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viernes, 13 de enero de 2012

PASANDO DE EUFEMISMOS

Y mira que lo he intentado pero no me sale, me falta esa vena progresociata o tontipepera, así que lo diremos sin rodeos...

Pero antes algo que me ha dejado un poco conmocionado esta mañana cuando iba al trabajo y es que voy a tener que hacer un paréntesis en el post dedicado al enano tacatún. Nuestra engendrito del Dr. Moreau (patitas de gallina, dentadura de caballo, boca de pato y cerebro de mosquito) ha reivindicado el papel de su amado líder como la aportación más importante hecha a la humanidad en toda la historia, ¿la imprenta?, ¿la máquina de vapor?, ¿el rebozado crujiente del Kentucky Fried Chicken?, pues no, la ley de igualdad.

Si a una persona, no diré que inteligente pero sí que al menos sabe atarse sin demasiada ayuda los cordones de los zapatos diga eso, o que una auténtica indigente intelectual como la Pajillas hablase de acontecimientos interestelares me hace pensar que, a lo mejor, el gran don de este tipo era el cunnilingus, si no, no me lo explico, ahora bien, si estás recién comidita la pepitilla (lo que viene a ser la patata) como dios manda pues a lo mejor dices esas cosas del que te ha dejado oliendo las nubes.

(y ahora retomo el post del enano)

Cuando murió el hijo de la gran puta del enano torero coreano era impresionante darse un paseo por los interneses y observar a sus esclavos o como se refieren a ellos los rojos (vasmos, el apparatchik) llaman ciudadanos y ciudadanas, gente "normal" que en cuanto notaba que eran filmados entraban en trance y se les desmontaban las quijadas llorando a su líder fallecido, pero lo llamativo no era eso, NO HABÍA UNA PUTA LÁGRIMA, los malpensados tenemos confirmación de las sospechas, que el que no llora no es que no mame es que se va de vacaciones a Siberia, y efectivamente, Pyonyang manda a campos de trabajo a los que no lloraron suficiente a Kim Jong II, probablemente a partir de ahora sí que se recupere el agujero de la capa de ozono y es que este tío ha dejado de usar laca.

Pero eso no nos pasa a los occidentales porque no amamos suficientemente a cretinos e incompentes como al enano saltarín, y es que lo que hicieron los norcoreanos era lo mínimo que debían haber hecho los zejudos, aunque sólo fuese por la mordida que iban a perder, pero ya ves, traidores además de vividores y vagos.

También es verdad que si ZP conseguía caminar mientras masticaba chicle era un logro que inmediatamente ponían en portada esa prensa independiente de la mañana y el Pravda, la hormiga atómica norcoreana al menos en eso era todo un dechado de virtudes, y si no podéis repasar algunas de sus hazañas vitales (y no va de coña, todo, todito cierto, no que sea verdad que lo hizo sino que lo escribieron y alguno se lo creerá... total si hay gente que se cree que el PSOE es un partido, es socialista, es obrero y es español):

Copio y pego de Periodista digital el 21 de diciembre de 2011.


El difunto Kim Jong Il no sólo era uno de los tiranos más brutales que haya sufrido país alguno en las últimas décadas. El endiosamiento oficial del dictador superaba incluso al de los faraones del Antiguo Egipto y él personalmente era un personaje estrambótico. Si no hubiera condenado al aislamiento y la hambruna permanente a su país, ni hubiera recluido a decenas de miles de personas en gigantescos y dantescos campos de concentración, podría parecer un personaje de opereta. The Global Post ha recopilado sus diez mayores frikadas --Kim Jong Il: Top 10 weird facts about N Korea's late leader-- 
Léalas a continuación:
1. Nacimiento divino.
La leyenda dice que la llegada al mundo de Kim Jong Il fue anunciado en el cielo con un arcoíris doble y una nueva estrella. El nacimiento habría tenido lugar en el sagrado (para los coreanos) Monte Baedku. Se trata de un volcán durmiente en la frontera entre Corea del Norte y China donde, según la tradición, bajó a la Tierra el "Hijo del Dios del Cielo" para fundar el primer Reino de Corea. Los archivos de la Antigua URSS son más prosaicos y recogen que Kim Jong Il nació en la aldea siberiana de Vyatsoke. Al pueblo norcoreano se le decía que el cumpleaños del dictador se celebraba en todo el mundo.
2. Miedo a volar y querencia a los trenes.
Kim Jong Il habría heredado de su padre la fobia a viajar en avión. En sus escasos viajes al extranjeros se trasladaba en tren. Llegó a viajar hasta Moscú en un vagón de lujo. Irónicamente, su muerte se habría producido en un tren.
3. Quiso criar conejos gigantes.
Para combatir la hambruna creada por su propio Gobierno, Kim Jong Il no tuvo mejor idea que la cría conejos gigantes (algo que ya había intentado un Fidel Castro que también quiso lograr una raza de vacas enanas). Para ello, el régimen comunista contactó con un granjero alemán que había logrado criar ejemplares del tamaño de perros, que le envió doce de ellos. Esa docena de animales fueron uno de los platos de su cumpleaños en 2007.
4. Asado de burro y langosta fresca con palillos de plata y regados de champagne.
Según contó un enviado ruso que le acompañó en su viaje en tren a Moscú en 2001, Kim Jong Il se hizo servir todos los días asado de burro y langosta fresca. Comía tan pecular banquete con palillos de plata y los regaba con champagne y vino francés. El difunto dictador era además, según se dice, uno de los mayores compradores mundiales del famoso y muy caro coñac Hennessy.
5. Un superhombre capaz de hacer once hoyos de golf en un solo golpe.
Las capacidades de King Jong Il eran súper humanas, según los datos oficiales recogidos en los archivos de Corea del Norte. Comenzó a andar a la temprana edad de tres semanas de vida, y cinco semanas después ya hablaba. En su etapa universitaria habría demostrado una capacidad intelectual y artística hasta entonces impensable en un ser humano. Oficialmente, en tres años escribió 1.500 libros y compuso seis operas, que son las mejores de la historia.
En deportes sus logros no son menores. En 1994 agarró por primera vez en su vida un palo de golf para jugar en el único campo existente en el país. El resultado: 38 bajo par, incluyendo el excepcional logro de completar once hoyos con un solo golpe para todos.
6. Ciudad para la propaganda.
En la década de los 50, el régimen comunista de Corea del Norte construyó una ciudad entera dedicada a la propaganda y llamada oficialmente Aldea de la Paz. Situada en la parte norte de la zona desmilitarizada que separa las dos Coreas, medio siglo después sigue sin tener habitantes y es llamada por los medios de Corea del Sur "Aldea de la Propaganda".
7. Icono mundial de la moda.
Con su baja estatura, Kim Jong Il tenía cuidaba una estrambótica imagen caracterizada por su peinado abultado y los zapatos con plataforma para aparentar mayor altura. Su estilo se completaba con su amplia colección de monos y sus permanentes gafas de sol. Según la prensa oficial del Partido Comunista de Corea del Norte, era un icono mundial de la moda. Su estilo ha sido copiado por su hijo y sucesor, Kim Jong Un, del que se dice que se habría sometido a cirugía plastica para parecerse más a su padre.
8. Cinéfilo secuestrador de un director y admirador de Rambo.
Kim Jong Il tenía fama de poseer una colección de Cintas de video y DVD con más de 20.000 películas. Entre sus favoritas figuran Rambo, Viernes 13, Godzilla y el cine de acción de Hong Kong. No tenía, por el contrario, ninguna película protagonizada por Elizabeth Taylor. En 1978 hizo secuestrar en Corea del Sur al director Shin Sang-ok y su esposa, la actriz Choi Eun-hee, para poner en marcha un Hollywood norcoreano. Ambos se escaparon diez años después y consiguieron el asilo politico en EEUU.
9. Precoz asesino de su hermano.
Cuando Kim Jong Il tenía cinco o seis años de edad, su hermano menor, Shura Kim, murió ahogado en la piscina familiar. Informes soviéticos no confirmados responsabilizan de la muerte al posteriormente dictador. Su madre falleció al dar a luz al año siguiente.
10. No defecaba.
La biografía recogida en la web oficial del Gobierno de Corea del Norte, que ya ha sido retirada, informaba de otra característica sobrenatural de Kim Jong Il: no defecó jamás en su vida.

6 comentarios:

  1. Estoy de acuerdo contigo : más cosas que esas era capaz de hacer nuestro agujero negro Zp y no salieron esos malditos llorando y gritando en masa por toda la superficie de nuestra geografía, aunque alguno voló y todo por motivo de exceso de farlopa.

    Dónde va a parar. El ínclito de León paraba trenes y camiones y coches en cuanto lo pensaba. Sin hacer más movimientos. Los de Burgos son testigos.

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  2. Sí jomío, verdaderamente el asunto no tiene maldita la gracia, pero no veas la juerga que nos pasamos en un grupito de feisbuk con todas estas cosas que acabas de enumerar del King Kong papuchi y el estreno de su descendiente gordo (el único de un país de famélicos), y de las "horda roja" en general...te lo pasarías fetén si vinieras jeje, y es que no hacer nunca popó es muy malito, lo raro que no le explotara el bolo.

    Con razón decíamos que a muchos se les notaba sobreactuados, pobre gente.

    Observo que bebes los vientos por CARMEN.

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  3. A mi realmente me dan pena esos norcoreanos. Pero entienda que llevan toda la vida conociendo un santo detrás de otro. No es raro pues, que tengan el cerebro seco.

    Y me acabo de enterar que ya le han hecho -una editorial- una propuesta a Zapatines para que escriba sus memorias. ¡Tiemblo! ya que no se si me va a dar la risa o me va a dar un ataque de mala ostia.

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  4. Tella, estarían pillando billetes de avión a paraísos fiscales donde poner a buen recaudo la cantillad de millones recibidos por el amigo bobalicón

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  5. Toda la mierda se le subió a la cabeza Maribel.

    Lástima que sea en el feisbuk, mira que le tengo manía al engendro. Y sí, me has pillado, bebo los vientos por Carma

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  6. Tragicómica noticia la de las memorias del pelele D.Lorenzo, lo cierto es que ardo en deseos de saber que basura se aloja en su minúsculo cerebro... aunque seguro que después me llevarán los demonios por leer tanta tontería

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