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jueves, 28 de febrero de 2013

UNA DE CÓMICS

Pero no vamos a publicar ninguno ni a hablar de ese magnífico (noveno) arte, no, vamos a hablar de un escritor, a uno que han fichado los de DC Comics (impresionante el nuevo logo que se calzaron estos tipos), a Orson Scott Card, el mismo de El juego de Ender. Pues bien, debido a que vivimos en la dictadura de lo políticamente correcto y en la excesiva influencia (por desproporcionada) de colectivos minoritarios (léase en esta caso gays y lesbianas), al bueno de Orson quieren boicotearle su fichaje para escribir las nuevas aventuras de Superman y/o boicotear el estreno (en noviembre de este año) de la película basada en su saga de Ender.

¿Y qué ha dicho este salvaje para merecer apaleamiento público?, pues decir que el ser gay es una disfunción reproductiva. Bien, vayamos al DRAE, ¿qué es para el DRAE la disfunción?


Sencillo, supongamos que no hay adopción, reproducciones asistidas, vientres de alquiler... y el hombre debe reproducirse como se ha hecho toda la vida para evitar su extinción, reproducción de hombre y mujer, punto.

Conclusión, el tipo ha dicho una verdad como un templo, pero claro, en el fondo lo que quería decir (han interpretado feminazis y gays megafashion) es que había que gasear a pervertidos, rojos y titiriteros españoles (esto lo añado yo porque seguro que este nazi votó a Aznar).

Da igual que, como en este caso, utilices las palabras exactas y correctas (y que tengas ideas propias distintas a la minoria dictatorial), siempre habrá alguna de esas minorías que se sienta ofendida (ahí estarás muerto), así que reduzcamos el DRAE a unga unga y dame más (sobre todo aquí en Apaña, Xanadú de las subvenciones)

martes, 26 de febrero de 2013

PSSSSSSSS

(este post no requiere comentarios)

(es que estoy haciendo un experimento, me han dicho que si se escribe en voz baja no se cometen errores ortográficos...)

(parece que funciona, así que voy a seguir escribiendo en voz baja, pues sí, ha hablado y el mundo ve la luz al final del túnel, ha hablado Miguel Bosé, ya nos podemos morir, ha hablado él y ha sentenciado, oh Miguel, ilumina mi camino)

(pssss, silencio, sigo con lo mio, resulta que no sólo a los civilizados nos dan gato por liebre, o mejor dicho caballo por vacuno, a los cerdos también les llega su san martín, y es que andan indignados los moromierda porque parece ser que en kebabs les han dado de comer cerdo, y eso es antropofagia moruna ¿no?)

(voy a probar a elevar la voz... cagontó, labemos liao)

sábado, 23 de febrero de 2013

DUDA EXISTENCIAL

Pues bien, ante la pregunta ayer planteada anticipadamente por mi prima (y a la que hicisteis menos caso que un ciego a una novela) ésta se ha mosqueado de que te cagas y ha dicho que hoy no aparece por aquí.

"... si no me van a tomar en serio no merece la pena debatir..." (dijo)

Lo siento chicos, no he podido hacer nada, Betty Boo ha dicho que aplaza sine die* su paso por los debates vespertinos del sábado, eso sí, para confirmar que la respuesta a su pregunta era un SÍ rotundo me ha dejado que cuelgue esta foto (al menos hay una foto el sábado).

Que la disfrutéis (se ve que hacía frío cuando hicieron la foto y el del centro se puso la mantita al pecho...), uy, casi lo olvido, viene con vídeo



* y que va hacer lobby para que el resto de primas americanas que quedan por pasar no viajen a España... esto pinta mal.

viernes, 22 de febrero de 2013

¿SE PUEDE SER UN GAY HETEROSEXUAL O UN HETEROSEXUAL MARICÓN?

Permanezcan atentos a sus monitores...


jueves, 21 de febrero de 2013

LA PÉRFIDA ALBION

Y a los que allí habitan se les llama hijos de la gran Bretaña, aunque podría llamárseles sin problema alguno hijos de la gran puta, pero con matices oigan, no vayan a a pensar que meto en el saco indiscriminadamente a todos, podríamos salvar alguna cosilla, entre sus méritos tienen haber creado a James Bond y al Dr. Who (el primero cumplió en 2012 el 50 aniversario del estreno de su primer película y el otro lo hace este año con su primer episodio de TV).

Aunque todos sabemos que andan mal de la cabeza y peor del culo (creo que no tengo ninguna prima británica), y para muestra un botón.

Pongamos frente a nosotros a un heterosexual sano y hagamos un experimento con él; cogemos dos escobas, a estas la vestimos tipo espantapájaros simulando ser una mujer de enjutas carnes, la pintorrojeteamos lo que viene a ser algo parecido a una cara y se la ponemos delante ¿qué hace?

Ni se os ocurra responder a una pregunta a todas luces retórica, la tira (no se la tira) a la basura.

Han vetado un anuncio de Coco Chanel con la escoba de Keira Knigtley por excesivamente sencual, tanto como que Doña Rogelia (y no hablo de la ex vicegallina) provoque tocamientos y poluciones nocturnas entre nuestros jóvenes adolescentes.

Enfermos, gordos, coloraos... ¡Gibraltar apañol!


martes, 19 de febrero de 2013

COMBINACIÓN ATRACTIVA

Sinvergüenzas... ¿ pensabais que iba a venir mi prima con un nuevo salto de cama?, ¡y una leche!, la combinación atractiva y explosiva que os propongo es meter en una coctelera un clásico del gore, unas pocas mondonguerías, batirlo todo y comprimirlo en 60 segundos.

Eso es lo que dura este corto en el que no falta nada de ese clásico, de Posesión Infernal (Evil Dead, Sam Raimi, 1982... ese mismo que ha hecho mierduzas como Spiderman y mariconadas como Oz).

Disfrutadlo...


sábado, 16 de febrero de 2013

APRETANDO QUE ES GERUNDIO

Lo primero buena música y luego al lío...


Me apetecía empezar el post de hoy con un gerundio, en un principio aposté por fornicando, pensado en que podría ser una palabra polísémica, pero no, aunque sigo pensando que habría sido buena opción empezar así el título, sobre todo teniendo en cuenta cuan atractiva es la definición que de la palabra hace el DRAE, veamos:

fornicar - tener ayuntamiento o cópula carnal fuera del matrimonio.

Analicemos la frase, por un lado está mi pueblo, que tiene Ayuntamiento, es decir, YO tengo ayuntamiento, mi pueblo tiene muchas iglesias y muchos conventos, es decir, hay muchas CÓPULAS en el escailain complutense, y todas están fuera de mi casa, por ende, fuera del matrimonio.

Según esto llego a una conclusión, y una duda y/o cuestión que traslado al público asistente el día de hoy a este blog, la pregunta es la siguiente...

Teniendo en cuenta la definición del DRAE ¿si paseo por el centro de mi pueblo rodeado de conventos, iglesias y el Ayuntamiento es como si estuviese siendo infiel a mi mujer?

Evidentemente esta pregunta planteésele a mi prima, máxime teniendo en cuenta que me interesaba su opinión, es yanqui (hija de un tio que se fue a hacer las Américas  y vive en uno de los estados del cinturón de la biblia (lo que viene a ser el profundo sur, bastante religioso). La respuesta de Susie Q no me dejó ninguna duda, espero las vuestras...

addenda - Bwana, si todavía no ha recuperado la visual pida a un familiar que le describa la foto

jueves, 14 de febrero de 2013

REFLEXIONES UNA TARDE DE INVIERNO

En ocasiones podríamos calificar este blog como insustancial, anodino, sarcástico, irreverente... pero nunca como un blog serio, hasta hoy.

Felicitaros a todos los que paséis por aquí hoy pues no sólo disfrutaréis con uno de los títulos más mejor super guachi de que te cagas de post sino con un contenido que haría palidecer no sólo a Ortega (Gasset era algo mejor que su hermano) sino al mismísimo Ramoncín.

Y es que hoy voy a hacer una reflexión de forma pública y descarnada.

Lo primero que haré será despejar la habitación, no queremos hacernos daño, lo siguiente, y altamente recomendable, es calentar un poco, y no, no vale sentarse encima del radiador o de la vitrocerámica, una vez calentitos estiramos, justo en el momento en que notamos nuestro cuerpo lleno de energía y capacitados para enfrentarnos a cualquier reto, por duro que sea, extendemos la colchoneta en el suelo, nos tumbamos boca arriba y, con escrupulosa ortodoxia, procedemos a levantar las piernas, manteniéndolas rectas en todo momento, si se quiere, y para facilitar el movimiento, podemos apoyar las manos debajo de los glúteos.

Bien ya tenemos una flexión, ahora toca lo más difícil, la reflexión. Tomamos aire, nos concentramos y... ¡ahí la tenemos! la reflexión (o segunda flexión).

No debéis avergonzaros si por la falta de práctica se os escapa alguna ventosidad, con oler rápido se soluciona el pequeño inconveniente.

Saludos cordiales.

addenda - no confundir este post con una tomadura de pelo y/o ida de olla del autor, simplemente soy una persona concienciada con la salud púbica (sí, sin ele).

miércoles, 13 de febrero de 2013

EL AGÜELO CEBOLLETA GOLPEA DE NUEVO

Hola amiguitos... y amiguitas (ser cebolleta no implica ser políticamente incorrecto), hoy volvemos a dar por culo por culpa de un "flashback" de camino al trabajo. Justo en el momento en que me iba cagando en todos los familiares del personaje que caminaba delante mio, y es que no se pude ir más empanao andando, aparece ante mí una jurgoneta tremendamente cutre del Excmo Ayto* complutense con una pegatina en la puerta, e inmediatamente vínome a la cabeza mi primer delito.

No pensemos en que monté un chiringuito político (ahora los llaman partidos) o me dio por fundar un banco, no, algo muchísimo peor para estos tiempos que corren en los que hay que cogérsela con papel de fumar, cometí mi primer corta y pega. Hoy eso lo tengo más que superado, pues me paso por el forro copirrais y hostias varias en este vuestro blog, lo único que, entre frase y frase rapiñada, meto alguna coletilla, y si ésta encima parece erudita, más mejor.

Recuerdo que con la tierna edad de 13 años, en 8º de E.G.B. nos mandaron formar grupos de 4/5 alumnos para hacer un trabajo sobre mi pueblo, y en esas estamos que nos vamos al Ayto a buitrear información (no creo que existiesen ni ordenadores en mi época, como mucho una olivetti y papel calca), estamos esperando cuando ante mí se manifiesta en todo su esplendor una papelera municipal con una elegante pegatina del escudo de la ciudad y dígome (para mis adentros pero dígome) ¡que chula quedaría en la portada del trabajo!, dicho y hecho (re)corto la pegatina y la pego en la portada.

Y eso es todo amiguitos (y amiguitas), cuando me se vuelva a venir un flasbal sus lo pongo.

*para víctimas de la LOGSE, esto viene a ser algo así como Excelentísimo Ayuntamiento, vamos, lo que antes se conocía como dos abreviaturas (y para esto mejor irse al DRAE)

martes, 12 de febrero de 2013

HISTORIAS DEL ABUELO CEBOLLETA



No es la primera que aterriza por aquí, pero sí la primera con imagen oficial para la sección... vamos al lío.

Hoy, para variar, ando bastante liado en el curro, y es que me falta tiempo para controlar todos los frentes abiertos, por un lado chateando por el gmail con la parienta, por otro descargándome discos a cascoporro y, con el tiempo que me dejan disponible estas tareas, ando descargando alguna peliculilla por aquí y alguna serie por allá (es que anoche pusieron muy tarde American Horror Story y la tengo que descargar para verla esta noche).

De entre lo que me estoy descargando está la discografía completa de los Stray Casts, y el caso es que la tengo original en mis estanterías, pero es por joder y descargar gratis para que se revuelvan en sus asientos todos los de la SGAE, el caso es que al descomprimir los archivos he visto que estaba él, Blast Off, y ahí ha sido cuando me ha dado el ataque de nostalgia.

Todos hemos tenido trabajitos de verano que duraban 15 días a lo sumo, mi primer curro duró exactamente 5 días. Era verano, cómo no, y mi madre se ve que estaba hasta los cojones de que me tocase los ídem y no se le ocurre otra cosa que llevar el coche a lavar y cuando vuelve me dice que me ha encontrado trabajo allí ¿qué hacemos? fingir emoción (y una mierda como un piano). El primer día, lógicamente, fue catastrófico, al empujar un coche para que enganchase la rueda el rodillo del carril que lo guía incrustamos el coche y casi nos cargamos la puta maquinita de tropecientos millones de pesetas. Teniendo en cuenta que era verano y hacía un calor de cojones el estar refrescado todo el día no estaba mal, pero el trabajo y yo siempre hemos sido bastante incompatibles así que ni corto ni perezoso el 5ª día les digo que por recomendación médica (tengo escoliosis) el médico me ha dicho que este trabajo es muy perjudicial y que tengo que dejarlo.

Así tenemos un primer trabajo finiquitado. El segundo, que no prosperó, habría sido en la extinta Cointra, (ahora Alcalá Industrial), según me contaban los calores que allí hacían y lo que se trabajaba me resbalaba un sudor frío escalofriante, gracias a dios las vacantes se ocuparon antes de presentar mi solicitud.

En fin, que trabajos de fin de semana poniendo copas no debe considerarse trabajo, sobre todo cuando te comes la mitad de los aperitivos del antro, te tomas copas por la patilla y te echas unas risas con el jueves (que lo comprábamos todas las semanas) ah, y las patatitas fritas de El Extremeño, ricas ricas (y la dependienta más... aunque no creo que fuese a ella a quien dedicasen Loquillo y Trogloditas la canción Enamorado de la dependienta de la tienda de patatas fritas).

Y ahora es cuando llegamos la conexión del post con el disco; mi primer trabajo serio fue en Fiesta, una fábrica de dulces de mi pueblo, los que hacen los famosísimos chupa-chups Kojak, pues bien, tras 4 semanas comiendo dulces de todo tipo y haciendo como que trabajaba llegó la primera paga como dios manda, cotizada en la seguridad Social (estaba estudiando COU por lo que para un estudiante esa paga era un tesoro) ¿y en qué gasto mis primeros dineros ganados con el sudor de mi frente y de forma legal?, pues en este disco.


Que lo disfruten como yo lo disfruté.







sábado, 9 de febrero de 2013

OH LA LA

Vale que si eres de Complvtvm pienses que voy a dedicarle un post al bareto homónimo de mi pueblo, situado al principio de la calle mayor y donde por cierto, he desayunado con mi princesa más de una ocasión unos croisantitos muy ricos.

Pero no, voy a hablar de nuestra vecina, La France, oh la la la france et sourtout, oh la la las francesas, y es que resulta que ahora me ha salido una prima francesa, Aurelie, que digo yo, sí, suena bonito eso de Aurelia en gabacho.

Pero tampoco voy a hablar de mi prima, ni de Hollande, ni de cómo me cabreaba cuando tiraban nuestros tomates...¡que se jodan todo esos maricones!, nosotros nos tiramos a sus mujeres.(está comprobado que un porcentaje altísimo de la población masculina francesa es maricón).

¿Y entonces de qué cojones voy a hablar de la France? pues veréis, esta semana, para variar, me he tocado un poco los güebos en el curro y me ha dado tiempo a descargarme de una web amiga 516 cd's de rockabilly, country & western, doo-wop, etc... y claro, mi amigo Richy es francés por lo que hay un gran número de discos rockabilly en gabacho ¡y moooolan!.

Y volvemos con las aventuritas del abuelo cebolleta, cualquier tiempo pasado fue mejor, aunque no tuviésemos ni puta idea de vestirnos (ojo a los vídeos, pero tengamos en cuenta que son del 81, 83 y 86).

así que preguntele a Aurelie, ¿que prefieres, rockers apañoles o gabachos? ¿y vusotros ustedes?









Y rematamos la faena con un poco de fiestuqui, eso sí, seguimos en la francophonie, y esta vez nos vamos a Bélgica y os dejo con un semi-clásico de los Vaya con dios, Hey (nah nah nah), con una base tec-house progressive cortesía de Milk & Sugar.

Saludos cordiales y cuidado con las carteras si veis cerca a uno del ppsoe.


jueves, 7 de febrero de 2013

¡¡¡ ACHTUNG !!! RESPUESTA

Creo que la respuesta estaba clara, hay un Toni Genil, dos Anasagasti y un NISU*



*NISU puñetera madre sabe qué hay ahí arriba

miércoles, 6 de febrero de 2013

POCO HABITUAL

Pues sí, esta entrada no tiene nada que ver con lo hasta ahora publicado por aquí pero no he podido resistir la tentación de mostrar el trabajo de esta gente (pinchando la foto te vas a su web) y es que, para todos aquellos apasionados de la tipografía y el papel, nada mejor que darse un paseo por allí, especialmente por la galería de tarjetas de visita... me gustaría jubilarme haciendo eso.


lunes, 4 de febrero de 2013

¡¡¡ ACHTUNG !!! PREGUNTA

¿cuantas ratas¹ hay en la foto?


¹ Dícese del animal asqueroso alcantarillero que se alimenta de puta basura y mierdas varias.

Cazamos una, la reventamos aplastándola con el objeto más contundente que tengamos a mano, se terminan de extraer todas las vísceras que no hayan salido por sus orificios con el aplastamiento, se deja secar, se peina un poco y se coloca con un poco de loctite en la cabeza de alopécicos deseosos de tapar su calva*

*(hay quien opta por métodos más sabrosos, como colocarse una ensaimada en la cabeza, y no voy a nombrar a ése en el que estáis todos pensando, sí, el que está obsesionado con el rey... ¿le pondrá?)




sábado, 2 de febrero de 2013

DEBATES VESPERTINOS

Hoy no voy a hablar ni del pp ni del psoe ni de política, al fin y al cabo es algo con lo que tenemos contacto todos nosotros todos los días, y gracias a dios, cuando tiras de la cadena, se esfuman y no los ves más.

¿y de qué hablamos? pues podríamos optar entre las típicas conversaciones de ascensor:

- ¿a qué piso va?
- al segundo
- que frío hace ¿no?
- eso parece
- su planta
- gracias adiós
- adiós

Podemos optar por las típicas conversaciones en una tienda cualquiera:

(de entrada nadie te da los buenos días ni te hace ni puto caso y sigues esperando...)
(1 minuto después sigues allí parado y nadie viene)

vale, esta situación no cuenta a efectos de la historia, es lo que me pasó cuando los exquisitos dependientes de El Corte Inlgés de Complutvm me ignoraron las 3 veces que fui a comprar una tablet Samsung, se ve que nadie quería llevarse la comisión de 600 euros y me fui al carreful, donde fue atendido estupendamente por una dependienta (algunos dependientes de el tiritinglés se creen casi tan exquisitos como los gilipollas que trabajan en un banco, que parece que les debes un respeto taumatúrgico).

O podemos hablar de la peligrosa situación que supone ir a una panadería, frutería, etc... tienda de barrio por concretar. El sudor frío al verte rodeado de esas marujas con prisas, el animal más peligroso del mundo; te faltan ojos para controlarlas a todas y que no se cuelen  eso sí, como por un descuido el que te cuelas eres tú, la horda enfurecida te despedazará, y con una habilidad sobrecogedora, te darán la del pulpo sin que se les caiga la barra de pan que llevan debajo del sobaco.

Lo dejo ya, al fin y al cabo no tenía nada que contar pero tampoco estaba dispuesto a poner la foto de mi prima Pasculina sin más, eso debe tener un coste, y el mínimo es leerse un tocho, sin coherencia pero tocho.

Además, queda la pregunta final que abra el debate, asin que preguntele a mi prima; el Rajoy éste ¿es tonto o es tonto?