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sábado, 26 de abril de 2014

¡¡GENTUZA INDOCUMENTADA!!

Cuál no fue mi sorpresa al ver este titular...


Aquí podéis leer la noticia, y no seré yo quien le niegue su derecho a este gran ilustrador (tengo un magnífico volumen de su obra editado por Taschen) pero vamos, al César lo que es del César, ¿cuántos sellos han podido salir en esta humilde morada?, en fin.

Hoy no me apetece plantear ningún debate político, únicamente me apetece denunciar la falta de rigor y documentación de los (pseudo)periodistas que hoy garabatean en güerls de todo pelaje.

Simplemente me voy a hacer eco de un par de noticias que me han agradado enormemente, en primer lugar que le hemos dado por culo a los griegos (vamos, que les hemos hecho un griego a un griego), y el Madrid se ha clasificado para la Final Four de Milán (a pesar de los arbitrajes), además, al igual que el año pasado, la semifinal es contra la puta mierda del farsa.

Pero aunque esta noticia me ha llenado de dicha no es ni mínimamnte comparable al placer de haber disfrutado de la muerte (no lo suficientemente dolorosa y lamentablemente corta) del mayor hijo de la gran puta de la historia de las series de televisión, Imaginaos un híbrido entre JR (de Dallas), Angela Channing (de Flacon Crest) y Falconetti de (Hombre rico hombre pobre), pues aún peor, ese engendro enfermizo, malvado y pervertido respondía al nombre de Joffrey Baratheon (vamos, el Rey Joffrey de la espléndida Juego de Tronos).

Pues cuando más ruinmente estaba comportándose el día de su boda es envenenado y muere casi como pedía la justicia divina.

Pues eso, que mi prima Leovigilda (que tiene casita de verano de Desembarco del Rey) me ha planteado esta pregunta que os traslado ¿sabrán de qué hablas tus eruditos lectores o pensarán que has tenido unas fiebres mu chungas?...




lunes, 21 de abril de 2014

OPERACIÓN BIKINI

Os conozco, os habéis puesto como el kiko papeando y zampando torrijas, y luego querréis ir a la playa y no ser arponeados por un ballenero japonés, asín que de lo cualo aquí sus dejo una ayudita para que lleguéis a tiempo de no hacer el ridi en la playa...

miércoles, 9 de abril de 2014

sábado, 5 de abril de 2014

INDIGNACIÓN

Hoy empezamos repartiendo estopa, ¿por qué?, sencillo, leyendo ayer un digital (no recuerdo cual) me veo un artículo en el que aparecen las 10 personas que, en breve espacio de tiempo, serán los que corten el bacalao en el mundo de las ideas, el pensamiento político y el liderazgo mundial.

Pues bien, leí la lista unas cuantas veces y ¡¡YO NO ESTABA!!, no sé quién habrá sido el joputa que ha elaborado la lista pero está claro que la ha hecho con el culo.

Yo que fui el primer licenciado en Letras Exactas, yo que pronostiqué una crisis económica/financiera en forma de X (de la que te da X el culo), yo que conseguí reunir a la flor y nata de la blogosfera en aquellos retos intelectuales sin parangón en todo el orbe conocidos como Proyecto Brainstorm... si todo esto no es suficiente para estar en lo más alto del olimpo no sé qué hace falta ¿tener un par de etiquetas de anís del mono como la Valenciano? ¿inventarme palabros como miembra?.

He pedido amparo al Prostitucional, pero al enterarse que no he volado guardia civiles en plazas madrileñas ni he ido en candidaturas de los que pusieron esas bombas, no me han hecho ni puto caso.

Por eso, y por hacer un poco de justicia, os pido que firméis el manifiesto a favor de la creación de un festivo anual que reconozca todos mis logros.

Mi prima Luzmila ya lo ha hecho, y no sólo eso, me ha preparado unos muffins de café exquisitos.




jueves, 3 de abril de 2014

LES DOY 3 MESES

A pesar de lo que pueda parecer la RAE cuida muy poquito el idioma, y ya no sólo por tardar cero coma en incluir extranjerismos horribles (más si lo que hace es incorporar la traducción cuasi literal de esos términos), el problema es que en lugar de intentar corregir los fallos que habitualmente cometen los borregos de nuestros compatriotas (me imagino que yo, en alguna ocasión, también) lo que hace es asumirlos y darlos por buenos.

¿Que la gente por vaga o ignorante no tilda el solo cuando equivale a solamente?, no pasa nada, se quieta la puta tilde

¿Que cuatro borregos dicen almóndiga? ¡pues qué cojones!, se incorpora al DRAE

¿Que en lugar de la médico, la juez admitimos la jueza y la médica?, pues le damos la razón a las imbécilas e imbécilos y admitiremos en breve miembras.

Pero sobre todo hay dos cosas que me molestan muchísimo en los últimos tiempos, por un lado el éste y/o ésta sin tilde cuando corresponde a pronombre demostrativos (ejemplo para subnormales, esta falda es verde, ¿te gusta?, no, me gusta ésa). En fin, al menos en este caso ponen un aviso ortográfico en el DRAE. Lo que ocurre es que estoy harto de verlo en todo tipo de libros y en todo tipo de periódico, casi os diría que no ponen ni uno bien ni por equivocación.

Pero la que no soporto, porque además de leerlo en periódicos de todo pelaje y en todo tipo de libros es, sobre todo, una coletilla que utiliza la gente en lenguaje coloquial pretendiendo, a más a más, darle un prurito de exquisitez a su lenguaje. La protagonista es PUNTUAL. Veamos qué significan PUNTUAL y EXCEPCIONAL (que es lo que realmente se quiere dar a entender) y un ejemplo (de miles que salen a diario y oímos por todas partes a diario).





Os propongo un reto, encontrad una noticia donde esos puntuales no quieran decir excepcionales, o corregid al primer listo o lista que se le llene la boca con la palabra puntual cuando quiera remarcar que una situación es excepcional.

Lo más probable es que en lugar de intentar que hablemos bien, en 3 meses retirará estas molestias y nos dejará escribir como nos salga de los cojones. En breve, tesis doctorales en idioma guasapero.

martes, 1 de abril de 2014

A LO QUE HAGA LA RUBIA...

... NI PUTO CASO.

Ya sé que estáis deseando conocer la resolución del problema planteado el domingo pasado pero antes otro acontecido.

De nuevo debo darle las gracias a RENFE por un malentendido que me ha alegrado la mañana. Veamos...

Trenes parados en las vías 4 y 6, según te acercas a ellos el 4 a tu derecha y el 6 a tu izquierda, este último ya iba con retraso sobre la hora prevista en un par de minutos, la lógica dice que si debes correr como pollo sin cabeza debe ser hacia su dirección, pues bien, la rubia (de bote) iba muy cerquita del 4.

Ahí la tenemos con sus mallas y su rubio de bote (¡esa raíz negra asomando peligrosamente!) tan contenta cuando de repente, y otra vez la megafonía chistosa anuncia Atocha, Chamartín, Príncipe Pío vía 5, ya está otra vez tol lío.

En ese momento se paraliza, suspendida en el aire de manera tan milagrosa como espectacular (abierta de piernas me imagino para, inconscientemente, mantener el equilibrio en el aire), era evidente que toda su vida está pasando en diapositivas delante de sus ojos, todavía no se ha recuperado del susto cuando, virgen santa del amor hermoso, empiezan a sonar las señales acústicas del cierre de puertas, la inútil se lanzó dentro del tren como quien intenta esquivar la explosión de una granada...¿prueba superada?, pues va a ser que no, se metió de cabeza en el tren equivocado, tras impactar violentamente contra el suelo del tren de la vía 4 cierra sus puertas el de la vía 6 y se va.

No he podido remediar la risa, cuando había colocado delicadamente mis posaderas en el asiento ha pasado a mi lado y me ha mirado con mala cara, y no lo entiendo, la que ha hecho el ridículo ha sido ella.

Pero ya no le doy más vueltas, aquí tienen la respuesta (una imagen vale más que mil palabras) al problema planteado el pasado domingo.