from elvis presley boulevard

ES LA HORA ES LA HORA...

2012-01-26T12:07:00.000+01:00

es la hora de bailar, tal y como cantaba Xuxa, pero en este caso toca bailar con la más fea, una que hace que la ya olvidada vicevogue se muestre ante nuestros ojos cual diosa exuberante en carnes y curvas y de promiscuidad y lascivia pecaminosamente desbocada.

La fea, nuestra fea, es lo que queda destepaís, anteriormente conocido como Apaña y que sólo recuerda que es una cosa más que reinos de taifas cuando la pelotita entra, sólo en ese caso se puede decir en voz alta (e inclusive haciendo el ridículo más espantoso cantándolo) aquello de "... yo soy apañol, apañol, apañol...".

(Pues casi que llegado a este punto estoy por dejarlo y centrarme en Xuxa, que tenía su morbillo, pero como la historia no la han escrito los cobardes voy a intentar no desvaríar mucho, que ya es difícil).

¿En qué ha sido lo primero en lo que he pensado esta mañana nada más levantarme? pues en el principio de subsidiariedad* recogido en el Art.5 del TUE (firmado hace ya la friolera de 20 añazos en Mastrique). ¿Que suena raro?, más raras son las noticias con que nos desayunamos en el telediario y cuando sales a la calle a nadie parece importarle. Pero volvamos a ese principio... que no voy a explicar porque presupongo que lo sabéis y se me ha gastado la tinta del ordenador y no puedo escribir más.

Es cierto que, como comentó Maragall, crecido él, hace algunos años, el estado es cada vez más residual, y si es algo de por sí grave alcanza cotas insostenibles cuando nacionalismos periféricos atentan constantemente contra la unidad nacional y hace casi imposible articular las medidas necesarias para una pronta recuperación económica de España en este momento de crisis no sólo económica (de ésta se sale más o menos tarde) sino moral e institucional.

Señores, España hace aguas por los 4 costados, la fiesta no puede seguir, se deben recuperar compentencias, centralizar la administración del estado y acabar con ese gigante despilfarrador de recursos en que se han convertido las CCAA.

Que se ha hecho mal es evidente, y que lo que en un principio podría tener cierta lógica desde el punto de vista de la gestión y la aplicación de políticas de forma más cercana al ciudadano ha llegado a su fin, sin olvidar un detalle crucial, que todo esto es consecuencia de una cobardía asombrosa de los constituyentes por “calmar” a los nacionalistas. Pero señores, del mismo modo que un perro muerde, un nacionalista “periférico” es un peligro para la unidad nacional, y a estos ni agua.

Podemos compararnos con los dos extremos de estructura territorial que tenemos en la propia Europa, por un lado con países fuertemente centralizados, Portugal y Francia, pues bien, la administración central dispone del 82 y el 88% de los recursos económicos respectivamente, y dudo mucho que sus democracias sean o más débiles o más insolidarias que la nuestra, en el caso francés casi diría que al contrario, esto no sólo evita las distorsiones interterritoriales sino que fomenta el sentimiento nacional, tan necesario para emprender acciones conjuntas y solidarias, aunque siempre nos podemos encontrar con excepciones a la regla, y que en el caso francés nos remite a los moromierda de segunda y tercera generación, pero de dónde no hay no se puede sacar, como todo el mundo sabe.

En situaciones de crisis parece lógico pensar que para afrontarla de este nivel, un estado que sólo gestione el 20% de los recursos está vendido de antemano, aunque hemos de reconocer que ahora tienen una oportunidad de oro para emprender las reformas necesarias, la gente está especialmente sensibilizada por los casos de corrupción y, sobre todo, la mala gestión que ha dilapidado ingentes cantidades de dinero, NUESTRO (no como decía aquella de que el dinero público no era de nadia), y es que no hay nada como que te toquen el bolsillo, aunque también hay casos excepcionales en que esa situación puede abocar a la comisión de delitos o directamente a conllevar comportamientos rayantes en la gilipollez suprema como la de declararse insumiso fiscal ante España y solicitar al presidente de tu comunidad autónoma un número de cuenta donde realizar tus pagos a esa tu comunidad.

Inspección fiscal, clausura del negocio, algunos meses en la cárcel y tontería curada (esto es lo que debería ser, veremos lo que será...)

Pero lo más llamativo de este suicidio asistido y voluntario lo tenemos si nos comparamos con Estados realmente federales, Bélgica o Austria, quienes disponen de, respectivamente, el 65 y el 70% de los recursos económicos. Es evidente que algo falla.

Me parece lógica la aplicación de ese principio, pero al contrario de lo que postulaba Maragall no a través de un estado residual (ya que es cierto que perdemos soberanía por arriba a favor de la UE y por abajo a favor de los entes locales y autonómicos) podríamos aprovechar para eliminar de un plumazo las CCAA y establecer un órgano que coordinase la aplicación de ese principio de forma homogénea en todo el territorio nacional, sin exenciones fiscales, cupos o equilibrios de déficit fiscales ni, sobre todo, creando artificialmente fronteras económicas o idiomáticas entre CCAA. Puede darse el absurdo de ser más fácil exportar melones a Alemania que a Murcia

Recursos (bien utilizados) hay de sobra, preparación parece ser que también, otra cosa es que haya voluntad... veremos.

* principio de subsidiariedad... pal que no lo sepa

ÉL Y SÓLO ÉL

2012-01-24T00:04:00.000+01:00

Todos sabemos que los Paises Bajos son una potencia exportadora de rulis de todos los colores y tamaños, los efectos secundarios son muy dispares, y no sólo depende de la pasta, también de la época, y es que no es lo mismo una pasti que a mi me costaba hace 20 años mil duros a las 50 pastillas que te entran en una bolsita por 10 euros.

Hay de todo como en botica, desde el que ve dragones volando en su habitación al que paseando le da un miedo atroz bajar un bordillo pues cree que cae directamente al abismo. O el que estando en Attica pensaba que los aviones le aterrizaban en la cabeza.

Hay otros casos un poco más extraños como al que le da por comerse delante de menda, en las escaleras del Epsilon de Cea Bermúdez, un vaso de cristal de tubo, en esos momentos vi pasar mi vida en diapositivas y pensaba que no lo contaría, pues se ve que sólo le interesaba la ingesta de vidrio pues lo estoy contando.

Pero lo de hoy es un homenaje a él, él solito provocó que a finales de los 70 hubiese un terrible desabastecimiento de las cositas de colores porque se las comía todas (a mediados de los 90 todavía se dejaba sentir en los chiringos de la costa valenciana la escasez de material por culpa de nuestro amigo).

Es verle y pensar ¡va hasta las cejas! o ¡me conformo con la décima parte de lo que se ha comido!.

Lo dicho, un crack, y la coreografía... ¿la coreografía?, la noche anterior no ha dormido nadie, no saben que hacen ahí, no saben dónde están, simplemente se mueven para no congelarse, que gran vídeo, ya no se hacen cosas así...

DEBATES VESPERTINOS

2012-01-21T15:31:00.007+01:00

"... me cago en Obama, en el puto F.B.I. y en los progres de jolibud..."

Textual, ni tan siquiera buenas tardes, esto es lo que me soltó mi prima Casimira cuando vino a casa, Tranquila, dije yo, ¿que pasa?, pues que me han dado el disgusto del día, que me han cerrado el megaupload.

Pardiez, vive dios que tu primo igualmente se caga en todos los que has nombrado antes. Que si derechos de autor y que si hostias, por supuesto que los respeto, es más, si me bajo son pelis que nunca iría a ver al cine por falta de tiempo y que probablemente echen en la tele antes de verla en el dvd por lo que no palman ni un duro conmigo sus autores, pero lo que más me jode es que utilizaba esa web para subir mis discos y sobre todo para descargarme algún capítulo de alguna serie de las que sigo y que por motivos varios no puedo ver el día de emisión (o en multidifusión) y digo yo que la pasta que pago todos los mese por la tele y los interneses me permite hacer eso.

Se ve que no, como el negrito chocolateado anda de capa caída en las encuestas prefiere ganarse el favor de los cuatro privilegiados intelectualoides de jolibud (en todas partes cuecen habas).

Y lo peor es que algunas otras páginas de descargas están apretando el culo y muchos archivos han sido borrados... veremos cómo acaba esto, pero como dice Álex de la Iglesia "... me da mucho miedo que cierren cosas..."

¿tiene razón mi prima cogiéndose ese disgusto?

addenda - de toda la vida uno se compraba un disco, lo grababa en casette y lo pasaba a los amigos ¿éramos delincuentes?

COMANDOS

2012-01-18T08:31:00.008+01:00

A mediados de 1941 casi toda Europa estaba ocupada por los nazis y es que hasta ese momento ningún ejército del continente había podido hacer frente a la Wehrmacht, esa combinación letal de Luftwafe, Heer, Kriegsmarine y Waffen-SS, aunque nada extraño estando como estaban estancados en estructuras y estrategias más propias del siglo XIX. Aunque hubieron visionarios de cómo debían modernizarse los ejércitos (De Gaulle en su obra "Vers l'Armée de métier) sus propuestas cayeron en saco roto, bueno, para ser más precisos cayeron en el saco equivocado, pues la Blitzkrieg no es sino la aplicación práctica de las lecciones que aparecieron en ese libro de De Gaulle que curiosamente le llevó al ostracismo dentro del ejército francés.

La única potencia que había conseguido mantenerse relativamente intacta había sido Gran Bretaña, gracias al canal y sobre todo a que pudo mantener sus pocos efectivos tras el repliegue llevado a cabo en Dunkerque. Esa huida sería una espina clavada en el ejército británico que quiso quitarse cuanto antes.

Había pasado año y medio desde aquella operación cuando el ejército británico planeaba una incursión al continente, en Noruega, a la fortaleza de Hitler. En el transcurso de ese año y medio Europa cayó y salvo el frente soviético que se estaba abriendo y aliviaba la presión sobre las islas (recordemos que habían podido repeler un año antes la Operación León Marino, un intento de invasión de las Islas), no había oposición al ejército alemán.

Tras el episodio de Dunkerque comenzarían a planear la manera de erosionar esa hegemonía, pero no podían hacerlo de tú a tú, existía una evidente desproporción de fuerzas, ante este hecho recurrieron a algo tan sencillo como las lecciones previas que podían encontrar en la historia. Ejemplos en los que un ejército en desventaja puso en jaque a ejércitos mucho mayores y mejor organizados sobraban, pero había 3 muy significativos que mostrarían el camino a seguir: escarceos y guerra de guerrillas.

la guerra de independencia española 1808-14
la guerra de los bóers a finales del siglo XIX y principios del XX
la guerra de Palestina de 1936

Dicho y hecho, pondrían en práctica la medicina que ellos recibieron por dos veces, habida cuenta de que no podían enfrentarse en un cara a cara realizarían operaciones especiales que si bien no minarían la capacidad de la Wehrmacht si supondrían grandes inyecciones de moral y sobre todo, mantendrían entretenido al ejército y alejado de las zonas de elevado interés para los aliados, el mediterráneo y oriente medio concentrando las operaciones en el norte de Europa.

El término escogido para designar a esos pequeños grupos de operaciones especiales no fue complicado, lo sufrieron en sus propias carnes y es que es un término afrikáner que significa unidades militares, los COMANDOS. Al fin y al cabo el primer encargado de diseñar y desarrollar esta nueva fuerza operativa sería el teniente coronel Dudley Clarke, de origen sudafricano, formando esos comandos con integrantes de las desactivadas Compañías Divisionales Independientes. Aunque el nombre gustaba a Churchill no eran de la misma opinión numerosos oficiales del ejército precisamente por el infausto recuerdo de esos comandos y preferían referirse a ellos como"servicio especial", ambos términos convivieron hasta el final de la guerra.

Cada comando consistía en un cuartel general más 10 pelotones de 50 hombres, cada uno de los cuales incluía 3 oficiales (hasta 1941, cuando se organizaron 6 secciones de 65 hombras por cada Comando). Se crearon 30 comandos durante la guerra dentro del Ejército, los Marines Reales, la Royal Navy y la RAF junto con otras unidades de Fuerzas Especiales. Los del Ejército y Marines Reales se organizaron finalmente en 4 Brigadas.

Evidentemente empezar de cero tiene sus inconvenientes y casi sin tener tiempo para atarse las botas se vieron inmersos en su primera operación. Ésta era bien sencilla, pretendían cruzar el canal y atacar cuatro puntos al sur de Boulogne para poner a prueba las defensas alemanas y capturar algún soldado enemigo.

115 hombres en cuatro lanchas se lanzaron a la aventura la noche del 24 de junio de 1940. El resultado daría para una muy buena película, tal vez de la mítica Ealing,

La primera lancha se desorientó y desembarcó en una zona desierta, después de dar vueltas como tontos por la dunas durante varias horas decidieron volver a Inglaterra. Una segunda lancha sí llegó hasta un embarcadero con varios hidroaviones alemanes pero visto lo visto (inferioridad numérica manifiesta y 100% de probabilidades de palmar si entablaban un enfrentamiento directo) optaron al igual que la primera lancha por dar media vuelta.

Quedaban dos, pero gloria ninguna, la tercera lancha sí había conseguido su objetivo (o no), se cepillaron a un par de soldados alemanes y tras la euforia del hecho salieron a toda velocidad hacia Inglaterra para contarlo, una vez allí se dieron cuenta que ni habían registrado a esos soldados para obtener alguna información valiosa ni se habían preocupado en averiguar qué estaban custodiando esos dos guardias. La cuarta lancha podría recoger algo de gloria para repartir entre todos, aunque tocasen a poca, pero tampoco estuvo por la labor. A ésta se le estropeó la brújula y a punto estuvieron de entrar en el puerto de Boulogne, percatáronse del error y desembarcaron en una playa cercana desierta... vale, no tanto, había una patrulla de soldados alemanes EN BICICLETA, se produjo un enfrentamiento en el que resultó herido en una pierna un soldado por lo que dieron media vuelta como el resto.

Inicio glorioso no creo que pueda considerarse, eso sí, es evidente que no desistieron y aprendieron de sus errores, otro día contamos su primer éxito.

Fuente: Operaciones secretas de la 2ª Guerra Mundial, Jesús Hernández, Ed. Nowtilus

DEBATES VESPERTINOS

2012-01-14T17:12:00.000+01:00

La verdad, desde que leí que el enano tacatún coreano no cagó en 70 años no he podido razonar post alguno para el día de hoy.

Mi primar Filiberta quedose igualmente con el culo torcido tras leer tan sorprendente notición, tras reponerse (y tras darle un masaje con aceitito que inmortalizamos en la foto que acompaña al post), me preguntó...

¿hay, tal vez, alguna relación causal entre ser tonto de los cojones y votar psoe? (Pedro Castro cuasi "dixit")

addenda - sé que la hostia que se dio el psoe hace poco debería haber calmado mis ganas de hacer leña del árbol caído pero es que todavía me sorprende tantos millones de inútiles que les votan

PASANDO DE EUFEMISMOS

2012-01-13T09:34:00.030+01:00

Y mira que lo he intentado pero no me sale, me falta esa vena progresociata o tontipepera, así que lo diremos sin rodeos...

Pero antes algo que me ha dejado un poco conmocionado esta mañana cuando iba al trabajo y es que voy a tener que hacer un paréntesis en el post dedicado al enano tacatún. Nuestra engendrito del Dr. Moreau (patitas de gallina, dentadura de caballo, boca de pato y cerebro de mosquito) ha reivindicado el papel de su amado líder como la aportación más importante hecha a la humanidad en toda la historia, ¿la imprenta?, ¿la máquina de vapor?, ¿el rebozado crujiente del Kentucky Fried Chicken?, pues no, la ley de igualdad.

Si a una persona, no diré que inteligente pero sí que al menos sabe atarse sin demasiada ayuda los cordones de los zapatos diga eso, o que una auténtica indigente intelectual como la Pajillas hablase de acontecimientos interestelares me hace pensar que, a lo mejor, el gran don de este tipo era el cunnilingus, si no, no me lo explico, ahora bien, si estás recién comidita la pepitilla (lo que viene a ser la patata) como dios manda pues a lo mejor dices esas cosas del que te ha dejado oliendo las nubes.

(y ahora retomo el post del enano)

Cuando murió el hijo de la gran puta del enano torero coreano era impresionante darse un paseo por los interneses y observar a sus esclavos o como se refieren a ellos los rojos (vasmos, el apparatchik) llaman ciudadanos y ciudadanas, gente "normal" que en cuanto notaba que eran filmados entraban en trance y se les desmontaban las quijadas llorando a su líder fallecido, pero lo llamativo no era eso, NO HABÍA UNA PUTA LÁGRIMA, los malpensados tenemos confirmación de las sospechas, que el que no llora no es que no mame es que se va de vacaciones a Siberia, y efectivamente, Pyonyang manda a campos de trabajo a los que no lloraron suficiente a Kim Jong II, probablemente a partir de ahora sí que se recupere el agujero de la capa de ozono y es que este tío ha dejado de usar laca.

Pero eso no nos pasa a los occidentales porque no amamos suficientemente a cretinos e incompentes como al enano saltarín, y es que lo que hicieron los norcoreanos era lo mínimo que debían haber hecho los zejudos, aunque sólo fuese por la mordida que iban a perder, pero ya ves, traidores además de vividores y vagos.

También es verdad que si ZP conseguía caminar mientras masticaba chicle era un logro que inmediatamente ponían en portada esa prensa independiente de la mañana y el Pravda, la hormiga atómica norcoreana al menos en eso era todo un dechado de virtudes, y si no podéis repasar algunas de sus hazañas vitales (y no va de coña, todo, todito cierto, no que sea verdad que lo hizo sino que lo escribieron y alguno se lo creerá... total si hay gente que se cree que el PSOE es un partido, es socialista, es obrero y es español):

Copio y pego de Periodista digital el 21 de diciembre de 2011.

El difunto Kim Jong Il no sólo era uno de los tiranos más brutales que haya sufrido país alguno en las últimas décadas. El endiosamiento oficial del dictador superaba incluso al de los faraones del Antiguo Egipto y él personalmente era un personaje estrambótico. Si no hubiera condenado al aislamiento y la hambruna permanente a su país, ni hubiera recluido a decenas de miles de personas en gigantescos y dantescos campos de concentración, podría parecer un personaje de opereta. The Global Post ha recopilado sus diez mayores frikadas --Kim Jong Il: Top 10 weird facts about N Korea's late leader--

Léalas a continuación:

1. Nacimiento divino.

La leyenda dice que la llegada al mundo de Kim Jong Il fue anunciado en el cielo con un arcoíris doble y una nueva estrella. El nacimiento habría tenido lugar en el sagrado (para los coreanos) Monte Baedku. Se trata de un volcán durmiente en la frontera entre Corea del Norte y China donde, según la tradición, bajó a la Tierra el "Hijo del Dios del Cielo" para fundar el primer Reino de Corea. Los archivos de la Antigua URSS son más prosaicos y recogen que Kim Jong Il nació en la aldea siberiana de Vyatsoke. Al pueblo norcoreano se le decía que el cumpleaños del dictador se celebraba en todo el mundo.

2. Miedo a volar y querencia a los trenes.

Kim Jong Il habría heredado de su padre la fobia a viajar en avión. En sus escasos viajes al extranjeros se trasladaba en tren. Llegó a viajar hasta Moscú en un vagón de lujo. Irónicamente, su muerte se habría producido en un tren.

3. Quiso criar conejos gigantes.

Para combatir la hambruna creada por su propio Gobierno, Kim Jong Il no tuvo mejor idea que la cría conejos gigantes (algo que ya había intentado un Fidel Castro que también quiso lograr una raza de vacas enanas). Para ello, el régimen comunista contactó con un granjero alemán que había logrado criar ejemplares del tamaño de perros, que le envió doce de ellos. Esa docena de animales fueron uno de los platos de su cumpleaños en 2007.

4. Asado de burro y langosta fresca con palillos de plata y regados de champagne.

Según contó un enviado ruso que le acompañó en su viaje en tren a Moscú en 2001, Kim Jong Il se hizo servir todos los días asado de burro y langosta fresca. Comía tan pecular banquete con palillos de plata y los regaba con champagne y vino francés. El difunto dictador era además, según se dice, uno de los mayores compradores mundiales del famoso y muy caro coñac Hennessy.

5. Un superhombre capaz de hacer once hoyos de golf en un solo golpe.

Las capacidades de King Jong Il eran súper humanas, según los datos oficiales recogidos en los archivos de Corea del Norte. Comenzó a andar a la temprana edad de tres semanas de vida, y cinco semanas después ya hablaba. En su etapa universitaria habría demostrado una capacidad intelectual y artística hasta entonces impensable en un ser humano. Oficialmente, en tres años escribió 1.500 libros y compuso seis operas, que son las mejores de la historia.

En deportes sus logros no son menores. En 1994 agarró por primera vez en su vida un palo de golf para jugar en el único campo existente en el país. El resultado: 38 bajo par, incluyendo el excepcional logro de completar once hoyos con un solo golpe para todos.

6. Ciudad para la propaganda.

En la década de los 50, el régimen comunista de Corea del Norte construyó una ciudad entera dedicada a la propaganda y llamada oficialmente Aldea de la Paz. Situada en la parte norte de la zona desmilitarizada que separa las dos Coreas, medio siglo después sigue sin tener habitantes y es llamada por los medios de Corea del Sur "Aldea de la Propaganda".

7. Icono mundial de la moda.

Con su baja estatura, Kim Jong Il tenía cuidaba una estrambótica imagen caracterizada por su peinado abultado y los zapatos con plataforma para aparentar mayor altura. Su estilo se completaba con su amplia colección de monos y sus permanentes gafas de sol. Según la prensa oficial del Partido Comunista de Corea del Norte, era un icono mundial de la moda. Su estilo ha sido copiado por su hijo y sucesor, Kim Jong Un, del que se dice que se habría sometido a cirugía plastica para parecerse más a su padre.

8. Cinéfilo secuestrador de un director y admirador de Rambo.

Kim Jong Il tenía fama de poseer una colección de Cintas de video y DVD con más de 20.000 películas. Entre sus favoritas figuran Rambo, Viernes 13, Godzilla y el cine de acción de Hong Kong. No tenía, por el contrario, ninguna película protagonizada por Elizabeth Taylor. En 1978 hizo secuestrar en Corea del Sur al director Shin Sang-ok y su esposa, la actriz Choi Eun-hee, para poner en marcha un Hollywood norcoreano. Ambos se escaparon diez años después y consiguieron el asilo politico en EEUU.

9. Precoz asesino de su hermano.

Cuando Kim Jong Il tenía cinco o seis años de edad, su hermano menor, Shura Kim, murió ahogado en la piscina familiar. Informes soviéticos no confirmados responsabilizan de la muerte al posteriormente dictador. Su madre falleció al dar a luz al año siguiente.

10. No defecaba.

La biografía recogida en la web oficial del Gobierno de Corea del Norte, que ya ha sido retirada, informaba de otra característica sobrenatural de Kim Jong Il: no defecó jamás en su vida.

2012-01-09T08:22:00.008+01:00

Termópilas, Navas de Tolosa, Lepanto, Trafalgar, Little Big Horn, Midway... grandes batallas que han pasado a la historia y de las que se ha escrito mucho, pues hay otra de la que se ha escrito más que todas las anteriores juntas*, la Batalla de Inglaterra.

En posteriores post desengranaremos las distintas fases y frentes de la batalla pero antes vamos a intentar comprender el por qué las batallas son algo que escapa a cualquier control.

Respecto a esta afirmación me remito a las palabras de Stephen Bungat en su magnífico libro La batalla de Inglaterra (Ed. Ariel), "... librar una batalla es, sin duda, la más desorganizada y confusa de todas las actividades humanas...", por eso los militares profesionales buscan tanto el orden y la planificación; sin embargo, casi siempre, esos planes acaban trastocados, más que nada porque en muchas ocasiones el bando contrario se obstina en hacer lo contrario de lo que esperamos que haga.

Hay una vieja teoría bélica, defendida especialmente por soldados veteranos llamada cock-up (meter la pata) según la cual el bando que va ganando se limita a hacer lo menos posible, por lo que las probabilidades de hacer cosas que salgan mal disminuyen y se limita a esperar que el otro la cague (meta la pata). En resumen, si algo está organizado se producirá una metedura de pata, por lo que será contraproducente.

¿Significa esto que cuanto más planifiques una batalla más probabilidades tienes de perderla? ¿significa que no hay que planificar las batallas y dejar que transcurran mientras rezamos para que la victoria caiga de nuestro lado?, por supuesto que no, pero la historia nos dice que a lo largo de los siglos los planes victoriosos son muy simples y las batallas se pierden más que se ganan, los que cometen menos errores ganan, eso sí, para no meter la pata se requieren una habilidad, un ánimo y una resolución enormes.

Lo mejor que podemos hacer para minimizar estos terribles efectos secundarios es identificar los elementos básicos en una batalla, pues bien, podríamos concretarlos en estos cinco:

Ignorancia - es intrínseca y se incrementa a medida que avanza la batalla. Lo que no sepa antes del inicio de las hostilidades difícilmente podrá saberse después, sobre todo cuando en la batalla las unidades se mezclarán, se perderá el punto de reunión y tropas amigas se dispararán mutuamente (el conocido fuego amigo). Un plan que confíe en que esto no va a suceder saldrá mal.
Incertidumbre - originada por factores que trascienden el control. La mayor a la que se puede enfrentar un ejército (que se lo digan a la Armada Invencible a Napoleón o a Hitler) es el tiempo atmosférico. La lluvia puede transformar tierra firme para la caballería o los tanques en barro intransitable, el frío puede congelar armas y soldados, el alta mar puede inundar naves de desembarco, las tormentas pueden destruir puertos, el viento puede apartar a los bombarderos de sus rutas, las nubes pueden ocultar objetivos...los buenos planes son aquellos suficientemente sólidos como para funcionar en cualquier circunstancia.
Complejidad - cuanto más complejo sea un plan más probable es que ceda a la presión, siendo el elemento crítico las comunicaciones. Lo que suele ocurrir en estos casos es la ruptura de una cadena de episodios interdependientes en el tiempo, me explico, una secuencia lógica de ataque sería la siguiente: ¹se bombardean posiciones enemigas, ²la artillería abrirá fuego, ³los tanques despejarán los campos minados, ⁴los ingenieros volarán los búnkeres y, finalmente, con el camino expedito, ⁵la infantería atacará. Aceptando esto como de lógica elemental ¿que ocurriría si se rompe esta secuencia porque, por ejemplo, los aviones despegan tarde?, pues que puede que bombardeen a sus tanques. Estamos obligados a reducir esta complejidad y establecer unas comunicaciones que sean lo bastante consistentes para que todo el mundo pueda saber si hay algún cambio en el plan. Pues bien, a pesar de todo siempre habrá alguno que se olvidará de decírselo a otro.
Equipo - De las distintas acepciones posibles, y que podría inducir a error al lector, dejar claro que nos referimos no a un grupo de personas organizado para una investigación o servicio determinado (acepción 2ª del DRAE) sino a la colección de utensilios, instrumentos y aparatos especiales para un fin determinado (acepción 5ª del DRAE). En este caso la Ley de Murphy nos dice que el equipo estará en el lugar equivocado en el momento oportuno o en el lugar oportuno en el momento equivocado. Aquí las combinaciones son múltiples: radios estropeadas, motores que no se ponen en marcha, las armas no disponen de la munición que les corresponde, se entregan recambios de otro modelo de tanque y se termina mandando gasolina al cocinero, alubias a primera fila y condones al capellán. Ya metidos en combate los mapas son de otro lugar y las armas se encasquillan.

Estos primeros cuatro puntos nos deja bien claro la cantidad de factores a tener en cuenta a la hora de planificar un ataque, lo que corrobora que es imposible abarcarlo todo por lo que va cobrando cada vez más importancia el principio de no meter la pata. El último componente de este explosivo cocktail es el enemigo, el dichoso enemigo que hay en todas las guerras.

Adversario - Han sido muchísimos los planes militares que presuponen la plena cooperación del enemigo, y sorprende casi más que esto así nunca suceda. Pero como en todo siempre hay excepciones que confirman la regla, como cuando los nazis creyeron que era demasiado bonito para ser cierto al comprobar que el Alto Mando aliado hacía exactamente lo que el Estado Mayor alemán esperaba que hicieran. Lógicamente pensaron que allí había truco.

De todo esto y mucho más tenemos en la batalla que se inició para la historia el 10 de julio de 1940 (obviando los escarceos previos), con ella daba inicio el plan para invadir las Islas Británicas (Operación León Marino) una vez sometido el continente y apoyado en la supuesta superioridad aérea de la Luftwaffe, ésta comenzaría el ataque con la Operación Día del Águila, que inicaron el 15 de agosto cuando unos 1000 bombarderos y 700 cazas realizaron 2119 operaciones ese día en terriotorio británico.

Pero como suelo decir, eso es otra historia...

* esto es pura especulación, carezco de datos que puedan confirmar esta gratuita afirmación

HECHOS INSÓLITOS

2012-01-02T08:29:00.014+01:00

Y hoy nos visita Wilhelm Gustloff, botado el 5 de mayo de 1937 en el puerto de Hamburgo y destinado inicialmente a ofrecer actividades recreativas y culturales, tales como conciertos, cruceros y viajes de vacaciones a los trabajadores alemanes. Y es que hoy toca libro de hechos insólitos, sección sucesos, pero antes...

El 27 de noviembre de 1933 la DAF (Deutsche Arbeitsfront, Frente alemán del Trabajo) fundó la organización KdF (Kraft durch Fraude), o lo que podríamos llamar, Fuerza a través de la Alegría. Para su creación se inspiraron en la ya existente organización fascista italiana de ocio, la Dopolavoro. Básicamente pretendía ofrecer a los trabajadores alemanes numerosas alternativas de ocio: viajes, deporte, actividades culturales, etc, sobre todo aquellas que, anteriormente, eran inaccesibles al trabajador medio, llegándose a convertir al poco tiempo en el mayor touroperador del mundo, sin olvidar nunca su labor de propaganda ensalzando las virtudes del nacionalsocialismo.

En palabras de Hitler, esta organización tenía su razón de ser porque...

"... deseo que a cada trabajador se le conceda un periodo de vacaciones suficiente y que todo sea dispuesto de tal manera que su tiempo libre sea realmente de ocio. Deseo esto porque quiero un pueblo con determinación y nervios de acero, pues la única manera de hacer grande la política es teniendo un pueblo que mantiene los nervios..."

Evidentemente no se limitaba sólo a satisfacer a los trabajadores alemanes, se buscaba, sobre todo, impulsar la economía alemana y la industria del turismo, si nos fijamos en las cifras vemos como éstas crecieron de forma vertiginosa, al año de crearse esta organización se habían beneficiado de sus ofertas 2 millones de alemanes, pues bien, esa cifra, tan sólo 6 años después de su creación, en 1939, ascendía a 25 millones. El tamaño y constante crecimiento hizo que llegase a tener 100000 empleados, si bien a sueldo eran unos 5000 siendo el resto voluntarios.

A pesar de tan marcado factor económico y de impulsor del PIB alemán, no debemos pasar por alto el trasfondo social de la organización, a través de la KdF se buscaba eliminar las desigualdades sociales y crear una gran comunidad alemana en la que todo ciudadano, independientemente de sus ingresos y/o clase social, tuviese los mismos derechos al descanso y al ocio. Habría que hacer, no obstante, algunas apreciaciones y matizaciones; a pesar de subvencionar estos viajes había muchos trabajadores que no se los podían permitir pues los cruceros de larga distancia, como por ejemplo a Madeira, el precio suponía una mensualidad de un trabajador medio por lo que tan sólo un 25-35% del pasaje correspondía a estos, y es que, aunque en teoría los benficiarios eran los miembros del DAF, las clases altas también disfrutaron de esos viajes, si bien hay que reconocer que gracias a la participación de estos pudieron sufragarse.

Como hemos dicho, la KdF no sólo organizaba vacaciones y jornadas de descanso para sus trabajadores, tanto en Alemania como en el extranjero (especialmente viajes a Noruega, Italia, Grecia o Madeira), estaba decidida y dedicada a divulgar la imagen en el exterior de Alemania, responsabilidad esta última del secretario del Ministerio de Propaganda, Hermann Hesse, editando un panfleto a todo color y en varios idiomas titulada Deutschland.

En las vacaciones que se disfrutaban en la propia Alemania predominaban las estancias cortas y fines de semana, sobre todo en zonas tradicionalmente turísticas de montañas y lagos. Pero como comentamos al principio, esta política buscaba también favorecer el despegue económico de toda Alemania por lo que junto a estos destinos típicos se impulsaron zonas que no tenía tanta tradición. Del mismo modo se intentó regular los periodos vacacionales a fin de distribuirlos a lo largo del año para no colapsar los centros de destino en los periodos de mayor afluencia: verano y navidad.

A parte del turismo esta organización se preocupó igualmente de potenciar el deporte, según el ideario nazi el deporte fortalecería la capacidad militar de las personas y las prepararía para las "tareas futuras", por no menospreciar el especial hincapié que se hizo en que se generalizase la sensación de hogar en todas las actividades. Aunque la teoría pueda parecer absurda lo cierto es que la producción fabril, especialmente en el periodo anterior al inicio de la guerra, respondió como se esparaba.

Deportes tradicionalmente costosos y elitistas fueron puestos a disposición del pueblo llano: equitación, tenis, vela, etc... esta política permitió que para las Olimpiadas de Berlín de 1936 hasta 7 millones de alemanes hubiesen participado en estas actividades deportivas.

Hubo otra divisón en la organización que se dedicó, por ejemplo, al diseño de los lugares de trabajo, en las que no solo se cuidaba de las instalaciones sanitarias y comedores sino que se acondicionaban y construian zonas verdes para mejorar la calidad de vida y trabajo.

Uno de los mayores logros de esta organización fue la motorización masiva de la población alemana "decretada" en 1938, y que alumbró al mítico Escarabajo de Volkswagen, un coche a precio popular que respondía a ese deseo de que los coches estuvien al alcance de de todo el mundo. Sin embargo el comienzo de la guerra dio al traste con la organización y envió al cajón de los proyectos olvidados algunos espectaculares como el de este hotel que se había planeado construir a mediados de junio de 1941, y entre cuyas cartas de presentación podríamos destacar las 2000 habitaciones o su piscina de 100 x 200 m.

Aunque la introducción ha sido un poco extensa repescaremos ahora a nuestro invitado, a Wilhelm Gustloff.

Para poder transpotar a tantos alemanes en su periodo vacacional se hizo necesaria la construcción de grandes transatlánticos, siendo el Wilhelm uno de los más modernos y grandes. Desgraciadamente su nombre ha pasado a la historia como el del mayor naufragio de la historia, superando al mítico Titanic en 7672 víctimas, pues si en el Titanic murieron 1671 en el Wilhrelm murieron 9343 de las 10582 que transportaba.

El 20 de mayo de 1939 se ordenó a su Capitán, Heinrich Bertram, integrarse en un convoy que viajaría hasta el puerto español de Vigo el 24 de mayo de 1939 para descargar alimentos y medicinas, y volver a Alemania con los soldados de la Legión Cóndor que habían participado en la guerra civil española en apoyo del ejército nacional. Con la segunda guerra mundial perfilándose en el horizonte, el Wilhelm Gustloff continuó con su servicio civil hasta el 22 de septiembre de 1939, cuando, después de que Alemania invadiera Polonia el día 1, fue requisado por la Armada como buque hospital.

Hasta el 20 de noviembre de 1940 el Gustloff continuaría con su labor de buque hospital con distintas bases. En esa fecha el barco pasó a un barracón flotante en el que serían alojados más de mil alumnos de las futuras dotaciones de los submarinos U-Boot. Esta función, amarrado en el puerto polaco de Gdynia, será la que le ocupe durante los siguientes 4 años cuando, ya cercano el fin de la guerra, se decidió que se emplearía para transportar personal civil y militar en la denominada Operación Aníbal de evacuación de emergencia por mar, en la que, en sólo cuatro meses, alrededor de mil cien naves alemanas transportaron a unos 2 millones de personas por el mar Báltico hacia Alemania. A finales de enero de 1945 el frente oriental alemán se vino abajo momento en el que el ejército soviético aisló los territorios orientales de la parte occidental de Alemania con varias ofensivas dirigidas hacia el norte. El caos entre la población civil en fuga y las tropas de supervivientes del ejército alemán debió ser horroroso, con temperaturas por debajo de los 20 bajo cero y presas del pánico, huyeron hacia el norte porque todos los demás caminos estaban bloqueados por las unidades rusas. Las noticias acerca de la brutal saña de los soldados soviéticos incrementaron el horror de los fugitivos

En octubre de 1944, el general soviético Galitsky, al mando del ejército rojo, alcanzó Prusia y, en enero de 1945, el almirante Karl Dönitz, consciente de la inminente derrota de Alemania, ordenó evacuar a la población y a las tropas. El 30 de enero, el caos se adueñó del puerto de Gdynia, centenares de personas desesperadas se concentraron dispuestas a subir a alguno de los barcos allí amarrados, entre ellos el Wilhelm Gustloff, que recibió orden de partir a las 12:30 horas. Debido al pánico desatado durante el embarque llegó un momento en que ya no fue posible registrar la cifra de personas que se encontraban a bordo, aunque sí es seguro que en el momento de partir había más de 10000 personas en un barco diseñado para transportar a 1465 turistas, un pasaje compuesto, mayoritariamente, por niños, mujeres y heridos.

El Gustloff contaba con una tripulación de 173 hombres y, cuando zarpó ese mismo día con destino a Kiel, transportaba 918 oficiales y marineros, 373 mujeres del Cuerpo Femenino Auxiliar de la Kriegsmarine, 162 heridos y 4424 civiles, lo que hacía un total de 6050 personas según la lista oficial, aunque según las últimas investigaciones el número real de civiles era de 8956, por lo que el total de pasajeros ascendería a 10582. Tan sólo había chalecos salvavidas para dos tercios de los pasajeros y el número de botes era insuficiente para cobijar al resto en caso de necesidad. La temperatura ambiente era de 18º bajo cero y grandes bloques de hielo surcaban el mar.

A las 21:08, mientras navegaba por aguas profundas con las luces de posición encendidas, fue avistado por el submarino soviético S-13 comandado por el capitán Alexander Marinesko. El Wilhelm iba escoltado únicamente por un buque torpedero, el Lowe, aunque al salir le acompañaba también el torpedero T1 que los abandonó al poco de zarpar por la fuerte marejada. La posible ayuda que podría ofrecer el Lowe era inexistente pues su sistema de detección de submarinos se había congelado y era completamente ineficaz, nunca tuvo posibilidad de descubrir a tiempo al S-13. Para rematar la faena el Wilhelm no llevaba identificativos de la misión humanitaria que realizaba y 4 torpedos fueron disparados hacia él desde el submarino.

El capitán Alexander Ivanocich Marinesko llevaba ya 2 semanas en el Báltico en busca de botín a fin de lograr un éxito espectacular que le evitase un proceso militar por falta de disciplina, pero tuvo su golpe de suerte ese 30 de enero a las 20:00, cuando recibió la noticia de que se había avistado un gran buque de transporte de tropas. Ayudado por la climatología inició la persecución y colocó su submarino en una posición ventajosa, al cabo de algo más de una hora dio orden de disparar 4 torpedos, de ellos 3 hicieron blanco, el primero alcanzó de lleno la proa, el segundo impactó en la piscina cubierta matando a casi todas las integrantes del Cuerpo Femenino Auxiliar de la Kriegsmarine y el tercero impactó de lleno en la sala de máquinas, provocando el hundimiento del barco en 50 minutos escasos, el cuarto se quedó atascado y tuvo que ser desactivado a toda velocidad. Murieron 9343 personas y 1239 pudieron ser rescatadas con vida por otros buques alemanes que se encontraban en las cercanías del lugar.

Después de haber torpedeado el Wilhelm y el Steuben, Marinesko, regresó a su puerto de origen donde esperaba ser recibido como un héroe, pero no, el alto mando de la flota soviética silenció ambos hundimientos para evitar que se le reprocharan actos de crueldad contra la población civil, pero no sólo eso, en septiembre de 1945 fue expulsado deshonrosamente de la marina soviética, aunque su figura fue rehabilitada en 1990, 27 años después de su muerte, y nombrado héroe de la Unión Soviética.

REGALO DE DESPEDIDA

2011-12-26T08:13:00.003+01:00

Para ZP, y es que le mandaré un ejemplar de El tren de la muerte para que refresque su memoria histórica.

La historia es muy sencilla, contada por uno de los pocos supervivientes al historiador Santiago Mata y que podríamos calificar como el mayor fusilamiento público de la Guerra Civil.

Lo primero que podríamos reseñar es lo rápido que aprenden y cómo perfeccionan sus métodos de depuración los sociatas y comunistas, porque sí, no debemos olvidar que el PSOE fue un partido que, con los mismos ideales que el actual y mismas siglas, masacró a numerosos civiles durante la guerra civil, ya fuese a pequeña escala, y siempre ayudados por el NKVD soviético, en las chekas, o a gran escala (Paracuellos). Repito, esto lo hicieron militantes del PSOE y comunistas (que para el caso eran casi lo mismo) a los que ZP quiere honrar, y bueno, no me parece mal, si se está ensalzando la labor de asesinos y violadores integrantes de las Brigadas Internacionales*, por qué no hacerlo con nuestros nacionales, al fin y al cabo los otros eran guiris.

*(para ti Anónimo, ya sé que soy un manipulador y un tergiversador, pues es de sobra conocido que los miembros de las BBII no mataron a nadie, no violaron a nadie y sólo intentaban convencer a los degenerados de cuan equivocados estaban a base de cocidos, tartitas de Santiago, muchos abrazos y docenas de besitos)

Que la 2ª República era todo menos un estado de derecho lo sabe hasta el más tonto (ZP no, él no es tonto, es tonto y gilipollas) y lo corrobora la reacción de los distintos gobiernos, estos sí democráticos, al conocerse la noticia. Con la abundante documentación diplomática existente se sabe que los embajadores extranjeros comunicaron al gobierno republicano que admitirían en sus embajadas a ciudadanos españoles. Igualmente, los gobiernos extranjeros, excepto los de Turquía, Argentina y México, autorizaron a sus delegaciones a abandonar el país, aunque no lo hicieron por ayudar a sus nacionales que pudiesen estar en peligro, y andando cerca comunistas y sociatas no era difícil. Con esta medida dejaron bien claro al gobierno que España no era un democracia que pudiese reclamar solidaridad a las democracias occidentales.

Todo ocurrió los días 11 y 12 de agosto de 1936. Como comenté anteriormente esta gente aprende rápido y sobre todo de sus errores. Estaba previsto que llegasen a la estación madrileña de Atocha varios trenes procedentes de las provincias de Córdoba y Jaén cargados con peligrosos delincuentes, ¿sus delitos?, atroces, tener filicación política de derechas o declararse católicos, hasta tal punto era peligrosa esa chusma que entre sus integrantes se encontraba el Obispo de Jaén junto a su hermana (y luego hay quien se sorprende que la iglesia mantuviese un contacto tan estrecho con quienes les libró de una muerte casi segura).

Un primer tren, el del 11 de agosto fue el que sirvió de conejillo de indias, al fin y al cabo de las más de 300 personas que viajaban en él sólo fueron fusiladas 11. Como puede verse unas estadísticas lamentables, sólo causaron baja el 3,67% de los viajeros. Dispuestos a mejorar las estadísticas y establecer algún macabro récord que dejase bien a las claras cuales eran los ideales democráticos por los que luchaban, algunos diputados socialistas de Jaén advirtieron a los milicianos de los envíos de estos trenes, para no perder el tiempo buscando aleatoriamente e incrementar la eficiencia en las masacres posteriores. Dicho y hecho, el tren que llegaría a Atocha el 12 de agosto con 240 "delincuentes" fue interceptado en Vallecas (muchos de ellos debían ser trasladados a la prisión de Alcalá de Henares, principal centro de operaciones de los soviéticos), en este caso, y sólo 24 horas después del primer intento, la operación fue un éxito, fusilaron a 191, el 79,58%, con un incremento en la efectividad de más del 2000%. Esta gran hazaña debemos anotarla en el haber de sociatas, comunistas y anarquistas

Podían estar orgullosos (y es que en el libro se aporta evidencia obtenida al respecto sobre su más que probable conocimiento de los hechos) el Presidente del Gobierno (José Giral), el Ministro de Gobernación (Sebastián Pozas) y sin ningún género de dudas el director general de Seguridad (Manuel Muñoz). Lo de este último sí me gustaría remarcarlo, parece ser que eso de la matanza de civiles iban en el sueldo de todos aquellos que pertencecían a esta dirección y es que no debemos olvidar que ahí mismo estuvo colocado uno de los jóvenes socialistas más prometedores, por radical, al fin y al cabo lo que era y es el PSOE, Santiago Carrillo, famoso por aquél extraño suceso en que miles de ciudadanos tropezaron accidentalmente y se cayeron a zanjas con tan mala fortuna que se dispararon a sí mismos numerosas balas que a día de hoy nadie sabe de dónde salieron.

El superviviente de esta matanza, localizado por el historiador, es Leocadio Moreno, quien en esas fechas tenía 19 años, actualmente tiene 94 y confiesa haber contado esta historia sólo 3 ó 4 veces, nunca a sus padres. Lo de este hombre daría para una película... que no se estrenaría lógicamente, como sucede con la última producción cinematográfica de la hija de José Frade que no obtiene la autorización porque habla de la guerra civil. Todos sabemos que si el cine español peca de algo no es de originalidad, muy al contrario, casi podríamos decir que es monotemático y todos los años da por culito con películas sobre la guerra, pues bien, el problema de esta película radica en que cuenta la historia con desde el punto de vista de un soldado del bando nacional y se inventan numerosos delitos atribuibles a los buenos, como hemos visto hoy, sociatas y comunistas.

El caso es que logró escapar de los fusilamientos del tren mostrando un carnet de estudiante diciendo que pertenecía a los socialistas universitarios, aunque pasados unos días fue encarcelado en la cárcel modelo, de donde volvió a librarse de ser fusilado al hacerse pasar por un preso común. Y para colmo logró sobrevivir a la guerra luchando en el bando republicano (donde le pilló el conflicto) a pesar de ser de derechas.

Como dice el autor no es revanchismo ni revisionismo, simplemente es historia, objetiva, eso sí.

Por cierto, todas las víctimas, perfectamente identificadas, feron incialmente enterradas en el cementerio de Vallecas, trasladándolas ya en la década de los 40 a la cripta de la catedral de Jaén

UNA DE MARICONADAS VARIAS

2011-12-24T09:01:00.000+01:00

Dice el villancico que esta noche es nochebuena y mañana navidad, pues aunque me guste la polémica esta vez no le voy a llevar la contraria.

Sólo quería pasar para desearos a todos Feliz Navidad y dar un consejo a quien quiera recoger el guante, no comáis mucho, pues como decía el otro (en esta caso no un villancico) "de grandes cenas están las sepulturas llenas".

Vale, a alguien le dará un poco de yuyu esa última referencia asin que de lo cualo y para compensar...

UNO NUNCA SABE...

2011-12-22T08:08:00.018+01:00

ni cómo ni dónde se le puede ocurrir un post, de relleno sí, pero post al fin y al cabo, además, nunca viene mal un poco de música diferente y güena güena.

El sábado nos vamos a merendar a casa de los abuelos de Galia, mi madre, con la tostada en la boca, le pregunta a la nieta que con que edad le dejará papá meter chicos en casa, y ella, seria y confiada en la respuesta le suelta, con 30 años, lógicamente la tostada se le fue por el otro lado y el café no entró.

Y es que eso lo tiene claro, hasta los 30 nada, además, ya estoy ahorrando para la escopeta, curso de tiro no haré porque la zona a la que pegaré el tiro la tengo clara y como será a corta distancia no hace falta excesivo adiestramiento.

Pues bien, entre esto, que hace algunos días le dedica un post Lorenzo a Marilyn y que hacía tiempo que tenía un poco olvidado un disco de remezclas de ella con un temazo que encaja, pues eso...merienda, Lorenzo, cabrones acosadores infantiles y Marilyn, todo mezclado, pues el temita de abajo.

TODAVÍA ME ESTOY RIENDO

2011-12-20T15:51:00.001+01:00

Siempre, durante la comida, me doy una vuelta por distintos blogs de diseño, pues bien, en uno de ellos me he encontrado esto, y todavía me estoy riendo...

addenda - estoy haciendo un alto en el camino en el trabajo y me he encontrado otra cosa mu graciosa, tras entristecerme porque la cultura perdía a una gran (por voluminosa of course) escritora, resulta que esa misma escritora (jajajajajajajajajaja, escritora dice...jajajajajajaja) dice que no buscaba publicidad, que si quisiera publicidad se acostaría con un famoso para contarlo ¿PERO QUIEN EN SU SANO JUICIO SE ACOSTARÍA CON ESO?, si ahora va a resultar que LA COSA tiene sentido del humor.

ESAS VIEJAS COSTUMBRES

2011-12-19T10:47:00.000+01:00

Hace mucho tiempo que no pasaban por aquí pero creo que ha llegado el momento de retomar aquellos post sobre acontecimientos curiosos y/o sorprendentes de la historia, además, como diría el borbón "... en estas fechas tan señaladas..." pues como que apetece desconectar un poco.

Hoy, por ser el primero, traemos dos (y porque uno es muy cortito). El primero nos muestra de qué forma más sencilla y absurda se puede frustrar un intento de suicidio, y es que tenemos a Elvita Adams (víctima de una depresión) en una terraza de la planta 86 del Empire State Building, el 2 de diciembre de 1979. Me imagino que tras sopesarlo bastante decide lanzarse al vacío, con tal mala suerte (depende) que una potentísima ráfaga de viento la vuelve a introducir al edifico por una ventana del piso 85, eso sí, con una luxación de hombro. Si me lo permitís, creo que la noticia habría sido todavía más sorprendente si la hubiese introducido por una ventana del piso 87.

La segunda es un poco más sorprendente y nos muestra cómo llegamos a establecer una relación causal entre la avería de un coche y el sabor del helado que compremos.

(como diría el cuento) Hace muchos, muchos años, vivía en una lejana ciudad de EEUU un hombre que habíase comprado un coche, pero no cualquier coche, un Pontiac modelo 99, coche que empezó a darle problemas, no muy graves pero sí desconcertantes. Una primera misiva a General Motors (fabricante del coche lógicamente) no fue atendida, por lo que envió una segunda. En ella relataba cómo en su familia había una tradición fuertemente arraigada que se había puesto en peligro por culpa del dichoso coche, y es que SIEMPRE, tras la cena se desplazaba a una heladería (entiendo que no muy cercana pues era necesario trasladarse en automóvil) a comprar helado. Y aquí es cuando entró en detalles que desconcertaron al personal del departamento de quejas y asuntos varios, cuando el helado era de chocolate, fresa, o cualquier otro sabor distinto a vainilla no había problema alguno, hasta que el helado era de vainilla, en ese caso el coche, tras intentar iniciar la marcha, no había nada que hacer, el automóvil se quedaba paralizado y era imposible arrancarlo.

La carta, como era de suponer, suscitó las risas entre el personal del departamento, tantas que finalmente llegó una copia al presidente de la compañía. Al enterarse del caso mandó a un ingeniero a realizar pruebas in situ con el coche, y efectivamente, acompañó en diversas ocasiones al propietario del vehículo a la tienda de helados y sí, cuando el helado adquirido era de vainilla el coche no arrancaba. Lógicamente el caso se convirtió en una obsesión para el ingeniero, quien empezó a hacer el recorrido una y otra vez anotando todos los detalles posibles... y a las dos semanas dio con el problema.

Diose cuenta que la compra de helado de vainilla requería mucho menos tiempo que el resto de helados pues su ubicación en la tienda era la más cercana al aparcamiento, eso provocaba que el coche no se enfriase completamente, los vapores del combustible no se disipasen e impidiendo que el motor arrancase inmediatamente.

A partir de este momento General Motors cambió el sistema de alimentación de combustible en las series posteriores a este modelo, arregló el problema del vehículo de este individuo y le regaló, además, otro automóvil.

A partir de entonces una circular interna de la compañía conminaba a los empleados a tramitar cualquier queja, por extraña que pudiese parecer pues (literal) "...puede ser que una gran innovación esté detrás de un helado de vainilla..."

Y colorín colorado...

DEBATES VESPERTINOS

2011-12-17T16:36:00.005+01:00

Esta vez sí que tenemos temas donde escoger, que si prefiero carne en nochebuena, que si yo prefiero pescado, que si marisco, que si un cocido, que si unas patatas fritas con huevo y chorizo.... pues de todo eso y mucho más.

Podría hacer un giro literario y recurrir a las metáforas utilizando alimentos: que cuando venga mi prima comeremos conejo, que si ella se va a comer un chorizo de cantimpalo, que si luego mojaremos el churrito... en fin, cosas delicadas y sin nigún doble sentido, pero no, hablar de esas cosas, como dirían los anónimos, es de fachas, así que hablaremos de las nubes y a qué huelen.

El otro día estaba mi prima Verónica (sí, es la única prima que tiene un nombre raro) ensimismada viendo las nubecitas del cielo y se preguntó en voz alta ¿acaso Bambi no ha hecho méritos suficientes para dedicarse a su estudio y contemplación? por eso ha cogido a regañadientes (va en contra de todos sus principios... las circunstancias le han obligado) ese chalecito en Madrid; y es que debido a la contaminación de la capital es el único sitio desde el cual pueden verse las nubes.

Pues eso, ¿acaso Bambi no ha hecho méritos suficientes para dedicarse a su estudio y contemplación?

THE O.C.P.

2011-12-13T08:06:00.001+01:00

¿y eso ques lo que es ?, pues algo tan sencillo y modesto como el Observatorio para la Correción Política.

He sufrido una catarsis desde que aquél anónimo tuvo a bien visitarme y abrirme los ojos y mostrarme la luz, la verdad...he decidido dejar de ser brillante e inteligente y me voy a hacer progre, bueno, mejor dicho, comunico al orbe que SOY PROGRE, con pequeños aderezos de perroflauta. A partir de ahora me vestiré como un pordiosero (con ropa de marca) para ganarme el respeto y admiración de todos esos gorrinos y guarrindongas que okupan y se manifiestan contra el sistema (será contra el del agua caliente y el jabón) a los que denominaremos perroflautas.

Pero también quiero meter las narices en las élites intelectuales del país, LOS PROGRES, aunque esto ha sido muchísimo más doloroso y es que reducir el cerebro no es tan fácil (aunque ellos lo hagan parecer) y menos aún hacerlo para que quede reducido a la mínima expresión, hemos dejado lo justo para tener una neurona más que los caballos y no cagarme en los desfiles.

Alguien pensará que el sacrificio es enorme, sobre todo cuando tenía unos principios tan sólidos... bueno, la pasta es la pasta que dirían grandes defensores de los principios e ideales más sólidos existentes (el comunismo) como Victor Manuel, Ana Belén o Miguel Ríos. Aquél que inventase la subvención y la profesión de "estómago agradecido" merecería un gran homenaje. A partir de ahora espero ingresar ingentes cantidades de pasta vía subvención dorándole la píldora a los sociatas (ahora y sobre todo cuando vuelvan) pues como es sabido entre sinvergüenzas anda el juego, a cambio sólo tengo que montar el pollo, pero lo gracioso del asunto es que a los peperos también les sacaré la pasta por todo lo contrario, tienen tanto miedo a que les llamen fachas que me darán más pasta que los sociatas para que no les monte esos pollos.

Vale, una vez establecidos los nuevos criterios y principios que guiarán a este blog pasaré a tocar el escabroso tema de hoy, LOS VILLANCICOS, y es que no me extraña que los prohiban en los colegios, así como los belenes y cualquier manifestación religiosa al respecto. Propondré que, niño que sea visto en las inmediaciones de un colegio con un disfraz navideño o cantando algún villancico sea lapidado y no propague la enfermedad, o mejor aún, que sea estigmatizado en el centro educativo, apartado de sus compañeros y sometido a vejaciones todos los días hasta final de curso.

Si me prestáis un poco de atención leed este escándalo mayúsculo:

María, Maria... ven acá corriendo,

que los calzoncillos los están royendo.

En el Portal de Belén rin, rin,

yo me remendaba yo me remendé

yo me eché un remiendo yo me lo quité,

gitanillos han entrado;

y al niño que está en la cuna rin, rin

yo me remendaba yo me remendé

yo me eché un remiendo yo me lo quité,

los pañales le han robado.

Esto es, a todas luces, despreciable, máxime en un momento en que la multiculturalidad y amor entre razas está en su apogeo. Si me permitís, para no herir sensibilidades y hermanar culturas y pueblos, propondría desde este Observatorio sustituir la referencia a los gitanillos por estas otras:

sudaquillas, negrillos, rumanillos o moromierdas

¿que pensáis? mucho mejor y políticamente correcto ¿que no?

EL MEJOR TÍTULO DEL MUNDO

2011-12-12T08:20:00.010+01:00

Nunca falta quien pregunta ¿de qué se trata?. Para los que siempre necesitan preguntar, para aquellos a quienes siempre hay que decir las cosas con todas las letras, y que necesitan saber dónde posan los pies, va esto:

"La mayoría de los hombres sirve al estado, no como hombres principalmente, sino como máquinas; con sus cuerpos. Son el ejército en pie, las milicias, los celadores, los policías, las fuerzas de la ley. En muchos casos no hay ningún ejercicio libre del juicio o del sentido moral, estos hombres se ponen al mismo nivel que la madera, la tierra y las piedras; acaso tal vez puedan fabricarse hombres de madera que sirvan a los mismos fines. No inspiran más respeto que un títere o un trozo de tierra. Su valor es igual al de los perros o los caballos. Sin embargo, se les suelen considerar buenos ciudadanos. Otros (en su mayoría legisladores, políticos, juristas, ministros y funcionarios) sirven al estado principalmente con su mente, y dado que muy rara vez hacen distinciones morales, son tan proclives a servir al diablo, sin quererlo, como a Dios. Muy pocos, como los héroes, los patriotas, los mártires, los reformistas en el sentido más elevado y los hombres sirven al estado también con sus conciencias y así, necesariamente, se le oponen constantemente. Por lo general, el estado suele tratarlos como a enemigos".

Henry David Thoreau.

Desobediencia civil.

Allí está la raíz de todo. Ahora comencemos por el medio, y luego sepamos el principio; el final se encargará de sí mismo... CONTINUARÁ

Pues bien, si queréis continuar con la historia sólo tenéis que comprar la obra de Harlan Ellison o pinchar aquí para descargar el PDF (aunque quien lo hizo le dio a alguna tecla que no debía, pero es lo que hay), publicada por primera vez en 1965 en la revista Galaxia y ganadora de los premios Nébula (1965) y Hugo (1966), dos de los más prestigiosos de literatura fantástica.

Ah, por cierto, ese relato es el que, para mi, ostenta el MEJOR TÍTULO DEL MUNDO de una obra literaria:

¡Arrepiéntete Arlequín!, dijo el Sr. Tic-Tac

LOS "NEW KIDS ON THE BLOCK" HAN VOLVIDO

2011-12-08T07:32:00.010+01:00

Es que no sé qué decir, me he quedado sin palabras, con el culo torcido y en un ¡ay!.

Situémonos en la periferia de Madrid o cualquier gran ciudad apañola, metámonos en el barrio más chungo que haya en esa ciudad, una vez allí establezcamos contacto con la comunidad rumana (tienen una espacial sensibilidad para comprar la ropa que NADIE se pondría en su sano juicio y con exagerado regusto setentero), ofréceles drogaina, papeles, esclavas a las que explotar en puticlubs de carretera o vete tú a saber qué a cambio de prestarse a hacer esto, pues bien, si juntas todo esto y lo aderezas con cantidades ingentes de desvergüenza e incompetencia tenemos el hit parade de estas navidades, EL CHONICRISMAS.

Todavía estoy impactado con el vídeo, ¿lo primero?, veamos, gracias Maribel, apúntate una, no, apúntate doscientos de golpe.

¿y por dónde seguir?, se me ocurre... buscar al estilista que ha perpetrado esto, a ese hay que cogerle por los güebos y colgarlo, o darle un premio, aquí si que sobran las palabras, un choni rumano que te levanta el diente de oro como te descuides, lo ves y punto, si intentase describirlo usaría más de mil palabras y os haríais una idea sólo ligeramente aproximada.

Estos pisan territorio español y van a la cárcel en un par de horas como mucho, aunque sólo sea por esos flequillos y esas mechas (si vas a una escuela de peluquería donde los alumnos te peinan por menos de 25 céntimos no sales así... y si sales te llevas a alguien por delante). Repito, si lo que les han dado lo llego a mover yo por las discotecas cuando salia de fiesta ya estaba retirado en alguna isla forrado de pasta, y es que sea lo que sea lo que les han dado les hace pensar que mooooooolan.

No obstante hay algo en este vídeo que me llama poderosamente la atención, ¡ESAS CARAS!, esos gestos tan extraños...Y LA AUSENCIA DE MICRÓFONOS ¿dónde están los micrófonos?, exacto, se los han metido por el culo.

Dadle al play y disfrutad de una experiencia única (y por favor, que esas extrañas cosas gesticulantes no sus distraigan y sus perdáis los subtítulos)

addenda - algún malpensado podría pensar que estos comentarios son racistas y xenófobos, que su autor se burla de inmigrantes y que fomenta el odio hacia estas minorías étnicas, al contrario, simplemente me hago eco de las aportaciones que la multiculturalidad hace a nuestras fiestas navideñas... no te jode

addenda 2 - vale que estos son rusos, pero es que los rumanos dan tanto juego

HAY QUE ESPERAR UN POCO

2011-12-07T07:55:00.008+01:00

y es que tenía preparada para hoy una entrada explosiva (sí Maribel, la que te imaginas), y por culpa de un imbécil va a tener que esperar a mañana. Por cierto, ese imbécil soy yo, y es que así me bautizó un anónimo ayer, que como se aburría vino a insultarme por el post dedicado a los esfuerzos del iluminado de la Moncloa por hacerse un cocidito con los huesos de Franco.

Ah, lo de imbécil viene por su rotundo argumento que me descalificaba para seguir escribiendo y/o existiendo (esto último lo pongo yo, al fin y al cabo es como entienden que deben estar los que se oponen a sus ideas):

facha trabajador = imbécil

Para qué más argumentos, si con esto ya dejas a tu oponente sin defensa, en fin, y es que todo su comentario olía a rancio que apestaba, A ESTAS ALTURAS CON LA LUCHA DE CLASES, este tío ha estado embalsamado junto a la momia de Lenin los últimos 50 años, si no no se explica.

Es muy coherente, siendo trabajador explotado (esto último es importante), votar a los defensores de los obreros, hijo de franquista que a la que puede se pilla piso en el barrio de Salamanca, o lo que conocemos hoy día como sociata.

Pues eso, que el pedazo post que estaba previsto para hoy tendrá que ser mañana y es que el anónimo ha conseguido sus 15 segundos de gloria... criaturita.

EFECTIVAMENTE....

2011-12-06T12:26:00.002+01:00

YA ES NAVIDAD, que ya habemos ponío el árbol y encendido las lucecicas.

Y como siempre, viene él para inugurarlas oficialmente.

NO PUEDE SER

2011-12-05T07:32:00.003+01:00

Y mira que llevaba tiempo tranquilito publicando chorradas una vez al mes, pero cuando sale la tontuna soy como el tío la vara, tengo que salir a repartir o a desahogarme, que de todo hay.

2011 y seguimos con las mismas, idéntico al día de la marmota, a la que sale un sociata corrupto incompentente (jajajajajajaja que me gusta a mí la redundancia) tras esquilmar la pasta de todos huye hacia adelante con lo mismo, la guerra civil y Paquito, ufffff, ¿de verdad no se cansan?.

Ahora salen con los huesos de Paco, con la que está cayendo y salen con los huesos de Paco, ¿que qué hacemos con ellos?, pues de entrada te diría que un caldito de cocido no, se me ocurre, por ejemplo, ¿dejarlo todo como lo dejamos en el 77?, hace 34 años ya. Estos gilipollas quieren reabrir aquello cuando ni tan siquiera da ya votos, sólo por distraer a la agente, que por suerte cada día se deja manipular menos (ánimo, ya sólo quedan 7 millones de analfabetos en España que siguen votando sociatas).

Y todavía sale algún ilustrado, no daré nombres (Albert Montagut, director del diario gratuito adn PLUS) diciendo que hasta que no se retraten los herederos directos del franquismo, puestos a dedo por Paco de forma inamovible en los puestos de poder de esta semi democracia, coja y manca por culpa de estos jodidos fascistas, no puede dormir nadie tranquilo pues el círculo no estará cerrado

(NOTA DEL AUTOR DE ESTO QUE LLAMAMOS POST: vale sí, es una interpretación mía de su artículo, pero quien lo haya leído no me negará cual es el fondo de sus palabras, sus palabras exactas son "...sería importante que el pp cerrara esta herida para siempre, que impidiera, con su decisión, ataques desde la oposición y evitara, de una vez por todas, que Franco y el recuerdo de aquella criminal guerra fratricida nos siga enfrentando...") .

Me voy a permitir algunas matizaciones, la primera es lo cinematográfico que queda eso de fratricida, y salvo excepcionales casos, no creo que muchos hermanos se matasen entre sí, y si es una forma literaria de llamar a un enfrentamiento civil tampoco me cuadra cuando fue campo de operaciones de toda Europa par la posterior 2ª GM. La segunda es que esa guerra ya no enfrentaba a nadie hasta que llegó el iluminado de ZP, las demandas sobre exhumaciones eran escuchadas y satisfechas antes de que este imbécil llegase, y la tercera es sobre la carga de la culpa (jo, esto me ha quedado de vicio, jugando con lo de la carga de la prueba ¿que no?), ¿quien es más culpable de que no se cierre una herida?, ¿el que no deja que cicatrice y arranca la costra una y otra vez o el que deja que cicatrice y pasemos página de la forma más tranquila posible?. Y si seguimos empeñados en lo mismo ni placas conmemorativas, ni calles ni bustos de Azañas, Pasionarias o Albertis, si no hubiese habido aquella Amnistía el responsable de cheka D.Rafael Alberti no habría podido recoger su Cervantes en 1983, o sí, que los malos son siempre los otros que diría Peces Barba.

Paréntesis relacionado (En eso de no mezclar el arte con la política reconozco que me falta la desvergüenza progre, ya que para mí, un tío facha que insulta a su mujer y le da un par de hostias (si acaso de verdad las hubo) comete un delito muchísimo menor que el progre que viola, drogado hasta las orejas, a una menor de 13 años introduciéndole una botella de champán por el culo. El primero debe ser condenado al ostracismo, aunque filme maravillas como La pasión de cristo o Apocalipto, y el segundo debe ser venerado como artista supremo aunque filme mierdas como Frenético).

Bien, esta chorradita de contestación del director a la carta de un lector no sorprende en este personaje si se le eschucha en la tertulia de Carlos Herrera, y es que éste, junto con Enric Juliana, ambos catalanes sí, siempre les sale el puntito catalán, parecen moderados hasta que les tocan lo suyo, y con ese aire condescendiente y victimista salen con lo de siempre, con Madrid, conocido en todo el orbe como cuna de todos los fascismos conocidos... y por conocer, lógicamente.

Pero retomemos el tema, es evidente que es urgente la solución de ese problema (el de los huesos de Franco, por si tras los rodeos varios se os hubiese olvidado), evidente, sobre todo cuando uno coge el tren por las mañanas para ir al trabajo o va a hacer la compra al carreful, TODAS, repito TODAS las conversaciones van de lo mismo, no de la crisis, no del frío que hace, no de la cena de navidad, no... de Franco y el Valle de los Caidos. Lo de Paco como que me da igual, pero intentar cargarse el Valle de los Caidos es absurdo, si hasta los gabachos respetaron el Patrimonio arquitectónico de la iglesia, inmenso bien cultural y estupenda fuente de ingresos (igual que en España con la segunda República... que pienso yo que si ZP indemnizó a UGT por las pérdidas de la guerra bien podría haber hecho lo mismo con la iglesia. Por cierto, la primera ayuda desproporcionada, la segunda incalculable).

El Valle de los Caidos es una maravilla arquitectónica y no estaría de más declararla bien o patrimonio de algo (si no lo es ya) para que algún descamisado sin ideas se le ocurra proponer su voladura (como los talibanes con aquellas estatuas en la montaña).

Voy a intentar estirar un poco el argumento de la protección del monumento casi llegando a la demagogia tan típica de los progres, si se oponen a esta consideración deberían pedir la pérdida del estatuto de las pirámides de Egipto, al fin y al cabo si se preocupan por los indígenas precolombinos y pretenden inclusive una indemnización económica, deberían condenar el modo en que fueron construidas esas pirámides, y que pongan a Garzón a pedir el certificado de defunción de faraones varios.

Otra manía que me ha recordado el gran Montagut es la de meter en el mismo saco a Adolfito y a Paquito, que si en Alemania han borrado cualquier recuerdo o símbolo nazi aquí deberíamos hacer lo mismo con el franquismo, se atreve el osado, inclusive, a citar en el mismo saco al demócrata de Stalin, y a vueltas con lo mismo, que la URSS estalinista era lo mismo que la España franquista.

Lo peor de todo es que aun cuando ni siquiera este absurdo les da ya votos ellos seguirán por los siglos de los siglos con lo mismo, y lo más curioso, los mismos son, por una parte, niñatos que no habían nacido cuando murió Franco (y que se vuelven locos por ponerse camisetas piojoso-andrajosas del Ché) y de otra parte, hijos (casi todos dirigentes sociatas) de importantes cargos del franquismo, quienes encajarían perfectamente en ese bodrio-mierda de anuncio que se han calzado los de Mercedes en el cual un hijo está en casa con sus padres a los que les va a presentar a su novia, ésta llega y en lugar de saludar (sería lo mínimo) se da el lotazo con el novio ante la estupefacta cara de los padres del novio y cuando se van a follar al coche le suelta eso tan maravilloso que han interiorizado los sociatas NO SEAMOS COMO NUESTROS PADRES.

A ver si se arregla algo porque si no vamos de culo, ¿donde? como mínimo a la mierda o a tomar por el culo (que si no hay higiene es lo mismo).

Saludos cordiales.

DEBATES VESPERTINOS

2011-12-03T15:44:00.007+01:00

Nuestro amigo Lorenzo, inteligente él, tuvo a bien otorgar un premio (el sunshine award) a este humilde blog desde su segunda casa, a parte del agradecimiento conllevaba una pesada carga, a la cual en principio, por timidez, me negué, y es que tenía que dar 7 afirmaciones de mi persona, desnudarme ante la multitud, y claro, no estaba dispuesto a pesar de portar unos increibles abdominales. Aunque no se lo dije él intuyó que no lo haría, y no me preguntéis cómo lo hizo contactó con mi prima Medranda, sabía que vendría hoy (yo no lo sabía). Al principio no le di importancia al inusitado interés de mi prima por mi persona, cuando dijo que antes de venir quería que nos conociésemos un poquito más, por lo que me empezó a preguntarme cosas "raras, raras, raras", al rato caí y me dije, Lorenzo (aka Moriarty) te enfrentas a Holmes, Sherlock Holmes, así que entre verdad y verdad solté alguna falsedad, y como no me callo ni debajo del agua...

¿cual es cual? (Medranda sólo atinó una, de primera mano).

- peso más de 120 kg.

- me gustan las rancheras (agua del pozo es mi debilidad)

- en las primeras elecciones en las que pude votar voté PSOE

- aprovechando unas vacaciones en Inglaterra di mi primera paliza a un negro

- me encantan los libros sobre la segunda guerra mundial

- de pequeño tenía un problema de tartamudez

- me enganché a Los Ricos También Lloran

- "cargo" a la izquierda 27 cm.

- soy muy bueno en todo lo que hago

- durante la etapa de instituto consumí bote y medio de laca a la semana

- no vi un negro hasta los 10 años

- aprobé unas oposiciones a la Comisión Europea

- todavía conservo las bragas de la primera hembra que caté

- si pudiese tener un acento distinto al mio, sería, sin duda, el sevillano

- sólo puedo estornudar en días impares

- cocino estupendamente

- cuando termino de escribir algo (no al ordenador, manuscrito) no tengo ni puta idea de lo que he puesto

- mi hija es la persona más maravillosa de este mundo

- tengo 35 pares de zapatos

- en alguna ocasión llegué a ponerme traje con calcetines blancos

- en un concierto de Gladys Mercado y sus Charros en la Universidad Cisneriana de Alcalá (como los conocía de un concierto anterior) subí al escenario a cantar una canción con ellos

- puedo escribir simultáneamente con las dos manos

- soy un consumado bailarín de claqué
- mi cociente intelectual es de 163

- me saqué el carnet de conducir con 35 años

- mis padres, de pequeño, me enseñaron el cara al sol

- hablo perfectamente francés y relativamente bien inglés (y chapurreo el alemán aprendido de forma autodidacta escuchando música schlager)

- nunca he viajado en avión

- cuando era tesorero de mi clase para gestionar las aportaciones al viaje de 8º de EGB puse en práctica técnicas de gestión sociata y desviaba fondos para las maquinitas de marcianos (y me quedé a las puertas de poder hacerlo también en el insti)

- a lo largo de mi vida me he saltado, aproximadamente, un tercio de las horas lectivas

addenda - Tella, Maribel, Bwana... no vale hacer trampas, por cierto, una vez repasado el listado ni yo soy capaz de discernir lo real de lo ficticio

ULTIMÍSIMA HORA, PARECIDOS RAZONABLES

2011-12-01T19:57:00.000+01:00

¿pero es que nadie se ha dado cuenta que le han dado el Premio Cervantes a uno de Los Soprano?

DE LA a A LA z...

2011-12-01T07:56:00.012+01:00

... y cerramos el círculo.

Personajes nefastos en la historia de España los ha habido, los hay y los habrá, ahora, a bote pronto, me salen los 2 del título, Azaña y Zapatero.

Respecto al primero todavía no me he repuesto del shock que supuso para mí escuchar de boca de Aznar que era su escritor de cabecera(sic), casi le diría, como solía decirme mi madre "hazme ciento, fállame una, no me has hecho ninguna".

Resulta que la penúltima contribución del peor gobierno de la democracia europea del último siglo y medio ha sido poner un busto de mi compatriota Azaña en el congreso, un personaje que tiene el honor de haber contribuido con todas sus energías a que España tuviese otra guerra civil, y todo por satisfacer sus ansias de poder y necesidad morbosa de gobernar, aunque para ello tuviese que manipular a (según sus memorias, si bien no cito textualmente) esos animales que integraban la coalición de izquierdas que le permitió gobernar el caos. Aunque los nazis no tocarían pelo hasta el 33 si encontramos ciertos paralelismos en sus pensamientos, y es que si los nazis consideraban sub-humanos a los judíos algo similar pensaba Azaña sobre sus compatriotas y más concretamente sobre sus socios de gobierno.

Pero dejemos a Azaña y volvamos con el gran estadista que responde al nombre de Zapatero. Siempre he pensado que su manía de reabrir viejas heridas (y la guerra civil sobre todo) era para ganarla después de 70 años, pero no, cuan equivocado estaba, éste, al igual que mi compatriota, lo hacía todo para iniciarla de nuevo, al fin y al cabo salvo 4 casos aislados creía yo que era una etapa superada. Y siempre que llego a este punto me hago la misma reflexión, en aquella época gobernaba una coalición de izquierdas formada por PSOE, ERC, PNV, nacionalistas gallegos, comunistas, los mismos que hoy en día, con las mismas siglas y el mismo programa, de otro lado tenemos al PP que no se parece en nada a la CEDA y menos aún identificarse con el régimen franquista, pues bien, resulta que los primeros son demócratas y los segundos fascistas, así con dos cojones.

En resumen, rinden un último homenaje a quien ha inspirado su política reconciliadora, la de silenciar al contrario, a los propios y a quien se interponga en su enfermiza necesidad de poder, caiga quien caiga (y no, no recordaré el 11M porque no es el momento ni el lugar).

Pues nada, Azaña-Zapatero, dos miserables que compartirán busto y veneración por los de siempre, la izquierda "democrática".

addenda - cada vez queda menos para el encendido del árbol de navidad

¿CUALQUIER TIEMPO PASADO FUE MEJOR?

2011-11-28T17:30:00.002+01:00

(Después de la tempestad llega la calma y tras un par de semanas de trabajo a destajo me encuentro hoy con que llevo la mayor parte del día ocioso haciendo este post, uno para desengrasar, a lo mejor otro día le damos algún palo a alguien).

He de reconocer que viejuno viejuno no soy, pero tengo los años suficientes como para haber disfrutado en casa con los irrepetibles discos de vinilo, y de pasarme horas enteras rebuscando entre aquellos LP's a 33 rpm o los singles a 45 rpm. Por cierto, por mucha limpieza en el sonido de los cedeses, emepetreses, etc.., NUNCA, repito, NUNCA, podrán mejorar el sonido de un vinilo en un plato.

Esa sensación era indescriptible, la de abrir el estuche y ver esas portadas, imaginar cómo sonaría lo que hacía esa gente con esos pelos y esas pintas, pero si para mí es difícil de describir para los jóvenes de hoy en día sería incomprensible, el soporte físico de la música casi ha desaparecido y con la cultura que tienen ya no es que consideren los vinilos o cassettes del pasado, simplemente desconocen que una vez existieron.

Y si recuerdo algo de esas sesiones son las etiquetas interiores, sobre todo por que, salvo contadas excepciones, era la misma, la pegatina azul de los discos Belter, aunque también proliferaban las de Hispavox, aunque éstas duraron algo más, ya que las he visto lucir espléndidamente en los discos de Loquillo y Trogloditas.

Esas etiquetas de Belter, superada esa primer etapa en la que tenías que escuchar los discos de tus padres, no volví a verlas, en parte porque cuando empecé a comprar mis propios vinilos la mayoría eran de importación (rock and roll, rockabilly, country...) y sobre todo, porque para esa época ya había desaparecido. Hasta hace un par de años en que cayó en mis manos un doble recopilatorio, una edición estupenda con un libreto a todo color con pinceladas de su historia.

No obstante, hasta que cayó en mis manos este otro no me decidí a dedicarle un post a esta discográfica.

Como haga lo que haga la polémica me persigue (mentira, es para acrecentar la leyenda de éste vuestro humilde blog) no desaprovecharé la oportunidad de meterme en un charco y decir algo políticamente incorrecto… viendo las imágenes de la época, escuhando esa música, escuchando las historias que de vez en cuando podían conterme mi padre o mi madre, no me da la sensación de que estuviesen oprimidos por una dictadura desalmada que esquilmase a su población con millones de condenados a trabajos forzosos, les impidiese salir de su país o volver a él.

Es verdad que no podían meter una papeleta en la urna cada 4 años pero tenían su tabajo, su casa y un futuro relativamente tranquilo para cuidar a sus hijos, y si esto lo tenemos hoy y además podemos meter la papeleta hemos mejorado ¿no?.

Y ahora salimos del charco políticamente incorrecto y contamos algo de esta gente…

Como muchas otras cosas buenas este proyecto empresarial nació en Barcelona en 1954 para aprovechar el tirón de un incipiente mercado musical español, ni que decir tiene que ese auge de la música en todo el mundo no tiene nada que agradecer a ese año ni a Elvis, cuando grabó por esas fechas That’s all right.

Lo primero estaba hecho, la decisión de crear esa empresa, pero faltaba el nombre, pues ni cortos ni perezosos sus fundadores cogen los nombres de las parientas y se inventan un acrónimo con Isabel y Teresa, BELTER.

Aunque tenían en su catálogo a las floclóricas y folclóricos más importantes del país (Manolo Escobar, Lola Flores, Juanito Valderrama, Juanita Reina…) lo cierto es que su facturación nunca fue espectacular, aunque si se puede hablar de una éopoca dorada, y esa sería la década de los 70 (de esas fechas recuerdo eran casi todos los discos que había por casa, al fin y al cabo soy de la cosecha del 71).

De todos modos al tratarse de un mercado restringido (no exportaban casi) con bajo poder adquisitivo sus ventas, en el momento en que descendieron y entraron las multinacionales, les fueron mandando poco a poco al borde del precipicio, del que saltaron en 1984, y eso que contaron con dos bombazos al final de sus días, PARCHÍS y el temazo veraniego por excelencia, LOS PAJARITOS de Mª Jesús y su acordeón.

Lo dicho, una parte inseparable de la historia de los españolitos de a pie de finales de los 60 y principo de los 80, y es que probablemente no hubiese una sola casa en que no hubiese un disco BELTER.

De todo el disco me he quedado con 4 perlas que por diferentes motivos me han llamado la atención...

Del primero sólo recomendaría que vieseis la pedazo de película en la que sale este tema, sólo la presencia de Manolo Gómez-Bur ya compensa el tiempo invertido. La de Encarnita Polo obedece simplemente a lo exótico de la propuesta, la de Los pepinillos a lo absurdo de la letra y a la vida tan interesante de su voluptuosa intérprete y la de Los 3 sudamericanos... pues porque son un clásico y no hay que dar más explicaciones.

La recopilación y textos que acompañan cada tema son obra y gracia de Vicente Fabuel, quien se ha encargado de la recopilación.

Jugando con uno de los términos de moda (hippy), el nombre de un grupo de éxito (Javaloyas) y el vocablo gilipollas como intención última de parodiarlo todo, ese sorprendente exploit made in BELTER continúa hoy asombrando como el primer día. Extraído del descacharrante film "Un día al año ser hippy no hace daño" (Javier Aguirre, 1969), fueron los mismos actores protagonistas (Concha Velasco, Tony Leblanc, Manolo Gómez-Bur y Alfredo Landa) quienes abordaron vocalmente este surrealista intento de subvertir el cine pop y por ende la música psicodélica que le era común, por cierto, aprovecho la ocasión para repetir una vez más que Gómez-Bur ha sido y será el mejor Don Mendo. Producido y compuesto por Adolfo Waitzman (sobre un texto de la coreógrafa Sandra Lebrocq) y con el acompañamiento musical a cargo del grupo Los Briskis, el insólito corte extraído, "Love, Love, Love", exlpica meridiana y gozosamente todo este psicotrónico galimatías estilístico. Indescriptible.

Tras un lustro de trayectoria ye-yé, la bella cantante sevillana Encarnita Polo se encontró un buen día a bordo de un momento musical altamente influyente de la década prodigiosa: el nacimiento del flamenco-pop de manos del productor Adolfo Waitzman, que para eso eran pareja sentimental. "Hava Nagila", extraído de su Lp "Flamenco Pop", explica con sonados argumentos el atrevimiento de un equipo en ebullición, unos pletóricos arreglos y el descaro mayúsculo de Encarnita. Un must.

"La ye-yé que cruzó el telón de acero". Un eslogan que probablemente nunca haya sido usado y es que el bellezón yugoslavo Tania Velia desembarcó en España tras acudir como Miss Yugoslavia a un certamen de belleza y ya no volvería a su país de origen. Cuestiones ideológicas aparte, de donde realmente venía la chica era de las páginas interiores del Playboy (diciembre de 1962) en calidad de Playmate, por lo que no parece muy extraño que algún caballero español la convenciese para quedarse aquí. Es posible que todos estos antecedentes no parezcan muy artísticos, pero escuchad su divertida versión en castellano de "Les Cornichons", de Nino Ferre, editada bajo el título de "Los Pepinillos".

Resulta placentero rescatar la exquisita versión de Georgie Fame que Los 3 sudamericanos recrearon en su eterno clásico "Yeh Yeh". El vilipendiado trío de Alma, Johnny y Darío, en realidad un artesanal combo adulto sin mayores pretensiones artísticas, dio en la diana más de una vez como saben los habituales rastreadores de pepitas de oro mancilladas por el devenir de las ideas correctas. No entraré acerca de sus posibles virtudes; francamente, no creo que nadie me lo echase en cara, pero quizás la clave esté en que estos uruguayos afincados en Madrid grabaron con Discos Belter, y eso equivale a decir que aquella bendita factoría renacentista podía convertir en oro (habitualmente, además, de forma anónima en cuanto a sus responsables) cualquier cosa que tocaban. En esta ocasión se logró plenamente.

Y creo que nada más amiguitos, que se hizo mucha música "ensestepaís", ni mejor ni peor(?) que la de ahora, aunque sinceramente, la de ahora podría pasar perfectamente desapercibida en un campo de mierdas.

Saludos cordiales.

addenda - tengo pendiente la invitación que Lorenzo me hizo desde su otro blog

LA RENTRÉE

2011-11-22T17:00:00.001+01:00

¿que lectura podemos (y debemos) hacer de los resultados electorales?

Pues muy sencilla, de izquierda a derecha y de arriba a abajo, si no, se hace muy difícil eso de leer.

Y ya está.

addenda 1 - por prescripción médica el doctor ma decío que empiece de apoco a poco que si no me se sube al estógamo el nervio y me se vienen los dolores de cabeza.

addenda 2 - mañana, si dios no lo remedia, volveré a dar por culo por esos blogs del señor

addenda 3 - un día de estos, si dios no lo remedia, volveré a dar por culo por este blog

addenda 4 - y no, todavía no me gusta Zerolo... mi dar por culo debe interpretarse como dar por culo, él da por el culo (cuestión de matices y ojetes)

addenda 5 - la foto sólo es para abrir el apetito (ojo, el ojete no, que viene Zerolo)

addenda 6 - efectivamente, nunca recuperareis el tiempo que habéis estado aquí con este post

IGNORANTES Y MISERABLES

2011-11-20T07:55:00.001+01:00

Ahhhh, bendito trabajo, el culpable de que no haya pasado por aquí en una semana (ni por vuestros blogs) y que esté a estas horas trabajando delante del ordenador... si no fuese porque me gusta le daban por culo.

Pero bueno, vayamos al lío.

Lo único interesante, para mí, de la jornada electoral de hoy está en el macabro interés en saber cuantos millones de ciudadanos destepaís, pueden ser calificados como los del título del post. Es evidente que en esta farsa yo no voy a participar, pero no como protesta contra el sistema (queda muy jipi y tampoco es la razón principal) es sencillamente porque nadie me ofrece lo que quiero, y es curioso, al fin y al cabo son cuestiones tan básicas y sencillas: desaparición de las CCAA, recuperación de competencias para el Estado, reforma de la ley electoral, despliegue del ejército por todo el territorio nacional, etc...y esto sólo para empezar a a hablar.

Los que me conocen, haciendo alarde de grandes conocimientos, me catalogan como facha, pero no oiga, no piensen en extremismos, es sólo porque voto (votaba) pp, pues bien, ni eso, y es que al que los mata callando se le nota mucho en la cara que quiere acostarse con nacionalistas y hacer constantes guiños a la izquierda. Sólo espero de este hombre que tenga la vergüenza de no atribuirse nada, pues todo lo que consiga será demérito del, con diferencia abismal, peor gobierno europeo de todos los tiempos (han hecho bueno a Fernando VII).

Y no le votaré porque, además de no llevar lo que comenté antes en su programa, no me ha gustado que haya dejado tantos "cadáveres" por el camino: Acebes, Zaplana, San Gil, y el último y para mí sangrante, Gustavo de Arístegui. Aunque la guinda la ha puesto al negar que la mejor candidata pueda presentarse, Esperanza "of course" y encima pasarle la manita por el lomo al archienemigo de ésta, Alberto I de Madrid y alrededores.

Bueno, si esto se lo doy a "los míos" (terminología progre) que no haré con los ignorantes y miserables, pues no, seremos comedidos. Como dije al principio me interesa saber cuántos "sin cerebro" me rodean y saber cuánto van a tardar en culpar de todos lo males (tras 7 años de negligencias, incompetencias y despropósitos) al nuevo.

Y aquí un tema de estudio, sobre todo para economistas, que me expliquen cómo es posible que los mejores 8 años desde el punto de vista económico destepaís fuesen el éxito tardío de la catástrofe felipista y la antesala demoníaca de la hecatombe zapateril... 7 AÑOS DESPUÉS DE VIVIR DE LAS RENTAS.

Re-retomemos el hilo, como he dicho los votantes de izquierda se pueden catalogar como ignorantes o miserables, no hay otra, idealistas, utópicos, etc... no dejan de ser parientes de los gilipollas que no tienen los pies en la tierra. Los ignorantes podrían tener una excusa, pero no, siempre recordaré las palabras de un profesor de Derecho Administrativo "el desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento" y si se quiere se puede argumentar aquello de la supuesta "obediencia debida". Lógicamente, eximentes desestimados.

Veredicto para los ignorantes: CULPABLES
Pena para los ignorantes: VOLVER AL COLEGIO (sin EpC, que se ponen a quemar iglesias y no sirve de nada esa vuelta)

Los peores son, con diferencia, los miserables, aquellos que para poder chupar de la teta y que el gentío no se entere y mire para otro lado les llenan la cabeza de consignas (aprovechándose de su misérrimo entendimiento) del tipo: que viene la derechona, que le van a robar el pan a los viejecitos o que van a venir los nazis a gasear a los nobles pueblos oprimidos por Madrid (v.g nacionalistas). Como todos sabemos quienes son no citaremos ni a PRISA ni a MEDIAPRO, ni a los sabios de la zeja, ni a los sindicatos.

Por cierto, propongo otro tema de estudio, los sindicatos u Cosa Nostra, quienes con la peor de las crisis encima no movieron un dedo y si lo hicieron fue contra la oposición (yo creo que si esto lo ven desde fuera piensan que, como poco, necesitamos ayuda médica profesional)

Veredicto para los miserables: CULPABLES
Pena para los miserables: obligarles a vivir de por vida como el común de los mortales con 1000 euros/mes + hipoteca.

Pues eso, a ver cuantos milloncetes hay de esta gentuza.

addenda - vemos 4 zombis en la tele y nos acojonamos y luego en la calle estamos rodeados de millones sin cerebro y hacemos como que no pasa nada

MASTER CLASS

2011-11-16T08:08:00.005+01:00

Creo que nunca he dicho a qué me dedico profesionalmente, pues bien, voy a seguir sin hacerlo, al fin y al cabo soy de los pocos privilegiados que trabaja (poco) en algo que me gusta (mucho) y encima me pagan por ello (no lo suficiente, evidentemente, y es que no hay sueldo que pague todo mi talento).

Sólo diré que me tiro todo el día delante del ordenador (deberíamos ser más exactos y llamar al engendro MAC) tocando teclitas y haciendo cositas, pero sólo de 9:30 a 18:30. Esto último es mi horario de trabajo, bueno, no, es el tiempo que me tiro en la ofi, lo de trabajar es otra cosa, entre cafelito y croisantito tengo tiempo para descargarme alguna que otra peli (nunca APAÑOLA) muchas series (ninguna APAÑOLA) y mucha música (APAÑOLA no, evidentemente).

Eso 51 de 52 semanas al año y es que estoy inmerso en la SEMANA PERFECTA, donde no tengo descanso, por eso, y para mantener el contacto con el mundo, he hacio este bonico post sobre algo que controlo a la perfección EL FOTOCHOP (y un güebo, eso es imposible, cada día se le descubre alguna nueva utilidad al programita de los cojones). Pero da igual, aun así le dedicamos un pequeño tutorial.

Habemos programao la entrada debido a lo cualo no se garantiza la respuesta a sus comentrios con la rapidez que debiera, pero una cosa está clara, el chocolate es espeso.

(desafiando cualquier regla escrita, o no, de la gramática más elemental, voy a empezar el post con una addenda, con 2 cojones, la cual dice así... SI LO DESEAN, puede dar al play y sonará un tema que he recuperado después de muchos años, un tema que escuchaba en la sesión vespertina sabatina del Provi rodeado de yogurinas y de katovit hasta las cejas... ayyyy!!!!, el Provisional, mítica sala madrileña de Fernández de los Ríos, relativamente cerca de los no menos míticos Epsilon o Zentral y donde se ubicaría el tremendo The Omen)

(ah, el que tenga lo que hay que tener y le de al play, que lo disfrute, y el que tenga mucho de lo que hay que tener que lo escuche entero)
(el tema va a 160 BPM y recuerdo que nos lo acelereban un poquito... un pasodoble va a 60 BPM)

Y ahora propiamente el post de hoy.

Quien, a la vuelta de vacaciones y tras echar un vistazo a las fotografías ha visto que están como el puto culo, pues bien, en la clase de hoy no vamos a contar cómo solucionarlo, si eres torpe dándole al botón no hay ñapa de fotochop que lo arregle, lo que vamos a hacer hoy es comentar algunos trucos para darles un toque diferente a esas fotos.

Primero una muestra de lo que se puede hacer con una tarde inspirada... (sin necesidad de recurrir a psicotrópicos):

Se coge el original, al que llameremos ORIGINAL y se obtiene una copia retocada a la que llamaremos RETOQUE... como podréis comprobar son afotos hacías estando de vacaciones por Toledo.

Uy, casi lo olvido, tras las fotos el "cómo se hace" (coño, casi parece ese programa tan entretenido de Discovery)

Pues se abre el fotochop, se da a "guardar como" (si lo tienes en inglés "save as" o en francés "enregistrer sous"), se cierra el fotochop y ya está.

Espero que os haya servido para darle un toque diferente a vuestras fotos de las vacaciones (si os tocan con la suegra no hay retoque fotográfico que valga, serán unas vacaciones de mierda).

Saludos cordiales.

addenda - a pesar de lo que pueda parecer y las maledicencias esto NO ES UN POST DE RELLENO.

DEBATES VESPERTINOS

2011-11-12T16:05:00.024+01:00

Vaya... hace ya una semana que pasó por aquí mi prima y parece que han pasado 7 días, en fin, cosas del tiempo, que unas veces va más rápido y otras más todavía, aunque no debe extrañarnos, al fin y al cabo es relativo como dijo alguno... si al menos fuese contingente podría entenderlo.

El caso es que este periódico lo cerraron por lo que para leer cosas extrañas nada mejor que la radio a primera hora de la tarde, mientras, podemos debatir sobre el debate, eso que hicieron el del anís del mono y el gallego.

Lo primero es lo primero, NO VI EL DEBATE, no te jode, a las 21:30 tenía en FOX American Horror Story, la verdad, me gustó batante, y a las 22:20 Walking Dead, la verdad, bastante mejor que la primera temporada, es decir, en un plato de la balanza Rajoy, y en el otro una serie de que te cagas con otra serie de que lo flipas.

Segundo: vi un pequeño resumen, que tristeza, y que esos sean los candidatos a dirigir estepaís, otrora conocido como Apaña.

Tercero, visto lo visto viene mi prima y me dice, ¿hace un rulo en bici? y me dije,, vale, después de 10 minutos pedaleando reposamos nuestras posaderas en una mantita en el campo a dar buena cuenta de las viandas de la mochila cuando pone cara cariacontecida y me pregunta ¿a quien vas a votar?

Pues eso digo yo ¿que hacemos?.... es evidente que hasta que no me lobotomicen la opción sociata está descartada completamente, pero es que el otro...

addenda - no vale pedirse sillín de bicicleta

GUILTY PLEASURES

2011-11-09T09:15:00.000+01:00

Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra, todos tenemos algún placer culpable, por ejemplo Tella y sus discos de la Pantoja, Carolvs y su colección de números atrasados del NuevoVale, o Bwana, con la foto dedicada de la vice gallina...el mio es Thalia, que le vamos a hacer.

Pero no sólo le gusta al padre, también a la hija, y es que la princesa se pone su cd en la habitación, coge su micrófono y se pone a bailar y cantar como una loca sus canciones. He de reconocer que sus gustos musicales son algo heterogéneos, como los de su progenitor (A o B, no sé cual me corresponde) pues al igual que compartimos gusto por Thalia lo hacemos por Elvis, aunque ella toca algunos palos por los que no paso, por ejemplo el CD de las Winx.

Así que por mí, y sobre todo por ella, que hoy hace unas pellas como las que se calzaba su padre en el insti y la facultad, ¡¡¡ VA POR NOSOTROS !!!, ah, y por los 5 añazos que la caen hoy.

TAN CIERTO COMO QUE SI HOY ES MARTES ESTO ES BÉLGICA

2011-11-05T16:00:00.005+01:00

Recuerdo que hacía frío, nada extraño para esas fechas, pero como habíamos tenido un verano tan largo resultaba raro, había anochecido temprano y aunque no era muy tarde el frío se abría paso por cualquier resquicio que encontraba en la ropa y te dejaba helada.

Empecé a sospechar pronto, ni un alma por la calle hasta que me crucé con esos dos seres, sus rostros eran los de la maldad personificada, con lo ojos inyectados en sangre, balbuceando entre espumarajos unas palabras extrañas de forma repetitiva y espeluznante, al principio pensé que se trataba de algún gilipollas que se le había pasado Halloween. Lamentablemente esa extraña visión pronto tornó en un dantesco espectáculo, conforme me aproximaba a casa un olor penetrante a azufre casi me hace vomitar, salí corriendo lo más rápido que pude hacia el portal, los gritos eran ensordecedores, y cada vez había más de ellos, por todas partes, ni en mis peores pesadillas cuando me perseguían cientos de zombis había visto algo tan terrorífico.

Llegué a casa, los gritos seguían in crescendo, así durante un par de horas, cuando de repente, una multitud enloquecida y que se contaba por miles salió con antorchas buscando víctimas a las que devorar.

... vale, a lo mejor es que he visto demasiadas películas y malinterpreté el macroconcierto que dio Alfredito en el Pabellón Virgen del Val de mi pueblo, pero sí es cierto que ver a los asistentes al mismo acojona bastante, como mínimo porque sabes que gente que puede mantenerse en pie y hacer cosas parecidas a los humanos sabiendo que no tienen cerebro acojona y mucho.

Me dijo mi primo Isra que os contase algo divertido ya que era la primera vez que pasaba por aquí y mesacurrio (es que estoy en proceso de desintoxicación de la LOGSE y todavía no me he curado del todo) esta divertida historia.

Por cierto, me ha dicho que es norma de la casa plantear una cuestión inteligente para animar los debates sabatinos vespertinos, y me sacurrio ésta...

Atención, pregunta, ¿que cociente intelectual salió resultante de la suma de todos los IQ de los miles de asistentes al acto?

Una pista, es un número de 2 cifras, uy, casi lo olvido, mi nombre es TEO, TEÓFILA

HABER COMO SALIMOS DESTA

2011-11-02T08:15:00.015+01:00

ues sí, me voy a meter en un jardín.

Mi hija está empezando a leer y anda con eso que llamamos abecedario, y no, no va a empezar la facultad aunque lo parezca viendo su nivel académico, au contraire mes amis, está en primaria, aunque ahora no lo entiende yo la he dicho que la voy a enseñar dos abecedarios, el que sirve para aprobar y el de verdad.

Y repasando con ella me acordé de lo que en su momento me pareció una gilipollez elevada a la enésima potencia, la supresión en ese abecedario de la CH (pronúnciese che) y la LL (pronúnciese elle). Antes se las consideraba letras aparte y ahora están dentro de la L y la C, ya no existen y si se las menciona se las identifica como doble l (vaya) y ce hache (vaya vaya por dios) y todo, dicen , por estandarizarlo con otros alfabetos de otras lenguas (me gustaría saber si los de abecedarios cirílicos se bajan con tanta facilidad los pantalones), estandarización que sólo sirve para ser ignorantes en más ámbitos.

Podemos seguirles la corriente a los de la RAE y elaborar nuestro propio criterio, si la che se convierte en ce hache y la hache es muda todas las palabras que llevasen ch se pronunciarían automáticamente como c, ejemplos:

te vi comer tol coco
ese tío está como una cota
póngame un plato de lentejas con corizo, vaya, ahora va resultar que Pepiño es un corizo.
etc...(hasta que la RAE diga lo contrario los puntos suspensivos siguen siendo 3)

Algo similar ocurriría con la ll (salvo que la doble l se pronuncie como elle en cuyo caso la gilipollez alcanza un grado paroxísitico), que perdería su sonido propio con chorradas como éstas:

parece que va a lover
ha lamado tu madre
que malas más ajustadas leva

Luego nos quejamos de la pobreza de nuestros jóvenes al hablar y al escribir, pero si quien debiera ser exigente se pone al nivel de los incultos mal vamos. Ejemplos de cómo en lugar de ir de arriba a abajo vamos de abajo a arriba son barbaridades (desde mi punto de vista) como almóndigas, que de tanto usarlo los catetos y catetas al final terminaron aceptándola, en lugar de insistir en que se aprenda bien, o la muy generalizada (y políticamente correcta) manía de cargarse el masculino genérico y que me provoca cacofonías a las que todavía no me acostumbro como médica (si esto es aceptado hoy día no descartemos la inclusión de miembra).

Y la última en la frente, como los gañanes son incapaces de aprenderlo y los profesores prefieren tocarse los güebos y que se lo enseñen los padres, ahora resulta que vamos a empezar a cargarnos las tildes, la última la de sólo (como los pocos que quedan ajenos a la LOGSE saben que va con tilde cuando equivale a solamente). Hasta hace poco en una marquesina de la estación de cercanías de San Fernando de Henares una empresa inmobiliaria presumía de que sus ofertas estarían SOLO hasta mediados de noviembre.

Total, si tanto les molesta hacer su trabajo (y su lema es limpia, fija y da esplendor, con dos cojones) que se vayan a casa y que cada uno escriba como le salga de la punta del nabo... total, casi como hasta ahora.

En fin amiguitos un poco de musiquita para quitarnos el disgusto...esto habría que arreglarlo, y como dijo aquél, ahora o nunca (eso sí, remezclado que sabe mu rico)

ACRÓNIMOS

2011-10-24T10:00:00.001+02:00

Oh, que bella palabra y que grandes ejemplos nos ha dado, OVNI, VHS, TALGO, OTAN, PYME, NAFTA, ADN, GESTAPO ... pero me voy a quedar con 3 por motivos sentimentales y que me han acompañado durante muchísimos años, y no necesariamente por viejuno, las nuevas generaciones pueden disfrutar igualmente de esas "pequeñas joyas".

Con solo mencionarlas os acordaréis de ellas, de una sobre todo, ¿a quien no le suena ACME?, todos esos artilugios que fabricaba la empresa que da nombre al acrónimo y que complicaban la existencia de Coyote cada vez que intentaba dar caza al mamonazo de Correcaminos, seguramente TODOS, en más de una ocasión, hemos querido que se comiese un filete de Correcaminos pero también es verdad que es IMPOSIBLE, pues salvo que hiciese como nuestro próximo invitado, la serie se habría acabado. Aprovecho para reivindicar los dibujos de la Warner, especialmente los Looney Tunes, frente a amariconamientos generalizados Disney, menos mal que nos quedan Chowder y Sin Chan, oasis en un panorama excesiva corrección política (Pequeño Bill, La casa de Mickey Mouse, Wonder pets, Ni hao Kai Lan, etc... con la princesa enganchada a los dibus me los conozco TODOS).

Como decía, si Correcaminos hubiese tenido la capacidad de regeneración del Dr.Who, Coyote podría haberse dado algún que otro placer gastronómico, pero no fue el caso, aunque sí el del Doctor, el de la regeneración (ATENCIÓN, SPOILERS!!!!!!!!1, y si no que se lo digan en el episodio Big Bang de la quinta temporada).

Ahora mismo vive su segunda juventud que la ha convertido en la serie de ciencia-ficción más longeva de la historia de la televisión y en un auténtico referente, pero no sólo eso, de ella ha salido un spin-off espectacular como es Torchwood (este nombre es a su vez un anagrama de Doctor Who, y es que los guiones de la serie del Doctor, para no llamar la atención y que nadie tuviese la tentación de robarlos, se camuflaban en sobres con esa palabra). Y aquí es donde aparece el segundo acrónimo, la famosísima TARDIS, sí, la cabina de la policía británica y en la que realiza sus viajes espacio-temporles nuestro querido amigo.

He dejado para el final a Bond, James Bond, y esa grandísima organización que le hace la vida imposible al mejor agente secreto de todos los tiempos, SPECTRA, escuché una sola vez lo que significaba ese nombre y jamás lo olvidé. En cine me parece IMPOSIBLE que se pueda igualar la emoción de ver la intro de Bond (aventura, tema y cortinilla) y la "canción" con los títulos de crédito.

Una última recomendación antes de darnos un paseo por estos pequeños placeres... una peli de Bond, un par de episodios de Coyote y Correcaminos y un episodio de Dr.Who y seguro que el día mejora.

Addenda- después de darle tanto al rotulador para hacer la entrada de hoy no garantizo otro post (y ahora es cuando aplaudís) hasta dentro de, por lo menos, 4 o 5 meses... o más, o menos, qui lo sa.

PROXIMAMENTE EN ESTE BLOG

2011-10-20T17:51:00.002+02:00

A estas alturas de la película es "vox populi" que los nazis diponian de la bomba atómica (disgregadora) y no sólo eso, sus amigos japos también, los cuales, con ayuda nazi, hicieron explotar una en Corea el 12 de agosto de 1945. La bautizaron "Genzai Bakudan" (Greatest Warrior o Greatest Fighter, según las fuentes) y el jefe técnico respondía al nombre de Yoshio Nishina. Demostración de fuerza que se hizo en respuesta al ataque americano a Hiroshima del 6 de agosto y del 9 en Nagasaki.

Esta pequeña bomba fue fabricada en el complejo atómico de Konan (zona montañosa de Corea del Norte) y a cuya explosión asistieron, invitados por el emperador de Japón, científicos aliados.

Estas pruebas fueron posteriores al ataque americano, si bien Truman disponía de información privilegiada de lo avanzados que estaban los trabajos en este campo de los nazis y de cómo estos compartían la información con los japoneses, al respecto comenzó a a maniobrar para atraerse a la URSS a su terreno (y que comenzó en las conversaciones de Yalta) para que, llegado el momento, la Unión Soviética le declarase la guerra a Japón, hecho que se inició cuando los rusos el 5 de abril de 1945 denunciaron su acuerdo de neutralidad con los japos y entrando en guerra el 8 de agosto ocupando Manchuria, Corea y las Islas Kuriles.

No querría dejar pasar de largo algo muy significativo ocurrido en estos momentos finales de la guerra y que iba dibujando lo que sería el futuro a corto/medio plazo en política internacional. Comenzaba a resquebrajarse la nunca sólida alianza aliada, sus relaciones se iban deteriorando y se iba perfilando lo que sería la guerra fría. Discrepancias que ya salieron a relucir en Postdam, cuando americanos e ingleses criticaron a la URSS por implantar dictaduras en Rumania y Bulgaria, o por cómo criticaban los soviéticos a los ingleses tras ocupar Grecia.

Y es aquí cuando Truman tuvo una gran visión de futuro y jugó magistralmente sus cartas, sabía de la necesidad de crear alianzas futuras, imprescindibles para contener el bloque soviético, y pensó en Japón como aliado, su principal enemigo en esas fechas, por ello consideró necesario que la derrota no fuese excesivamente traumática, olvidándose los planes iniciales de invadir Japón.

Pero retomemos el hilo del post, los americanos, antes de Hiroshima y Nagasaki, seguían atascados en su Proyecto Manhattan, más cerca de perder los fondos del congreso que de obtener resultados a corto plazo. Sorprendentemente, y por "generación espontánea", lanzaron 2 bombas, en Hiroshima y Nagasaki. La primera, Little Boy, capturada por los americanos como botin de guerra en Ohrduf, la segunda, Fat Boy, capturada en Innsbruck.

Rügen, Tunguska, Wotan... pero esa, esa es otra historia.

DOCUMENTO GRÁFICO

2011-10-17T08:56:00.000+02:00

Está visto que hay gente a la que le afecta la comida, basta un sencillo menú a base de chocolate negro y almejas para que se desborde la pasión.

Ahora, nadie podrá negar que, al menos esta vez y sin que sirva de precedente, Obama hizo lo correcto, parar al bicho.

ACLARACIONES PERTINENTES

2011-10-13T08:05:00.039+02:00

Con motivo de un sucedido sucedido a mi cuñada en el colegio de su hijo hace pocos días creo que es pertinente dejar claros algunos concetos (gracias pepiño) que le bailan al común de los mortales.

A la pregunta de ¿dan catequesis en el colegio? la profesora responde, NORRRRL, éste es un colegio laico, tras recuperase de tal afirmación y quedarse con el culo torcido optó por la retirada, pensando que algún "conceto" se le escapa a quien tenía, entre otras muchas tareas encomendadas, la formación de su churumbel.

Veamos, tenemos laico, religioso y aconfesional, pues bien, como el propio nombre indica laico es lo que es laico y religioso es lo que es religioso, hasta aquí no creo que haya problema alguno para su comprensión, lo difícil es explicar la aconfesionalidad, pues bien, resumiendo podríamos decir que aconfesional es lo que es aconfesional.

Estaba obligado a hacer este post para aclararle los "concetos" a mi cuñada y a la profesora, y si de paso os he ayudado aunque sea un poquito me doy por satisfacido (es que me dio clase la misma profesora).

Si me da el "inteleto" otro día me atrevo con las diferencias sutiles pero evidentes entre federalismo y confederalismo.

No obstante, entiendo que tras una jornada festiva un post tan complejo os puede haber dejado a unos con el culo torcido y a otros con cara de "a mi no me miren", bien, lo entiendo, por ello os propongo desengrasar con un temita de los buenos...

Pero no acaba la cosa aquí, hoy tengo la mañana musical, y en esta ocasión traigo un clásico, una apología del consumo de sustancias estupefacientes a temprana edad, porque sí, es una canción que nos ha acompañado desde la más tierna infancia y en la que, con un leve estudio de la letra nos descubre LA VERDAD. En un primer lugar piensas, va fumada (que si el viento canta, que si oye ruidos extraños, que si huele raro y lo más sospechoso, con la que está cayendo ES FELIZ), pero no, eso es sólo al principo, luego descaradamente se nota que se ha zampado UNA LONCHA como las que se comía Maradona (¿por qué si no dice que es todo blanco?). Así se entiende por qué le repite una y otra vez a su "camello", que además es de la familia, NUNCA ME ALEJARÉ DE TI

¿HAY ALGO PEOR QUE MORIR?

2011-10-10T08:13:00.000+02:00

Por supuesto, escucha esto...

esto significa que vas a morir, que un Stuka vuela en picado haciendo sonar su Jericho-Trompete para que vayas rezando lo que sepas, ya ves, estos nazis usando un poquito el efecto psicológico. Pues eso, que además de morir sabes que vas a morir... en breve.

Es una situación similar a la que podemos vivir un día cualquiera en un mercado de barrio cualquiera, es suficiente con que te "cueles" sin darte cuenta para que la maruja más chunga del barrio se lance hacia ti al grito de caaaaaaaaaaabrooooooón (no es la trompeta de Jericó pero ese grito te paraliza) con la barra de pan en la mano a darte tres manos de hostias, eso sí, tienes que tener mil ojos porque a la que te descuidas, esa misma maruja querrá hacerte un interior y saltarse el turno.

Ya ves, Stukas y Marujas, más parecidos de lo que a primera vista pueda parecer.

Pero dejemos las marujas y centrémonos en lo menos peligroso para el hombre, los Stukas, los Ju87A.

El prototipo voló originalmente con un motor Rolls Royce Kestrel, con una potencia de 477 kW con frenos de picada a lo largo de toda el ala y con doble timon de dirección. Su evolución la podemos resumir así:

Ju 87A

Motor Jumo 210, cabina segmentada y trenes de aterrizaje dentro de grandes contenedores, 2 ametralladoras, se produjeron cerca de 200 aparatos, casi todos relegados a instrucción.

Ju 87B

La primera versión en producción masiva, se reduce la separación en la cabina y ésta es más pequeña, los Spats del tren de aterrizaje se reducen y se hacen aerodinámicos, es la versión más usada al principio de la Guerra y son los que llevan la carga de las operaciones en Polonia, Noruega, Bélgica, Francia, Inglaterra, los Balcanes, Grecia y el norte de África, ésta es la versión que usa la sirena de picada en los trenes de aterrizaje, poco a poco es reemplazado por modelos más modernos.

Ju 87R

Prácticamente idéntico al anterior, a excepción de tanques autoobturables ubicados en el ala exterior y la posibilidad de llevar tanques auxilares bajo el ala, con lo que el alcance aumentaba hasta a 1.430 Km, pero la carga de bombas se reducía sólo a una de 250 Kg, fueron ampliamente usados en Noruega y el Mediterráneo.

Ju 87C

Versión navalizada, con tren de aterrizaje reforzado, gancho de apontaje, puntos de apoyo para la catapulta, más combustible, compartimientos estancos, las alas se doblaban justo a un lado de los trenes de aterrizaje y se doblaban en forma idéntica al Wildcat, este avión incluía mejores sistemas de navegación. Originalmente fueron diseñados para operar desde el portaaviones Graff Zeppelin. Al abandonarse el proyecto fue cancelada su producción, sin embargo los diseños de alas fueron utilizados en el D5, fueron fabricados algunos y usados desde bases terrestres.

Ju 87D

Versión definitiva, de éste modelo se fabricaron más Stukas que de cualquier modelo anterior, voló a finales de 1941 y era una versión más aerodinámica que el anterior modelo B, exportándose a todos los aliados de Europa Oriental. Participó a lo largo de la campaña Rusa y en el frente de Noruega y el Mediterráneo, fueron pocos los usados en el frente de Europa Occidental. Este modelo fue usado en varias versiones:

D-1 ya descrita

D-2 Remolque de Planeadores, sin frenos de picada y con refuerzos en el timón

D-3 Blindaje alrededor de la cabina aumentado, éste fue el primer modelo en ser usado como avión de apoyo al suelo.

D-4 Versión de Torpedeo, no designado para uso en portaaviones, esa función la iba a adoptar el Ar 197 (muy parecido al Swordfish), su uso fue con base en tierra (Noruega)

D-5 Aumento de la longitud alar, diseñada para una carga alar más cómoda (33.69 kg/m²). Ésta fue la versión definitiva de las alas, usado como bombardero en picado

D-6 No construida

D-7 Ametralladoras alares sustituidas con cañones de 20 mm MG 151 y equipo nocturno

D-8 Igual que el D-7 pero sin equipo nocturno

Ju 87H

Versión de entrenamiento con el asiento trasero levantado y burbujas en la parte posterior de la cabina para permitir al instructor una vista parcial al frente, sin armamento, regularmente llevaban el mismo sufijo que los modelos D.

Ju 87E

Versión navalizada del D, pensada para el Graff Zeppelin, Se fabricaron pocas unidades y al cancelarse el proyecto los aparatos fueron asignados al X Fliegerkorps.

Ju 87F

Versión de tablero de dibujos, no hay mucha información sobre él.

Ju 87G

Versión antitanque, versión que vino de la necesidad urgente de destruir tanques convirtiéndose modelos D de todas las versiones en aviones antitanques. Al removerles el freno de picada y colocarles cañones Flak 18 de 37 mm con munición perforante bajo las alas, creanron una potente fuerza de ataque.

Como dije al principio, el Stuka era un avión de ataque a tierra, para ser más exactos un bombardero en picado (Sturzkampfflugzeug). El caso es que, aunque práctico y expeditivo en lo suyo, no fue especialmente brillante para el combate aéreo tal y como quedó de manifiesto en la Batalla de Inglaterra, aunque cumplió con creces su papel en los inicios de la guerra colaborando brillantemente en la Blitzkrieg. Antes había iniciado su andadura en la guerra civil española en 1936 (bautismo de fuego), en concreto el prototipo Ju-87 V-4, enviando posteriormente hasta 12 ejemplares de distintas variantes para ser evaluados en condiciones operacionales por la Legión “Cóndor” durante la Guerra Civil Española. El Gruppen VB/88, unidad experimental de la Legión “Cóndor”, recibió un total de seis Ju 87A para su evaluación en combate. Utilizados, entre otras acciones, en la ruptura del Cinturón de Hierro de Bilbao y en Teruel, los Ju-87A (”Anton”) fueron sustituidos en el tercer trimestre de 1938 por otros tantos Ju 87B-1, que fueron empleados principalmente en el avance nacional sobre la costa mediterránea y Cataluña. Todos los Stuka del VB/88 regresaron a Alemania al término de la Guerra Civil, incluso los restos de un ejemplar derribado sobre Bujaraloz. En España, el Stuka demostró sus excelentes cualidades como bombardero en picado, alcanzando una precisión inferior a cinco metros en objetivos de punto.

La fabricación de los Stukas que se alargó durante casi toda la segunda guerra mundial, siendo poco a poco sustituido al final de la misma por el Focke-Wulf Fw 190.

Pero volvamos a los Stuka y la Blitzkrieg. Aunque se da por buena las 4:47 (hora de Polonia) como hora de inicio de la segunda guerra mundial con el bombardeo de la ciudad de Dantzig por el acorazado Schleswig-Holstein, lo cierto es que 21 minutos antes partió una escuadrilla de 3 Stukas (pertenecientes al 3./StG-1) de una base de Prusia Oriental dirigida por el teniente coronel Bruno Dilley (participó en 650 misiones y fue derribado en 4 ocasiones, dos de ellas tras las líneas enemigas, y a pesar de todo sobrevivió a la guerra). Cada uno de esos aviones llevaba una bomba de 250 kg y 4 de 50 kg. ¿su misión? en apariencia sencilla.

Los polacos, en previsión al ataque que finalmente se produjo, habían puesto cargas de demolición a lo largo de un puente de hierro sobre el Vístula que unía Alemania con Prusia oriental y que era el punto más débil de esa vía férrea (separados ambos territorios por el Tratado de Versalles, origen del conflicto). Ese puente estaba a sólo 8 minutos de la base de los Stukas, cerca del pueblo de Dirschau (Tczew en polaco). Su misión era cortar los cables para detonar esas cargas, evitar así la voladura y poder permitir el paso de tropas.

La misión fue un éxito (objetivo cumplido a la 4:34, 13 minutos antes de la declaración de guerra a Polonia), volando a tan solo 10 metros de altura cortaron esos cables además de destruir las casetas de los ingenieros, de todos modos no sirvió de nada pues las tropas se retrasaron y dieron tiempo a los polacos a montar de nuevo las cargas de dinamita.

Pero no sólo fue un Stuka el que realizó la primera acción bélica, fue también el primer avión en derribar en combate aéreo a un enemigo, a las 4:45. En este caso fue uno perteneciente a la I./StG-2 que se disponían a bombardear el aeropuerto de Cracovia. Pasaron sin darse cuenta por un aeródromo avanzado secreto polaco, un par de pilotos al escuchar pasar a los Stuka salieron en su persecución, cuando tenían avistado a uno de los ellos no se percataron que otro se les había colocado en la cola y fueron un blanco fácil...

Y ahora amigos, una confesión, lo dejo aquí, he vuelto hace poco de vacaciones y no me se da más de sí las entendederas de lo que viene a ser las neuronas neuronales, asín que de lo cualo me se lean algún librillo al respecto (y mira que tenía hacíos más avioncicos rebonicos...)

DEBATES VESPERTINOS

2011-10-08T16:09:00.000+02:00

Pues no, esta vez mi prima no va a plantear ningún debate, y menos aún ahora que empieza la tontería esa que llaman elecciones y que permite cada 4 años hacer creer a los borregos destepaís que viven en democracia.

Hoy mi prima nos trae un documento gráfico increíble, conseguido a riesgo de seguir la misma suerte que el mitinero que aparece en pantalla.

Pero antes, presentaros a mi prima Sarai.

Y en segundo lugar, poneros en antecedentes de lo que vais a ver.

Un osado candidato a diputado del pp pensó que la mejor forma de que la gente evitase estereotipos y juicios apriorísticos (permitidme que en breve espacio de tiempo utilice esta palabra otra vez pero desde que la aprendí la utilizo cada vez que puedo, hasta el extremo de sorprender a propios y extraños, como la vez que al camarero del bar de debajo del curro le dije, póngame un café con leche, me preguntó si templada o fría y le dije que me daba igual siempre y cuando fuese apriorísticamente).

En fin, que nos perdemos, que para evitar que pensasen que era un exterminador de ancianos y un violador de viejas moribundas se dijo, ME VOY A METER EN LA BOCA DEL LOBO, basta ya de darse baños de multitudes en plazas de toros con público entregado, cuyas caras oscilan ente el orgasmo y el carabobo, me voy a ir a territorio enemigo a intentar convencerlos.

Dicho y hecho, se fue a un pueblo del profundo sur, corrompido hasta las entrañas por 30 años de dictadura socialista, donde nadie trabajaba, donde todos cobraban pensiones vitalicias y donde el ayuntamiento, de un pueblo de 350 habitantes, tenía en plantilla 1350 funcionarios.

Pensaba que con argumentos sería todo más fácil... el problema es que sin que lo supiese se habían adelantado los de la ceja, los sindicatos y un par de escribidores en el papel para limpiarse el culo que también se vende en los quioscos y responde al nombre de Público. Sometieron a TODOS los habitantes del pueblo a mantras del estilo "que viene Francooooooo" "que te van a quitar el subsidio" "que te van a hacer trabajar y ganarte el pan con el sudor de tu frente" "que viene la derechona" "se vana comer a vuestros hijos"..... VIENE EL YUYU.

En fin, gente que se calza la boina a roscachapa y cuyo voto vale lo mismo que el mio en la urna... darle al play amiguitos (y eso que fueron algunos de las juventudes hitlerianas, perdón de NNGG del pp, a intentar ayudarle)

(los del pp no se dan cuenta pero a estos de la secta, como mínimo, jarabe de palo)

addenda - juro por esnupi que el post estaba hecho antes de leer el post de hoy de Tella (lo digo porque al igual que todos flines apañoles tenemos casi los mismos protagonistas)

PRÓXIMAMENTE EN TODOS LOS CINES Y DISCOS DUROS

2011-10-07T08:00:00.002+02:00

Sí, sí, ya lo sé, hoy es viernes ¿y qué?, ¿cómo que y qué?... estoy cansadísimo de las vacaciones, estoy más cansadísimo de tomar tantos cafés y conchas en el trabajo, me canso de no hacer nada, me canso de hacer cosas... necesito más vacaciones.

Tengo abandonado el blog, tengo abandonados vuestros blogs, pero prometo que a partir del lunes los seguiré teniendo abandonados, o no, que nunca se sabe.

Y lo dejo, quería ver hasta donde podía llegar sin decir nada y no ha sido muy lejos, es que me he cansado.

Pues eso, que a ver si a partir del año que viene (si puede ser la semana que viene mejor) me pillo otras pocas vacaciones (o era retomar el blog... ni idea). A sí, y ahora lo que tenía preparado y que no pega ni con cola.

Me cuentan que Rubalcaba, cansado de ser un miserable, ha decidido reconducir su vida y, arrepentido de su despreciable gestión del tema de los indignados (por no hablar del 11M), ha decidido comprarse un sombrero blanco e ir allá donde estén a darle lo suyo a los guarros y guarras de los indignados, para ir luego a darle lo suyo a los etarras por lo del citado 11M, jajajajajajajaja y dicen que fueron los moros, jajajajajajajaja... cuanto hijo de puta anda suelto en coche oficial.

La verdad, aunque sea sin él, la peli promete.

addenda - como es de suponer la publicación del post a esa hora está programada

"NUEVOS" YACIMIENTOS DE EMPLEO

2011-10-05T08:22:00.001+02:00

Aunque sea una actividad económica que puede aportar un complemento a las maltrechas economías españolas le veo un gran inconveniente, parte implicada en el proceso es la universidad, pero ésta debe cumplir un requisito importante, ser de prestigio, aunque bien visto no está tampoco mal, como no hay ninguna en "estepaís" tendremos que salir fuera, aprender idiomas y conocer otros mundos que están en éste.

Un pequeño detalle, para este trabajo hacen falta poquísimos escrúpulos así que si no tienes carnet sociata ya te puedes ir dedicando al petit point.

Remontémonos a la Escocia del siglo XIX y situémonos en la Universidad de Edimburgo (espectacular muchachitos de la LOGSE, Edimburgo no sólo está en Escocia sino que además es su capital, y la capital es ese sitio al que van los guarros a protestar cuando se aburren de hacer el gilipollas en edificios ocupados ilegalmente). Como decíamos, la universidad de Edimburgo, especialmente su facultad de medicina, por aquél entonces gozaba de gran prestigio internacional gracias a los avances que había logrado y el alto grado de preparación. Como casi todo el mundo sabe en estas facultades, para poder investigar y avanzar en medicina, no les quedaba otra que cortar en trocitos los cadáveres que puntualmente caían en sus instalaciones, materia prima que no es que fuese abundante pero sí suficiente, suficiente hasta 1815.

Todo se desarrollaba desde la más absoluta legalidad abasteciendo la facultad con los cadáveres de los ajusticiados, pero claro, en 1815 se modifica el Código Sangriento (que gran nombre) y poco a poco ese número de ajusticiados se reduce hasta el número de 5 en 1861, cuando esa cifra había llegado a los 225 en 1815.

Y ese gran nombre merece una parada. El Código Sangriento estaba vigente desde el siglo XV, aunque fue en el XIX cuando pasó a ser conocido popurlamente como "bloody code". Recogía un total de 225 delitos castigados con la muerte, apuntemos que era un época en la que todavía no había policía (leer este magnífico post que dediqué al respecto) y se pensaba que el método de las ejecuciones era el único que podía persuadir a las personas de cometer delitos. Entre lo que te podía llevar a la horca teníamos:

- talar árboles jóvenes
- robar ganado
- robar cinco chelines (unos 30 euros)
- ir por la noche con la cara tapada o ennegrecida (se presuponía que se era un ladrón)
- cazar furtivamente
- falsificación
- robar una madriguera de conejos
- dañar el puente de Westminster
- incendio provocado
- ocultar un niño muerto una madre soltera
- robar correspondencia
- deteriorar una carretera pública
- escribir una carta de amenazas
- estar en compañía de los gitanos un mes
- evidencia fuerte de la maldad de un niño de entre 7 y 14 años de edad, etc...

Y no había ningún tipo de miramientos, el 28 de septiembre de 1708 fueron colgados los hermanos Michel y Ann Hammond (de 7 y 11 años respectivamente) acusados de robo. Aunque no todo era matarile, otros corrían mejor suerte, como John Walker, quien en 1874 fue condenado a 7 años de trabajos forzados por robar unas cebollas, o Sarah Douglas en 1791, una anciana de 63 años condenada a 7 años de exilio por robar un mantel.

Llegados a este punto pienso en los clásicos, ¿por qué?, hombre, pues por aquello del término medio, ni tanto ni tan poco, porque es que aquí, hoy, salen de rositas verdaderos hijos de puta y sinvergüenzas de libro. Si no al pie de la letra si recomendaría a jueces y fiscales, especialmente al fiscal del estado, perdón, al fiscal del gobierno, las palabras del Honorable Eduard Law, Presidente del Tribunal Supremo de Inglaterra (1802), "...las personas que cometen crímenes son pecadores, perezosos o codiciosos y no merecen misericordia...". Amén.

Y volvamos a Edimburgo, allí nos encontramos con nuestros amigos Burke (William) y Hare (William).

El primero emigró a Escocia desde su natal Umey (Ulster, Irlanda) en 1817, dejando en casa a su mujer y dos hijos. Allí se encontró con Hare, también del Ulster y emigrante con destino a Escocia. Tras probar fortuna en diversos trabajos el azar quiso que coincidiesen en el hostal de Margaret Laid, en Tanner's Corner. Allí, otro inquilino, un viejo pensionista de la armada, murió de muerte natural, éste debía 4 libras a Hare (realmente a su compañera sentimental, Margaret) y para recuperar ese dinero decidieron quedarse con el cuerpo y llenar el ataúd de tierra para no levantar sospechas en día del entierro. A través de un estudiante de medicina contactaron con el Dr. Robert Knox, quien les compró el cuerpo por 7 libras y 10 chelines.

Bobby, sepamos quien era Robert Knox (no confundir con el pelirrojo feo de Harry Potter). Fue un reputado zoólogo, anatomista y cirujano escocés, siendo el profesor más reputado de la Universidad, hasta que se cruzó con Burke y Hare. Fue un adelantado a su época ya que antes de inventarse era militante del pp, algo que cae por su propio peso al considerarse sus ideas sobre antropología y etnología racistas.

Retomemos las andanzas del dúo dinámico.

La siguiente víctima fue Joseph el Molinero, otro inquilino enfermo (y aquí vemos en qué puede consistir la ley de eutanasia que buscan los sociatas... mientras el país se hunde ellos a sus ingenierías sociales). Le dieron un muerte digna, al fin y al cabo le dieron una última fiesta, emborrachándolo con whisky y asfixiándolo. Aquí comenzaron a perfeccionar su método, tan sencillo como eficaz, introduciendo los dedos índice y corazón en los respectivos orificios nasales mientras con el pulgar, situado debajo de la barbilla, impedían que abriese la boca. Lógicamente, si no sabían respirar por el culo, morían fijo.

Desgraciadamente no todos los inquilinos gozaban de precaria salud por lo que se vieron obligados a salir a buscar trabajo fuera de casa, en total fueron 17 víctimas, de las que cobraron una media de 9 libras.

El final, como es lógico, no fue muy brillante, aunque los distintos implicados corrieron suertes diferentes. Burke fue colgado y diseccionado públicamente en la universidad de sus amores, Edimburgo, Hare obtuvo inmunidad a cambio de la cabeza de su amigo, todo en 1829. Mc Dougall, compañera sentimental de Burke, regresó a su casa sin cargos, al igual que Margaret. Knox no fue acusado, aunque su imagen y carrera se deterioraron un poco.

Joder, tanta charla y casi lo olvido, nunca llegará al nivel de Un hombre lobo americano en Londres, pero no os perdáis la peli de John Landis sobre estos personajes.

DEBATES VESPERTINOS

2011-09-24T16:00:00.005+02:00

Un trabajo estupendo, te tocas los güebos durante 3 años, tienes dietas para aburrirte, nada de esfuerzo (a veces no hace falta ni que hables, sólo en contadas ocasiones tienes que estirar un poquito el brazo para apretar el botón que te diga el jefe) y un sueldazo.

Si tienes las tragaderas suficientes y/o lames bien el culo y los güebos adecuados, y puedes prorrogar ese chollo durante 7 años, te jubilas con el 100% de la pensión.

Ya te digo yo, eso de ser político, aunque esté completamente desprestigiado y los miembros de esa secta sean considerados el cáncer del país se van después de 3 años y medio sin hacer nada y nos hacen ver como que nos han hecho un favor y han sacrificado sus vidas por nosotros.

Sinceramente, porque me cansaría, si no es para molerlos a palos a todos.

Y viene en estas mi prima Hilaria y me pregunta ¿estudio algo de provecho o me lobotomizo y me meto a un partido político?

GENIO Y FIGURA

2011-09-22T07:55:00.001+02:00

"... el cerebro de un ingeniero no debía ser sacudido por las irregularidades del suelo y debía, por tanto, ser instalado sobre una buena suspensión..."

Contestación dada por nuestro amigo al ser preguntado sobre por qué gustaba de usar zapatos de gruesas suelas. Un personaje que en plena autarquía le propuso a Franco fabricar un deportivo que hiciese sombra a los mismísimos Ferrari. Dicho y hecho, se vino a España, fundaron Pegaso y fabricaron el Z-102 que causó sensación en el Salón Internacional del Automóvil en en el París de 1951.

Su nombre era Wilfredo Pelayo Francisco de Borja Ricart Medina, y ésta, su (breve) historia.

La guerra civil le cogió en Italia, se había trasaladado allí en el 36 para trabajar en Alfa Romeo, previo paso por Vallet y Fiol, distribuidores de los Hispano-Suiza, durante su paso por allí inventó el carburol (carburante para los Hispano-Suiza). Fue un ingeniero industrial con gran don de gentes que hablaba perfectamente 5 idiomas y que había sido fichado por el capo de Alfa Romeo, Ugo Gobatto, con quien mantenía una muy buena relación, respondiendo a la confianza puesta en él con un progreso rápido dentro de la empresa, pasando rápidamente de consultor externo en sus comienzos a jefe de Estudios Especiales, donde trabajaría junto a Enzo Ferrari, director de ese área.

Su relación lejos de ser normal fue bastante conflictiva, provocando la salida de Ferrari, quien prefirió centrarse en la nueva scudería que estaba creando, tampoco Ricart se quedó allí. En 1946, finalizado su contrato, decide volverse a España trayendo bajo el brazo un proyecto ambicioso, asombroso y, probablemente, enloquecido para la época, construir un coche de competición, vangaurdista, que pusiese la automoción española a la cima del mundo. Pero no estaba solo, con él se vino parte de la plantilla de Alfa Romeo, que en algunos casos se vieron obligados a abandonar Italia tras la finalización de la segunda guerra mundial y la derrota de la Italia fascista. La situación en su país era tensa, en 1936 Mussolini puso la fábrica bajo la dirección del Istituto de Recostruzione Industriale y al finalizar la guerra algunos directivos e ingenieros fueron acusados de colaboracionistas con los nazis (el Director General fue asesinado en Milán).

Pero antes había que ir paso a paso, su vuelta fue por motivos profesionales tras una oferta para dirigir el CETA (Centro de Estudios Técnicos de Automoción), de ahí los nombres de los distintos modelos construidos, el Z-102 y el Z-103, el Z-101 nunca pasó de la mesa de diseño.

Acepta la propuesta del INI de fundar ENASA (Empresa Nacional de Autocamiones S.A.) sobre las cenizas de las instalaciones de Hispano-Suiza en Barcelona. Una vez se inicia esta andadura propone un nuevo objetivo. En teoría el proyecto sería viable, si bien se consideraba un producto caro con niveles de calidad elevados como consecuencia de ser un proceso lento y con altos índices de rechazo se compensaría con el alto coste final del producto, fabricado en pequeñas series y con altos estándares de calidad.

La mayoría de componentes se fabricaron en Pegaso, sólo algunos era de importación, como el equipo de encendido Bosch, las llantas de aluminio Borrani o los frenos Lokeed.

La aventura duró 7 anños, de 1951 a 1957, periodo en el que se construyeron 84 automóviles y 125 carrocerías. 20 chasis fueron fabricados por la fábrica, 18 por el francés Saoutchik, 42 por el italiano Touring y 4 por el español Pedro Serra. Una vez tomada la decisión de abandonar el proyecto los coches a medio fabricar, utillajes, moldes y recambios fueron destruidos o vendidos como chatarra (se dio el caso de vender varios Z-103 sin mecánica a precio de saldo y a los que se les acoplaron motores Alfa Romeo).

Se piensa que al parque actual de deportivos pegasos es de un 85% de los fabricados, y uno en perfectas condiciones puede alcanzar los 400.000 euros en una subasta de vehículos.

Algunas de las versiones fueron:

Berlineta Barcelona (1952)
Berlineta Touring Bipósito (1953)
Spider Gran Competizione (1953)
Cabriolet Saoutchik II (1953)
Thrill (1953)
Spider Rabassada (1953)
Cabriolet Saoutchik 2ª serie (1954)
Panaramerica (1954)
Spider Pedralbes (1954)
Pegaso BT Z-103 (1956)
Spider Serra (1956)

La primera obra de Touring fue el Spider Tibidabo, de 1952, ese mismo año nación el BTP, siendo el modelo más vendido y fabricado y que dio identidad al Z-102. En 1953 diseña la Berlineta Thrill, finalizando su colaboración con Pegaso en 1955 realizando los modelos Coupé y Berlinetta Hard-Top.

Al francés Saoutchik podríamos considerarlo el "enemigo en casa" ya que sus modelos barrocos y obsoletos dieron como resultado los modelos más feos y casi anacrónicos. Pero el chovinismo hacía que sus modelos fuesen muy apreciados al norte de los pirineos. Diseñó varios spieder y coupés (algo más a tono con la época). En este caso el final de la colaboración se produjo por la quiebra de Saoutchik, dejando en proyecto lo que prometía ser el canto del cisne, los diseños de Paul Bracq.

Pedro Serra fue una apuesta personal de Ricart ya que no era muy conocido pero le impresionaron sus trabajos, centrándose siempre en los Spider (descapotables), sólo hizo 4 chasis, los mejores, baste tener en cuenta que cuando se fabricó una réplica en 1992 se hizo de un modelo Serra, además, el hecho de llevar adosado al proyecto otro nombre español favorecía la marca España.

Entre los modelos de la propia fábrica destacaron los Cangrejo, Bisiluro o Cazarecords. El primero de todos los diseños fue obra del italiano Medardo Biolino. En 1953 fabricó el primer proyecto en aluminio, el Berlinetta Cúpula (2 unidades) bastante futurista para la época, pero el resto de modelos estaban más destinados a la competición, los Barchetta, como el Spider Rabassada (1954) de fibra de vidrio o el Bisiluro, de aluminio y destinado a batir récords de velocidad, como el que consiguió el 25 de septiembre en la autopista de Jabbake (Bélgica) cuando alcanzó los 243 km/h y batió el récord de coche de producción más rápido del mundo al completar a esa velocidad los 1000 metros, eso sí, un récord efímero, pues Jaguar, un mes después, alcanzó los 263 km/h. Ese modelo era concido como el "bacalao" por su frontal y que se distinguía igualmente por su conducción central.

Ahora bien, como coche de paseo era llamativo, atractivo, con ese toque clasista que daba el que entre sus propietarios se encontrase gente como el Sah de Persia (propietario del considerado mejor y más bello Thrill), el Barón Thyssen (un Saoutchik, tapizado en piel de leopardo con accesorios y tiradores de 24 quilates), Leónidas Trujillo (Presidente de la República Dominicana) o Cleverio Lopes (Presidente de Portugal), pero donde debería haber responido era donde se concibió que lo hiciese, en competición. Y ahí su talón de Aquiles.

Debutó en el Gran Premio de Mónaco, en 1952, si bien tras problemas técnicos los dos pegaso tuvieron que abandonar, pero habría que hacer una matización que minimiza el efecto de un debut tan poco brillante, eran modificaciones de un turismo de calle. Tras esta decepción se fabrica el primer modelo específico de competición, el Pegaso Z-102 Spider Rabassada, ganando en su debut la subida de la Rabassada (Barcelona) a un Maserati. Este mismo modelo ganó un poco más tarde la subida a la cuesta de las perdices (Madrid), espectacular carrera casi haciendo sombra a las 24 horas de Le Mans.

Pero claro, esto eran victorias locales, el prestigio lo darían las pruebas internacionales, y Ricart apostó por las 24 hjoras de Le Mans, pero vuelta al fracaso, el Z-102 con el que entrenaba Juan Jover sufrió un accidente y Ricart decidió retirar los dos coches.

Su última competición internacional sería en 1954, en la espectacular Panamericana (cuarta edición), cruzando México de norte a sur a través de 3077 km. El Pegaso era el coche propiedad de Rafael Trujillo conducido por Joaquín Palacio, quien se estrelló en la cuarta etapa por culpa de unos espectadores que cruzaron la calzada de forma imprudente. Esa prueba la ganó Juan Manuel Fangio.

1957 es el año en que finaliza esta locura maravillosa y el año en que se jubila Ricart y el año en el que comienza la leyenda.

Desgraciadamente hoy ya no queda gente así, locos maravillosos que arriesgan.

ELARGISSEMENT OU APPROFONDISSEMENT

2011-09-12T08:23:00.091+02:00

(ávido lector bloguero, me veo en la obligación de advertirle que la máxima del mínimo esfuerzo que caracteriza este blog ha sido desatendida y se enfrenta Vd. a un tocho considerable, si no del tirón, no vaya a ser que se pierda tan magno acontecimiento, si a poquito, le recomiendo se relaje y disfrute de aquesta magna obra)

Desgraciadamente hoy día, desde hace ya demasiado tiempo, se viene hablando de la situación tan delicada que nos está tocando vivir, para, a renglón seguido, cuestionar el papel de los dirigentes que están gestionándola. Las comparaciones son odiosas y no se sostienen en esta caso, no están a la altura de las circunstancias, y lo peor de todo, son incapaces de asumir su incompetencia y se empecinan en continuar en sus puestos y estropearlo aún más.

Salvo que alguien me saque de mi error pienso, sinceramente, que estar recién salido de una segunda guerra mundial, con un continente destruido, con gran parte de la mano de obra muerta y enterrada en los campos de batalla y sin un duro que echarse a la boca (hasta que llegaron los cerdos imperialistas con el Plan Marshall), era un panorama infinitamente peor al que nos enfrentamos. Sí, es cierto, estaban peor, pero a pesar de todo podían estar "tranquilos", allí estaban ellos: Adenauer, Churchill, De Gaulle, Monnet, Schuman o De Gasperi. La cosecha todavía sería fructífera décadas después con gente de la talla de Kohl, Miterrand (aunque como buen sociata las sombras taparon las luces, que no fueron pocas), Thatcher, Gorbachov o Delors. Hoy, desgraciadamente, esto es un erial, Putin, Zarkozy, Zapatero, Berlusconi...la Merkel, con esta mujer hay que ser objetivos, dista mucho de ser una estadista lo que ocurre es que, como buena alemana, es muy cuadriculada y defiende lo suyo y lo correcto a capa y espada.

Probablemente haber crecido en un Europa sin conflictos, donde tenían casi todo al alcance de la mano, ha sido suficiente para que sus caracteres no se formasen lo suficiente para pasar de meros políticos (mediocres en muchos casos) a estadistas, que es lo que hoy necesita Europa y el mundo (si esperamos que iconos progres vacíos de contenido como Obama nos salve vamos de culo).

Pero esta gente no sólo lideró a sus países en situaciones extremas para levantarlos, levantaron, además, otro proyecto conjunto que ayudase a su crecimiento individual y permitiese alejar los conflictos bélicos del continente, la CEE, ahora patética UE. La razón del post de hoy es, si no ensalzar sí reconocer el papel que los dos más grandes euroescépticos europeos tuvieron en el fortalecimiento de este proceso, es curioso cómo los que más hicieron por entorpecerlo, con la perspectiva que da el tiempo, más hicieron por su consolidación, quizás, si se hubiese avanzado demasiado deprisa, no habría llegado donde llegó, y a los hechos me remito, si llegamos a 15 miembros tras 4 ampliaciones en 40 años no se explica la alocada e injustificada ampliación a 12 países del este de una tacada.

Son dos figuras enormes de la historia y la política europeas por lo que desde el punto de vista progre de lo políticamente correcto son dos personajes que permanecerán ocultos en ese imaginario alternativo progresista, ese que ensalza personajes como Bibiana Aido o el gran Zapatero. He traído a este miembro y a esta miembra de la progresía para contraponerlos precisamente a nuestros dos invitados de hoy, Margaret Thatcher y Charles De Gaulle, y es que, se mire por donde se mire, no hay color.

Pero antes de ensalzar a estos dos personajes siniestros, fascistas y que no deberían aparecer en los libros de historia, y menos aún compartiendo página con estadistas como Stalin o Fidel, vamos a retomar el título del post.

Era el gran dilema de la CEE en sus comienzos, elargisement (ampliación) o approfondisement (profundización).

La respuesta a 40 años vista es cristalina, dolorosamente cristalina, y es que llegados a este punto estamos igual de capacitados que un economista para hacer un pronóstico sobre un problema y anticiparnos a su resolución 10 años después, profundización. Es más importante crear vínculos cada vez más fuertes que ampliar sin sentido y pretender que países con poca tradición democrática los últimos 50 años adopten de un día para otro (ni tan siquiera con periodos de transición amplios) todo el acervo comunitario y lo que eso significa.

Si me permitís en este punto citaré a mi gran amigo Nicolas G. Hayek (Presidente/fundador del grupo relojero suizo Swatch) con un extracto de su intervención ante los embajadores de los estados miembro de la UE el 6 de abril de 2009 titulada "Porqué Suiza seguirá sin entrar en la UE":

"...En vez abordar con profundidad los importantes problemas que formaban parte de la evolución de la Unión y las estructuras que había que conformar, se decidió limitarse a la parte superficial de las cosas, incorporando sin embargo el máximo de países… y eso sin consultar con los pueblos que habían creado la Unión para saber si estaban de acuerdo o no. Es evidente que el establishment político se preocupaba, ante todo, por incorporar decenas de millones de personas y gran cantidad de países a una Europa que –con excepción de algunos aspectos políticos– estaba todavía por definir..."

"...La motivación de esos países residía ante todo en las ventajas económicas y financieras que esperaban obtener. Ese tipo de ampliación hubiese podido ser más que bienvenida de haberse instaurado con anterioridad las estructuras de una Europa más o menos federal. Fue en ese momento que se desvanecieron mis esperanzas de ver en un futuro próximo una Europa fuerte, poderosa, democrática y pacífica, una Europa que contribuyera a mejorar la calidad de vida del mundo entero, de todos nosotros..."

Desde la finalización de la segunda guerra mundial la posibilidad de realizar algún tipo de unión entre las naciones europeas fue un debate que se puso sobre la mesa, incluso durante la contienda se presentó un proyecto de nacionalidad conjunta entre Francia e Inglaterra, e inclusive se planteó la unificación de los dos países. Un primer intento fue de Arnold Toynbee, quien propone poner en común la defensa, el control de los recursos, el comercio exterior, crear una ciudadanía común así como una política colonial común (propuesta que no sorprende si se conoce su teoría sobre el desarrollo de las civilizaciones). La segunda propuesta nació del "padre" de Europa, Jean Monnet, convencido de la necesidad de una unión completa e institucional entre Francia y el RU. La última propuesta llegó del primer ministro francés Paul Reynaud, aunque sólo recibió un tímido apoyo por parte de Churchill y De Gaulle, pero básicamente porque Francia estaba recién ocupada por los nazis y no querían abandonarle a su suerte y que firmase un armisticio.

Antes de que fructificasen las Comunidades Europeas surgieron, tras la guerra, distintas corrientes sobre cómo afrontar y desarrollar ese reto, por un lado estaría la corriente FEDERALISTA, principalmente buscaban una unión entre naciones y sometidas a un poder supranacional, con la consiguiente pérdida de soberanía, ya el 1 de diciembre de 1946 se reúne por primera vez la Unión Europea de Federalistas, que a partir de 1959 se convierte en el Movimiento Federalista Europeo. Surgieron también otros dos grandes movimientos por la derecha y la izquierda. Por un lado el Movimiento para los Estados Socialistas de Europa, cuyo objetivo era lograr una Europa social y unificada, pasando a partir de 1948 a llamarse Movimiento socialista para los Estados Unidos de Europa. Desde 1961 se denominan Izquierda Europea (para que no haya malentendidos).

Desde la derecha surgieron los Nuevos Equipos Internacionales, formados por democristianos de Italia, Francia, Bélgica y Alemania y cuyo objetivo era crear un democracia social (idea tomada de León XIII en su encíclica "Rerum Novarum" de 1891). Desde 1965 pasó a denominarse Unión Europea de los democristianos.

En el lado contrario tenemos la corriente UNIONISTA (postura defendida por De Gaulle o Tatcher). La organización más importante surgió en el RU (dónde si no), impulsada por Churchill con miembros de todos los partidos (liberales, conservadores y laboristas) cuyo fin era construir una Commonwealth europea, fue la United Europe Movement, de tintes similares surgieron en Francia el Consejo Francés para una Europa Unida o en Bélgica un proyecto impulsado por Paul Van Zeeland que buscaba establecer el librecambismo en Europa y que fructificó en la creación de la Unión aduanera y económica del Benelux, en vigor desde el 1 de enero de 1948.

Diferentes corrientes que convergieron en la ya lejana CEE y que, a diferencia del resto de organizaciones internacionales, se caracteriza por ser una organización basada en la integración, no en la cooperación. A día de hoy, con el euro en cuestión día sí día también (señores, la UE no es sólo el euro) el futuro de la Unión está en entredicho. A lo largo de estos años he pasado de ser un apasionado a un desengañado con todo lo que tiene que ver con ese proceso pero no por ello pediría su disolución o marcha atrás, en todo caso un periodo más o menos largo de "stand by", según vayan demandando las circunstancias o, en último término, algo que hizo avanzar a la Unión más de lo que pudiese parecer en un principio, la Europa de círculos concéntricos (también conocida como la Europa de distintas velocidades). Básicamente consiste en que un pequeño grupo de países decide cooperar más intensamente en alguna parcela económica, política, fiscal, social, etc y, según van interesándose el resto de países (o adquieren el nivel de desarrollo necesario para adherirse) se va ampliando el campo de aplicación de ese nuevo marco legislativo. Claros ejemplos de ello son el "mundialmente" conocido euro o algo tan importante como Schengen, y que viene de aquél lejano Acuerdo de Sarrebruck del 84 firmado entre Alemania y Francia. Por cierto, este último ejemplo es una evidencia clarísima de que la profundización es preferible mucho antes que la ampliación, y es que aunque se establecieron periodos transitorios para los países del Este, en cuanto han pintado bastos se empieza a plantear el problema de las fronteras.

A mí me das un boli y un folio en blanco y tengo más peligro que un mono con un alfiler o ZP al frente del gobierno y dádome he cuenta que hasta ahora no hemos hablado de los personajes a los que iba dedicado el post. Empecemos por él.

La "grandeur" de Charles o de cómo la autoridad no se entiende sin prestigio y el prestigio no se entiende sin el distanciamiento

Si hubo un momento en que se podía hablar de la recuperada "grandeur" de Europa fue porque él quiso recuperarla para Francia, baste una frase del personaje que lo define "... una cima nunca es un sitio concurrido..." y es que él quería estar en lo más alto, luchó por ello y lo consiguió. Si no os importa dedicar un poco más de lectura a este pesado post daremos algunas pinceladas de su biografía.

Lo que es innegable es que pasó a la historia como un enorme político, bueno, mejor dicho, un gran militar que fue gran político y es que al fin y al cabo el general nunca dejó de serlo. Ingresó en el ejército en 1909 y fue destinado al 33 regimiento de infantería, en Arras, para nada uno de los más prestigiosos del ejército, aunque allí tuvo la suerte de coincidir con su admirado Pétain. Tras su participación en la primera guerra mundial ingresó como profesor en la Escuela Superior de Guerra, paralelamente dio inicio a su carrera como escritor, faceta que llamó la atención de Pétain quien lo contrató para que le ayudara a escribir varios libros sobre la historia del ejército. Ascendido a Teniente Coronel le fue encomendada la tarea de escribir un informe sobre el plan de defensa nacional. Una de sus conclusiones, contundente, Alemania provocará otra guerra mundial, sobre esta idea publicó en 1934 su obra más polémica "Vers l' armée de métier" (El ejército profesional), donde explicaba cómo el obsoleto ejército francés sería fácilmente derrotado por el alemán e instaba a los dirigentes del país a profesionalizarlo creando grandes cuerpos motorizados y una aviación. Conclusión, no le gustó a Pétain, quien defendía el modelo tradicional de ejército, y provocó su ocaso. Por no hablar de que todo esto que pedía De Gaulle fue lo que pasó a la historia como Blitzkrieg, y es que parece ser que Hitler y sus mandos del ejército sí tomaron buena nota de es libro.

Por ir adelantando acontecimientos recordemos cómo pasó el exilio en el RU, en Londres, convirtiéndose en el líder de la resistencia. Y este punto es importante para la posterior deriva política del personaje, a pesar de haber estado mano a mano con Churchill en la planificación y ejecución de las políticas de guerra, le supuso una enorme afrenta para su orgullo y el de Francia que les dejasen fuera (a él y a su país) de las negociaciones posteriores y reparto de "zonas de influencia" tras las conferencias una vez finalizada la guerra. A partir de entonces sólo pensó en recuperar la "grandeur" de Francia, fuese como fuese, con o sin Europa. La historia dice que le tocó con Europa.

¿Por qué con Europa?, sencillo. Tras la decepción de la postguerra abandonó la vida política, retirándose a su casa en el campo. Durante ese periodo se produjeron diferentes intentos de colaboración entre los países de Europa, fructificando todo ello en 1957 con la firma de los Tratados de Roma (CEE y EURATOM, recordemos que la CECA era anterior, de 1951). Pero todo cambia rápidamente, en 1958 Francia está al borde del colapso y la guerra civil pues la guerra de Argelia ha provocado una profunda crisis política, social, económica e institucional en Francia, hasta tal punto que le piden que regrese de su dorado exilio para ponerse al frente de la situación. Modesto él refunda el estado con la V República, diseñada a su mayor gloria, un régimen presidencialista en el que la figura del Presidente de la República se convierte en todopoderosa. Y aquí es donde la UE le debe mucho a este personaje, si bien es cierto que de estar en el poder en 1957 él no habría firmado los Tratados de Roma por la cesión de soberanía que suponía, no es menor cierto y admitido que la aplicación de los mismos necesitaba de un gobierno fuerte, como el suyo. Y aquí empezó la relación amor-odio de Francia con Europa, ésta, le sería de gran ayuda para recuperar su "grandeur" e igualmente, estando dentro, podría controlar y/o paralizar cualquier avance federalista, muy, muy parecido a lo que harían años después los británicos tras ingresar en las Comunidades, ingreso precedido por varios intentos fallidos frustrados precisamente por De Gaulle (y es que no hay que olvidar que la afrenta de nigunearlo tras la paz no se lo perdonaría nunca Charles a la pérfida Albion).

No tardó en hacer de las suyas; ante las continuos deseos del resto de socios de avanzar en la cooperación política decidió dar un paso al frente y ofrecer una propuesta "paralizante" disfrazada de compromiso y avance, fue una propuesta de "mínimos" en la que excluía cualquier tipo de colaboración con los EEUU (algo que no gustaba nada a sus socios). Presentó el Plan Fouchet (1961), en la que pretendía convertir esa cooperación en la creación de una simple unión de estados, una alianza de DI y sin personalidad jurídica propia (no olvidemos que este último aspecto no se resolvería hasta muchísimos años después con el Tratado de Lisboa). Lógicamente los socios vetaron el plan y tras algunos retoques presentó el Plan Fouchet II (1962) rebajando su tono antiamericano, no obstante sigue declarándose contrario a la supranacionalidad, base de los tratados, por lo que Bélgica y los Países Bajos se niegan a firmar el acuerdo. Ante esto, un altivo y "ofendido" Charles les dedicó unas palabras a los "burócratas" de Bruselas "...para construir Europa no hay otra vía que la de los estados...".

Lo que en un principio podría anotarse como un triunfo francés puso el germen de lo que serían el Consejo Europeo y la elección de la Asamblea europea por sufragio universal. Una vez más queda de manifiesto como la profundización y el timing correcto son la solución (aunque para ello hacen falta dirigentes que a día de hoy brillan por su ausencia).

Otro "logro" francés que favoreció la integración que pretendía frenar o paralizar fue la famosa Crisis de la silla vacía (1965). Con la excusa de no estar de acuerdo con la financiación de la PAC (hecha por y para Francia, de ahí los problemas que ha arrastrado y arrastrará siempre la agricultura española y que Felipe negoció de forma lamentable y desastrosa a cambio de hacerse la foto como el dirigente español que consiguió nuestro ingreso) retiró a su representante en el Consejo, por lo que las decisiones que debía tomarse por unanimidad no pudieron hacerse, paralizando de este modo todas las instituciones y políticas. Y es precisamente el proceso de toma de decisiones donde se encuentra el verdadero motivo del plante francés. Estaba previsto empezar a aplicar el proceso de toma de decisiones basado en mayorías cualificadas para gran número de asuntos abandonando el tradicional (y característico de las OI) de la unanimidad. Tras largas negociaciones y cesiones por todas las partes, entre ellas el que aunque se votase por mayoría, si había algún miembro que se opusiese, se intentarían por todos los medios consensuar lo máximo posible la decisión, la solución llegó con el Compromiso de Luxemburgo (1966). Y aquí es donde, tras otro palo en las ruedas de Europa que puso nuestro amigo Charles, hizo que se avanzase más y mejor, pues tras el parón por la crisis se adelantó la unión aduanera un año y medio antes de lo previsto, entró en vigor el Tratado de fusión de los Ejecutivos y se nombró al primer Presidente de la Comisión Unificada, Jean Rey.

Es evidente cómo siempre fue un tira y afloja la relación entre la CEE y la Francia de Charles De Gaulle, empeñado en ser el primus inter pares de la organización y en intentar aprovecharse de ésta para su gran sueño, recuperar la "grandeur". Curiosamente, ambos salieron ganando, gracias sobre todo a los obstáculos que puso.

"I want my money back" o de cómo el cheque británico se convierte en la carta de presentación ante las Comunidades Europeas de La Dama de Hierro

Pero antes... el principio.

Francia, gran euroescéptica en sus comienzos, encontró en la CEE el instrumento perfecto con el que recuperar el prestigio perdido, eso sí, desde el primer momento estuvo dentro. El Reino Unido siempre estuvo fuera, hasta que las circunstancias aconsejaron un cambio de postura. Y es algo de lo que no hay duda desde que Churchill pronunció un discurso el 17 de septiembre de 1946 en la Universidad de Zurich, en él lanzó una campaña a favor de la unidad europea, llegando a proponer la creación de unos Estados Unidos de Europa, pero con Inglaterra fuera, y un rol claro de amiga y garante. Este posicionamiento del RU sentó las bases de las diferentes concepciones que surgirían sobre la Unión Europea y qué forma debía adoptar, pero como ya lo vimos no nos repetiremos.

Hemos visto cómo los intentos por frenar el avance europeo por parte de Francia obtuvieron efectos contrarios a los buscados y beneficios para ambas partes, digamos que su postura se suavizó y acomodó a sus necesidades, convirtiéndose finalmente, junto con Alemania, en la gran impulsora del proceso. La postura birtánica fue siempre de confrontación desde el principio, algo a lo que en cierto modo se resignaban sus socios europeos porque sabían que era una relación necesaria, tenían que estar dentro sí o sí, tanto para darle más fuerza a la Unión como para mantener "más" controlado al socio díscolo y frenar todos sus intentos por debilitarlos desde fuera, como hizo con la creación de la EFTA (European Free Trade Agreement) en 1960 junto con Austria, Dinamarca, Noruega, Portugal, Suecia, Suiza, Finlandia (desde 1961), Islandia (desde 1970) y Liechtenstein (desde 1991).

Esa oposición a la integración jugó, como en el caso francés, a favor de la consolidación del proceso y su avance, por contradictorio que pueda parecer, y es que el euroescepticismo británico no tiene cura como quedó de manifiesto con las declaraciones vertidas el día en que se inauguró el eurotúnel "... Europa deja de estar aislada...".

Aunque el ingreso del Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte era temido y necesario no fue una tarea sencilla, necesitó varios intentos y la jubilación de De Gaulle.

La primera candidatura se presentó en 1961, más por necesidad que por convicción, el comercio con la Commonwelth estaba estancado del mismo modo que éste era cada vez más intenso con las Comunidades Europeas, por no hablar de que su aliado histórico, los americanos, habían preferido como socio comercial a las Comunidades, al fin y al cabo los yanquis querían y preferían un gran mercado en el que vender sus productos. Con la presentación por parte de Francia del citado anteriormente Plan Fouchet, ven el momento perfecto para presentar candidatura pues piensan que supone un freno a la supranacionalidad, tan ajena al ADN británico. Harold McMillan propone a la Cámara de los Comunes el 30 de junio de 1961 abrir negociaciones con la Comunidad Europea, iniciándose éstas el 10 de octubre. Por el lado británico, Edward Heath, pide largos periodos transitorios de adaptación, sobre todo por sus obligaciones con la EFTA, mientras, por parte de las CCEE, Jean Monnet, pide que las negociaciones y la adhesión se hagan lo más rápido posible y, una vez dentro, cerrar los flecos pendientes y temas más polémicos. En esas estamos cuando sale Kennedy con su idea del "Grand Dessen" y su asociación comercial USA/CEE, ah, y un tema menor, la crisis de los misiles. El devenir de los acontecimientos hace que los ingleses firmen un acuerdo con los americanos comprometiéndose los primeros a utilizar tecnología americana para la fabricación de sus submarinos. Con esta decisión rompen de forma unilateral el acuerdo franco-inglés de independencia atómica. Francia considera que el RU sería el caballo de Troya americano en Europa (y ya sabemos el aprecio de Charles hacia los americanos e ingleses, juntos y separados) por lo que el 1 de enero de 1963 decide unilateralmente poner fin a las negociaciones.

De nuevo en 1967, pensando que el impulso federal hacia la Europa supranacional está muerto y que su comercio con las antiguas colonias sigue de capa caída, deciden presentar de nuevo en Bruselas su candidatura, el 10 de mayo de 1967, junto a Dinamarca e Irlanda, y es de nuevo De Gaulle quien el 27 de noviembre de ese mismo año dice que no acepta la entrada británica y les propone un acuerdo de asociación, sus palabras fueron "...prefiero disolver las comunidades antes que aceptar su ampliación..". Como sabemos De Gaulle se marcha en 1969 lo que deja el camino expedito, se inician de nuevo las negociaciones el 30 de junio de 1970, finalizan el 22 de enero de 1972 y el 1 de enero de 1973 el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte, junto con Irlanda y Dinamarca, se convierte en miembro de pleno derecho de las Comunidadees Europeas.

Y una vez que tenemos al RU en las Comunidades Europeas, conozcamos un poco a Margaret.

Nació en 1925 en Grantham, Lincolnshare, en el seno de una familia modesta (sus padres tenían una tienda de ultramarinos) lo que no impidió que fuese a estudiar a Oxford, donde entró en contacto con la política afiliándose al partido conservador del cual llegó a ser presidenta en la Universidad (y que como todo lo que toca el progresismo se comportó de forma miserable con ella, siendo el único dirigente del país que habiendo estudiado en sus aulas no se le concedió un "honoris causa"). Mientras, le dio tiempo a licenciarse en Químicas. Se casó pronto con Denis a quien conoció en la Universidad y quien sería su gran apoyo para su carrera política, gracias en parte a su patrimonio que la permitió licenciarse en derecho (algo que la ayudaría en su carrera política) y a poder compaginar su vida política con la familiar y cuidar de sus dos hijos. Ingresó en el Parlamento británico en 1958 como diputada por el distrito londinense de Finchley (que envidia de sistema electoral británico). 12 años más tarde ocuparía el cargo de Ministra de Educación y Ciencia. Tan sólo 9 años después la tenemos trasladando los trastos al 10 de Downing Street.

Una vez instalada comienzan los paralelismos con De Gaulle, pretende restaurar el orgullo e importancia del Reino Unido en el mundo perdido estas últimas décadas. Se encontró una economía hundida e hizo lo que debía, entrar como elefante en cacharrería, subiendo los impuestos y el tipo de interés (la inflación estaba por las nubes). Los ajustes, como se vio tiempo después, dieron resultado a medio plazo, pero ya sabemos que la chusma se mueve por el cortoplacismo por lo que sus índices de popularidad estaban por los suelos y su reelección estaba más complicada que lavarse los pies en una botella. Pero aparecieron los argentinos ocupando Las Malvinas, en fin, para qué más, estos no se habían enterado de los güebos que se calzaba la Dama de Hierro y allí que les manda la Royal Navy... les duraron 11 semanas.

Al fin lo tenía, el prestigio perdido y el orgullo nacional renació en los británicos. Inteligente como era adelantó las elecciones un año y arrasó. El resto es de sobras conocido así que lo obviaremos y la veremos en su salsa, montando pollos y tocando algo más que la moral por los pasillos de la Unión Europea (me vais a perdonar que utilice este término incorrecto pues no usaría hasta años después pero resume todo el conglomerado de las comunidades).

Nada más llegar al gobierno le toca asistir a una Cumbre Europea (recordemos, reuniones de los Jefes de Estado y/o de Gobierno de los Estados miembros), ésta cerquita de casa, en Dublín. Abrió la boca y subió el pan, I want my money back, pero ¿por qué?, sencillo, a finales de los años 70 se quiso aumentar el presupuesto de la UE para hacer frente a las nuevas políticas que iban asumiendo y poniendo en marcha. Aplicándose el sistema de contribuciones existente en ese momento el Reino Unido se convertiría en el primer contribuyente neto aun teniendo uno de los PIB más bajos. Como hemos repetido constantemente todos querían al RU dentro por lo que buscaron una solución y la encontraron. En el Consejo Europeo de Fontainebleau de 1984 se aprobó el "cheque británico" (que llega puntualmente todos los años a Londres) cuya cuantía equivale a 2/3 de la diferencia entre lo que aporta y recibe.

Esto es lo que se dice empezar con buen pie, igualito que Felipe plegándose a TODAS las exigencias, diferente a lo que hacía Aznar, antipático pero rotundo en sus éxitos para España (seguro que no caía tan bien como los otros, pero ya sabemos que hay una relación inversamente proporcional entre la simpatía despertada en Europa y el beneficio de tu país).

Tras Fontainebleau (desde mi modesto punto de vista uno de los más importantes en la historia de la UE junto con el de Edimburgo de 1992, algún día les dedicaré un post, en un par de años, cuando me recupere del esfuerzo de éste), una de cal y otra de arena, para contentar a los socios y de paso impedir un avance en la política económica y política decide apoyar la creación del mercado único que surge tras la entrada en vigor del Acta Única Europea, pero no se equivoquen amigos europeos, esto es lo máximo que conseguirán (pensaría ella). Lo de la moneda única, que implica renunciar a la libra y estar al dictado de un Banco Central Europeo (perdón, alemán) es inadmisible de toda inadmisibilidad. Y se despacha a gusto sobre por qué lo apoyan los distintos sectores y países:

- los países (pobres) del sur para beneficiarse económicamente
- las empresas de los países del norte porque piensan que sus competidores pagarán los altos costes de sus industrias
- los socialistas porque se excitan con sólo pensar en un mayor control "estatal"
- los democristianos por su tradición política corporativa y
- la Comisión porque se veía como Órgano Supremo Supranacional (yuyu).

Y aquí lo tenemos, entrando por la puerta grande la madre de todos los enfrentamientos, en una esquina del ring ELLA (no hay nada más que decir) en la otra esquina, ÉL, Jacques Delors, sin discusión el mejor presidente de la Comisión habido y por haber. A pesar de que los argumentos a favor de Jacques son innumerables y contundentes un solo lo confirma en el puesto, Tatcher lo convirtió en su enemigo más acérrimo, y si es malo para Ella es bueno para Europa.

Pero no sólo de economía vive el hombre, uno de los puntos más conflictivos que ha habido siempre en el seno de la Unión ha sido el tema de los derechos sociales, y sobre todo, por la animadversión del RU a firmar nada relativo a ello, negándose a que fuese recogido en el articulado de los tratados y conllevase lógicamente derechos y obligaciones (recordemos los pilares básicos sin los cuales todo esto se vendría abajo, la primacía y efecto directo del derecho comunitario), aunque no fuese la única sí era la más vehemente. No hay que olvidar que, a diferencia de los estados, la diferencia de riqueza entre regiones en la UE es mucho más acusada (entre las regiones más ricas y más pobres hay una ratio de 1 a 2 entre cantones suizos, o de 1 a 2,9 en EEUU, pero en la UE llega a 1 a 4, con la Europa a 12, con la UE a 27 es de tal magnitud que por una simple cuestión matemática España sobrepasa el 100% de la renta media europea, jajajajajaja, sí me he reído, porque es para reírse).

Y llegamos a la Carta Social Europea de 1961 (Turín) y su conflictiva relación con el RU y por tanto, el desarrollo de la misma (seguimos con los palos en las ruedas que hacen que todo vaya más rápido)...

(uf, esto ya es un tocho considerable, otro día lo retomamos)

Como hemos visto Margaret y Charles era muy parecidos, mismas metas, mismos caracteres... pero una cosa les separaba, el amor de uno por Francia y el poco amor de la otra por Francia. Y lo dejó bien a las claras cuando estaba de visita en París y opinó en "casa" sobre la revolución de 1789:

"...la revolución francesa fue un intento de acabar con el orden tradicional llevado a cabo por ideas abstractas que desencadenó en grandes matanzas y que, en cierta medida, fue la antesala de la aún más terrible revolución rusa..."

Genio y figura.

Y aunque parezca increíble a estas alturas, llegamos a ella (si has llegado hasta aquí mereces un premio y mi agradecimiento), a la conclusión.

Unas veces por convicción otras por interés, a veces hay que decir que no, esto, hoy no vende, no da votos y te hace impopular y antipático pero a la larga demuestra que la cosas salen cuando deben, en su momento oportuno y, sobre todo, te permite ir con la cabeza bien alta, y no hay que irse muy lejos para ver los resultados de ir agachando la cabeza y poniendo el culo cada vez que hay que sentarse a una mesa de negociación, y lo peor de todo, si nada más sentarte muestras tus cartas y son ésas, cada vez te pedirán más y te respetarán menos.

Yo votaré a quiera para España lo que quisieron Charles De Gaulle para Francia y Margaret Thatcher para el Reino Unido, desgraciadamente, a día de hoy, ni está ni se le espera.

2011-09-10T16:53:00.000+02:00

Aunque a primera vista pueda parecer que han vuelto por la puerta de atrás... "au contraire mes amis", han vuelto por la puerta grande, mis primas "of course".

Y es que Modesta se ha retrasado un poco por culpa de una insolación que la ha tenido echándose after sun todo lo que llevamos de septiembre (y que gustosamente se lo unta mi otra prima, Miguelina, que nos visitará la semana que viene, mientras, y como adelanto, su mano).

Pero han vuelto porque no se querían perder, según propias palabras que cito textualmente "este momento tan importante y decisivo para el futuro más inmediato de esta gran nación que es España", y si ella lo dice así será.

No creo que se refiera al 20N, aquí, como todos sopondréis, es un día de especial celebración, izamos la bandera del pollo, vamos a misa, lloramos por Paquito y lo que queda de España y luego, si el tiempo acompaña y no nos llueve, solemos quemar algunas cruces y apalear algunos negros.

Lo de Rajoy y el cabrón otro del psoe de mierda nos la trae un poco al pairo (y sigo citando textualmente a mi prima). El caso es que discutiendo sobre que es mejor para España, si salir del euro y tener autonomía monetaria para devaluar la pela me pregunta (hace una pausa, se pone seria y dice), primo, que es mejor ¿que me eche protección solar antes de tomar el sol o que me untes tú el after sun al volver de la playa?... si me pudieseis aconsejar a quien le doy el voto, al soso o al cabrón.

LLEGA LO BUENO

2011-09-10T10:04:00.000+02:00

Como parece que, aunque esté dando sus últimos coletazos, al puto verano le queda poco de vida yo me alegro de ello, tanto que retomamos a Pablo Molina todos los sábados para disfrute del respetable.

Pues eso, un crack.

Llamazares y demás especuladores
Las fotos del veraneo como instrumento de tortura

LA DELICADA, ASOMBROSA, CONTUNDENTE E IRREFUTABLE TEORÍA DE LA LATA DE TOMATE FRITO

2011-09-08T08:01:00.000+02:00

Todo el mundo lo ha hecho alguna vez; se coge la lata de tomate frito y se hace un orificio en un extremo de la parte superior, se vuelca encima del plato de pasta y... no cae una puta gota de tomate.

Cuando eres nuevo en el oficio te crees que estás robando gasolina del depósito de algún coche y por inercia succionas pensando que llegará el manantial de tomate y rociarás el plato, gran error amigo. Al final, con el abrelatas, tenías que levantar toda la tapa, hasta que te ven tus padres y te dicen ¡SERÁS GILIPOLLAS! con lo fácil que es abrir otro agujerito en el otro extremo de la lata y todo fluye.

Y ahora es cuando el mundo que hasta hoy habíamos conocido cambiará radicalmente.

Los hombres tiene a veces un problema (bueno, uno de muchos o muchísimos) que se manifiesta al levantarse por las mañanas, y no, ese no es, estamos hablando de hombres de cierta edad por lo que la tienda de campaña queda para el campo o el recuerdo.

Si sitúan delante del señor Roca y... no cae nada, exactamente igual que el tomate de la lata, pues bien, un buen pedo mañanero (equivalente al segundo agujero de la lata) y todo fluye.

Y tranquilos, en cuanto al pedo no se ha establecido un "pedo tipo", vale cualquiera, en ristra, silencioso, sonoro, muy sonoro, escandalosamente sonoro o el rastrero (el más peligroso de todos pues es casi imperceptible pero de efectos secundarios dolorosísimos pues la fetidez del ambiente no se va en una semana y eres incapaz de parar los lagrimones como puños que se te caen). Eso sí, intentad evitar uno que si bien no es escandaloso si es demasiado llamativo, el pedo con pegatina o el pedo con frenazo.

Como en otras ocasiones en que he hecho la vida más fácil a todo el mundo desde este humilde blog no es necesario que me lo agradezcan.

MINUTOS MUSICALES

2011-09-07T12:30:00.010+02:00

Por causas ajenas al blog nos vemos obligados a interrumpir momentáneamente la emisión, disculpen las molestias.

Hasta la pronta recuperación de la señal (momento en que se descubrirá al mundo la teoría de la lata de tomate frito) les ofrecemos unos minutos musicales.

PRÓXIMAMENTE EN SUS PANTALLAS DE ORDENADOR

2011-09-05T08:06:00.005+02:00

¿pensábais que mesabia olvidao?... ni de coña, y depués daber hacío un paréntesis "reformista constitucional" volvemos al principo. Por cierto, estoy de vacaciones, y es que en lo único en que me parezco a los ricos es en que pillo vacaciones en septiembre y nunca llevo un duro en el bolsillo.

NO LEVANTAMOS CABEZA

2011-09-04T11:00:00.002+02:00

Si el otro día sufrí porque honrados trabajadores eran obligados a correr detrás de un balón al mediodía por unos misérrimos millones de euros hoy me han dado la puntilla.

Si hay una saga cinematográfica que me encanta es la de James Bond (afición compartida con Javi Pol... a ver si vuelve pronto que prometió un post espectacular sobre el tema), pues bien, con Daniel Craig la franquicia, curiosamente, produjo la mejor película de la historia Bond (Casino Royal) y la peor con diferencia (Quantum of Solace), peor inclusive que aquél engendro con George Lazenby (007 al servicio secreto de su majestad).

Pues estoy tan tranquilo leyendo Imágenes de Actualidad (la mejor revista de cine del mundo) cuando leo la poer noticia posible respecto a la nueva peli Bond (la 23) y es que han enmerdado y pisoteado la serie, resulta que el que va a hacer de villano (Dr. No, Goldfinger, Stavro Blofeld, Scaramanga...) en la próxima película es Javier Bardem.

Me voy a cagar en los responsables de la saga... no sé si será la primera que me pierda una peli de Bond... si al menos lo doblasen, los actores de doblaje sí saben vocalizar.

EL SHOW DE BENNY HILL...ERA MUCHO MEJOR

2011-09-02T09:48:00.004+02:00

Me vais a permitir que haga un alto en el camino en la teoría de la lata de tomate frito y es que con motivo de las reivindicaciones a propósito de la reforma constitucional me ha dado la risa.

Y me ha dado la risa al escuchar 3 palabras: autodeterminación, federalismo y república.

Empezaré por la república, al fin y al cabo este año se ha celebrado la II que ha llegado a octogenaria.

Es evidente que quien defiende un estado republicano en España lo hace recordando la nefasta segunda república, aquella en la que camparon a sus anchas los partidos antidemocráticos y que aun a día de hoy conservan sus siglas, PCE, ERC, PNV y sobre todo PSOE. Una república que fue una excusa para quedarse con todo el poder con la milonga de la revolución proletaria y en la que el papel atribuido a la oposición (simpre de derechas pues el poder sólo pueden tenerlo las izquierdas) era el de víctima (que se lo digan a la CEDA cuando lógicamente reclama lo suyo en el 34 o a Calvo Sotelo). En definitiva, pistolerismo y partido único.

Y defienden este modelo de república al margen de la ley porque si no no se entiende, salvo que naden en un mar de ignorancia (bastante probable) todos estos mediocres quienes, a falta de recursos para trabajar, medran en política. A lo mejor nadie les ha dicho que el paradigma de República, la francesa, si algo la caracteriza es un centralismo jacobino a prueba de bombas (y esto es literal), al contrario de lo que ellos piensan que debería ser, la excusa para declarar estados independientes. O a lo mejor es que piensan que en una república la derecha no puede gobernar porque son incompatibles (volvemos a Francia o aprovechamos para saludar a la Merkel o si quieren nos pasamos por EEUU cuando acceden al poder los republicanos).

Otra opción, la lógica, sería un rechazo frontal a la monarquía, y bueno, aquí puedo estar en parte de acuerdo con ellos, al fin y al cabo a día de hoy que una jefatura de Estado pase de padres a hijos rechina un poco, aunque no tanto, al fin y al cabo la monarquía parlamentaria la votaron los españoles en referéndum. Y seamos sinceros, las puertas que se le suelen abrir a Juan Carlos ahí fuera dudo mucho que lo hiciesen con un Jefe de Estado electo de entre nuestras joyas de la corona (Pajillas, Aido, Zapatero o Pepiño). Total, parecido a la monarquía hereditaria (rizando un poco el rizo) sería el sistema de partidos que tenemos actualmente y que con la excusa de elecciones "democráticas" cada 4 años disfrazan de ejercicio democrático lo que no es más que un mero ejercico de cooptación. Puro y duro.

Autodeterminación - Seguimos en la ignorancia, peor aún, actúan, han actuado y actuarán de mala fe pues hasta un niño de teta sabe que ese principio se desarrolló en el seno de NU para favorecer el proceso de descolonización de los años 60. No creo que nadie pensara en ese momento en que una parte tan importante de España, y de su historia, como Cataluña o Vascongadas lo esgrimirían en base a relatos fantasiosos que hablan de unas civilizaciones y culturas anteriores al hombre y, sobre todo, distinta a la española.

Y sobre todo, olvidan, perdón, omiten, la segunda parte del enunciado, sí, derecho de autodeterminación de los pueblos, siempre y cuando no suponga la ruptura de un estado/nación, es decir, la integridad territorial de un estado (en este caso uno de los más antiguos del mundo). Por no hablar de dos matizaciones que se añadieron a posteriori para evitar el circo que tenemos en España, primero, la existencia de diferencias culturales y étnicas (y salvo la cara de guarros de los aberchales he pasado por Cataluña y Vascongadas y, salvo por que no sean tan atractivos como yo, no veo diferencia alguna entre un español de Salamanca, Madrid, Badajoz o Bilbao), bueno sí, los madrileños somos mucho más cultos, educados, inteligentes y atractivos… y tenemos a Mou.

Y para el final he dejado el tema del federalismo, tema de facilísma solución con la reforma constitucional, supresión de las autonomías y conversión a un estado centralizado y centralista al estilo francés o sueco… como puede verse dos claros ejemplos de que un estado centralizado es fascista).

Si al menos diese lugar a debates de altura… pero ni tan siquiera eso, si hubiese argumentos y sobre todo "fondo", el debate sería apasionante (aunque no se modificase nada, pero al menos durante durante "el viaje" nos entretendríamos). Algo parecido con lo que sucede con el laicismo, el estado laico y la aconfesionalidad. Pero no podemos exigir a nuestos políticos que sepan de esto cuando no hace falta para nada.

Tanto una federación como una confederación se forman a través de estados independientes que deciden ceder parte de su soberanía buscando un bien o un objetivo común, pues bien, las competencias (muy lejos de llegar a confundir con soberanía de las comunidades) son inexistentes en el caso autonómico español.

Partamos de un supuesto delirante, la península española está formada por pequeños estados con poca influencia en el exterior, esas gloriosas naciones serían la vasca, la catalana, la gallega, la asturiana, la cordobesa, la complutense y la vallecana, y deciden federarse o confederarse para que sus economías crezcan, pues bien, deberían ceder soberanía a un poder superior (gobierno federal) que podríamos poner en … Madrid, por ejemplo.

Resumiendo, nos encontraríamos en una situación en la que los Estados federados tendrían menos poder que el que tiene ahora, un poco absurdo, pero que ya no llama la atención, está tan deteriorada la política en España que ya nada sorprende, si sale Carod Rovira vestido de lagarterana anunciando la independencia unilateral catalana pondrán un partido de fútbol o algún programa con la Esteban y aquí no ha pasado nada.

Ya los tenemos felices, ahora sólo falta su encaje en la Comunidad Internacional.

Supongamos que se da, por este orden, república, ésta facilita el federalismo y éste a su vez la autodeterminación de los oprimidos estados ibéricos, resulta que hasta que no sean reconocidos por la Comunidad Internacional no existen, pues bien, España como Estado miembro de numerosas OOII tendría derecho de veto, y sobre todo, el 99% de sus economías dependen de la UE, que no comerciará con ellos, no los reconocerá y, aquí viene lo más gracioso, si solicitasen su ingreso en la UE… y lo lograsen, se daría la paradoja de que tendrían que aceptar el respeto de los Derechos Humanos y respetar a las minorías, por lo que los castellano hablantes tendrían la protección que ahora les niegan.

Un absurdo, un espectáculo entretenido por bochornoso, y mientras, hundiéndose el país creyéndose estadistas arreglando el mundo.

Mañana retomamos lo de la lata de tomate frito…

PRÓXIMAMENTE EN SUS PANTALLAS DE ORDENADOR

2011-09-01T15:35:00.000+02:00

NOTICIA DESGARRADORA

2011-08-29T14:45:00.002+02:00

Y es que cuando la escuché no pude parar de llorar por ellos, estoy desde entonces compungido, consternado, pesaroso... la vida, a veces, trata injustamente a la gente.

Por lo visto ayer al mediodía unos valerosos y aguerridos deportistas osaron jugar a eso llamado júrgol (creo que eran del Atlético de Madrid y el Osasuna), y es que eso no se puede, ese calvario no se lo deseo yo ni a los peores asesinos, alguien debería tomar cartas en el asunto y evitar que tal atrocidad vuelva a cometerse.

Por lo visto correr detrás de un balón a treinta y pico grados a alguien le parece un suplicio tolerable.

Unámonos todos en la defensa de esos "probes" sufridores y exijamos que acaben ya con esa tortura llamada liga de júrgol.

HOY SÓLO PODÍAMOS HABLAR DE ESTO...

2011-08-16T08:04:00.101+02:00

Hoy hace 34 años de la muerte del rey (no, para los que se hayan alegrado no hablamos de ningún Borbón), y como el año anterior me curré una entrada que sirve para celebrar 6 ó 7 aniversarios (el que no se lo crea que pinche aquí... la verdad, quedó tremenda) hoy toca algo más sencillito.

Pero antes, para hacerlo más ameno, y sobre todo, comprobar lo actual que suena... un par de remixes.

Como no se me ocurría por donde agarrar el tema (es que estoy vago, porque temas hay de sobra), he decidido recurrir a algo muy común en este blog, el ingenio, la inteligencia y la vasta cultura de su autor (siempre apoyada en el corto y pego).

Pensando pensando he visto que este año se cumplen 34 años de la muerte del rey¹ (y ahora me diréis que me repito más que el ajo, que esta frase ya la he ponido... pues sí ¿y qué?) y he pensado recurrir a ese número, no en 34 ocasiones pero si en alguna que otra.

Todos nos acordamos de lo que estábamos haciendo con 34 años, Pajillas, Zp y el resto de ministritos sacándose la ESO, Botín contando millones de su abuelo en CHuiza², Rajoy sacándose el carnet de jefe de la oposición, etc... yo sé perfectamente que no me acuerdo de nada, entre los treinta y pocos y treinta y tantos estaba borracho todo el día, por la noche era diferente, estaba MÁS borracho, asín que de lo cualo me alegro de que no me quedasen de secuelas (gracias a dios ni me saqué carnet del psoe ni me quedé con el del pp) y guiase mi camino por la rectitud moral.

¿Y que hacía el gran Elvis con 34 añitos?, pues no sé, me imagino que comer, dormir, viajar y, de vez en cuando, cantarse algo. Si las matemáticas no fallan tendría esos añitos allá por 1969, año en que, como el que no quiere la cosa, coloca número 1 en USA (en noviembre) un tema que quizás os suene Suspicious Mind, pero no satisfecho con esto, y en sus ratos libres, también colocó bien colocados otros temas igualmente reconocibles, In the ghetto, que llegó a ser número 3, The wonder of you, número 9 o Kentucky Rain, que llegó al puesto 16. Por cierto, no sé si seguirá pasando por aquí (si es así, un saludo) pero creo recordar que esta última era la favorita de A. Javier López (ex bloguero y gran fan de Elvis).

Aquí si que rizo el rizo, con 34 años consiguió tener un disco 34 semanas en las listas del Billboard Album Chart, ese disco, bueno, discazo, era From Elvis in Memphis (de título casi tan mítico como el de este blog), llegando al puesto nº 13 de dicha lista. No obstante he de decir que si bien el rizo está rizado lo vamos a rizar un poco más, pues hay otro disco que estuvo esas mismas semanas en la lista, Elvis recorded at Madison Square Garden, del año 72 y que llegó hasta el puesto 11.

Como sabéis, este blog es multidisciplinar³ y lo mismo te mezcla las churras con las merinas como los culos con las témporas, pues bien, voy a hacer un descubrimiento matemático a la altura de la teoría de la relatividad o el óptimo de Pareto⁴, puedo prometer y prometo que 68 es dos veces 34.

Una vez planteado el axioma⁵ añado, Elvis colocó 68 canciones en el Top 20 Pop Billboard Singles nada más y nada menos, pues bien, la número 34 fue Flaming Star en 1961 (en el nº 14), la 34 bis (68 para los de letras) fue el temazo Way Down en 1977 (en el nº 18).

Ahora vamos a hacer un giro de cintura exquisito y vamos a trasladarnos a otra faceta que, si no tan brillante si lo suficientemente decente, entretuvo durante años al irreptetible e insuperable Elvis (por mucho que intenten encumbrar al pederasta que nació negro y murió blanco y al que se le caía la cara a cachos⁶), el cine.

Y seguimos con el 34, y seguimos en el 69 porque... era la edad que tenía, joder, es que hay que explicarlo todo. Recién cumplidos se pasó un par de meses en Hollywood, entre otras cosas, para filmar y grabar la banda sonora de la que sería su película nº 31, Change of habit, junto a Mary Tyler Moore. Finalmente la estrenarían el 11 de noviembre de 1969, siendo su última película... como actor dramático. Ese mismo año tenía en cartel Charro, que como casi todos saben no fue un blockbuster precisamente.

Sí, es verdad que he dicho que su peli nº31 fue la última como actor dramático, pero todavía haría 3 más, sí curioso, en total 34, aunque las 3 últimas fueron documentales, el último y que alcanza la cifra de 34 fue el documental Elvis in concert, de 1977, grabado en junio, sólo mes y medio antes de su muerte. No se ha llegado a editar en ningún soporte casero desde su emisión en octubre del 77 según dicen porque, aunque hay temas especialmente brillantes, Elvis no estaba en su mejor momento.

Por eso recomiendo, a todo aquél que le guste la buena música, no deje de ver el documental Elvis, that's the way it is, verán al mejor Elvis, el de personalidad arrolladora, el de espectaculares recursos vocales, en definitiva, al rey en acción. Yo al final desgastaré mi doble dvd edición especial de tanto verlo (creo que batiré el record de visionados de La cosa, Grease y El sargento de hierro...juntos, y en algunos casos llego casi a la media centena).

Y bueno amiguitos, aquí lo dejamos, me imagino que habrá más noticias relacionadas con Elvis y el 34, pero yo no dispongo de más tiempo, sólo me queda por decir un par de cosas, nuestro amigo seguirá sonando y pasando por aquí y...

LARGA VIDA AL REY

Notas a pie de página⁷.

1 - 2011 - 1977 = 34
2 - CH, que como todo el mundo sabe corresponde al nombre de CHuiza en VOS⁸
3 - dícese de lo que es multidisciplinar
4 - dícese de aquella situación en la cual se cumple que no es posible beneficiar a una persona sin perjudicar a otra
5 - lo más curioso es que he ponido esta palabra sabiendo lo que significaba y que encajaba en la frase
6 - AKA Morenito de Maracay AKA Miguelín Jackson
7 - dícese de lo que hacen los blog bien documentados cuasi profesionales como el del homenajeado en esta sección Carolvs
8 - Versión Original Subtitulada

ÉXITO DEL BASKET MINERVA

2011-08-12T07:55:00.001+02:00

Hoy toca una noticia que ha pasado muy desapercibida, ¿ha existido realmente o es fruto de una mente perversa?... veamos (dijo un ciego).

A pesar de perder 92-28, sí habéis leido bien 92-28, el entrenador del Colegio Minerva (uno de los mejores equipos de baloncesto de Complutvm, en cuyas filas militó 3 temporadas quien esto escribe y quien, como no podía ser de otro modo, recogió el trofeo de campeones en su primer año en el mundo del basket) una vez finalizado el encuentro dijo estar orgulloso de sus chicos.

Tengan en cuenta que Argentina es una potencia a nivel mundial, campeona del mundo en 1950 y subcampeona en 2002, oro en los juegos olímpicos de Atenas en 2004 y bronce en los de Pekín en 2008, por no hablar de gran cantidad de títulos americanos y panamericanos.

¡Ni de coña!, si nosotros jugamos con los argentinos, como mínimo, metemos 150 puntos más (y eso que la estatura media de mi equipo en esa época rondaría los 160 cm), los que han hecho este ridículo espantoso es la potentísima selección vasca de "saskibaloia" (con dos cojones, cesta y pelota, osea, balón y cesto, pa que luego digan que el vascuence no evoluciona).

Los parciales, de escándalo, en el primer cuarto 9 puntos, en el segundo 8, en el tercero 6 y en el cuarto 5. Londres espera impaciente que la FIBA permita la participación de estos monstruos (como han cerrado el zoo por los disturbios con algo hay que entretener a los muchachos y puedan darle salida a los manises que compraron).

Lo peor, que el que menos hizo el ridículo, es decir, el máximo anotador, huele a maketo: Javier Salgado 11 puntos.

Y encima les pagarían el viaje y el hotel a Argentina.

addenda - no, no me lo he inventado

zas! en toda la boca
zas, zas! en toda la boca
zas, zas, zas, en toda la boca

¿RARO?

2011-08-11T07:49:00.033+02:00

Por supuesto que no, en todo caso especial, y es que si algo me ha caracterizado no es tanto ir contracorriente como el tener un gusto a veces especial, distinto a las masas.

Cuando mi prima (sin parentesco real, pero sí mi amiga de la facultad) se me fue a CHuiza a currar y a vivir la cansé carta sí carta también para que me pillase unos cedeses de jodel, al fin y al cabo estaría más cerca del Tirol que yo (aunque no se circunscribe a ese territorio esta maravillosa música, mi prima Melanie Oesch es CHuiza) y ahí tenemos a la pobre de La Patri escuchándose cienes y cienes de cedeses sin dar con uno que mereciese la pena (la verdad, las dos veces que estuve por allí no encontré nada, salvo en un bareto de Berna donde compré un cd de un grupo que hacía una mezcla de country y jodel acojonante).

Hasta que hace unos años llegó a mi vida la mula y esa música dejó de ser ese oscuro objeto de deseo y pude disfrutarla plenamente.

Y como soy del género generoso la comparto con vusotros ustedes. CON DOS COJONES.

Y como dice mi prima Melania "... ein tag ohne ein lächeln ist ein verlorener tag..."

AQUELLOS 80...

2011-08-09T08:11:00.001+02:00

Por cortesía de Xataka

IGNOMINIA

2011-08-08T08:31:00.000+02:00

En este magnífico país otrora conocido como España la ignominia no sólo campa a sus anchas por las vascongadas, ayer un asesino fue aclamado por un público entregado carente de moral y vergüenza.

Farruquito actuó en el Festival Internacional del cante de Las Minas de La Unión (Murcia).

Así nos va, y con el estadista Rajoy diciendo que estudiará lo de CAT en las matrículas de Cataluña.

Paren que me bajo.

DICCIONARIO ALTERNATIVO DE PABLO MOLINA

2011-08-05T08:19:00.000+02:00

Indignados. Universitarios y otros seres humanos con poca pasta y el tiempo libre necesario para asistir a las asambleas interminables de los acampados y sus algaradas callejeras, estas últimas convocadas mayormente contra los órganos políticos gobernados por el PP.
Fascista. Todo el que no está a favor de los indignados. En lavapiesano, farcista; en batasuno, faxista.
Derecho a la vivienda. Derecho a una vivienda gratis. O, en el peor de los casos, poniendo el interesado una pequeña parte de su propio sueldo, en caso de que el interesado de marras tenga por costumbre trabajar a cambio de uno.
Sistema. La sociedad, sus instituciones rectoras, el sistema de libre mercado, los empresarios y los medios de comunicación, a excepción de Público y La Sexta.
Opresión. Lo que el sistema receta al indignado. El sistema le oprime porque no le permite vivir sin pegar golpe en un estado de eterna adolescencia, que es a lo que aspira cualquier persona con un mínimo compromiso ético.
Igualdad. Situación en que el indignado tiene más dinero que los demás.
Desigualdad. Situación en que los demás tienen más dinero que el indignado.
Capitalismo. Diabólico ordenamiento económico en virtud del cual los que más trabajan o mejor emplean su talento más dinero tienen, grave injusticia que conviene desmontar cuanto antes. El progresismo indignado busca precisamente acabar con esa lacra utilizando el maravilloso mecanismo de la redistribución de la riqueza.
Redistribución. Herramienta de justicia social que permite al gobierno dar al ocioso una parte de la riqueza que produce el que no lo es. Después del fuego (para encender los canutos, si no de qué), es el invento más valioso para el indignado.
Banquero. Señor con sombrero de copa que con su mano llena de anillos de oro abofetea al pobre que no ha podido pagar el préstamo que pidió para hacerse con una vivienda cuyo valor estaba diez veces por encima de lo que se pedía permitir; vivienda, por supuesto, amueblada, con el coche nuevo en el garaje y las vacaciones en la Riviera Maya para celebrarlo.
Empresario. Señor semejante al banquero, pero con menos anillos de oro en los dedos. En lugar de enriquecerse con la usura, lo hace explotando al obrero en interminables jornadas laborales –¡a veces llegan a las ocho horas!–, y no para repartir los beneficios a partes iguales, sino a cambio de un salario, que ya hay que ser cruel.
Democracia. Sistema que sólo rige cuando se hace lo que dicen los colectivos de indignados.
Asamblea. Expresión máxima de la genuina democracia. En una asamblea se escucha al que más vocifera y a continuación se vota, por supuesto a mano alzada, para que todos puedan identificar a los traidores que se oponen a los avances propuestos por los líderes del grupo.
Perro. Mamífero doméstico de la familia de los cánidos.
Flauta. Instrumento musical de viento en forma de tubo con agujeros circulares.
Perroflauta. Indignado, concienciado, rebelde con causa, la esperanza de la humanidad de que otro mundo es posible. A veces se lava.
Pacto del euro. Es, para los indignados, como los agujeros negros para los especialistas en física cuántica: intuyen que existe, pero ninguno sabe de qué va la cosa.
Mercados. Mecanismo utilizado por el gran capital y la judería internacional para hacer que cada uno gane dinero en función de sus merecimientos. Los indignados lo combaten por amor a la Igualdad.
Tipos de interés. El Che Guevara, Garzón, incluso ZP antes de llegar al poder.

¿POR QUÉ?

2011-08-04T09:36:00.000+02:00

Por qué se van de vacaciones los políticos...

¿están estresados por no hacer nada?
¿están estresados por no hacer nada bien?

sólo le faltaba la guinda al pastel de la desvergüenza.

DÍGAME

2011-07-29T08:00:00.003+02:00

riiiiiiiiiiiiing
riiiiiiiiiiiiing
riiiiiiiiiiiiing

(¡¡¡funcionarios DE MIERDA!!!, aquí no coge el teléfono ni dios).

Digame

si hola, buenos días, podría ponerme con Ramoncete

¿Quien?

Disculpeme, es que en casa le llamamos así, me refiero a Ramón, el puto amo del CIS, ese al que si no le dice que tiene al otro lado del aparato a la parienta le diré que le ponga de patitas en la calle.

Lo siento, pero no se puede poner, está ocupado

Dígale que se ponga, no creo que sea tan importante eso que está haciendo

Verá... que es que aunque se ponga no pude hablar con Vd.

Exigo que me pase inmediatamente con mi marido.

Bien, de acuerdo

(pasados unos segundos)

jsdhshshfkshdhshf

¿Ramón?

fi ajhsadhoo`hshdh sf

¿Que haces?

sajdlfhñlshalñhsdñfhñlsslñ

Pásame con tu subordinado.

Digame señora

¿Puede saberse que hace mi marido?

Verá, es que tiene la lengua en el culo de Alfredo porque piensa que no ha cocinado lo suficiente la última del CIS.

¿pero es que este hombre no tiene dignidad?

Pues ya le digo yo que no, es lo que toca cuando los sociatas tocan pelo y te ponen en algún puestecillo, obediencia ciega, nada de escrúpulos y si te dicen que te tires de un puente te tiras.

Mi más sentido pésame señora.

Moraleja: a la parienta le importa tres cojones y medio que su marido tenga que arrastrarse, perder la dignidad y tirar por la cloaca la posible profesionalidad que algún día tuviera LA VISA ESTÁ QUE ECHA HUMO

TENÍA QUE SER ÉL

2011-07-27T20:20:00.001+02:00

Al igual que con Amy Winehouse, era cuestión de tiempo.

Cuando me enteré de lo de Noruega le dije a la (nunca suficientemente adorada) parienta, cariño, a ver lo que tardan los que sabemos en relacionar al loco con los de Intereconmía o Libertad digital (más los primeros que los segundos).

Pues dicho y hecho, aunque me ha sorprendido, en parte, el bocazas que ha soltado la parida, esperaba que fuese Pepiño o Rubalcaba, aunque me imagino qu estarán a otros menesteres más elevados, por ello ha bajado un ratito a las cloacas el mayor payaso que tiene ahora mismo el psoe y que, gracias a su auténtica y manifiesta incapacidad de decir nada coherente, nos va a hacer pasar tardes de gloria, y al que pondrá alfombra roja día sí día también Espe porque cada vez que habla le da un escaño más, efectivamente, el payasete de Tomás Gómez.

Era difícil porque el listón entre los sociatas está muy pero que muy alto, pero éste lo consigue con tres cabezas de ventaja, ENCEFALOGRAMA PLANO.

Como muestra un par de botones:

"desde algunos medios de comunicación" se alimente "el odio" y "las ideologías de ultraderecha"

Y la que más me llama la atención y me toca de cerca, máxime cuando parece ser que el que los hijos de la gran puta de Bildu estén en las instituciones es un triunfo de la democracia...

"Al final, nos vemos en riesgo de cosas como ésta. No están tan lejos", ha destacado Gómez al recordar que desde el PSM se viene denunciando que en Alcalá de Henares hay un partido de extrema derecha, que cuenta con representación municipal. "Defiende la xenofobia y es un partido que está al margen del Estado de Derecho.

Tan al margen del estado de derecho que se han presentado a unas eleccciones y ha sido libremente elegido ese concejal (por España 2000... es que eso de provocar metiendo la palabra España por medio) por mis compatriotas.

Me imagino que si algún día se les va la cabeza y en base a un derecho de autodeterminación "sui generis" se cepillan a 1000 ciudadanos (y ciudadanas) de un tiro en la nuca o volándoles con bombas, sólo entonces, podrá ser tachado de demócrata ese concejal de mi pueblo.

Sólo una cosa más, Tomás Gómez no solo no engaña si no que da más de lo que esperas, cuando le ves la cara piensas, vaya cara de gilipollas, y cuando abre la boca dices, joder, si es mucho más gilipollas de lo que parece. Pues eso, la cara reflejo del alma (negra, sucia y miserable), ah, y los de bildu de cervecitas con nuestra pasta gracias al partidito de Tomasín.

addenda - como le comenté hace un rato a Tella, lo dejo, tengo prisa, en mi pueblo todos los miércoles quemamos cruces en el barrio de los negros y nos merendamos unos bocatas de jamón en la puertas de las mezquitas... a los sudacas no les hacemos nada porque no podemos acercarnos, ponen esa música infernal del perreo mientras sus zorras se mueven como si les picase algo en el culo y se nos quitan las ganas de tener ganas.

ESPAÑISTAN

2011-07-18T08:32:00.000+02:00

No es tan simple como pretenden hacer ver pero tiene su gracia... vale, y bastante de verdad.

ESTA SEMANA NOS SALIMOS...

2011-07-15T07:57:00.000+02:00

La versión alemana es mucho mejor que en castellano pero aqui tenemos la versión de Semino Rossi (que es en ambas dos... con dos cojones, quien dijo miedo), la original es Aber dich gibt's nur einmal für mich del los Nilsen Brothers, y aunque os importe un güebo y parte del otro sus cuento algo de ella. La componió Pepe Ederer estando de romería en Ginebra, mandósela a sus compis por correo, a Gerd Gudera y Walter Leykauf, a las pocas semanas (se ve que les gustó, y no es para menos) la grabaron en un estudio de Munich (pronúnciese Miunij, o algo asín). Les salió tan bonica que la han versionado Heino, Engelbert Humperdinck, los 3 tenores y hasta Flipper (no confundir con el delfín, ni con el del principio). Y creo que, salvo en vascuence y cordobés, ha sido cantada en numerosos idiomas, al menos varios.

La segunda, como sabemos de las correrías de Tella por Deutschland (pronúnciese doitchland) y su amor por el ruido chunda chunda ponemos esta versión cuasi perrera de la gran Nana Mouskouri, quien francamente me sorprendió con su dominio de la lengua de Adolf (para qué usar el nombre de otro alemán o austríaco, ¿verdad?). La cancioncilla, alegre y divertida, no es otra que Guten morgen Sonnenschein, que podríamos traducir como, mira que bonico el cabrón del sol que en media hora nos va a cocer las pelotas.

Hala, a disfrutar de la buena música.

DE SUCEDIDOS VARIOS 2

2011-07-13T08:12:00.000+02:00

Un amigo se fue de viaje a Madrid (dónde si no), sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista encontró en ese viaje la ocasión perfecta para comprarla unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica y tras ver unas cuantas se decidió y compró unas.

La dependienta se las envolvió y tras pagar se llevó la caja... equivocada. Había una muy parecida con unas bragas que alguna clienta de la óptica había olvidado allí. El regalo se lo envió por correo junto con una carta manuscrita que decía así:

"Querida mia:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y éstas son cosas que se tiene que cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo, pare ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, como las vi estupendas me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás extraña, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas".

DE NUEVO BRILLANTE

2011-07-11T08:40:00.000+02:00

Ya traje anteriormente el trabajo de este diseñador alphadesigner, y ahora tenemos una nueva entrega...

NO SOMOS GRECIA

2011-07-06T11:35:00.000+02:00

Perogrullada que llevamos escuchando desde hace mucho tiempo, pero... HAGAN SUS APUESTAS

AL FIN

2011-07-04T09:32:00.000+02:00

Después de algunas semanas de intenso trabajo escasamente remunerado para lo que debería cobrar alguien como yo, vuelvo a reencontrarme con el blog y todos vosotrosustedes.

Aunque parece que es largo no lo es tanto, de todos modos haremos la lectura más amena con esto...

Y no se me ocurre otro forma mejor que esta rentrée hacerla con un tema refrescante, edificante, extravagante y sudorante... EL PORNO, pero no nos engañemos, no la mierda de porno que pueda hacerse ahora, no señores, el porno como Dios manda, "comme il faut" y como mandan los cánones de la santa madre iglesia, el de las pelambreras (en fin, esto es como todo, en su justa medida, al fin y al cabo los pelos del coño son como los guisantes, por mucho que te molestes en apartarlos siempre te comes alguno) y es que como dijo el sabio, donde hay pelo hay alegría.

Me se vino a la cabeza el otro día el primer porno que vi junto a mis amigos en la ya lejana, añorada y recordada época de instituto, época en que creo era una tradición no escrita eso de ver porno con los colegas, tal vez perdida con este invento demoníaco de los interneses en que to los gilipollacos adolescentes se vuelven medio subnormales y autistas con tanto mensajito en lugar de decirse las cosas a la cara, una juventud cuya vida sexual se limita a darle a un botón y un buen suministro de papel higiénico... por lo de limpiar la pantalla.... de vaho, malpensados, lo otro lo echan en los calcetines y los dejan una semana al sol (esto y el magro con requesón, mis aportes para la humanidad).

El caso es que no sé cómo, tras unos giros del destino favorables a la causa, recibo la buena nueva de que voy a quedarme solo el finde (aún, a día de hoy, no me lo explico, mi padre era una persona que no salía de casa ni con agua caliente). Asin que de lo cualo nos vamos a pillar una porno al videoclub del barrio, camuflada lógicamente entre un par de títulos de terror. Ni puta idea del título, pero grande y mítica como pocas.

A la mañana siguiente, pocos minutos antes de que llegasen los cabras de mis amigos me dije, en fin tío, ponla un poquito a ver de que va eso, y no defraudó, tardó cero coma la colega en despertarse, arrimar una hostia del siete al reloj de la mesilla de noche y, para calmar su ira tras un despertar algo complicado, abrir el cajón de la mesilla de noche y sacar un consolador de proporciones épicas que fue engullido por su conejito (realmente el calificativo no hace honor a aquello, que podría haber devorado a cualquiera que pasase por delante) en milésimas de segundo.

Para que nos entendamos y contextualicemos el peliculón se trataba de una porno alemana de finales de los 70, no es que sea un viejuno, la vimos a mediados de los 80, lo que ocurre es que las "novedades" del videoclub llegaban con un poco de retraso y no existía la inmediatez que proporciona hoy el interné. Y hablando de esto, un poco triste que hoy, a un solo golpe de click se descargue uno la discografía entera de cualquier artista, pero no me malinterpretéis, está muy bien, y si de paso jodes a la Sinde y sus amigos mejor que mejor. Lo que se ha perdido, al menos para mí, es la sensación de estar esperando un par de años el nuevo trabajo de tu grupo favorito, ir a tu tienda de discos, llevártelo a casa, sacarlo de su funda de plástico y pincharlo por primera vez... ese sonido de lo surcos..., en fin, que me sale la vena de abuelo cebolleta, volvamos a los chuminos, PERDÓN, me he venido arriba y he utilizado un término poco apropiado, siendo una peli alemana de hembras pilosas debería haber dicho y digo, chochos.

Sí que recuerdo que se hizo evidente, y adquirió todo su esplendor, la frase donde hay pelo hay alegría, que desvergüenza peluna, seguro que a las dos horas de rodaje el olor a chotuno sería insufrible, pero seguro que compensaba lo bien que se lo tenían que pasar durante el rodaje, y eso se nota en sus caras.

Me imagino que los dobladores tuvieron una buena mañana pues nos agraciaron con frases apoteósicas que nunca hemos olvidado y que, cuando nos reencontramos en alguna ocasión, todavía las recordamos.

Escena que transcurre en una tienda de campaña (sic), trabajándose el amigo a la desvergonzada y amigable teutona, en el fragor de la batalla, se arrima una hostia de dos pares de cojones con el lateral de la tienda, impasible el ademán continua con su esforzado mete-saca metiendo una morcilla (otra morcilla), VA A HABER HOSTIAS POR VENIR A ESTE HOTEL, aquél desvergonzado que imaginó esa frase en ese contexto sólo puede recibir los aplausos de la platea. Pero no acaba ahí todo, tras su esforzado performance decide que le ha llegado el turno a ella de sudar, se le sube encima y ante magnífica visión dice HALA JACA PACA.

Este tío, en cuestión de 10 minutos, se ha convertido en mi héroe, en un referente para la juventud mundial y en un líder intergaláctico indiscutible.

Pero las aportaciones cinematográficas del nuevo hérore no acaban ahí, antes de cepillarse a la segunda incauta que pasaba por allí (y que tenía una facilidad asombrosa para hacer desaparecer morcillas, nabos y calabacines... intentaba utilizar sustitutivos a rabo pero no lo he conseguido) la dice en un tono jocoso y distendido VERÁS LO QUE ESCONDE EL CONDE.

El conde no sé, pero el cabrón del director escondía la que sería la mayor aportación germana al mundo del porno, y ha sido mucha, POLITO, el cabronazo de Polito, un grande entre los grandes, entre comillas, posiblemente el miembro* de John Holmes fuese más grande que este enano cabrón, porque sí, Polito era un enano negro que se paseaba en bolas, pero calzado magníficamente con unas esplendorosas botas rojas de cowboy.

Pues eso, que no me acuerdo del título de la peli, ni falta que hace, pero entre las frases y el enano me hicieron ver el porno siempre desde una óptica divertida y desprejuiciada, una de las mejores excusas que había para juntarte con tus amigos y reírte como nunca... habrá quien piense que eso es mejor hacerlo con el júrgol, en fin, que hay gente pa tó y prefieren parte de la anatomía masculina a toda la anatomía femenina, aunque me imagino que otros considerarán las comparaciones odiosas...

addenda - casi lo olvido, aunque ya nadie se acuerde os planteaba una cuestión hace unos días, quienes eran ese proyecto de modern talking intelectualoide y julai... pues he aquí la respuesta

Los míticos Air Supply, así que ya sabéis, al wikipedia a leer y el que tenga güebos XXL que se lo baje y lo escuche.

Malpensados, no son las pelotas que hay que echar para escucharlos, es que son dos enlaces de descarga.

LA HOSTIA PUTA

2011-06-21T21:19:00.000+02:00

Que sus voy a decir que no sepáis, el puto verano ya ha llegado con 40 grados a la sombra... me cago en todos los curas calvos de cuba, que caloruzo.

Pero bueno, si a eso añadimos que en el trabajo me ha visitado la TORMENTA PERFECTA y no tendré un minuto libre hasta el 4 de julio...

En fin, hasta entonces he encontrado esta maravilla, versión de The Clash vs. versión Stray Cats.

CRECEMOS Y NOS PONEMOS SERIOS

2011-06-16T08:24:00.035+02:00

Hoy hace 3 años este blog y creo que ha llegado el momento de madurar, asin que de lo cualo he decidio ponerme serio (ahora mismo no me veis pero me he puesto muy serio).

(ten minutes later...)

Me ponío tan serio que me he acojonado a mi mismo asin que de lo cualo (me encanta repetirme) me sa ponío en la cabeza una adivinanza, ¿cuala? sus preguntareis bien preguntado, pos ésta...

¿Quienes son?

(la solución, mañana, en el mismo bat canal a la misma bat hora).

addenda - sus caras son el resultado del cruce Modern Talking vs. Simon & Garfunkel.

addenda 2 - la sonrisa del moreno es de las que hielan la sangre (abarrotao debe tener el jardín de cadáveres)

addenda 3 - la caída de ojos del rubio bote es de las que desatan tu instinto asesino

addenda 4 - comienzan gira en Córdoba y la acaban por todo lo alto en la herrikotaberna de Zarauz (dicen que los mutikos castrati de greñas ponzoñosas son el público más entregado)

QUIEN LO IBA A DECIR

2011-06-13T08:20:00.001+02:00

Lograr en tan solo 3 años (el 16 de junio los hacemos) las mismas visitas que días fue al instituto Leire Pajillas (no entró ninguno) es digno de mención.

50000 eran los hijos de San Luis (los otros se quedaron echando unos vinos en la France)
50000 son los pedidos en todo el mundo que ha recibido Nissan del Juke
50000 son las habitaciones que pone a tu disposición Sol Meliá
50000 son los drivers para windows
50000 son las firmas en feisbuk para que vuelva Cristian U a gran hermano
50000 son las reservas que recibió Apple en 2 horas para su nuevo iPad
50000 aplicaciones tiene ya Android Market

Habrá quien diga, pues vaya mierda de visitas, a "habrá" le diría un par de cosas

una - más vale calidad que cantidad
dos - tú eres tonto... vaya nombrecito que te pusieron.

Espero seguir entre los vivos si alguna vez llegamos a las 100.000, mientras tanto haremos el camino más ameno con buena música, mis primas y poco más.

DEBATES VESPERTINO

2011-06-11T16:02:00.005+02:00

Y de nuevo estamos aquí, aunque no excesivamente contento, se dice, se comenta, se rumorea que el éxito de estos debates tienen que ver con la presencia en ellos de mis primas...evidente, digo yo.

Son ellas las que plantean las inteligentes preguntas, son ellas las que ponen el dedo en la llaga y son ellas, en última instancia, las que tienen que devanarse los sesos todas las semanas para traer aquí un tema de actualidad.

Esta semana había dónde escoger, la llegada del horrible verano en breve, la marcha de una primavera loca, la proximidad en unos meses del otoño y, sobre todo, que no queda na pa las navidades. Ay, las navidades, con esos turrones sin azúcar, sin almendras, sin calorías... sin alma, lo que viene a ser una puta mierda de turrones.

Reivindico ese turrón duro que acaba con las dentaduras más curtidas, ese turrón blando que se deshace y te gotea durante meses, esos piñones anacrónicos que ya no te pone ni tu abuela, esa fruta escarchada que tenía una textura similar a la del ojo de un pez recién arrancado y masticado con fruición, esos mazapanes que no han vuelto a ser los mismos, y sobre todo, el turrón que vuelve a casa por navidad y que provocaba unas lagrimitas hasta al más pintado (bueno, a todo cristo menos a Rubalcaba).

Pues eso, que tenemos a la vuelta de la esquina la navidad y a la Adalserta le ha surgido la pregunta de la semana, en Nochebuena ¿carne o pescao?

LECTURAS SABATINAS

2011-06-11T10:05:00.002+02:00

Que sería de nosotros sin el azote progre... D.Pablo Molina

Las fragonetas
Éste es especial para Elena

EXPLICACIONES

2011-06-10T10:40:00.000+02:00

Ante la perplejidad y asombro general del post de ayer, bueno, seamos exactos, al titular de ayer, se hacen necesarias algunas explicaciones.

Lo cierto es que con las prisas puse el titular pero se me olvidó escribir el post, así que lo escribo ahora

ENTRADA SÚPER EXPLOSIVA

2011-06-09T18:10:00.003+02:00

UN HOMENAJE

2011-06-07T11:35:00.000+02:00

Al tipo más brillante que conozco, "moi même", y es que me quedó tan bien el post de ayer que he decidido enmarcarlo.

Y lo de hoy no se queda atrás, ser capaz de publicar un post como éste, con dos cojones, no es más que la sublimación de la banalidad, la futilidad y la vacuidad. Aunque probablemente habrá quien me diga que hay mucha gente que hace mucho más con muchísimo menos, a esos les digo... po vale, (aunque lo dudo).

addenda - pensaba haber puesto una cancioncilla pero se me ha olvidado

TERRORES COTIDIANOS

2011-06-06T14:05:00.001+02:00

Hoy, día del señor 6 de junio de 2011 puedo asegurar que hemos vivido mi hija y yo unas de las experiencias más terroríficas a las que puede enfrentarse un hombre y su progenie... LA AMENAZA DE LOS PÁJAROS.

Y no repetiré aquella historia acontecida en los jardines de Guadalajara, en que mutantes palomas de 385 kg volaban amenazantes los cielos alcarreños y soltando truños cuyo tamaño asombraría a la misma NASA, no, la historia de hoy comenzaba a las 8:40 horas, momento en que mi hija y yo accedíamos al garaje para comenzar otro divertido día de cole y otro entretenido día de trabajo.

Por situarnos un poco debería contar un incidente previo ocurrido en la mañana de ayer.

Como todos los años vienen y anidan en el garaje unos pájaros en apariencia dóciles, casi diría que simpáticos y agradables... pero es pura máscara. el hecho es que ayer, el inútil de uno de los polluelos se dio un hostiazo y yacía medio grogi frente a la puerta de acceso al ascensor, en ese momento, y como en muchas otras ocasiones, mi mujer y yo mantuvimos una conversación sólo con la mirada, y, evaluada la situación (pájaro padre y pájara madre algo nerviosos y realizando vuelos rasantes que tomaban altura y terminaban en un vuelo en picado amenazante hacia nuestras personas) optamos por salir por la puerta que da directamente a la calle desde el garaje y evitar confrontaciones innecesarias con dichos pájaros (que en ese momento adquirieron dimensiones preocupantes).

Y volvemos al día de hoy.

Esos putos pájaros, al abrir la puerta estaban, realmente nerviosos, vigilantes y con un careto amenazante, en el momento de acceder y emprender la (en ese momento lo parecía) larguísima caminata hasta el coche, empezaron con sus vuelos acojonantes, hasta el punto de poner un poco nerviosa a mi princesa. Justo en ese momento cogí su mano para tranquilizarla y salir corriendo hasta el coche, esquivando los revoloteos de esos hijoputas.

Pero lo que nos esperaba al llegar al coche era un espectáculo dantesco, uno de los polluelos estaba estampado contra la ventana de la puerta del conductor, como si se hubiese reventado a toda velocidad, colgándole del culo una masa gelatinosa que resbalaba por toda la puerta. Si sumamos que a esa desagradable visión había que añadir el tétrico juego de sombras de la penumbra del garaje la visión se tornó terrorífica y tremendamente angustiosa. Abrí la puerta a mi hija, la cerré a toda velocidad y justo, cuando cual Stuka nazi se abalanzaba sobre mí uno de los progenitores del puto polluelo (desconozco si era el progenitor A o B) me introduje por la puerta del copiloto.

Metí la llave, arranqué el coche lo más rápido que pude y salí disparado... eso sí, gracias a dios busqué y encontré el ángulo preciso para no ver ese pegote de carne y vísceras de la puerta por el retrovisor.

En el momento de iniciar la escapada hizo acto de aparición mi vecina de abajo, y aunque me cae bastante bien pensé, magnífico, mientras la evisceran y devoran aprovecharemos para escapar.

A pesar de lo precipitado de la situación me quedé con el coche parado en lo alto de la rampa para esperar a que se cerrase la puerta del garaje, y por qué no decirlo, por curiosidad, nunca ve uno eviscerar unos pajarillos a una vecina, pero justo en ese momento, lo vi todo claro, cristalino, todo había sido fruto de la precipitación, el miedo y el exceso de imaginación.

El puto pajarillo simplemente estaba dormido agarrado entre el hueco que queda entre la carrocería y la ventanilla del coche, y las vísceras vaciadas vía rectal por el impacto contra el cristal no era mas que una desagradable cagada que le colgaba del culo al hijoputa. En ese momento un pensamiento, que se joda, y me lo llevo al colegio de mi hija pegado en la ventanilla y acojonado cuanto le pegue zapatilla al coche... pero no, me pudo el buen corazón y simplamente abrí la puerta, la cerré de un portazo, el cabrón despertó y salió volando, quien sabe dónde, como pollo sin cabeza.

Cuando llegue esta tarde pasaré a preguntar por mi vecina... los pájaros estaban gilipollas y no descarto alguna decapitación mañanera.

Y nada más, que llega el puto calor y a pesar de todo NUNCA aparco debajo de un árbol buscando la sombra, prefiero cocerme cuando entro, abrir las ventanillas y poner el aire a todo trapo hasta que alcanza una temperatura cercana a bajo cero.

Sí, añadimos a la lista: calor, chonis, chanclas y cagadas de pájaro... PUTO VERANO.

REMEMBER WHEN...

2011-06-05T11:08:00.000+02:00

Pues sí, hoy toca algo de nostalgia, y es que por estas fechas hace la friolera de 25 años que fuimos de intercambio de estudios (sic) en el instituto a Francia, concretamente a un pueblecito precioso de la Provenza, L'isle-sur-la-sorgue.

Parece que fue ayer pero justo hoy fuimos a "la boum", ¿que qué es eso?, pues lo resume perfectamente la letra de la canción de Les Forbans. Lo cierto es que de españoles ni rastro en la misma, estábamos acabando con la existencia de litronas en un supermercado cercano. Y sí, ese día no pilló nadie, menos mal que nos hicieron otra "boum" de despedida en la que interactuamos más con las nativas.

Y sí, visto lo visto cualquier tiempo pasado fue mejor. Han sido un par de semanas complicadas pero creo que hoy hay motivos más que suficientes para celebrarlo.

Disfrutar del vídeo como yo voy a disfrutar el día de hoy.

Chante, chante, danse et mets tes baskets
Chouette c'est sympa tu verras
Viens surtout n'oublie pas
Vas-y ramène-toi et tout le monde chez moi

Ce soir c'est la boum dans le living-room
Les parents sont partis faut que tu téléphones
Wouap dou bap ....
Et surtout fait bien gaffe de n'oublier personne

[Refrain]

Je voudrais vous voir danser tous comme des fous
Que la musique réveille tout ce qui est en nous
Sylvie, Patricia et Barbara,
J'aimerais que ce soir vous soyez toutes là

[Refrain]

Y aura pas d'excuse valable,
Tous les absents seront coupables
Vous connaissez la route qui mène chez moi
Surtout n'oubliez pas, non n'oubliez pas.

[Refrain]

Nous ferons ce soir tout ce qui nous plaît
Peut-être boirons-nous autre chose que du lait
Marions-nous ce soir jusqu'au lendemain
Venez faut qu'on se marre jusqu'au petit matin.

DEBATES VESPERTINOS

2011-06-04T20:40:00.000+02:00

A pesar de no constar una disculpa "comme il faut" mis primas se deben a sus obligaciones y han decidio que no van a faltar a su cita semanal con el debate y la polémica.

Si bien, malacostumbrados que nos tenían a sus visitas en pareja, hoy sólo viene Marcelina.

Ante las distintas cuestiones planteadas para abrir el debate ella se ha quedado con la que cree más importante y es que...

¿cómo han elegido a Alfred como candidato si nunca ha ganado un calvo las elecciones?

DEBATES VESPERTINOS

2011-06-04T16:04:00.002+02:00

Lamentablemente el regreso de mis primas se aplaza "sine die", la razón bien sencilla, ayer fueron vilipendiadas, siendo calificadas gratuita, falsa e injustamente como chonis.

Hoy, nuestra democracia lo es menos.

DE SUCEDIDOS VARIOS

2011-06-01T08:24:00.001+02:00

En cierta ocasion una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia y en uno de sus paseos observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para pasar allí sus próximas vacaciones de verano.

Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró y tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomarla de alquiler para el verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones de verano y como se nos pasó un pequeño detalle nos gustaría nos indicase más o menos dónde queda el W.C."

Al recibirla, el Pastor contestó de la siguiente manera:

"Estimada señora, tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere queda a sólo 12 km. de la casa, lo cual es molesto si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvía y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y aire acondicionado para evitar sofocos. Se recomienda llegar temprano para coger sitio, en una ocasión, hace ya 10 años, por no hacerlo así mi mujer tuvo que estar todo el rato de pie y desde entonces no usa este servicio. A la entrada se facilita un papel a cada uno, los que se quedan sin él pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo para poder seguir utilizándolo todo el mes. Todo lo que dejen depositado allí será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones, las cuales serán publicadas en el periódico de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste".

Incomprensiblemente la familia inglesa descartó esta vivienda como destino de sus próximas vacaciones simplemente porque, al desconocer el significado de W.C., el pastor lo confundió con la Well Chapel donde oficiaba nuestro amigo.

NACHT UND NEBEL

2011-05-30T10:36:00.000+02:00

Que la iconografia nazi me encanta es "vox populi", que desde el punto de vista del diseño gráfico es un trabajo asombroso, sorprendente y brillante no cabe la menor duda, así que hete aquí que en un blog me encuentro un post dedicado a este libro, Y LO TENGO (vale, en PDF, el original cuesta alrededor de 3000 euracos)

Básicamente es el Manual de identidad corporativa de los nazis, y aunque viene en alemán no es ningún problema para alguien tan inteligente como yo, me valían ediciones en inglés, francés o en ese extraño dialecto que hablan los pueblos poco evolucionados que viven en la península y que desconocen el catalufo, el vascuence y otras lenguas igualmente milenarias, pero es en deutsch, así que tocará hacer el esfuerzo y aprender esa lengua en dos tardes.

Mientras, y por seguir con el tema de los nazis...

No tengo ni puta idea de quien fue el genio que hizo ese wallpaper (encontrado en una pg de wallpapers un poco especiales) pero cuando lo vi supe que ilustraría el post.

DEBATES VESPERTINOS

2011-05-28T16:23:00.004+02:00

Hoy mis prims van a sorprender a propios y extraños, y sobre todo van a hacer feliz al gran Tella, pues hoy se han vuelto jurgoleras.

Y como la farsa "democrática" ya ha pasado, enviando a ladrones al paro y colocando en la administración a asesinos (Spain is different... eso decían y cuanta razón tenían) hoy han dejado el cerebro en casa (sí, ahora viene la colleja de Elena) y van a hablar de júrgol.

Y sólo quieren plantearos una porrita para lo de esta noche, ahora es cuando viene Carolvs y dice un 19-0 para el Manchester, Bwana saldrá brillantemente del paso y el resto de mortales nos conformaremos con tomarnos una cervecita (si está bien fresquita habrá que ir pidiéndole una a Aspi) con mis primas para celebrar... que más da, el caso es celebrar con ellas.

Y por cierto, las dos son del Manchester (hoy), realmente son del Madrid, como espero Manuel y Maribel.

Un saludo y que gane el Manchester, osea, el mejor

DON PABLO MOLINA

2011-05-28T08:25:00.000+02:00

Los cesantes

Funeraria Ferraz ¿dígame?

AQUÍ NO SEMOS RACISTAS 4

2011-05-27T08:09:00.011+02:00

A toro pasado dime cuenta que mi semana dedicada a ir haciendo amigos quedaba coja si no le dedicaba un especial a los moritos.

A pesar de lo que digan las encuestas, los miserables de los apañoles son racistas (vigen santa, que malas personas, violando el primer y único mandamiento progre... "todo lo que hunda estepaís moooooola"), y entre sus minorías favoritas para el agravio y el deprecio están ellos, los moromierda, y no lo entiendo; nos odian, odian nuestra cultura, odian nuestra regligión, odian a nuestras mujeres, no se integran... y a cambio, nosotros, en lugar de mostrarles la puerta de salida, los recibimos con los brazos abiertos. Teniendo en cuenta que la multiculturalidad nos obliga a convivir con ellos (hasta que acaben con nosotros) tened en cuenta estos consejos (las imagenes pueden herir vuestra sensibilidad, excepto a los habituales ya que han sido utilizadas previamente).

Para entenderlos y apreciarlos debemos conocerlos, conocer sus costumbres, sus tradiciones, su gastronomía, sus conductas sociales... he aquí una pequeña recopilación (vale, esta vez se me ve un poco el plumero, pero es que no puedo con ellos).

Y si pensáis que me he pasado, pasaros vosotros por aquí cuando tengáis un minuto y no dejéis de hacerlo habitualmente...

VARIOS by DJ Ethan

2011-05-26T08:14:00.002+02:00

Ha sido una semana dedicada en cuerpo y alma a ir haciendo amigos, aunque hemos descuidado un poco a los maricones (no entiendo cómo, significando lo mismo, prefieren ese neologismo/anglicismo de gay) y sobre todo a los que más aprecio y admiro, los moromierda, pero ya sabemos que tenemos limitaciones propias de nuestra condición de simples mortales.

Algo que no le pasa a él, pues cada día que pasa canta mejor, y para descansar de tanto trabajo toca un poco de la mejor música.

Take a ton of bolts and steel
A whole lotta sweat, a set of wheels
On the speedway the flag is down, pistons pound
Plenty of engines ripping around on the speedway

Go for the money and lead the pack
Push the throttle and burn the track
Curl and swirl like you doin' a dance
Straight away's comin' and now's your chance

On the speedway, on the speedway, on the speedway
Stoke that pedal down to the floor
As much as you give, the crowd wants more
More, more, more, more, more on the speedway, on the speedway

Take a spin, hit the brakes
A young little girl shivers and shakes on the speedway
Clear the way, comin' through, kiss from your baby
Just pushin' you on the speedway

Go for the money and lead the pack
Push the throttle and burn the track
Curl and swirl like you doin' a dance
The staight away's comin' and now's your chance

On the speedway, on the speedway, on the speedway
Stoke that pedal down to the floor
As much as you give, the crowd wants more
More, more, more, more, more on the speedway

On the speedway, on the speedway
On the speedway, on the speedway
On the speedway, on the speedway

My warped and worried mind resorts
To wandering off to ponder things I never talk about
Like a pretty girl I used to know
but wouldn't know if we met face to face
And defying every logic known
I wish a time machine could take me back again
To the wonder of my first love, the old folks teased about
Referring to her only as my little friend

Somewhere far away and maybe not so far away
The child has grown into a woman of the world I assume
this knowing that she knew so much of life at such
a tender age I learned from her to whisper
[ Find more Lyrics on http://mp3lyrics.org/Qrg ]
things the big boys at the pool hall talked about
The thrill and disappointment,
fear and shame that first love brings
But oh, how I thought I loved my little friend

The fragrance of the green grass mingled with the
scent of love and womanhood
The moonlight night I kissed and cried
and swore I'd never touch another girl
But time moved fast and I moved on
and I loved others time and time again
But with each time I thought of her and always gave a little more
A symbol of remembrance for my little friend
Oh-oh-oh a symbol of remembrance for my little friend
Oh-oh-oh a symbol of remembrance for my little friend
Oh-oh-oh a symbol of remembrance for my little friend