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lunes, 30 de enero de 2012

UNA DE BOMBAS ATÓMICAS


Toda historia comienza en una fecha y un lugar concretos, la nuestra la situaremos en el lejano 1908, en una remota región siberiana, Tunguska.

Ese año fue especialmente intenso en toda la tierra respecto a fenómenos extraños como el que nos ocupa, en este caso concreto la versión oficial afirma que un gran meteorito extraterrestre había impactado en esa zona y había provocado un paisaje singular (muy similar al creado años después en Japón tras las explosiones de Hiroshima y Nagasaki). Realmente todo es fruto de una maniobra increíble de la inteligencia soviética en la época de Stalin, que creó una historia falsa 30 años antes, una especie de versión cañí de regreso al futuro.

30 de junio de 1908, un gran meteorito surca los cielos de Siberia central descendiendo a gran velocidad e impactando violentamente contra la tierra provocando una explosión que fue visible muchos kilómetros a la redonda. Ese impacto provocó extraños sucesos luminosos en todos los cielos del mundo e inclusive fue registrado por los sismógrafos de Londres.

Como dijimos antes, fue una fecha en la que coincidieron varios fenómenos naturales catastróficos pues en fechas próximas se produjeron, entre otros, la explosión del volcán Peleano, en Colima (México) y a cuya explosión asocian el fenómeno que comentábamos de la luminosidad o un gran terremoto en Messina.

No obstante hay que hacer una pequeña matización respecto al tema de la coincidencia de fechas y es que se han comprobado errores de cálculo, al fin y al cabo el mundo “occidental” se regía por el calendario gregoriano mientras que los rusos usaron el juliano hasta 1918 (ese año, el día siguiente al 31 de enero, fue el 14 de febrero).


Cómo fabricar una historia oficial

El 23 de febrero de 1945 los alemanes lanzan su bomba atómica sobre Tunguska y Stalin, en lugar de comentar a sus aliados la que se les venía encima (y que era lo que pensaban los nazis que haría), da la callada por respuesta y sencillamente porque no le apetece que los americanos descubran la vulnerabilidad de su imperio. Dicho y hecho, reconstruyamos la historia.

Salvo pequeños apuntes en periódicos de la época (1904 a 1910) sobre caída de algunos meteoritos por aquella zona siberiana no hay NINGUNA documentación publicada, ni en Rusia ni en el mundo, sobre el fenómeno de Tunguska antes de 1946, en ningún idioma, ni tan siquiera el ruso. Los estudios datados en 1903 por la Royal Meteorological Society, llevados a cabo por F.J.W. Whipple, sólo hacían referencia a grandes meteoritos caídos en la zona de Siberia a principios de siglo XX, sin ninguna relación con Tunguska.

1927, Stalin asume todo el poder en la URSS, tras la guerra y con el sistema “democrático” recién instaurado NADIE puede moverse libremente por el territorio, y curiosamente es el año en que aparece la figura de Leonid Kulik, quien salvando todas las limitaciones emprende un descabellado viaje, una expedición en busca del meteorito de Tunguska. A pesar de que aun a día de hoy sólo es posible acceder al lugar en helicóptero él consigue llegar montado en su trineo y encontrarse con el espectáculo de un remoto valle arrasado por el efecto de una gigantesca explosión. 

El tema no se vuelve a retomar hasta el ya comentado año de 1946, año en que aparece el primer libro que relata la aventura de este “desconocido”, y que fue obra del científico ruso Alexander Kazantsev, este autor concluye que la la causa del fenómeno de Tunguska fue una explosión atómica de una nave extraterrestre, con dos cojones.

¿Qué chirría en la historia? En primer lugar la cuestión de las fechas que ya hemos comentado, las fotografía existentes de Tunguska muestran un espectáculo idéntico al de Hiroshima, devastación sin precedentes, según las autoridades soviéticas estas fotos son de 1927 año en que Kulik realizó ese viaje fantástico. Hay otras de finales de los años 30 (siempre según versión soviética) con el mismo panorama, destrucción total, a pesar de haber transcurrido más de 30 años. Sin embargo, milagrosamente, a partir de 1946 se empieza a reforestar de forma casi instantánea, exactamente igual que ocurrió en Hiroshima.

Si las similitudes entre Tunguska e Hiroshima no son suficientes podemos compararlo con otro hecho natural acontecido en EEUU en 1980, la explosión volcánica del monte St. Helen en el estado de Washington con una fuerza un millón de veces mayor que la de Tunguska hizo desaparecer media montaña y derribó millones de árboles en un radio de decenas de kilómetros, pues bien, a los 15 años casi se había recuperado completamente. Al año de la explosión el aspecto era similar al ruso 30 años después, recuperación que se produce como hemos dicho a partir de 1946. Al igual que en Hiroshima, tras la radiación se produce un crecimiento vegetal acelerado en el área previamente destruida por la bomba atómica.

En segundo lugar chirría el papel del explorador, de cómo llega milagrosamente y cómo desaparece, si ya de por sí queda claro la remota posibilidad de llegar con vida al lugar, cosa que él hizo, no deja de sorprender cómo el protagonista de esta heroicidad acabó sus días. No olvidemos que la fantástica aventura comienza cuando Stalin llega al poder y acaba en 1942, cuando desaparece este hombre y ya no podrá explicar las lagunas de la historia, muriendo en extrañas circunstancias como no podría ser de otro modo, y es que Leonid A. Kulik muere de tifus, tras ser hecho prisionero por los nazis en el frente oriental e incinerando en un campo de concentración alemán.

Demasiado interés en hacer desaparecer el cuerpo y que no deje rastro, pero volvamos a las pequeñas lagunas, los rusos nunca enviaron al frente a nadie que supiera algo más que leer o escribir, desde el primer día de la guerra hombres y mujeres con formación superior quedaron exentos del combate y eran usados en las industrias soviéticas de retaguardia, por eso encaja mal eso de un científico de 60 años en el frente.

A pesar de todos estos datos, debemos quedarnos sobre todo con el que, probablemente, sea el más importante de toda esta historia, NO HAY CRÁTER. Si supuestamente impactó un meteorito, la velocidad alcanzada por éste al chocar contra la tierra debería haber formado un cráter de dimensiones extraordinarias que ni tan siquiera el paso del tiempo con una climatología adversa habría borrado. Pero no es sólo la cuestión del impacto, repetimos, es el paisaje encontrado.


GROUND POINT ZERO

Es justamente ahí, a setecientos metros de altura cuando estalla Fat Men el 6 de agosto de 1945, con una luminosidad de mil soles arrasa y volatiliza todo lo que encuentra en un radio de 1500 m, extendiendo hasta los 8 km su onda de choque y destruyendo todo lo que en ese diámetro encontró, curiosamente, los árboles que se encontraban justo bajo el epicentro de la explosión permanecieron en pie (al llegarles verticalmente la onda de choque), exactamente igual que los árboles de Tunguska décadas después.

Un dato similar que favorecería la teoría de la bomba atómica nazi se encuentra en la cota de explosión, Hiroshima explotó a 565 m y la de Tunguska a unos 600 (por la topología de la zona y el mapa del efecto muestran que la explosión fue parada por un monte de unos 600 metros de altura). 

El radio de destrucción fue similar, 1,5 km, aunque su onda de choque se extiende más de 12 km (mayor potencia que la bomba lanzada en Hiroshima). Tras la explosión, el incendio posterior multiplicó por 30 el área destruida por lo que con los datos en la mano numerosos expertos consideraron que lo que explotó en Tunguska fuese similar a una bomba de hidrógeno (miles de veces más fuerte que la de Hiroshima) lo cual es no sólo exagerado sino imposible, una explosión de tal magnitud habría volatilizado los árboles del epicentro y no habría quedado rastro alguno de ellos, cosa que no sucedió, fue una explosión de unos 20 kilotones, igual que en Hiroshima. Los datos que manejan los investigadores durante los últimos 50 años apuntan a que lo que sucedió en Tunguska fue una explosión atómica, pero no, lógicamente, en 1908, sino en 1945, la bomba atómica nazi.

Aunque ampliaremos los datos, la prueba se realizó en principio en un lugar tan inhóspito y alejado de cualquier ciudad importante por la sencilla razón de que los nazis sólo pretendían demostrar a los aliados de lo que eran capaces, los rusos, al ver la potencia destructora correrían a contárselo a sus socios y estos se sentarían a la mesa de negociación con Alemania, aceptando todas las condiciones que ésta impondría. Hitler era un obseso de la geopolítica y utilizaría la bomba como un “arma diplomática” (y aquí tenemos el embrión de la futura guerra de persuasión nuclear de los bloques)

El lugar escogido ofrecía sólo ventajas, en caso de no explosionar no sería un problema para los alemanes ya que el artefacto quedaría perdido en la inmensidad del bosque siberiano sin casi posibilidad de ser recuperado y/o reutilizado por los soviéticos, evitaría igualmente incrementar el odio y represalias de las tropas rusas. Demostraría que la distancia no era un problema, pues era equidistante a Nueva York o Washington por ejemplo, quería hacer daño a los soviéticos pero era consciente de que por su extensión, lejanía de sus ciudades o dispersión de sus centros de producción industrial el efecto destructor se habría minimizado.

En cuanto al tema de la posesión o no de la bomba atómica por parte de los nazis hay varias teorías, entre ellas la que niega esa posibilidad, al fin y al cabo todos los proyectos atómicos nazis, por decisión del Führer, trabajaban en paralelo sin que ningún grupo supiese lo que hacía el otro, para fomentar la competitividad y por extensión la eficiencia, tan sólo Hitler conocía al detalle cómo iban todos los proyectos. Esta es la versión más reconocida y defendida, pero no debemos olvidar una cosa, es la versión de los vencedores. 

La otra versión, la menos conocida, es que gracias a la captura de científicos nazis tanto rusos como americanos dieron un giro de 180º en sus investigaciones sobre el tema. Ninguno de ellos había sido capaz de enriquecer Uranio 235 a pesar de la inmensidad de millones que estaban malgastando Oppenheimer y sus socios en el Proyecto Manhattan, hasta que fue capturado un U235 cargado de material radioactivo que se dirigía a Japón, país con el que compartía sus avances en este campo.

Pero como solemos decir por este lugar, esa es otra historia...

addenda - creo que vamos a poner las diferentes teorías que, acerca del suceso de Tunguska, han visto la luz a lo largo y ancho del planeta, vamos con ellas (entre paréntesis el año de las descabelladas propuestas):


HIPÓTESIS TECNOLÓGICAS 
  1. Explosión atómica de una nave espacial proveniente del planeta Marte (1946)
  2. Aterrizaje de una nave espacial provista de frenos de reacción (1950)
  3. Despegue de una nave espacial tras un breve vieja a la tierra (1951)
  4. Llegada de una nave espacial proveniente de Venus en un momento favorable (1958) 
  5. Nave espacial cubierta de una envoltura de cobre (1958)
  6. Artefacto automático de espionaje enviado desde venus (1959) 
  7. Cohete provisto de puertas y ranuras, lo que explicaría la forma del agujero perforado por estas últimas (1960)
  8. Explosión atómica, probablemente de uranio, por causas desconocidas (1960)
  9. Caída, aterrizaje o desintegración de un platillo volante (1961)
  10. Un rayo de luz muy fuerte proveniente de la estrella 61, Cisne (1964)
  11. Nave que deposita sobre la tierra al "hombre de las nieves" (1965)
  12. Nave espacial de "tiempo negativo"! (1965)
  13. Colisión de 2 ó 3 naves espaciales (1966)
  14. Nave caída por accidente mientras sobrevolaba la tierra (1967)

HIPÓTESIS DE LA ANTIMATERIA 
  1. Caída en la tierra de un trozo de antimateria, un "antimeteoro" (1947) 
  2. Aniquilación en la atmósfera de una cantidad importante de antimateria (1958)
  3. Fenómeno análogo a la destrucción del supuesto planeta Faetón (1959) 
  4. Aniquilación de un "antimeteoro", lo que explicaría la presencia de carbono radioactivo (1965)
  5. Fenómeno estático: probabilidad a 1/7 (1966)
  6. Objeto estelar de materia "supercompacta" (1966)
  7. Meteoro común acompañado de un pequeño satélite de antimateria (1968)
  8. Transformación del tiempo, del espacio, de la gravitación en energía (1968)

HIPÓTESIS RELIGIOSAS
  1. Descenso del dios Agda, que significa ángel (1908)
  2. Vuelo de un dragón de fuego llamado Gornitch (1908)
  3. Repetición de la catástrofe de Sodoma y Gomorra (1950)

HIPÓTESIS GEOFÍSICAS 
  1. Detonación de 1 o más rayos en cadena (1908)
  2. Terremoto que provocó una vibración del aire (1908)
  3. Comienzo de la guerra contra los japoneses señalado por un tiro de artillería (1908)
  4. Huracán común o tromba seguido de un ligero incendio (1928) 
  5. Explosión de una fábrica en la que se elaboraban diamantes artificiales (1958)
  6. Explosión de una nube de mosquitos de 5 km cuadrados de dimensión (1960)
  7. Radiación eléctrica de la ionosfera provocada por un meteorito (1962)
  8. Formación de gas fulminante por el paso de un meteorito ardiente al atravesar los espacios siderales (1962)
  9. Cataclismo inexplicable en las antípodas del globo terrestre (1964)
  10. Explosión de metano u otro gas durante la formación de un rayo (1967)

HIPÓTESIS METEÓRICAS 
  1. Aerolito colosal que se descargó eléctricamente (1908)
  2. Caída de un gran meteoro en la cuenca del Tunguska (1922)
  3. Remolino provocado por la descomposición en el aire de un meteorito (1925)
  4. Meteorito que volaba sobre la tangente de la tierra y que siguió su viaje hacia el cosmos (1929)
  5. Colisión entre la tierra y una nube muy densa de polvo cósmico (1932)
  6. Meteorito que provocó u cráter convertido luego en pantano (1959)
  7. Lluvia de piedras meteóricas (1959)
  8. Onda expansiva de un meteoro que desapareció antes de tocar la tierra (1959) 
  9. Explosión térmica después de la desaparición súbita de un meteoro de hielo (1960)
  10. Meteorito de composición poco habitual, por ejemplo de hielo (1958)
  11. Nube condensada de polvo cósmico (1962)
  12. Desaparición d un meteoro por fricción con el aire (1964)

HIPÓTESIS METEÓRICAS (APÓCRIFAS)
  1. Bólido luminoso que habría pasado sobre los PPBB (1908)
  2. Meteorito común de gran tamaño que habría caído en el río Ketty (1958)
  3. Meteorito que habría rebotado en la tierra en dirección al norte (1958)
  4. Meteorito de hierro quemado después de explotar en pedazos (1959)
  5. Meteorito de piedra no encontrado todavía y que se encuentra probablemente en el lecho del río Tchurguim (1959)
  6. Carga electrostática de un meteoro que provocó la destrucción de la taiga (1959)
  7. Colisión en el aire de dos meteoritos (1959)
  8. Explosión de un meteorito en muchos fragmentos que luego chocaron entre sí (1959)
  9. Pequeño meteoro caído sobre un bosque no muy poblado (1960)
  10. Meteorito de carbono que se quemó en contacto con el oxígeno (1966)
  11. Meteorito destruido por el calor provocado por la fricción del aire (1967)
  12. Meteoro proveniente del oeste y caído en la cuenca de Tunguska inferior (1968)

HIPÓTESIS COMETARIAS
  1. Caída de un cometa o de un planeta sobre Angara (1908)
  2. Colisión de la tierra con otro planeta importante (1934)
  3. El cometa Ainke, que se encontraba en 1908 cerca de la tierra (1958)
  4. Descomposición de radicales libres, explosión química (1960)
  5. Explosión térmica del núcleo de un cometa de hielo y evaporación (1960)
  6. El mismo cometa que provocó la desaparición de la Atlántida (1963)
  7. Explosión mecánica del núcleo del cometa (1964)
  8. El cometa 1874 II al entrar en la atmósfera habría provocado una onda de choque (1965)
  9. Disociación del agua de un cometa y explosión del gas fulminante (1966)

HIPÓTESIS SINTÉTICAS
  1. Un meteoro de hielo que se disoció, al quemarse habría provocado una reacción termonuclear (1961)
  2. Vuelo cósmico utilizando la antimateria y el aspecto del planeta como camuflaje (1963)
  3. Cometa de antimateria que atravesó la atmósfera (1965)











jueves, 26 de enero de 2012

ES LA HORA ES LA HORA...

es la hora de bailar, tal y como cantaba Xuxa, pero en este caso toca bailar con la más fea, una que hace que la ya olvidada vicevogue se muestre ante nuestros ojos cual diosa exuberante en carnes y curvas y de promiscuidad y lascivia pecaminosamente desbocada.

La fea, nuestra fea, es lo que queda destepaís, anteriormente conocido como Apaña y que sólo recuerda que es una cosa más que reinos de taifas cuando la pelotita entra, sólo en ese caso se puede decir en voz alta (e inclusive haciendo el ridículo más espantoso cantándolo) aquello de "... yo soy apañol, apañol, apañol...".

(Pues casi que llegado a este punto estoy por dejarlo y centrarme en Xuxa, que tenía su morbillo, pero como la historia no la han escrito los cobardes voy a intentar no desvariar mucho, que ya es difícil).

¿En qué ha sido lo primero en lo que he pensado esta mañana nada más levantarme? pues en el principio de subsidiariedad* recogido en el Art.5 del TUE (firmado hace ya la friolera de 20 añazos en Mastrique). ¿Que suena raro?, más raras son las noticias con que nos desayunamos en el telediario y cuando sales a la calle a nadie parece importarle. Pero volvamos a ese principio... que no voy a explicar porque presupongo que lo sabéis y se me ha gastado la tinta del ordenador y no puedo escribir más.


Es cierto que, como comentó Maragall, crecido él, hace algunos años, el estado es cada vez más residual, y si es algo de por sí grave alcanza cotas insostenibles cuando nacionalismos periféricos atentan constantemente contra la unidad nacional y hace casi imposible articular las medidas necesarias para una pronta recuperación económica de España en este momento de crisis no sólo económica (de ésta se sale más o menos tarde) sino moral e institucional. 

Señores, España hace aguas por los 4 costados, la fiesta no puede seguir, se deben recuperar competencias, centralizar la administración del estado y acabar con ese gigante despilfarrador de recursos en que se han convertido las CCAA.

Que se ha hecho mal es evidente, y que lo que en un principio podría tener cierta lógica desde el punto de vista de la gestión y la aplicación de políticas de forma más cercana al ciudadano ha llegado a su fin, sin olvidar un detalle crucial, que todo esto es consecuencia de una cobardía asombrosa de los constituyentes por “calmar” a los nacionalistas. Pero señores, del mismo modo que un perro muerde, un nacionalista “periférico” es un peligro para la unidad nacional, y a estos ni agua.

Podemos compararnos con los dos extremos de estructura territorial que tenemos en la propia Europa, por un lado con países fuertemente centralizados, Portugal y Francia, pues bien, la administración central dispone del 82 y el 88% de los recursos económicos respectivamente, y dudo mucho que sus democracias sean o más débiles o más insolidarias que la nuestra, en el caso francés casi diría que al contrario, esto no sólo evita las distorsiones interterritoriales sino que fomenta el sentimiento nacional, tan necesario para emprender acciones conjuntas y solidarias, aunque siempre nos podemos encontrar con excepciones a la regla, y que en el caso francés nos remite a los moromierda de segunda y tercera generación, pero de dónde no hay no se puede sacar, como todo el mundo sabe.

En situaciones de crisis parece lógico pensar que para afrontarla de este nivel, un estado que sólo gestione el 20% de los recursos está vendido de antemano, aunque hemos de reconocer que ahora tienen una oportunidad de oro para emprender las reformas necesarias, la gente está especialmente sensibilizada por los casos de corrupción y, sobre todo, la mala gestión que ha dilapidado ingentes cantidades de dinero, NUESTRO (no como decía aquella de que el dinero público no era de nadie), y es que no hay nada como que te toquen el bolsillo, aunque también hay casos excepcionales en que esa situación puede abocar a la comisión de delitos o directamente a conllevar comportamientos rayantes en la gilipollez suprema como la de declararse insumiso fiscal ante España y solicitar al presidente de tu comunidad autónoma un número de cuenta donde realizar tus pagos a esa tu comunidad

Inspección fiscal, clausura del negocio, algunos meses en la cárcel y tontería curada (esto es lo que debería ser, veremos lo que será...)

Pero lo más llamativo de este suicidio asistido y voluntario lo tenemos si nos comparamos con Estados realmente federales, Bélgica o Austria, quienes disponen de, respectivamente, el 65 y el 70% de los recursos económicos. Es evidente que algo falla.

Me parece lógica la aplicación de ese principio, pero al contrario de lo que postulaba Maragall no a través de un estado residual (ya que es cierto que perdemos soberanía por arriba a favor de la UE y por abajo a favor de los entes locales y autonómicos) podríamos aprovechar para eliminar de un plumazo las CCAA y establecer un órgano que coordinase la aplicación de ese principio de forma homogénea en todo el territorio nacional, sin exenciones fiscales, cupos o equilibrios de déficit fiscales ni, sobre todo, creando artificialmente fronteras económicas o idiomáticas entre CCAA. Puede darse el absurdo de ser más fácil exportar melones a Alemania que a Murcia

Recursos (bien utilizados) hay de sobra, preparación parece ser que también, otra cosa es que haya voluntad... veremos. 



martes, 24 de enero de 2012

ÉL Y SÓLO ÉL

Todos sabemos que los Paises Bajos son una potencia exportadora de rulis de todos los colores y tamaños, los efectos secundarios son muy dispares, y no sólo depende de la pasta, también de la época, y es que no es lo mismo una pasti que a mi me costaba hace 20 años mil duros a las 50 pastillas que te entran en una bolsita por 10 euros.

Hay de todo como en botica, desde el que ve dragones volando en su habitación al que paseando le da un miedo atroz bajar un bordillo pues cree que cae directamente al abismo. O el que estando en Attica pensaba que los aviones le aterrizaban en la cabeza.

Hay otros casos un poco más extraños como al que le da por comerse delante de menda, en las escaleras del Epsilon de Cea Bermúdez, un vaso de cristal de tubo, en esos momentos vi pasar mi vida en diapositivas y pensaba que no lo contaría, pues se ve que sólo le interesaba la ingesta de vidrio pues lo estoy contando.

Pero lo de hoy es un homenaje a él, él solito provocó que a finales de los 70 hubiese un terrible desabastecimiento de las cositas de colores porque se las comía todas (a mediados de los 90 todavía se dejaba sentir en los chiringos de la costa valenciana la escasez de material por culpa de nuestro amigo).

Es verle y pensar ¡va hasta las cejas! o ¡me conformo con la décima parte de lo que se ha comido!.

Lo dicho, un crack, y la coreografía... ¿la coreografía?, la noche anterior no ha dormido nadie, no saben que hacen ahí, no saben dónde están, simplemente se mueven para no congelarse, que gran vídeo, ya no se hacen cosas así...

sábado, 21 de enero de 2012

DEBATES VESPERTINOS

"... me cago en Obama, en el puto F.B.I. y en los progres de jolibud..."

Textual, ni tan siquiera buenas tardes, esto es lo que me soltó mi prima Casimira cuando vino a casa, Tranquila, dije yo, ¿que pasa?, pues que me han dado el disgusto del día, que me han cerrado el megaupload.

Pardiez, vive dios que tu primo igualmente se caga en todos los que has nombrado antes. Que si derechos de autor y que si hostias, por supuesto que los respeto, es más, si me bajo son pelis que nunca iría a ver al cine por falta de tiempo y que probablemente echen en la tele antes de verla en el dvd por lo que no palman ni un duro conmigo sus autores, pero lo que más me jode es que utilizaba esa web para subir mis discos y sobre todo para descargarme algún capítulo de alguna serie de las que sigo y que por motivos varios no puedo ver el día de emisión (o en multidifusión) y digo yo que la pasta que pago todos los mese por la tele y los interneses me permite hacer eso.

Se ve que no, como el negrito chocolateado anda de capa caída en las encuestas prefiere ganarse el favor de los cuatro privilegiados intelectualoides de jolibud (en todas partes cuecen habas).

Y lo peor es que algunas otras páginas de descargas están apretando el culo y muchos archivos han sido borrados... veremos cómo acaba esto, pero como dice Álex de la Iglesia "... me da mucho miedo que cierren cosas..."

¿tiene razón mi prima cogiéndose ese disgusto?

addenda - de toda la vida uno se compraba un disco, lo grababa en casette y lo pasaba a los amigos ¿éramos delincuentes?

miércoles, 18 de enero de 2012

COMANDOS

A mediados de 1941 casi toda Europa estaba ocupada por los nazis y es que hasta ese momento ningún ejército del continente había podido hacer frente a la Wehrmacht, esa combinación letal de Luftwafe, Heer, Kriegsmarine y Waffen-SS, aunque nada extraño estando como estaban estancados en estructuras y estrategias más propias del siglo XIX. Aunque hubieron visionarios de cómo debían modernizarse los ejércitos (De Gaulle en su obra "Vers l'Armée de métier) sus propuestas cayeron en saco roto, bueno, para ser más precisos cayeron en el saco equivocado, pues la Blitzkrieg no es sino la aplicación práctica de las lecciones que aparecieron en ese libro de De Gaulle que curiosamente le llevó al ostracismo dentro del ejército francés.

La única potencia que había conseguido mantenerse relativamente intacta había sido Gran Bretaña, gracias al canal y sobre todo a que pudo mantener sus pocos efectivos tras el repliegue llevado a cabo en Dunkerque. Esa huida sería una espina clavada en el ejército británico que quiso quitarse cuanto antes.

Había pasado año y medio desde aquella operación cuando el ejército británico planeaba una incursión al continente, en Noruega, a la fortaleza de Hitler. En el transcurso de ese año y medio Europa cayó y salvo el frente soviético que se estaba abriendo y aliviaba la presión sobre las islas (recordemos que habían podido repeler un año antes la Operación León Marino, un intento de invasión de las Islas), no había oposición al ejército alemán.

Tras el episodio de Dunkerque comenzarían a planear la manera de erosionar esa hegemonía, pero no podían hacerlo de tú a tú, existía una evidente desproporción de fuerzas, ante este hecho recurrieron a algo tan sencillo como las lecciones previas que podían encontrar en la historia. Ejemplos en los que un ejército en desventaja puso en jaque a ejércitos mucho mayores y mejor organizados sobraban, pero había 3 muy significativos que mostrarían el camino a seguir: escarceos y guerra de guerrillas.

  1. la guerra de independencia española 1808-14 
  2. la guerra de los bóers a finales del siglo XIX y principios del XX
  3. la guerra de Palestina de 1936

Dicho y hecho, pondrían en práctica la medicina que ellos recibieron por dos veces, habida cuenta de que no podían enfrentarse en un cara a cara realizarían operaciones especiales que si bien no minarían la capacidad de la Wehrmacht si supondrían grandes inyecciones de moral y sobre todo, mantendrían entretenido al ejército y alejado de las zonas de elevado interés para los aliados, el mediterráneo y oriente medio concentrando las operaciones en el norte de Europa.

El término escogido para designar a esos pequeños grupos de operaciones especiales no fue complicado, lo sufrieron en sus propias carnes y es que es un término afrikáner que significa unidades militares, los COMANDOS. Al fin y al cabo el primer encargado de diseñar y desarrollar esta nueva fuerza operativa sería el teniente coronel Dudley Clarke, de origen sudafricano, formando esos comandos con integrantes de las desactivadas Compañías Divisionales Independientes. Aunque el nombre gustaba a Churchill no eran de la misma opinión numerosos oficiales del ejército precisamente por el infausto recuerdo de esos comandos y preferían referirse a ellos como"servicio especial", ambos términos convivieron hasta el final de la guerra.

Cada comando consistía en un cuartel general más 10 pelotones de 50 hombres, cada uno de los cuales incluía 3 oficiales (hasta 1941, cuando se organizaron 6 secciones de 65 hombras por cada Comando). Se crearon 30 comandos durante la guerra dentro del Ejército, los Marines Reales, la Royal Navy y la RAF junto con otras unidades de Fuerzas Especiales. Los del Ejército y Marines Reales se organizaron finalmente en 4 Brigadas.

Evidentemente empezar de cero tiene sus inconvenientes y casi sin tener tiempo para atarse las botas se vieron inmersos en su primera operación. Ésta era bien sencilla, pretendían cruzar el canal y atacar cuatro puntos al sur de Boulogne para poner a prueba las defensas alemanas y capturar algún soldado enemigo.

115 hombres en cuatro lanchas se lanzaron a la aventura la noche del 24 de junio de 1940. El resultado daría para una muy buena película, tal vez de la mítica Ealing,

La primera lancha se desorientó y desembarcó en una zona desierta, después de dar vueltas como tontos por la dunas durante varias horas decidieron volver a Inglaterra. Una segunda lancha sí llegó hasta un embarcadero con varios hidroaviones alemanes pero visto lo visto (inferioridad numérica manifiesta y 100% de probabilidades de palmar si entablaban un enfrentamiento directo) optaron al igual que la primera lancha por dar media vuelta.

Quedaban dos, pero gloria ninguna, la tercera lancha sí había conseguido su objetivo (o no), se cepillaron a un par de soldados alemanes y tras la euforia del hecho salieron a toda velocidad hacia Inglaterra para contarlo, una vez allí se dieron cuenta que ni habían registrado a esos soldados para obtener alguna información valiosa ni se habían preocupado en averiguar qué estaban custodiando esos dos guardias. La cuarta lancha podría recoger algo de gloria para repartir entre todos, aunque tocasen a poca, pero tampoco estuvo por la labor.  A ésta se le estropeó la brújula y a punto estuvieron de entrar en el puerto de Boulogne, percatáronse del error y desembarcaron en una playa cercana desierta... vale, no tanto, había una patrulla de soldados alemanes EN BICICLETA, se produjo un enfrentamiento en el que resultó herido en una pierna un soldado por lo que dieron media vuelta como el resto.

Inicio glorioso no creo que pueda considerarse, eso sí, es evidente que no desistieron y aprendieron de sus errores, otro día contamos su primer éxito.



Fuente: Operaciones secretas de la 2ª Guerra Mundial, Jesús Hernández, Ed. Nowtilus

sábado, 14 de enero de 2012

DEBATES VESPERTINOS

La verdad, desde que leí que el enano tacatún coreano no cagó en 70 años no he podido razonar post alguno para el día de hoy.

Mi primar Filiberta quedose igualmente con el culo torcido tras leer tan sorprendente notición, tras reponerse (y tras darle un masaje con aceitito que inmortalizamos en la foto que acompaña al post), me preguntó...

¿hay, tal vez, alguna relación causal entre ser tonto de los cojones y votar psoe? (Pedro Castro cuasi "dixit")




addenda - sé que la hostia que se dio el psoe hace poco debería haber calmado mis ganas de hacer leña del árbol caído pero es que todavía me sorprende tantos millones de inútiles que les votan

viernes, 13 de enero de 2012

PASANDO DE EUFEMISMOS

Y mira que lo he intentado pero no me sale, me falta esa vena progresociata o tontipepera, así que lo diremos sin rodeos...

Pero antes algo que me ha dejado un poco conmocionado esta mañana cuando iba al trabajo y es que voy a tener que hacer un paréntesis en el post dedicado al enano tacatún. Nuestra engendrito del Dr. Moreau (patitas de gallina, dentadura de caballo, boca de pato y cerebro de mosquito) ha reivindicado el papel de su amado líder como la aportación más importante hecha a la humanidad en toda la historia, ¿la imprenta?, ¿la máquina de vapor?, ¿el rebozado crujiente del Kentucky Fried Chicken?, pues no, la ley de igualdad.

Si a una persona, no diré que inteligente pero sí que al menos sabe atarse sin demasiada ayuda los cordones de los zapatos diga eso, o que una auténtica indigente intelectual como la Pajillas hablase de acontecimientos interestelares me hace pensar que, a lo mejor, el gran don de este tipo era el cunnilingus, si no, no me lo explico, ahora bien, si estás recién comidita la pepitilla (lo que viene a ser la patata) como dios manda pues a lo mejor dices esas cosas del que te ha dejado oliendo las nubes.

(y ahora retomo el post del enano)

Cuando murió el hijo de la gran puta del enano torero coreano era impresionante darse un paseo por los interneses y observar a sus esclavos o como se refieren a ellos los rojos (vasmos, el apparatchik) llaman ciudadanos y ciudadanas, gente "normal" que en cuanto notaba que eran filmados entraban en trance y se les desmontaban las quijadas llorando a su líder fallecido, pero lo llamativo no era eso, NO HABÍA UNA PUTA LÁGRIMA, los malpensados tenemos confirmación de las sospechas, que el que no llora no es que no mame es que se va de vacaciones a Siberia, y efectivamente, Pyonyang manda a campos de trabajo a los que no lloraron suficiente a Kim Jong II, probablemente a partir de ahora sí que se recupere el agujero de la capa de ozono y es que este tío ha dejado de usar laca.

Pero eso no nos pasa a los occidentales porque no amamos suficientemente a cretinos e incompentes como al enano saltarín, y es que lo que hicieron los norcoreanos era lo mínimo que debían haber hecho los zejudos, aunque sólo fuese por la mordida que iban a perder, pero ya ves, traidores además de vividores y vagos.

También es verdad que si ZP conseguía caminar mientras masticaba chicle era un logro que inmediatamente ponían en portada esa prensa independiente de la mañana y el Pravda, la hormiga atómica norcoreana al menos en eso era todo un dechado de virtudes, y si no podéis repasar algunas de sus hazañas vitales (y no va de coña, todo, todito cierto, no que sea verdad que lo hizo sino que lo escribieron y alguno se lo creerá... total si hay gente que se cree que el PSOE es un partido, es socialista, es obrero y es español):

Copio y pego de Periodista digital el 21 de diciembre de 2011.


El difunto Kim Jong Il no sólo era uno de los tiranos más brutales que haya sufrido país alguno en las últimas décadas. El endiosamiento oficial del dictador superaba incluso al de los faraones del Antiguo Egipto y él personalmente era un personaje estrambótico. Si no hubiera condenado al aislamiento y la hambruna permanente a su país, ni hubiera recluido a decenas de miles de personas en gigantescos y dantescos campos de concentración, podría parecer un personaje de opereta. The Global Post ha recopilado sus diez mayores frikadas --Kim Jong Il: Top 10 weird facts about N Korea's late leader-- 
Léalas a continuación:
1. Nacimiento divino.
La leyenda dice que la llegada al mundo de Kim Jong Il fue anunciado en el cielo con un arcoíris doble y una nueva estrella. El nacimiento habría tenido lugar en el sagrado (para los coreanos) Monte Baedku. Se trata de un volcán durmiente en la frontera entre Corea del Norte y China donde, según la tradición, bajó a la Tierra el "Hijo del Dios del Cielo" para fundar el primer Reino de Corea. Los archivos de la Antigua URSS son más prosaicos y recogen que Kim Jong Il nació en la aldea siberiana de Vyatsoke. Al pueblo norcoreano se le decía que el cumpleaños del dictador se celebraba en todo el mundo.
2. Miedo a volar y querencia a los trenes.
Kim Jong Il habría heredado de su padre la fobia a viajar en avión. En sus escasos viajes al extranjeros se trasladaba en tren. Llegó a viajar hasta Moscú en un vagón de lujo. Irónicamente, su muerte se habría producido en un tren.
3. Quiso criar conejos gigantes.
Para combatir la hambruna creada por su propio Gobierno, Kim Jong Il no tuvo mejor idea que la cría conejos gigantes (algo que ya había intentado un Fidel Castro que también quiso lograr una raza de vacas enanas). Para ello, el régimen comunista contactó con un granjero alemán que había logrado criar ejemplares del tamaño de perros, que le envió doce de ellos. Esa docena de animales fueron uno de los platos de su cumpleaños en 2007.
4. Asado de burro y langosta fresca con palillos de plata y regados de champagne.
Según contó un enviado ruso que le acompañó en su viaje en tren a Moscú en 2001, Kim Jong Il se hizo servir todos los días asado de burro y langosta fresca. Comía tan pecular banquete con palillos de plata y los regaba con champagne y vino francés. El difunto dictador era además, según se dice, uno de los mayores compradores mundiales del famoso y muy caro coñac Hennessy.
5. Un superhombre capaz de hacer once hoyos de golf en un solo golpe.
Las capacidades de King Jong Il eran súper humanas, según los datos oficiales recogidos en los archivos de Corea del Norte. Comenzó a andar a la temprana edad de tres semanas de vida, y cinco semanas después ya hablaba. En su etapa universitaria habría demostrado una capacidad intelectual y artística hasta entonces impensable en un ser humano. Oficialmente, en tres años escribió 1.500 libros y compuso seis operas, que son las mejores de la historia.
En deportes sus logros no son menores. En 1994 agarró por primera vez en su vida un palo de golf para jugar en el único campo existente en el país. El resultado: 38 bajo par, incluyendo el excepcional logro de completar once hoyos con un solo golpe para todos.
6. Ciudad para la propaganda.
En la década de los 50, el régimen comunista de Corea del Norte construyó una ciudad entera dedicada a la propaganda y llamada oficialmente Aldea de la Paz. Situada en la parte norte de la zona desmilitarizada que separa las dos Coreas, medio siglo después sigue sin tener habitantes y es llamada por los medios de Corea del Sur "Aldea de la Propaganda".
7. Icono mundial de la moda.
Con su baja estatura, Kim Jong Il tenía cuidaba una estrambótica imagen caracterizada por su peinado abultado y los zapatos con plataforma para aparentar mayor altura. Su estilo se completaba con su amplia colección de monos y sus permanentes gafas de sol. Según la prensa oficial del Partido Comunista de Corea del Norte, era un icono mundial de la moda. Su estilo ha sido copiado por su hijo y sucesor, Kim Jong Un, del que se dice que se habría sometido a cirugía plastica para parecerse más a su padre.
8. Cinéfilo secuestrador de un director y admirador de Rambo.
Kim Jong Il tenía fama de poseer una colección de Cintas de video y DVD con más de 20.000 películas. Entre sus favoritas figuran Rambo, Viernes 13, Godzilla y el cine de acción de Hong Kong. No tenía, por el contrario, ninguna película protagonizada por Elizabeth Taylor. En 1978 hizo secuestrar en Corea del Sur al director Shin Sang-ok y su esposa, la actriz Choi Eun-hee, para poner en marcha un Hollywood norcoreano. Ambos se escaparon diez años después y consiguieron el asilo politico en EEUU.
9. Precoz asesino de su hermano.
Cuando Kim Jong Il tenía cinco o seis años de edad, su hermano menor, Shura Kim, murió ahogado en la piscina familiar. Informes soviéticos no confirmados responsabilizan de la muerte al posteriormente dictador. Su madre falleció al dar a luz al año siguiente.
10. No defecaba.
La biografía recogida en la web oficial del Gobierno de Corea del Norte, que ya ha sido retirada, informaba de otra característica sobrenatural de Kim Jong Il: no defecó jamás en su vida.

lunes, 9 de enero de 2012

LA BATALLA DE INGLATERRA



Termópilas, Navas de Tolosa, Lepanto, Trafalgar, Little Big Horn, Midway... grandes batallas que han pasado a la historia y de las que se ha escrito mucho, sin embargo hay otra de la que se ha escrito más que de todas las anteriores juntas*,  la Batalla de Inglaterra.

En posteriores post desgranaremos las distintas fases y frentes de la batalla pero antes vamos a intentar comprender el por qué las batallas son algo que escapa a cualquier control.

Respecto a esta afirmación me remito a las palabras de Stephen Bungat en su magnífico libro La batalla de Inglaterra (Ed. Ariel), "... librar una batalla es, sin duda, la más desorganizada y confusa de todas las actividades humanas...", por eso los militares profesionales buscan tanto el orden y la planificación; sin embargo, casi siempre, esos planes acaban trastocados, más que nada porque en muchas ocasiones el bando contrario se obstina en hacer lo contrario de lo que esperamos que haga.

Hay una vieja teoría bélica, defendida especialmente por soldados veteranos llamada cock-up (meter la pata) según la cual el bando que va ganando se limita a hacer lo menos posible, por lo que las probabilidades de hacer cosas que salgan mal disminuyen y se limita a esperar que el otro la cague (meta la pata). En resumen, si algo está organizado se producirá una metedura de pata, por lo que será contraproducente.

¿Significa esto que cuanto más planifiques una batalla más probabilidades tienes de perderla? ¿significa que no hay que planificar las batallas y dejar que transcurran mientras rezamos para que la victoria caiga de nuestro lado?, por supuesto que no, pero la historia nos dice que a lo largo de los siglos los planes victoriosos son muy simples y las batallas se pierden más que se ganan, los que cometen menos errores ganan, eso sí, para no meter la pata se requieren una habilidad, un ánimo y una resolución enormes.

Lo mejor que podemos hacer para minimizar estos terribles efectos secundarios es identificar los elementos básicos en una batalla, pues bien, podríamos concretarlos en estos cinco:
  1. Ignorancia - es intrínseca y se incrementa a medida que avanza la batalla. Lo que no se sepa antes del inicio de las hostilidades difícilmente podrá saberse después, sobre todo cuando en la batalla las unidades se mezclarán, se perderá el punto de reunión y tropas amigas se dispararán mutuamente (el conocido fuego amigo). Un plan que confíe en que esto no va a suceder saldrá mal. 
  2. Incertidumbre - originada por factores que trascienden el control. La mayor a la que se puede enfrentar un ejército (que se lo digan a la Armada Invencible a Napoleón o a Hitler) es el tiempo atmosférico. La lluvia puede transformar tierra firme para la caballería o los tanques en barro intransitable, el frío puede congelar armas y soldados, el alta mar puede inundar naves de desembarco, las tormentas pueden destruir puertos, el viento puede apartar a los bombarderos de sus rutas, las nubes pueden ocultar objetivos...los buenos planes son aquellos suficientemente sólidos como para funcionar en cualquier circunstancia. 
  3. Complejidad - cuanto más complejo sea un plan más probable es que ceda a la presión, siendo el elemento crítico el de las comunicaciones. Lo que suele ocurrir en estos casos es la ruptura de una cadena de episodios interdependientes en el tiempo, me explico, una secuencia lógica de ataque sería la siguiente: ¹se bombardean posiciones enemigas, ²la artillería abrirá fuego, ³los tanques despejarán los campos minados, ⁴los ingenieros volarán los búnkeres y, finalmente, con el camino expedito, ⁵la infantería atacará. Aceptando esto como de lógica elemental ¿que ocurriría si se rompe esta secuencia porque, por ejemplo, los aviones despegan tarde?, pues que puede que bombardeen a sus tanques. Estamos obligados a reducir esta complejidad y establecer unas comunicaciones que sean lo bastante consistentes para que todo el mundo pueda saber si hay algún cambio en el plan. Pues bien, a pesar de todo siempre habrá alguno que se olvidará de decírselo a otro. 
  4. Equipo - De las distintas acepciones posibles, y que podría inducir a error al lector, dejar claro que nos referimos no a un grupo de personas organizado para una investigación o servicio determinado (acepción 2ª del DRAE) sino a la colección de utensilios, instrumentos y aparatos especiales para un fin determinado (acepción 5ª del DRAE). En este caso la Ley de Murphy nos dice que el equipo estará en el lugar equivocado en el momento oportuno o en el lugar oportuno en el momento equivocado. Aquí las combinaciones son múltiples: radios estropeadas, motores que no se ponen en marcha, las armas no disponen de la munición que les corresponde, se entregan recambios de otro modelo de tanque y se termina mandando gasolina al cocinero, alubias a primera fila y condones al capellán. Ya metidos en combate los mapas son de otro lugar y las armas se encasquillan.

Estos primeros cuatro puntos nos dejan bien claro la cantidad de factores a tener en cuenta a la hora de planificar un ataque, lo que corrobora que es imposible abarcarlo todo, por lo que va cobrando cada vez más importancia el principio de no meter la pata. El último componente de este explosivo cocktail es el enemigo, el dichoso enemigo que hay en todas las guerras.

El enemigo (adversario) - Han sido muchísimos los planes militares que presuponían la plena cooperación del enemigo, y sorprende aún más que esto casi nunca ha sucedido (salvo incompetencias manifiestas como el ejército italiano en casi todos los frentes en los que estuvo durante la segunda guerra mundial). Pero, como suele suceder en casi todos los ámbitos de la vida, siempre hay excepciones que confirman la regla, como cuando los nazis creyeron que era demasiado bonito para ser cierto el comprobar que el Alto Mando aliado hacía exactamente lo que el Estado Mayor alemán esperaba que hicieran. Lógicamente pensaron que allí había truco.

De todo esto y mucho más tenemos en la batalla que se inició para la historia el 10 de julio de 1940 (obviando los escarceos previos), con ella daba inicio el plan para invadir las Islas Británicas (Operación León Marino). Una vez sometido el continente y apoyado en la supuesta superioridad aérea de la Luftwaffe, esta futura invasión comenzó con la Operación Día del Águila, iniciada el 15 de agosto cuando unos 1000 bombarderos y 700 cazas realizaron 2119 operaciones ese día en territorio británico.

Pero como suelo decir, eso es otra historia...


* esto es pura especulación, carezco de datos que puedan confirmar esta gratuita afirmación

lunes, 2 de enero de 2012

HECHOS INSÓLITOS



Y hoy nos visita Wilhelm Gustloff, botado el 5 de mayo de 1937 en el puerto de Hamburgo y destinado inicialmente a ofrecer actividades recreativas y culturales, tales como conciertos, cruceros y viajes de vacaciones a los trabajadores alemanes. Y es que hoy toca libro de hechos insólitos, sección sucesos, pero antes...
El 27 de noviembre de 1933 la DAF (Deutsche Arbeitsfront, Frente alemán del Trabajo) fundó la organización KdF (Kraft durch Fraude), o lo que podríamos llamar, Fuerza a través de la Alegría. Para su creación se inspiraron en la ya existente organización fascista italiana de ocio, la Dopolavoro. Básicamente pretendía ofrecer a los trabajadores alemanes numerosas alternativas de ocio: viajes, deporte, actividades culturales, etc, sobre todo aquellas que, anteriormente, eran inaccesibles al trabajador medio, llegándose a convertir al poco tiempo en el mayor touroperador del mundo, sin olvidar nunca su labor de propaganda ensalzando las virtudes del nacionalsocialismo.

En palabras de Hitler, esta organización tenía su razón de ser porque...

"... deseo que a cada trabajador se le conceda un periodo de vacaciones suficiente y que todo sea dispuesto de tal manera que su tiempo libre sea realmente de ocio. Deseo esto porque quiero un pueblo con determinación y nervios de acero, pues la única manera de hacer grande la política es teniendo un pueblo que mantiene los nervios..."

Evidentemente no se limitaba sólo a satisfacer a los trabajadores alemanes, se buscaba, sobre todo, impulsar la economía alemana y la industria del turismo, si nos fijamos en las cifras vemos como éstas crecieron de forma vertiginosa, al año de crearse esta organización se habían beneficiado de sus ofertas 2 millones de alemanes, pues bien, esa cifra, tan sólo 6 años después de su creación, en 1939, ascendía a 25 millones. El tamaño y constante crecimiento hizo que llegase a tener 100000 empleados, si bien a sueldo eran unos 5000 siendo el resto voluntarios.

A pesar de tan marcado factor económico y de impulsor del PIB alemán, no debemos pasar por alto el trasfondo social de la organización, a través de la KdF se buscaba eliminar las desigualdades sociales y crear una gran comunidad alemana en la que todo ciudadano, independientemente de sus ingresos y/o clase social, tuviese los mismos derechos al descanso y al ocio. Habría que hacer, no obstante, algunas apreciaciones y matizaciones; a pesar de subvencionar estos viajes había muchos trabajadores que no se los podían permitir pues los cruceros de larga distancia, como por ejemplo a Madeira, el precio suponía una mensualidad de un trabajador medio por lo que tan sólo un 25-35% del pasaje correspondía  a estos, y es que, aunque en teoría los benficiarios eran los miembros del DAF, las clases altas también disfrutaron de esos viajes, si bien hay que reconocer que gracias a la participación de estos pudieron sufragarse.

Como hemos dicho, la KdF no sólo organizaba vacaciones y jornadas de descanso para sus trabajadores, tanto en Alemania como en el extranjero (especialmente viajes a Noruega, Italia, Grecia o Madeira), estaba decidida y dedicada a divulgar la imagen en el exterior de Alemania, responsabilidad esta última del secretario del Ministerio de Propaganda, Hermann Hesse, editando un panfleto a todo color y en varios idiomas titulada Deutschland.



En las vacaciones que se disfrutaban en la propia Alemania predominaban las estancias cortas y fines de semana, sobre todo en zonas tradicionalmente turísticas de montañas y lagos. Pero como comentamos al principio, esta política buscaba también favorecer el despegue económico de toda Alemania por lo que junto a estos destinos típicos se impulsaron zonas que no tenía tanta tradición. Del mismo modo se intentó regular los periodos vacacionales a fin de distribuirlos a lo largo del año para no colapsar los centros de destino en los periodos de mayor afluencia: verano y navidad.
A parte del turismo esta organización se preocupó igualmente de potenciar el deporte, según el ideario nazi el deporte fortalecería la capacidad militar de las personas y las prepararía para las "tareas futuras", por no menospreciar el especial hincapié que se hizo en que se generalizase la sensación de hogar en todas las actividades. Aunque la teoría pueda parecer absurda lo cierto es que la producción fabril, especialmente en el periodo anterior al inicio de la guerra, respondió como se esparaba.

Deportes tradicionalmente costosos y elitistas fueron puestos a disposición del pueblo llano: equitación, tenis, vela, etc... esta política permitió que para las Olimpiadas de Berlín de 1936 hasta 7 millones de alemanes hubiesen participado en estas actividades deportivas.

Hubo otra divisón en la organización que se dedicó, por ejemplo, al diseño de los lugares de trabajo, en las que no solo se cuidaba de las instalaciones sanitarias y comedores sino que se acondicionaban y construian zonas verdes para mejorar la calidad de vida y trabajo.
Uno de los mayores logros de esta organización fue la motorización masiva de la población alemana "decretada" en 1938, y que alumbró al mítico Escarabajo de Volkswagen, un coche a precio popular que respondía a ese deseo de que los coches estuvien al alcance de de todo el mundo. Sin embargo el comienzo de la guerra dio al traste con la organización y envió al cajón de los proyectos olvidados algunos espectaculares como el de este hotel que se había planeado construir a mediados de junio de 1941, y entre cuyas cartas de presentación podríamos destacar las 2000 habitaciones o su piscina de 100 x 200 m.



Aunque la introducción ha sido un poco extensa repescaremos ahora a nuestro invitado, a Wilhelm Gustloff.

Para poder transpotar a tantos alemanes en su periodo vacacional se hizo necesaria la construcción de grandes transatlánticos, siendo el Wilhelm uno de los más modernos y grandes. Desgraciadamente su nombre ha pasado a la historia como el del mayor naufragio de la historia, superando al mítico Titanic en 7672 víctimas, pues si en el Titanic murieron 1671 en el Wilhrelm murieron 9343 de las 10582 que transportaba.



El 20 de mayo de 1939 se ordenó a su Capitán, Heinrich Bertram, integrarse en un convoy que viajaría hasta el puerto español de Vigo el 24 de mayo de 1939 para descargar alimentos y medicinas, y volver a Alemania con los soldados de la Legión Cóndor que habían participado en la guerra civil española en apoyo del ejército nacional. Con la segunda guerra mundial perfilándose en el horizonte, el Wilhelm Gustloff continuó con su servicio civil hasta el 22 de septiembre de 1939, cuando, después de que Alemania invadiera Polonia el día 1, fue requisado por la Armada como buque hospital.

Hasta el 20 de noviembre de 1940 el Gustloff continuaría con su labor de buque hospital con distintas bases. En esa fecha el barco pasó a un barracón flotante en el que serían alojados más de mil alumnos de las futuras dotaciones de los submarinos U-Boot. Esta función, amarrado en el puerto polaco de Gdynia, será la que le ocupe durante los siguientes 4 años cuando, ya cercano el fin de la guerra, se decidió que se emplearía para transportar personal civil y militar en la denominada Operación Aníbal de evacuación de emergencia por mar, en la que, en sólo cuatro meses, alrededor de mil cien naves alemanas transportaron a unos 2 millones de personas por el mar Báltico hacia Alemania.  A finales de enero de 1945 el frente oriental alemán se vino abajo momento en el que el ejército soviético aisló los territorios orientales de la parte occidental de Alemania con varias ofensivas dirigidas hacia el norte. El caos entre la población civil en fuga y las tropas de supervivientes del ejército alemán debió ser horroroso, con temperaturas por debajo de los 20 bajo cero y presas del pánico, huyeron hacia el norte porque todos los demás caminos estaban bloqueados por las unidades rusas. Las noticias acerca de la brutal saña de los soldados soviéticos incrementaron el horror de los fugitivos

En octubre de 1944, el general soviético Galitsky, al mando del ejército rojo, alcanzó Prusia y, en enero de 1945, el almirante Karl Dönitz, consciente de la inminente derrota de Alemania, ordenó evacuar a la población y a las tropas. El 30 de enero, el caos se adueñó del puerto de Gdynia, centenares de personas desesperadas se concentraron dispuestas a subir a alguno de los barcos allí amarrados, entre ellos el Wilhelm Gustloff, que recibió orden de partir a las 12:30 horas. Debido al pánico desatado durante el embarque llegó un momento en que ya no fue posible registrar la cifra de personas que se encontraban a bordo, aunque sí es seguro que en el momento de partir había más de 10000 personas en un barco diseñado para transportar a 1465 turistas, un pasaje compuesto, mayoritariamente, por niños, mujeres y heridos.

El Gustloff contaba con una tripulación de 173 hombres y, cuando zarpó ese mismo día con destino a Kiel, transportaba 918 oficiales y marineros, 373 mujeres del Cuerpo Femenino Auxiliar de la Kriegsmarine, 162 heridos y 4424 civiles, lo que hacía un total de 6050 personas según la lista oficial, aunque según las últimas investigaciones el número real de civiles era de 8956, por lo que el total de pasajeros ascendería a 10582. Tan sólo había chalecos salvavidas para dos tercios de los pasajeros y el número de botes era insuficiente para cobijar al resto en caso de necesidad. La temperatura ambiente era de 18º bajo cero y grandes bloques de hielo surcaban el mar.

A las 21:08, mientras navegaba por aguas profundas con las luces de posición encendidas, fue avistado por el submarino soviético S-13 comandado por el capitán Alexander Marinesko. El Wilhelm iba escoltado únicamente por un buque torpedero, el Lowe, aunque al salir le acompañaba también el torpedero T1 que los abandonó al poco de zarpar por la fuerte marejada. La posible ayuda que podría ofrecer el Lowe era inexistente pues su sistema de detección de submarinos se había congelado y era completamente ineficaz, nunca tuvo posibilidad de descubrir a tiempo al S-13. Para rematar la faena el Wilhelm no llevaba identificativos de la misión humanitaria que realizaba y 4 torpedos fueron disparados hacia él desde el submarino.

El capitán Alexander Ivanocich Marinesko llevaba ya 2 semanas en el Báltico en busca de botín a fin de lograr un éxito espectacular que le evitase un proceso militar por falta de disciplina, pero tuvo su golpe de suerte ese 30 de enero a las 20:00, cuando recibió la noticia de que se había avistado un gran buque de transporte de tropas. Ayudado por la climatología inició la persecución y colocó su submarino en una posición ventajosa, al cabo de algo más de una hora dio orden de disparar 4 torpedos, de ellos 3 hicieron blanco, el primero alcanzó de lleno la proa, el segundo impactó en la piscina cubierta matando a casi todas las integrantes del Cuerpo Femenino Auxiliar de la Kriegsmarine y el tercero impactó de lleno en la sala de máquinas, provocando el hundimiento del barco en 50 minutos escasos, el cuarto se quedó atascado y tuvo que ser desactivado a toda velocidad. Murieron 9343 personas y 1239 pudieron ser rescatadas con vida por otros buques alemanes que se encontraban en las cercanías del lugar.

Después de haber torpedeado el Wilhelm y el Steuben, Marinesko, regresó a su puerto de origen donde esperaba ser recibido como un héroe, pero no, el alto mando de la flota soviética silenció ambos hundimientos para evitar que se le reprocharan actos de crueldad contra la población civil, pero no sólo eso, en septiembre de 1945 fue expulsado deshonrosamente de la marina soviética, aunque su figura fue rehabilitada en 1990, 27 años después de su muerte, y nombrado héroe de la Unión Soviética.