versión definitiva de las alas, usado como bombardero en picado
D-6 No construida
D-7 Ametralladoras alares sustituidas con cañones de 20 mm MG 151 y equipo nocturno
D-8 Igual que el D-7 pero sin equipo nocturno
Ju 87H
Versión de entrenamiento con el asiento trasero levantado y burbujas en la parte posterior de la cabina para permitir al instructor una vista parcial al frente, sin armamento, regularmente llevaban el mismo sufijo que los modelos D.
Ju 87E
Versión navalizada del D, pensada para el Graff Zeppelin, Se fabricaron pocas unidades y al cancelarse el proyecto los aparatos fueron asignados al X Fliegerkorps.
Ju 87F
Versión de tablero de dibujos, no hay mucha información sobre él.
Ju 87G
Versión antitanque, versión que vino de la necesidad urgente de destruir tanques convirtiéndose modelos D de todas las versiones en aviones antitanques. Al removerles el freno de picada y colocarles cañones Flak 18 de 37 mm con munición perforante bajo las alas, creanron una potente fuerza de ataque.
Como dije al principio, el Stuka era un avión de ataque a tierra, para ser más exactos un bombardero en picado (Sturzkampfflugzeug). El caso es que, aunque práctico y expeditivo en lo suyo, no fue especialmente brillante para el combate aéreo tal y como quedó de manifiesto en la Batalla de Inglaterra, aunque cumplió con creces su papel en los inicios de la guerra colaborando brillantemente en la Blitzkrieg. Antes había iniciado su andadura en la guerra civil española en 1936 (bautismo de fuego), en concreto el prototipo Ju-87 V-4, enviando posteriormente hasta 12 ejemplares de distintas variantes para ser evaluados en condiciones operacionales por la Legión “Cóndor” durante la Guerra Civil Española. El Gruppen VB/88, unidad experimental de la Legión “Cóndor”, recibió un total de seis Ju 87A para su evaluación en combate. Utilizados, entre otras acciones, en la ruptura del Cinturón de Hierro de Bilbao y en Teruel, los Ju-87A (”Anton”) fueron sustituidos en el tercer trimestre de 1938 por otros tantos Ju 87B-1, que fueron empleados principalmente en el avance nacional sobre la costa mediterránea y Cataluña. Todos los Stuka del VB/88 regresaron a Alemania al término de la Guerra Civil, incluso los restos de un ejemplar derribado sobre Bujaraloz. En España, el Stuka demostró sus excelentes cualidades como bombardero en picado, alcanzando una precisión inferior a cinco metros en objetivos de punto. 

La fabricación de los Stukas que se alargó durante casi toda la segunda guerra mundial, siendo poco a poco sustituido al final de la misma por el Focke-Wulf Fw 190.



Pero volvamos a los Stuka y la Blitzkrieg. Aunque se da por buena las 4:47 (hora de Polonia) como hora de inicio de la segunda guerra mundial con el bombardeo de la ciudad de Dantzig por el acorazado Schleswig-Holstein, lo cierto es que 21 minutos antes partió una escuadrilla de 3 Stukas (pertenecientes al 3./StG-1) de una base de Prusia Oriental dirigida por el teniente coronel Bruno Dilley (participó en 650 misiones y fue derribado en 4 ocasiones, dos de ellas tras las líneas enemigas, y a pesar de todo sobrevivió a la guerra). Cada uno de esos aviones llevaba una bomba de 250 kg y 4 de 50 kg. ¿su misión? en apariencia sencilla.

Los polacos, en previsión al ataque que finalmente se produjo, habían puesto cargas de demolición a lo largo de un puente de hierro sobre el Vístula que unía Alemania con Prusia oriental y que era el punto más débil de esa vía férrea (separados ambos territorios por el Tratado de Versalles, origen del conflicto). Ese puente estaba a sólo 8 minutos de la base de los Stukas, cerca del pueblo de Dirschau (Tczew en polaco). Su misión era cortar los cables para detonar esas cargas, evitar así la voladura y poder permitir el paso de tropas.

La misión fue un éxito (objetivo cumplido a la 4:34, 13 minutos antes de la declaración de guerra a Polonia), volando a tan solo 10 metros de altura cortaron esos cables además de destruir las casetas de los ingenieros, de todos modos no sirvió de nada pues las tropas se retrasaron y dieron tiempo a los polacos a montar de nuevo las cargas de dinamita.

Pero no sólo fue un Stuka el que realizó la primera acción bélica, fue también el primer avión en derribar en combate aéreo a un enemigo, a las 4:45. En este caso fue uno perteneciente a la I./StG-2 que se disponían a bombardear el aeropuerto de Cracovia. Pasaron sin darse cuenta por un aeródromo avanzado secreto polaco, un par de pilotos al escuchar pasar a los Stuka salieron en su persecución, cuando tenían avistado a uno de los ellos no se percataron que otro se les había colocado en la cola y fueron un blanco fácil...

Y ahora amigos, una confesión, lo dejo aquí, he vuelto hace poco de vacaciones y no me se da más de sí las entendederas de lo que viene a ser las neuronas neuronales, asín que de lo cualo me se lean algún librillo al respecto (y mira que tenía hacíos más avioncicos rebonicos...)

sábado, 8 de octubre de 2011

DEBATES VESPERTINOS

Pues no, esta vez mi prima no va a plantear ningún debate, y menos aún ahora que empieza la tontería esa que llaman elecciones y que permite cada 4 años hacer creer a los borregos destepaís que viven en democracia.

Hoy mi prima nos trae un documento gráfico increíble, conseguido a riesgo de seguir la misma suerte que el mitinero que aparece en pantalla.

Pero antes, presentaros a mi prima Sarai.




Y en segundo lugar, poneros en antecedentes de lo que vais a ver.

Un osado candidato a diputado del pp pensó que la mejor forma de que la gente evitase estereotipos y juicios apriorísticos (permitidme que en breve espacio de tiempo utilice esta palabra otra vez pero desde que la aprendí la utilizo cada vez que puedo, hasta el extremo de sorprender a propios y extraños, como la vez que al camarero del bar de debajo del curro le dije, póngame un café con leche, me preguntó si templada o fría y le dije que me daba igual siempre y cuando fuese apriorísticamente).

En fin, que nos perdemos, que para evitar que pensasen que era un exterminador de ancianos y un violador de viejas moribundas se dijo, ME VOY A METER EN LA BOCA DEL LOBO, basta ya de darse baños de multitudes en plazas de toros con público entregado, cuyas caras oscilan ente el orgasmo y el carabobo, me voy a ir a territorio enemigo a intentar convencerlos.

Dicho y hecho, se fue  a un pueblo del profundo sur, corrompido hasta las entrañas por 30 años de dictadura socialista, donde nadie trabajaba, donde todos cobraban pensiones vitalicias y donde el ayuntamiento, de un pueblo de 350 habitantes, tenía en plantilla 1350 funcionarios.

Pensaba que con argumentos sería todo más fácil... el problema es que sin que lo supiese se habían adelantado los de la ceja, los sindicatos y un par de escribidores en el papel para limpiarse el culo que también se vende en los quioscos y responde al nombre de Público. Sometieron a TODOS los habitantes del pueblo a mantras del estilo "que viene Francooooooo" "que te van a quitar el subsidio" "que te van a hacer trabajar y ganarte el pan con el sudor de tu frente" "que viene la derechona" "se vana comer a vuestros hijos"..... VIENE EL YUYU.

En fin, gente que se calza la boina a roscachapa y cuyo voto vale lo mismo que el mio en la urna... darle al play amiguitos (y eso que fueron algunos de las juventudes hitlerianas, perdón de NNGG del pp, a intentar ayudarle)

(los del pp no se dan cuenta pero a estos de la secta, como mínimo, jarabe de palo)

addenda - juro por esnupi que el post estaba hecho antes de leer el post de hoy de Tella (lo digo porque al igual que todos flines apañoles tenemos casi los mismos protagonistas)

viernes, 7 de octubre de 2011

PRÓXIMAMENTE EN TODOS LOS CINES Y DISCOS DUROS

Sí, sí, ya lo sé, hoy es viernes ¿y qué?, ¿cómo que y qué?... estoy cansadísimo de las vacaciones, estoy más cansadísimo de tomar tantos cafés y conchas en el trabajo, me canso de no hacer nada, me canso de hacer cosas... necesito más vacaciones.

Tengo abandonado el blog, tengo abandonados vuestros blogs, pero prometo que a partir del lunes los seguiré teniendo abandonados, o no, que nunca se sabe.

Y lo dejo, quería ver hasta donde podía llegar sin decir nada y no ha sido muy lejos, es que me he cansado.

Pues eso, que a ver si a partir del año que viene (si puede ser la semana que viene mejor) me pillo otras pocas vacaciones (o era retomar el blog... ni idea). A sí, y ahora lo que tenía preparado y que no pega ni con cola.



Me cuentan que Rubalcaba, cansado de ser un miserable, ha decidido reconducir su vida y, arrepentido de su despreciable gestión del tema de los indignados (por no hablar del 11M), ha decidido comprarse un sombrero blanco e ir allá donde estén a darle lo suyo a los guarros y guarras de los indignados, para ir luego a darle lo suyo a los etarras por lo del citado 11M, jajajajajajajaja y dicen que fueron los moros, jajajajajajajaja... cuanto hijo de puta anda suelto en coche oficial.

La verdad, aunque sea sin él, la peli promete.




addenda - como es de suponer la publicación del post a esa hora está programada

miércoles, 5 de octubre de 2011

"NUEVOS" YACIMIENTOS DE EMPLEO



Aunque sea una actividad económica que puede aportar un complemento a las maltrechas economías españolas le veo un gran inconveniente, parte implicada en el proceso es la universidad, pero ésta debe cumplir un requisito importante, ser de prestigio, aunque bien visto no está tampoco mal, como no hay ninguna en "estepaís" tendremos que salir fuera, aprender idiomas y conocer otros mundos que están en éste.

Un pequeño detalle, para este trabajo hacen falta poquísimos escrúpulos así que si no tienes carnet sociata ya te puedes ir dedicando al petit point.

Remontémonos a la Escocia del siglo XIX y situémonos en la Universidad de Edimburgo (espectacular muchachitos de la LOGSE, Edimburgo no sólo está en Escocia sino que además es su capital, y la capital es ese sitio al que van los guarros a protestar cuando se aburren de hacer el gilipollas en edificios ocupados ilegalmente). Como decíamos, la universidad de Edimburgo, especialmente su facultad de medicina, por aquél entonces gozaba de gran prestigio internacional gracias a los avances que había logrado y el alto grado de preparación. Como casi todo el mundo sabe en estas facultades, para poder investigar y avanzar en medicina, no les quedaba otra que cortar en trocitos los cadáveres que puntualmente caían en sus instalaciones, materia prima que no es que fuese abundante pero sí suficiente, suficiente hasta 1815.

Todo se desarrollaba desde la más absoluta legalidad abasteciendo la facultad con los cadáveres de los ajusticiados, pero claro, en 1815 se modifica el Código Sangriento (que gran nombre) y poco a poco ese número de ajusticiados se reduce hasta el número de 5 en 1861, cuando esa cifra había llegado a los 225 en 1815.

Y ese gran nombre merece una parada. El Código Sangriento estaba vigente desde el siglo XV, aunque fue en el XIX cuando pasó a ser conocido popurlamente como "bloody code". Recogía un total de 225 delitos castigados con la muerte, apuntemos que era un época en la que todavía no había policía (leer este magnífico post que dediqué al respecto) y se pensaba que el método de las ejecuciones era el único que podía persuadir a las personas de cometer delitos. Entre lo que te podía llevar a la horca teníamos:

- talar árboles jóvenes
- robar ganado
- robar cinco chelines (unos 30 euros)
- ir por la noche con la cara tapada o ennegrecida (se presuponía que se era un ladrón)
- cazar furtivamente
- falsificación
- robar una madriguera de conejos
- dañar el puente de Westminster
- incendio provocado
- ocultar un niño muerto una madre soltera
- robar correspondencia
- deteriorar una carretera pública
- escribir una carta de amenazas
- estar en compañía de los gitanos un mes
- evidencia fuerte de la maldad de un niño de entre 7 y 14 años de edad, etc...

Y no había ningún tipo de miramientos, el 28 de septiembre de 1708 fueron colgados los hermanos Michel y Ann Hammond (de 7 y 11 años respectivamente) acusados de robo. Aunque no todo era matarile, otros corrían mejor suerte, como John Walker, quien en 1874 fue condenado a 7 años de trabajos forzados por robar unas cebollas, o Sarah Douglas en 1791, una anciana de 63 años condenada a 7 años de exilio por robar un mantel.

Llegados a este punto pienso en los clásicos, ¿por qué?, hombre, pues por aquello del término medio, ni tanto ni tan poco, porque es que aquí, hoy, salen de rositas verdaderos hijos de puta y sinvergüenzas de libro. Si no al pie de la letra si recomendaría a jueces y fiscales, especialmente al fiscal del estado, perdón, al fiscal del gobierno, las palabras del Honorable Eduard Law, Presidente del Tribunal Supremo de Inglaterra (1802), "...las personas que cometen crímenes son pecadores, perezosos o codiciosos y no merecen misericordia...". Amén.

Y volvamos a Edimburgo, allí nos encontramos con nuestros amigos Burke (William) y Hare (William).

El primero emigró a Escocia desde su natal Umey (Ulster, Irlanda) en 1817, dejando en casa a su mujer y dos hijos. Allí se encontró con Hare, también del Ulster y emigrante con destino a Escocia. Tras probar fortuna en diversos trabajos el azar quiso que coincidiesen en el hostal de Margaret Laid, en Tanner's Corner. Allí, otro inquilino, un viejo pensionista de la armada, murió de muerte natural, éste debía 4 libras a Hare (realmente a su compañera sentimental, Margaret) y para recuperar ese dinero decidieron quedarse con el cuerpo y llenar el ataúd de tierra para no levantar sospechas en día del entierro. A través de un estudiante de medicina contactaron con el Dr. Robert Knox, quien les compró el cuerpo por 7 libras y 10 chelines.

Bobby, sepamos quien era Robert Knox (no confundir con el pelirrojo feo de Harry Potter). Fue un reputado zoólogo, anatomista y cirujano escocés, siendo el profesor más reputado de la Universidad, hasta que se cruzó con Burke y Hare. Fue un adelantado a su época ya que antes de inventarse era militante del pp, algo que cae por su propio peso al considerarse sus ideas sobre antropología y etnología racistas.

Retomemos las andanzas del dúo dinámico.

La siguiente víctima fue Joseph el Molinero, otro inquilino enfermo (y aquí vemos en qué puede consistir la ley de eutanasia que buscan los sociatas... mientras el país se hunde ellos a sus ingenierías sociales). Le dieron un muerte digna, al fin y al cabo le dieron una última fiesta, emborrachándolo con whisky y asfixiándolo. Aquí comenzaron a perfeccionar su método, tan sencillo como eficaz, introduciendo los dedos índice y corazón en los respectivos orificios nasales mientras con el pulgar, situado debajo de la barbilla, impedían que abriese la boca. Lógicamente, si no sabían respirar por el culo, morían fijo.

Desgraciadamente no todos los inquilinos gozaban de precaria salud por lo que se vieron obligados a salir a buscar trabajo fuera de casa, en total fueron 17 víctimas, de las que cobraron una media de 9 libras.

El final, como es lógico, no fue muy brillante, aunque los distintos implicados corrieron suertes diferentes. Burke fue colgado y diseccionado públicamente en la universidad de sus amores, Edimburgo, Hare obtuvo inmunidad a cambio de la cabeza de su amigo, todo en 1829. Mc Dougall, compañera sentimental de Burke, regresó a su casa sin cargos, al igual que Margaret. Knox no fue acusado, aunque su imagen y carrera se deterioraron un poco.

Joder, tanta charla y casi lo olvido, nunca llegará al nivel de Un hombre lobo americano en Londres, pero no os perdáis la peli de John Landis sobre estos personajes.