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miércoles, 29 de enero de 2014

CONCIERTAZO

Sin temor a equivocarme puedo garantizaros que éste es uno de los mejores conciertos de rock'n'roll que podréis ver en vuestras vidas. Si no estaban todavía en lo más alto el rock'n'roll, el rockabilly, el blues y el soul ésta es la prueba definitiva de que los dioses en el olimpo escuchaban esto. Pero ya sé que sois de oídos perezosos y no hay quien os saque de Machín, en fin, me debo a mi labor didáctica y añado a la obra de arte un guía de audición, para  quien esté interesado en cosas concretas y le apetezca perderse el conciertazo íntegro.

Que juntes en el mismo escenario a Jeff Beck, a Darrel Higham, a Imelda May a Brian Setzer y a Gary US Bonds con unos músicos impresionantes, en un homenaje a Les Paul, no tiene precio.

¿Con qué canción empiezas el mejor concierto? evidente, con un tema de Elvis ¿y cómo continúas? pues con un temazo de uno de los invitados, y en el 3'30" suena Double Talking Baby de los Stray Cats.. y estamos con Darrel Higham en las 4 primeras canciones.

En el tema 5 aparece ella, que nos acompaña hasta el temas 15. Le da tiempo a sorprendernos con una más de Elvis (My Baby Left Me, 17'40"), de Elvis porque fue él quien la popularizó. Aunque nos tiene preparadas un par de sorpresa más que agradables, dos temas popularizados por el homenajeado, colaborando con Mary Ford, How High The Moon (20'30") y Vaya Con Dios (29'30").

Cuando nos deja (momentaneamente) Imelda, se marcan unos cuantos instrumentales, comenzando en el 40'20" con el impresionante Peter Gunn de Henri Mancini, y aunque entre medias meten Rocking Is Our Business, continúan con dos temas indispensables de The Shadows, Apache y Sleep Walk (a partir del 49'00")

¿Cómo estamos en estos momentos? más que satisfechos con lo que llevamos escuchado y súper relajados con ese par de Shadows, bien, pues habrá que espabilar un poco ¿no?, y ahí tenemos al cabrón del negro (dicho con todos los respetos) revolucionando el patio, Gary US Bonds al ritmo de New Orleans (55'40").

Inmediatamente después nos deleita nuevamente con su presencia la amiga Imelda que se marca dos temas muy sugerentes, Walking In The Sand (de The Sangri-Las) en el 59'30" y Please Mr. Jailer (de la banda sonora de Cry Baby) en el 64'55".

Como vamos terminando nos volvemos a venir arriba en el 68'50" con Casting My Spell On You... y ahora se sube Brian y se calza el temazo por excelencia del (desde mi modesto punto de vista) posible rival de Elvis en esa época, Eddie Cochran, nada menos que Twenty Flight Rock (71'30").

Vamos cerrando señores, y si empezamos con una de Elvis, el más grande del R'n'R, lo terminamos con los que lo iniciaron todo, según algunos autores esta música nació cuando se grabó Rock Around The Clock, otros dicen que fue simplemente la primera canción de R'n'R en llegar al número 1. Todo ello a partir del 79'00", con la canción anteriormente mencionada y finalizando con Shake, Rattle &Roll.

Lo dicho señores, un conciertazo que espero disfruten...



Para interesados aquí tenéis la ficha del concierto, con los temas y los músicos...


1. Baby Let's Play House
2. Double Talkin' Baby
3. Cruisin'
4. Train Kept A Rollin'
5. Poor Boy
6. Cry Me A River
7. My Baby Left Me
8. How High The Moon
9. Sitting On Top Of The World
10. Bye Bye Blues
11. The World Is Waiting For The Sunrise
12. Vaya Con Dios
13. Mockin' Bird Hill
14. I'm A Fool To Care
15. Tiger Rag
16. Peter Gunn
17. Rocking Is Our Business
18. Apache
19. Sleep Walk
20. New Orleans
21. Walking In The Sand
22. Please Mr Jailer
23. Casting My Spell On You
24. Twenty Flight Rock
25. The Girl Can't Help It
26. Rock Around The Clock
27. Shake, Rattle & Roll


Jeff Beck (Guitars)
Imelda May (Vocals)
Darrel Higham (Guitars, Vocals)
Al Gare (Bass)
Jason Rebello (Keyboards)
Stephen Rushton (Drums, Backing Vocals)
Dave Priseman (Trumpet)
Leo Green (Saxophone)
Blue Lou Marini (Baritone Saxophone)
Brian Setzer (Guitar, Vocals)
Gary U.S. Bonds (Vocals)
Troy Andrews (Trombone)

Iridium Jazz Club, New York June 8 and 9, 2010.

sábado, 25 de enero de 2014

YA SI ESO VA A SER QUE NO ¿LO CUALO?

Es lo que me dijo el del banco cuando le dije que quería cancelar la cuenta, de entrada llaman la atención dos detalles tras escuchar sorprendido la respuesta:

  1. primero - lo mal que se expresan, escriben y se visten los recién licenciados en económicas (manda cojones, estudiar eso para acabar de dependientes en una casa de putas, eso sí, dependientes maleducados que piensan que te hacen un favor porque te atienden, sobre todo teniendo en cuenta que para un bancario TÚ estás en el nivel más bajo de la cadena alimenticia... ¡que ridículos!, hoy en día ser mamporrero está mejor visto que hacer el gilipollas en una sucursal bancaria) 
  2. segundo - da igual este segundo detalle, con el primero ya hemos colocado en su sitio a estos payasos prepotentes, TÚ, bancario de mierda, eres el que estás a mi servicio, TÚ eres el que tienes que hacerme la pelota por permitir que sigáis delinquiendo con mi dinero, TÚ eres el que vas a ir a la puta calle porque estáis cayendo como moscas, y no está mal que a cada uno lo pongan en su sitio.

Pero no todo se circunscribe a la empresa privada, más bien pública después de que con nuestra pasta hayan rescatado a todos estos mamones (bancos, eléctricas, fabricantes de automóviles...) lo público sí que es una vergüenza, como ejemplo el Excmo Ayto de mi pueblo, con sueldos de media 2 ó 3 veces superior a los de la empresa privada, con cualificaciones mucho menores, menos responsabilidades y lo más importante, con las cuentas quebradas. Eso sí, haciendo un alarde sin igual en su política de ajustes presupuestarios redujeron un par de moscosos y quitaron una paga... NO TE JODE, si por hacer la mitad de la media cobran el doble me sale que se les podría recortar 3/4 partes de su sueldo para que hubiese una relación más justa entre empleo/sueldo.

Menos mal que el liberal de Montoro nos hace pagar a los curritos más que al resto de europeos vía IRPF, este cabrón será, con diferencia, el más sanguinario (por lo de la sangre que nos va a chupar después de esta legislatura) de los ministros de hacienda. Nada mal pasar así a la posteridad, "el sanguinario".

Al menos si lo de liberal se les cayó por el camino a los del PP les queda eso de defender la unidad de Apaña, mostrándose firmes con las bravuconadas de Mas y expulsando de las instituciones a un partido terrorista, al menos en esto no nos ha fallado Rajoy, ¿y las víctimas del terrorismo? encantadas con él.

Pues cuando le expliqué todo esto a mi pirma la Sarai (la hermana del Kevin de Jesús), preguntóme...

Teniendo en cuenta que los apañoles votaron sociata después de haber probado su medicina (Felipín) y hasta le dieron una segunda legislatura a ZP ¿renovarán su confianza a este partido antiespañol y antiliberal? (visto lo visto los apañoles votan con el culo).

Espero sus respuestas aquí, relajado, tomando unos daikiris con la Sarai.






miércoles, 22 de enero de 2014

NO ME SE ENTRA EN LA CABEZA

No es la primera vez que veo el anuncio de viajes El Corte Inglés en la marquesina del autobús de camino al trabajo, y no es la primera vez que me paso el resto del camino (tampoco mucho, 100 m. creo) pensando en cómo es posible esa oferta.

El precio es lo de menos, unos 700 euros, lo llamativo de la oferta es esto: 5 días y 3 noches (????), no me cuadra, aunque se me ocurren un par de ideas:

  • la primera, y más económica, es que la 4ª noche y el 5º día lo pases como Tom Hanks en La Terminal.
  • la segunda, y donde me temo es donde está el negocio para los filibusteros de El Tirtinglés (así es como le decía mi madre a mi hija dónde se iban a ir a merendar, en fin, que manía con los pipi, los guagua y hostias varias para dirigirse a los niños, te va a entender igual si se lo dices bien). Pues eso, que me disperso, que el negocio de la agencia está en lo que te van a cobrar por esa noche extra que no entra en la oferta y el tenerte un par de horas por la mañana en el hotel desayunando, porque entre que tienes que dejar la habitación pronto, el traslado al aeropuerto es la hostia y tienes que estar 4 horas mínimo antes para que te cacheen los yanquis y te miren hasta el agujero del culo por si llevas algún producto incendiario, has echado todo el día.
No podemos negarle al anuncio un mensaje subyacente* de una claridad cristalina, NO VAYA DE VIAJE CON LOS ESPABILAOS DEL TIRTINGLÉS.

*ya lo sé, pensaréis que esta palabra la he rebuscado, pero no, y lo siento, lamento haber dinamitado todo el trabajo previo de este blog por un lenguaje alternativo, ya si eso, otro día, meto más caca/culo/pedo/pis... u no.

sábado, 18 de enero de 2014

¿IDIOSINCRAIA O IDEOSINCRASIA?



Pues no hay dudas, si hacemos caso a la RAE lo correcto es idiosincrasia, ahora bien, estos son los que se cargaron la CH y la LL y los que admitieron almóndiga (ya sé que esto lo he tratado el otro día, pero hoy toca desde otra perspectiva distinta) por tanto, mantendré lo que se llama duda razonable.

Pues bien, acabo de leer el texto anterior para repasar posibles errores ortográficos (yo jamás los cometo) o ver si, de algún extraño modo y ajeno a mi redacción, el texto era incomprensible (no dudo de vuestras capacidades) pues bien, lo único que me ha llamado la atención de todo él ha sido el recurso, más numeroso que de lo habitual, a la negrita, lo cual me ha llevado a plantearme una cuestión que había pasado por alto todos estos años ¿cómo es posible que en una sociedad multicultural y avanzada como la nuestra podamos mantener una terminología tan racista y tan denigrante con los negros (y negras)?.

La respuesta es evidente, porque nos sale de los cojones y porque la gente de bien, y con muchas cosas más importantes que hacer, no se preocupa en estas gilipolleces, cosa que seguramente no le ocurre a la Valenciano, que ya habrá creado un comité de expertos (y de expertas) para fusilar a todos los carcas de la RAE por permitir cosas así.

¿Y porqué vuelve a aparecer la Valenciano por aquí? pues porque hasta que no se recupere Zerolo alguien tendría que ser la niña de mis ojos, y nadie mejor que esta personaja que es claro ejemplo de mediocridad absoluta, adornada con un discurso vacío, vulgar, gregario y absurdo y rematado con una belleza que sólo ella ve, personificando el claro ejemplo de lo que es el PSOE, la nada más absoluta.

Y sí, llegados a este punto mis primas que son más listas que Elena (algo no muy complicado... hasta mi gato podría hacerlo mejor) me han planteado una pregunta que espero vosotros (sin necesidad del asesoramiento de un consejos de expertos sociatas) podáis resolverle...

Esta tipa, creyéndose lo que no es ¿será capaz de usar tanga?

addenda - hago esta pregunta porque sé que suscitará un agrio y polémico debate, si preguntase por título del libro completo que se habrá leído en su vida no habría tal debate, ésta no sabe lo que es un libro.

Uy, casi lo olvido, mis primas se han enfadado mucho por unos comentarios vertidos sobre cierta parte de su anatomía, y aseguran que todo lo que hay es pura genética y algo de ejercicio, y la primas Sole y Sarai han grabado unos vídeos donde muestran su rutina para tener unos glúteos súper agresivos...








jueves, 16 de enero de 2014

MUUUUUCHO POR HACER

Bien, hoy tocan los catalufos, el portavoz de la cosa dice que para no ser algo que importe a los dirigentes internacionales considera que, a pesar de todo, es tema recurrente en las cumbres de jefes de estado y/o de gobierno... bueno, vale, tanto es así que el balón de oro casi se lo lleva Mas, pero ya sabemos que el lobbi de la metrópili movió sus hilos para hacerle la cama al President y dejarle sin saborear las mieles del éxito.

Pero a lo que voy, que es lo importante, me encuentro esto en una pg de diseño, una chorradita con lo más típico de ciudades muy conocidas del mundo.

Si a uno le preguntan por Londres la asocia rápidamente a paraguas, bombín, bus rojo de 2 plantas el té y la Union Jack.

Si preguntas por París piensas en Torre Eiffel y mariconadas varias (por la chorrada aquella de los corazoncitos).

¿e Italia?...café, pizzas, helados, moda, su bandera

Y hete aquí que nos toca pensar en Barcelona, y ¿qué cosas caracterizan a esa ciudad? pues teniendo en cuenta que para todo el mundo allende nuestras fronteras, y dentro de ellas (salvo izquierdosos y nazios) es una ciudad española, no cabe duda: flamenco, toros, sangría, sol y la rojigualda, como vemos todo el mundo sabe lo del hecho diferencial de los catalufos... que son más tontos que la media.

Hala Mas, a cascarla.

addenda - me imagino que el pobre diseñador que haya hecho esto (de donde quiera que sea) será algún mercenario al servicio de Madrid para borrar la historia de una de las naciones más antiguas que contemplaron los tiempos.




martes, 14 de enero de 2014

GILIPOLLAS DE LA SEMANA (Y MORACO)

Me encantan los inmigrantes, sobre todos los morunos, moracos, morocmierda o como prefieras llamar a los islamistas, sí, aunque me cuenten milongas los musulmanes son islamistas, son como muchos catalanes o vascos que sin declarase independentistas en cuanto les mencionas a Madrid o algo de lo suyo te salen por los cerros de Úbeda con lo de la ocupación, el expolio y la dominación de la metrópoli.

Pues bien, aquí tenemos el claro ejemplo de lo enferma que está la sociedad catalana, unos por activa y mucha parte por pasiva (no así algunos que se pelean día sí día también con esa enfermiza sociedad). A parte de favorecer de forma loca e indiscriminada la inmigración, especialmente la moruna (los cabrones de los sudacas hablan el idioma del imperio por eso no son bien recibidos) defienden a estas minorías por encima de los propios españoles y por encima de toda lógica.

Ahora sale un abogado 100% español (ironía) un tal Hilal Tarkou, presidente de una asociación moruna de Reus que se llama Asociación Islámica Watani que quiere que el DRAE recoja entre sus acepciones de moro la de término racista.

Perfecto, les dejamos entrar en nuestra casa y nos dicen qué podemos hacer y cómo, y no sólo eso, quien ose decir que es una locura lo que pretende sale todo cristo en su defensa.

Sí, todo parece indicar que nos hemos vuelto locos, en algunas zonas de España más que en otras, entre las payasas sociatas que se inventan palabros (no hace mucho, a pesar de lo que dijo la RAE, la inútil de la portavoz sociata en el congreso repitió la joya de miembras) y la terminología sociata/sindicalista/nazionalista de: todos y todas, vascos y vascas, trabajadores y trabajadoras... nos vamos a cargar un idioma como el nuestro, aunque también es cierto que la RAE tiene su parte de culpa, en lugar de incidir en que se hable y escriba bien permite atrocidades como almóndigas, que el sólo cuando equivale a solamente pierda su tilde y lo que te rondaré morena (por no hablar de la gilipollez de hace años cuando decidieron que la che no era ch sino ce hache*, y la elle no era ll sino doble l)

¡Españoles!, el español (castellano) ha muerto (o casi), viva el güasap, los palabros y los moros.

*si la h es muda entonces nada, tenemos coco, cocolate y cupacups

sábado, 11 de enero de 2014

¡ANDRÓMEDA!...AI NID YU

Enciendo el ordenador, abro el chrome, me meto en el blog y doy a nueva entrada, unos segundos y me viene solo el título ¿y cómo viene? ni puta idea, del mismo modo que sale Andrómeda podría haber salido eclesiástico o poseso, pos eso me ha salido, y para darle un toque hipster (puta palabra que me la veo en todas partes y estoy hasta los cojones de ella... y ellos, los putos hipsters), pues eso, que para darle ese toque he rematado el título con una frase en inglés, un inglés no muy de Oxford pero muy entendible, a un nivel similar al de japi niu yir.

Una vez puesto el título sólo falta saber de qué hablaremos, porque como os imaginaréis el título es al contenido lo que un cerebro a un sociata, una cosa extraña sin lógica ni sentido.

Aunque me suelo reír de casi todo en este blog he leído estos días una noticia que me ha sorprendido, mi amigo Zerolo tiene cáncer, simplemente quería desearle que se recupere, de todo corazón, y espero que sea pronto, hasta entonces dejaré de mencionarle en el blog del Bwana.

Lo que ocurre es que en ese momento llegaron mis primas Jennifer de los Ángeles y Vanessa de la Pradera, aunque en casa las llamamos La Jenni y La Vane, e hiciéronme que cambiase pronto el chip, pues se presentaron de esta guisa en casa para dar una clase de aerobic, como os podéis imaginar no di pie con bola, y es que yo soy más de pesas, al fin y al cabo ellas son las que han moldeado mi granítico y escultural cuerpo. Eso sí, batí un récord de ciclismo indoor, me puse a calentar un poco en la bici de spinning cuando se agacharon a colocar unas pesas y la bicicleta se desplazó un par de metros, tras esta hazaña la parienta me dio lo mio, lo suyo y lo de toda la familia, me caían los palos a puñados, así que cogílos (sí, mis amigas las tildes) y marchéme a hacer la compra.

Sorpresa la mía cuando comprobé que si llenas el carro y te intentas colar sin pagar te llevan preso, ahora, hice un experimento de campo, en lugar de comida llené el carro con un par de teles LED, un par de portátiles, 4 tabletas y 65 móviles, con el carro lleno me puse un pasamontañas y salí por patas todo el pasillo gritando Euskadi Askatutá Ochorromendi Goaginoaga GoraETA... pa qué más, llamó Rajoy al director del centro me llevaron a casa, me ofrecieron derecho de pernada con las dependientas del carreful y dijo que si algún ropón.osaba hacerme algo acababa con su carrera y su familia.

Y claro, esto se lo comenté a mis primas y me hicieron la pregunta que se hace todo el mundo ¿son igual de hijos de puta los del pp que los del psoe en su trato a los etarras?


lunes, 6 de enero de 2014

¡SORPRESA SORPRESA!

Y no, no vuelve la borde de Isabel Gemio a dar por el culo con su programita (ay que tiempos aquellos de la mermelada y Ricky Martin)... lo que ocurre es que esta mañana levantéme (así, con 2 cojones, poniendo la tilde para que entendáis mi sonora escritura) temprano ¿para abrir los regalos? pues no, para ir a correr al gimnasio y luego abrir los regalos calzándome medio roscón con medio panetone, pero hete aquí que trajéronme los RRMM una buena nueva,  la confirmación de que han pillado un pellizquito en la lotería del niño mis primas (que estaban en el paro y se les había acabado la misérrima ayuda del gobierno a los parados de larga duración... mejor una miseria de limosna que un trabajo aunque sea a media jornada ¿verdad sociatas?).

Pues eso, que ya pueden pagar el autobús interurbano de la conti y venir a visitarme los fines de semana, noticia que, como os imagináis, le ha encantado a la parienta, aunque todavía no tienen pacerse afotos de colorines y mantraio una en black & white.

De todos modos no penséis que Sarai estaba en el paro por falta de formación, la verdad es que está muy bien formada, aunque eso sí, de estudios sólo se sacó la etiqueta de anís del mono (aunque muchos ministros la tenían y se han colocado de maravilla en las empresas a las que favorecieron desde sus despachos), su situación llegó a ser tan precaria que estuvo a punto de caer lo más bajo que puede caer una persona y pasó por la casa del pueblo del PSOE en Complvtvm para sacarse el carné y medrar para pillar algo, luego se lo pensó mejor y se dedicó a otras tareas que no obligasen a sus familiares a avergonzarse de ella y a repudiarla, pero no tuvo mucho éxito en el contrabando y el tráfico de negros, eso sí, este último trabajo la abrió los ojos y removió su conciencia, y ahora, todos los fines de semana, quema cruces por los pueblos de España y apalea inmigrantes, es joven, dejémosla que disfrute de la vida.

Y para ir finalizando, y como siempre, mis primas tienen inquietudes, dudas, preguntas e inquietudes (es que son muy inquietas... algo que no gusta demasiado a la jefa), así que antes de marcharse tras traerme el regalito planteóme (otra vez la tilde) una cuestión:

Si A es iconcoclasta y B es austrohúngaro ¿que cojones hace una inútil como la Valenciano* llevándoselo crudo soltando gilipolleces como truños?

* para aquellos que no la conocéis iba a haber puesto una foto suya pero nadie merece un castigo así un día como éste