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miércoles, 29 de febrero de 2012

VERGÜENZA

Pues bien, yo de ésta tengo la justa para pasar el día, y, según gobierne la derecha o la izquierda (cada vez hay menos diferencia) ando de la misma como de dinero.

El caso es que esto es lo que yo llamo un post de relleno, pero no cualquiera, entiéndanme bien, leí este articulazo de Sánchez-Dragó en El Manifiesto hace más de dos meses y hasta hoy no he tenido tiempo de traerlo hasta aquí.

Espero lo disfruten...

SE VA EL CAIMÁN


No se asusten. Es sólo una dianegativa.
Sí, pero… ¿De quién? ¿Cómo se llama su autor? ¿En qué museo está colgada?
Obsérvenla antes de responder a esas preguntas. Hay imágenes que son espejo del alma, fruto de una vida, hijas de sus obras.
De él se dijo: ni una mala palabra, ni una buena acción. Podría ser ése su epitafio.
No fue agudo, ni esdrújulo, ni grave. Fue circunflejo. Las cejas lo definen, como delataban a Mefistófeles.
El rictus, también. Y los colores que lo pintarrajean.
El pelo se le ha erizado al verse. Tiene ojeras muy marcadas. ¿Cómo no va a tenerlas? Sus arrugas dibujan la calavera del poder.
Se ha disfrazado de zombi para no desentonar en la España que deja tras él. Cinco millones de muertos vivientes se agolpan en los tanatorios del paro. Su gobierno ha sido permanente noche de Halloween. ¿Volverá ahora a salir el sol?
Lo llamaban Bambi. Parecía de peluche. Era blando, suave y peludo. Estaba deshuesado. También podían haberlo llamado Don Algodón. Daba el pego. Pronto dejó de darlo.
No hizo negocios, pero negociaba siempre y siempre llevaba sus empresas a la ruina. Adquirió un país próspero y lo dejó en paños menores. Muy menores. Tanto como él.
Era un replicante. Transformaba la sonrisa en mueca y el movimiento de las manos en martillo pilón. Su piel escondía un amasijo de cables. Por la noche se enchufaba a la red eléctrica. El robot, por la mañana, volvía a andar, a sonreír y a martillear.
Tenía un punto G: el vigésimo. Cuando se lo tocaban suscitaba hilaridad. Era el hazmerreír de las cancillerías, el payaso de las bofetadas, el dontancredo de la crisis. Se daban con el codo cuando aparecía en los foros internacionales. Lo echarán de menos. Nosotros, no.
Lo suyo es de tango: las nieves del tiempo esclerotizaron su sien. Solo, fané y descangallado, un clavel mustio en el escote, se le vio en la madrugada del 21 de noviembre dando tumbos por Ferraz. Parecía un sin techo. Serlo le ayudará a pasar revista a las nubes.
Respondo a las tres preguntas iniciales…
La dianegativa es de Dorian Zetaparo Grey.
La sacó Oscar Wilde. Dijo éste que “sólo los mediocres evolucionan”. Él lo hizo. Pasó de la nada, como dijo Groucho, a la más absoluta miseria.
Está colgado en el Panteón de Hombres No Ilustres del Cementerio Civil de la Historia de España junto al de Fernando VII. Los suyos fueron gobiernos paralelos.
Seamos piadosos. La pesadilla ha terminado. Retírese a Babia, de donde nunca debió salir. 
Séale leve el destierro.
Por la terrible estepa castellana, camino de León, sin nadie de los suyos, Zetapé se arrastra. Séale leve el olvido.
Que el sol flamee ahora en las duras aristas de las lanzas, llague de luz los petos y espaldares, ahuyente a los vampiros y una voz inflexible –la de Rajoy– grite: ¡En marcha!

lunes, 27 de febrero de 2012

UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS

O eso es lo que dicen, el caso es que repasando las fotos que hago con el móvil he encontrado ésta, la hice porque me pareció muy oportuno y muy gráfico de lo que es este periodicucho, y aunque quise publicarla esa misma mañana se ve que he estado un poco ocupado tocándome los güebos en el curro.

Pero al César lo que es del César, yo no me limpiaría el culo (unos rocosos glúteos trabajados durante años de sentadillas en el gimnasio) con esa porquería, en todo caso lo usaría para recoger las mierdas del gato.


addenda - hasta que caiga PRISA tendremos que conformarnos con la desaparición (al menos en papel) de esa bazofia que respondía al nombre de Público. Ahora hay dos mojones idénticos en los interneses, público y el plural. 

Es que vaya promos que sacaban para no irse a la mierda (tan familiarizados ellos con ella pues era lo único que publicaban): 



O esa mierda de cabecera con Cataluña al lado de España ¿y Castilla? ¿y Navarra?... OS JODÉIS GILIPOLLAS Y A LA PUTA CALLE, hay que joderse con esa fantasía de los progres de que son intocables, bueno, los de arriba, los que se forran sí, los curritos no, anda, pedirle ahora pasta a vuestros líderes intelectuales Güayomin, Sabina o a Victor Manuel..



sábado, 25 de febrero de 2012

DEBATES VESPERTINOS

Uf, casi no llega mi prima, resulta que estaba pasando unos días en Valencia y cuando se supo que había sacado la ESO sin repetir un solo curso y sin enfrentarse a la policía querían lincharla las hordas democráticas izquierdosas.

Salió huyendo en un ferry hacia Mallorca para venirse a la capi por el puente ese de la canción, que resulta que todavía no está hacío (a pesar de los milloncetes en comisiones que se han perdido todos estos años).

El caso es que antes de salir allí también había hordas buscando la sangre de un borbón de refilón, a una de los que estaban allí preguntáronla qué la había llevado a estar en la puerta de los juzgados y contestó poco menos que iba a ver el ajusticiamiento público del reo.

Y es aquí cuando mi prima Urbelina (Tella cada vez poniéndomelo más difícil) sale por patas preguntándose, ¿no sería lógico, a pesar de todo, juzgarlo antes de dictar sentencia?...

viernes, 24 de febrero de 2012

YA ES FINDE

Se suele decir, y se suele criticar al que dice esto, que cualquier tiempo pasado fue mejor... pero a mí, viendo estas fotos y escuchando esta música, si me lo parece.




Buen finde




miércoles, 22 de febrero de 2012

SE PUEDE SER GILIPOLLAS Y TÍA

Hoy toca hacerse amigo de las feminazis...

Como indica el título de hoy no es incompatible ser tía y gilipollas (aunque piensen algunas que tienen bula por aquello tan miserable de la discriminación positiva y no se las puede insultar... faltaría más), y éstas se empeñan en demostrarlo día sí día también (me extraña no ver por ahí a la Aido):


Fundación Mujeres



Presidenta de honor: 
Carlota Bustelo García del Real 

Presidenta:
 Elena Valenciano Martínez Orozco

Vicepresidenta: 
Florentina Alarcón Hita

Vicepresidenta ejecutiva: 
María Luisa Soleto Ávila

Secretaria General: 
Cristina García Comas

Vocales: 
Mª Teresa Gallego Méndez 
Mª Virtudes Monteserín RodríguezMª Isabel Serrano Sánchez
Mª Luisa Alvarez Durante
Victoria García Espejo
Beatriz Jiménez de Parga Maseda
Ángeles Álvarez Álvarez
Marta Pereira de la Iglesia
Virginia Olivera Aranda, en calidad de Presidenta de la F. Mujeres Jóvenes
Lucía Falcón García, en calidad de Vicepresidenta de la F. Mujeres Jóvenes
Lorena Abascal González, en calidad de Secretaria General de la F. Mujeres Jóvenes

Intentan, de forma titánica, acabar con esa tontería que conocemos como idioma español, pasando por alto las normas gramaticales y ortográficas básicas y arrimándole de vez en cuando alguna patada directa a los güebos al DRAE.


¿qué no debemos decir? (que debríamos decir)
  1. profesores y alumnos, (comunidad escolar)
  2. los beneficiarios de las becas (se beneficiarán de las becas)
  3. los participantes en las pruebas (quienes participan en las pruebas) 
  4. participación de los jóvenes en la vida social (participación de jóvenes, mujeres y hombres, en la vida social), etc... 
En fin que se me ocurre una cosa  

Anda y que os den por el culo, gilipollas, y a ser posible, si tenéis un rato libre, podáis volver al colegio a terminar las asignaturas que os faltaron para abandonar el analfabetismo galopante del que hacéis gala... aunque a la vista de lo bien colocadas que estáis no ha sido excesivo impedimento por lo que intuyo.

addenda - todavía estoy esperando el posicionamiento de la institución ante las palabras de un líder religioso musulmán que recomendó a las mujeres mantenerse alejadas de plátanos y pepinos pues podían calentarse y tener ganas de follar o de metérselos por el culo, y eso, que es mejor que se los pele y corte el marido en la cocina, alejado de los lujuriosos ojos de su querida y viciosa esposa... vamos, que al marido seguramente no le dé por hacer nada con ellos, ¡que se lo digan a Zerolo las ensaladas tan ricas que prepara!



lunes, 20 de febrero de 2012

LA SARTÉN LE DIJO AL CAZO...

Voy a hacer un pequeño paréntesis en estas vacaciones publicadoras (no sé si con el frío me ha llegado la astenia primaveral pero no me apetece rien de rien).

Estaba el sábado en el tirtinglés (palabro perteneciente al idioma inventado por mi madre para comunicarse con los niños pequeños pensando que no entenderían El Corte Inglés) ojeando libros a ver si había alguno que echarse a la buchaca cuando, ante mí, se me presenta un tocho considerable titulado Operación Barbarroja, vale me dije, vayamos a leer la contra, una sinopsis, una biografía del autor, etc... cuando en la contra, entrecomillado, aparece una frase de un protagonista destacado de la 2ª GM, el cual suelta esta perla:

"... la mayor debilidad de Hitler es la inmensa cantidad de personas oprimidas que le odian y las formas inmorales de su gobierno..."

¿Díjolo Churchill?, ¿díjolo Roosvelt?... pues no, Stalin, con 2 cojones.

Y hasta aquí puedo leer.

addenda - llámenme Vds. loco pero me recuerda al papelón de los sociatas patrios criticando al gobierno RECIÉN LLEGADO

miércoles, 15 de febrero de 2012

UNA NUEVA EXCLUSIVA...



addenda - como os habréis dado cuenta cada vez son de peor calidad los rotuladores para escribir....

lunes, 6 de febrero de 2012

BATALLA DE INGLATERRA - CAPÍTULO PRIMERO



El propio Hitler lo había dejado escrito en su Mein Kampf "... Alemania poseé una debilidad geográfica al estar situada entre dos potencias occidentales (Francia y Reino Unido) y la URSS, por lo tanto nunca habría que luchar en una guerra en dos frentes a la vez, no abrir uno hasta cerrar otro..."

La situación en Europa había quedado así, ocupada Francia y neutralizada la URSS, el Reino Unido era el único que podía hacer frente al poderío alemán, situación que pensaba solucionar Hitler con la invasión terrestre y naval de las islas, apoyado previamente por la Luftwaffe que debería conditio sine qua non neutralizar a la RAF. Hoy día se piensa que, a pesar de todo, esas previsiones eran muy optimistas, pues aunque hubiese diezmado a la RAF, la Royal Navy habría dado al traste con esa operación del León Marino pues la Kriegsmarine no era enemigo.

La dilatación de esta ofensiva desde julio de 1940 hasta mayo de 1941 hizo que lo que el mismo Hitler postulaba se mostrase como cierto en toda su magnitud, no había cerrado el frente inglés cuando se le abría el soviético en junio de 1941 con la Operación Barbarroja.

Mientras los alemanes preparaban concienzudamente su León Marino, en Londres, el ambiente político estaba tremendamente caldeado, hasta el punto de que el primer ministro británico Neville Chamberlain se vio en la necesidad de citarse en una reunión de urgencia con los dirigentes del opositor partido laboristas Clement Attlee y Arthur Greenwood, su secretario de Asuntos Exteriores lord Edward Halifax y el primer lord del Almirantazgo, Winston Churchill. Eran las 16:30 del 9 de mayo de 1940 (en este momento me viene un flash, justo 10 qños después pronunciaba su famosa Declaración Schuman el Ministro de AAEE francés Robert Schuman en el Quai d'Orsay). El descontento con el desarrollo de la guerra con Alemania fue el detonante de la pérdida de confianza y popularidad del gobierno, reflejada en la fiera oposición en la sesión del 7 de mayo en el parlamento, dándole la estocada de gracia las palabras que Leo Amery, amigo íntimo de Chamberlain, le dirigió, éste le había citado textualmente las palabras que Cromwell dirigió al Parlamento Largo "... en el nombre de Dios, váyase, Vd. ha permanecido aquí demasiado tiempo para lo que ha podido hacer. Parta, le digo, y acabemos con Vd. ...".

No había otra salida, Chamberlain sabía que tenía que dimitir y nombrar un sucesor, en ese momento se barajaban dos nombres, Halifax y Churchill. El 10 de mayo de 1940 presentó su dimisión al rey y le propuso el nombramiento de Churchill. El rey prefería a Halifax pero Chamberlain le convenció para que el elegido fuese Churchill; aunque éste había sido su gran enemigo tras la adopción de la errónea política de apaciguamiento con los nazis, el propio Chamberlain llegó a la conclusión de que había que luchar contra ellos, y pensaba que Halifax podría ser excesivamente proclive a firmar la paz con los alemanes. Ese mismo día, a las 6 de la tarde, el rey le pidió que formara gobierno.

Llegados a este punto podemos asegurar que la Batalla de Inglaterra ocurrió porque así lo quiso Churchill, no sólo por sus firmes convicciones de lucha por la libertad en contra de los totalitarismos sino por su reconocida belicosidad. En descargo suyo afirmaba que si se decantó por el conflicto fue porque era lo que quería el pueblo, si no hubiese sido así, considera, le habrían dado la patada.

Sin embargo nada hace pensar que los británicos no hubisesen apoyado a Halifax en caso de esa hipotética firma de paz con Hitler, es más, la realidad indicaba que los argumentos en favor de la paz cobraron fuerza entre otros motivos porque una vez caida Francia ya no quedaban aliados en el continente, la excusa para entrar en guerra fue el ataque a Polonia y ya no se podía hacer nada al respecto, sin olvidar que tras la evacuación de Dunkerque ya no tenían ejército en Europa, sólo poseían una pequeña fuerza de bombarderos y aunque la Royal Navy seguía mandando en los mares no era útil como arma ofensiva contra un enemigo en el continente. Londres, en resumen, sería una diana demasiado fácil y continuar en guerra sólo empeoraría al economía y provocaría un derramamiento de sangre innecesario.

Pero ¿como es posible, por fuerte que fuese la personalidad del nuevo primer ministro, que éste impusiese su voluntad frente a todo un gabinete, un parlamento y una nación?, la clave, según John Lukacs expuesta en su obra Five days in London, reside en los cinco días que van del 24 al 28 de mayo, días en los que Churchill luchó contra Halifax para controlar el gabinete. Que para derrotar a Hitler primero debería derrotar a Halifax quedó claro tras definir su postura este último, se definía como patriota, humanista, amante de la paz y político profesional y aunque odiaba a Hitler consideraba que su pricipal tarea era salvaguardar los intereses de su país y no embarcarse en causas perdidas.

Dicho y hecho, en la reunión del gabinete de guerra del 26 de mayo Churchill repitió a los presentes lo que días antes había comentado al primer ministro francés Reynaud: "... preferimos luchar que ser esclavizados por Alemania...", igualmente consideraba que la seguridad e independencia del Reino Unido sería imposible si Europa estaba dominada por los alemanes.

Otro encontronazo llegó el día 27, cuando Halifax aconsejó un acercamiento a Mussolini porque era lo que querían los franceses, evidentemente a Churchill le daba igual lo que hiciesen los franceses, si querían podían abandonar pero el Reino Unido lucharía hasta el final. Churchill no estaba para hacer ofertas, sólo para escucharlas y además sólo si Hitler renunciaba a sus conquistas.

Estos cinco días de lucha interna concluyeron con la reunión del gabinete del 28 de mayo, a la que Churchill había invitado además de a los habituales a lord Lloyd (quien se había opuesto al acuerdo de Munich), el beligerante e influyente Leo Amery y Hugh Dalton, ministro laborista de Economía de Guerra.

Había que tomar una decisión ya, las opciones estaban claras, Halifax y una más que probable firma de paz con los alemanes o Churchill y la guerra hasta el final. Como si de un jucio se tratase, su alegato final fue directo al corazón, consideró que cualquier condición ofrecida a Gran Bretaña sería excesivamente onerosa, lo que la convertiría en un país esclavo y que si se seguía luchando se conseguirían mejores condiciones. Concluyó que toda negociación con el enemigo era inmoral, se levantó y zanjó el asunto:

"...estoy seguro de que todos ustedes se levantarían y me echarían de mi puesto a patadas si por un momento estuviera yo dispuesto a considerar la posibilidad de la negociación y la rendición. Si la larga historia de esta isla nuestra ha de tocar a su fin, dejemos que así sea cuando cada uno de nosotros esté en el suelo ahogándose en su propia sangre..."

Un pensamiento recorrió la sala, es el único hombre que tenemos para este momento. Todos cerraron filas en torno al primer ministro; Halifax se batió en retirada.

Habemus Batalla de Inglaterra

sábado, 4 de febrero de 2012

DEBATES VESPERTINOS

Hoy es una pena, pero no va a poder venir a debatir mi prima, se ha quedado sin gasofa en medio de la carretera y, aunque ha encontrado una gasolinera, no le da tiempo llegar, eso sí, me ha mandado un vídeo con el móvil para que vea que es cierto, que ha tenido que repostar y eso la ha retrasado...

En fin, lo siento por ella, pero junto con el vídeo me ha mandado la pregunta para el tema de hoy. Pero antes es necesario poneros en antecedentes.

Estaba el sábado pasando desayunándome con Pepa Fernández, como es sana costumbre, pues cuenta, entre otros, con la colaboración del más grande, Jose María Íñigo, lamentablemente tiene algún que otro colaborador prescindible por sectario, lamentable y soso, que casi es lo peor tratándose de un programa de radio entretenido, y éste tiene nombre y apellidos D. Manuel Campo Vidal, ese que entevistando a Alfonsito Guerra, con toda la mierda de su hemmano salpicando, fue incapaz de preguntarle nada al respecto, ese que en los debates de la Academia (cuanto nombre para tan poca cosa) de la Televisión, le ponía el culito lubricado al presi y puteaba (pensaba él de forma sutil) al otro.

Pero lo que me tocó los cojones (testículos) e hizo que me cagase en su puta calavera (que me cabrease) fue cuando sostuvo que la gente que recurre a la palabrota (que ridiculez de palabra) es poco menos que ignorante, oh, que gran argumento para los que se las van dando de "inteletuales" (que diría aquél).

Pues sí, con dos cojones, resulta que, aun cuando se pueda recurrir a eufemismos o calificativos más o menos aproximados (según los pringaos de lo políticamente correcto), cuando uno quiere definir a un hijo de puta nada mejor que llamarle hijo de puta, como a los etarras, no me sale eso de asesino, delincuente, etc... es una cuestión de matices, pues habiendo asesinos y delincuentes los hay, dentro de esos gremios, auténticos hijos de la gran puta, como los etarras o Carrillo (vaya, me acabo de acordar de éste), otro con el que no me sale llamarle, ya no delincuente, ni tan siquiera demócrata, y para colmo, que pretenda dar clase de democracia en la SER... pues que me jode pa vino.

De verdad, no sé cómo decir eso a base de eufemismos o calificativos suaves, es un hijo de puta, un asesino dando lecciones de mierda en una emisora sectaria, y embustera (que es lo peor que se puede decir de un medio de comunicación, y sólo hay que recurrir a su fonoteca o la la hemeroteca del periódico de su casa de putas).

La verdad, he soltado ya tantas palabrotas que probablemente Manuel Campo (uno de los pocos seres, progres of course, en posesión de la verdad y la razón) me excomulgue y me ponga la pegatina de ignorante, y qué, si me importa 3 cojones y la mitad del otro, cuando me acueste él seguirá siendo un lameculos y yo un ignorante.

En fin, resumiendo, si alguien es gilipollas o un cabrón para qué andarse con rodeos.

Joder, tanta charla y casi olvido la pregunta de mi prima ¿se puede llamar de otra forma más correcta que hijo de puta a un etarra? (ah, y a los que los votan, porque si alguien no se había dado cuenta, los Amaiur son igual de hijos de puta)



viernes, 3 de febrero de 2012

QUE ES VIERNES

Pues eso, que otra semana más tocándome (yo) los güebos en el curro, otra semana más tocándome (ellos) los güebos los de hacienda y otra semana más en que mi hija está más preciosa que la semana anterior.

Asín que de lo cualo una de rudios (que diría Tella), vamos con un par de versiones del clásico de Nancy Sinatra... y que coño, que hace frío y hay que calentarse un poquito.

Por cierto, repasando anteriores post he encontrado uno que viene bien para el akelarre sociata del finde en Sevilla (lo podéis ver al final... que lo disfrutéis)