PROYECTO BRAINSTORM 2.0

Por fin, la hora H, el día D, la apología de la desvergüenza y el cachondeo, mi humilde (y un güebo, es muy buena) aportación al Proyecto breinstormmmmmmm, así que, dale y disfruta


Alcalá de Henares, 25 de septiembre de 2025


La verdad es que estoy bastante nerviosa, hace pocos meses terminé por fin periodismo y empiezo mis prácticas en el periódico del barrio, no está mal, nada mal, aun estando de prácticas sólo tengo que abonar 150 euros al mes a la empresa, y soy una privilegiada, mis compañeros que sacaron mejor nota están de recepcionistas abriéndome la puerta cuando llego, pero que se jodan, al fin y al cabo nos oprimieron durante siglos.

Me han pedio que entreviste al emprendedor del año, un tipo que con sólo 1.500.000 euros de subvención ha conseguido autoemplearse. Espero no tener que retocar mucho el texto, si no tengo el corrector de word no sé poner bien ni mi nombre.

El caso es que este joven empresario es un modelo a seguir, se ha independizado de sus padres con 47 años y está pensando en irse de alquiler a una caravana si su empresa da beneficios de aquí a 10 años.

Pero bueno, estaba tan impaciente que no he dormido, creo que ya me he tomado 37 cafeses, espero no estar demasiado acelerada, y eso que el tema de las drogas ya lo dejé, experimentamos tanto en el colegio con el profe de EpC que a veces tengo dificultad para recordar mi nombre o saber cómo me llamo.

Pues bien, he llegado a la taberna donde nos hemos citado, está rodeado de flashes y periodistas, voy pallá...

- ¿Ernesto?, si hola, soy la becaria del Diario de Alcalá, teníamos una cita
Hola que tal, espera que atienda a esta gente, estoy contigo en 5 minutos.

(3 horas y cuarto después)

Todo tuyo Edelmira, jajajaja, curioso nombre ¿algún familiar se llamaba así?
no que va, mi madre que se creía graciosa, pero si no te importa empezamos ya, si no entrego la entrevista a tiempo hay cinco becarios esperando en la puerta del periódico por si fallo.

p - En el premio que te han dado han valorado sobre todo la originalidad del proyecto ¿cómo surgió?
r - muy sencillo, en el instituto, y se lo debo todo a un profesor muy majo de EpC, Manolin, con él probamos todo tipo de drogas y con él follamos de todas las maneras imaginables y de todas las combinaciones posibles. Recuerdo que nos decía que nadie nace heterosexual u homosexual, que son etiquetas que nos ponen las sociedades retrógradas gobernadas por fascistas, que nuestra naturaleza es libre y que sólo, tras una dilatada experiencia, podríamos decidir. Y sobre dilataciones él sabía mucho. Además, recuerdo que el trabajo de profesor estaba mal pagado (decía él) y se ganaba un sobresueldo como camello y chulo, era más majo, los que se tiraban más clientes sacaban mejor nota en la asignatura.
p - me has dejado un poco descolocada con eso de era un experto en dilataciones, cuéntame algo más
r - en EpC teníamos un trimestre dedicado a las drogas, otro en el que nos enseñaban a respetar a todas las religiones, lanzar cócteles molotov contra las iglesias y dar palizas a los curas sin dejar marcas, recuerdo que esto último era en una asignatura transversal de religión moruna donde enseñaban eso mismo pero con sus mujeres, pero lo más divertido y lo que más recuerdo era el último trimestre, el más divertido, prácticas sexuales sodomitas.
p - ¿sólo entre chicos?
r - no, no, chicos y chicas, pero es que el profe tenía fijación por los culos
p - si pudieses comentar algo más, yo estudié en colegio de monjas y allí esa asignatura era más de tocamientos, rara vez nos metíamos algo
r - pues al principio nos decía que lo normal era la práctica de la zoofilia ya que nos acercaba a la madre naturaleza y era una forma de volver a los orígenes, en que todo era más puro y verdadero. Teníamos un rebaño de cabras y alguna vaca con las que prácticamos, además, cuando ya no podían más hacíamos unas barbacoas riquísimas.
p - pero tu proyecto empresarial poco tiene que ver con la zoofilia, ¿no?
r - efectivamente, lo que me inspiró fueron las segundas prácticas, las sodomitas, para ir habituando nuestros esfínteres empezamos metiéndonos cositas pequeñas por el culo: bolis, pajitas del zumo, el dedito del profe... hasta que pudimos practicar con barras de pan y bates de beisbol. Una vez llegados a este punto empezamos a usar el culo para otros menesteres, recuerdo que una practica consistía en hacer mayonesa
p - ¿con el culo?
r - sí, sí, nos metíamos aceite y huevo y el profe nos ponía esa música vomitiva del perreo, movíamos tanto el culo que luego cagábamos mayonesa riquisima. Y de usar el culo (y la cabeza) me vino la idea de mi proyecto empresarial, la idea es sencilla, una dieta rica en celulosa y a servir toallitas húmedas a los clientes de la gasolinera de mi pueblo.
p - ¿y es rentable?
r - por supuesto, como papel y mis resíduos los vendo, el único gasto que tengo es la cantidad ingente de tapones de corcho que uso para que no se me caigan los pedos.
p - espero que no malinterpretes mi pregunta, pero un chico con tu preparación ¿no se te ha ocurrido algo mejor? tienes 5 licenciaturas (3 ingenierías), 19 másteres y hablas correctamente 19 idiomas
r - y todo ello gracias a ZP, aquél líder maravilloso que nos trajo la autarquia y la salida de la UE, me permitió estudiar hasta los 40 sin preocuparme por nada, además, aprobar era sencillísimo, aunque me quedasesn todas las asignaturas pasaba limpio, España lleva 20 años siendo el país del mundo con más licenciados por año.
p - pero en algún sitio lei que la autarquía ya se dio en Espana y no fue muy buena
r - no no, es buena si lo hacemos nosotros, cuando la hacen otros es mala, al menos es lo que ponía en el cartel que había encima de las pizarras en el cole y el insti NO CUESTIONES AL LÍDER. Además, si tengo esta empresa es gracias a ÉL, el mejor presidente que ha tenido esta república federal, el solito (bueno, y todas las teles y casi todas las radios y periódicos) consiguió acabar con la oposicion antidemocrática y logró que fuese residual, eran tan carcas que sólo hablaban de bajar impuestos: que si con eso se consume más, que si se produce más, que si eso crea empleo... paparruchadas, fue poner el PER a nivel federal y acabarse los sufrimientos por los despidos. Además, yo creo que su líder, el octogenario Rajoy, es un poco un lastre para ellos.
p - bueno majo, pues lo vamos a ir dejando, y ¿cómo se llama tu empresa?
r - OJETIVO (de ojete, no me he comido la B) CUMPLIDO
p - oh, magnífico nombre, describe perfectamente nuestra república los últimos 20 años, pero permiteme que te diga, no era necesaria la matizacion anterior, soy lista, y mis lectores tambien
r - lo siento muchísimo, no me denuncies al ministerio de igualdad, por favor, toma este sobre, es tuyo
p - por esta vez lo paso, pero no me toques lo güebos que sabes que las tías podemos acabar con vosotros en menos que canta un gallo, Pero retomemos el tema del nombre, casi podría ser un eslogan de nuestro régimen
r -pues sí, yo creo que por eso me han dado la subvención, era la máxima que intentó inculcarnos nuestro incuestionable líder, nada de pijadas como la meritocracia o el esfuerzo
p - pues nada más, muchas gracias por tu tiempo, ¿tienes una servilleta?


Amablemente Bwana me invitó a comentar la foto número 15, accedí a ello en parte porque no podía negarme y sobre todo, porque ha sido una foto que ha pasado desapercibida y merecía un poco de atención.

Esta foto, por motivos familiares me ha recordado a mi abuelo, lógicamente esa relación causal, algo inesperada, merece una explicación...

Para ponernos en antecedentes comentar que mi abuelo estaba como una puta chota, loco perdío.. en el buen sentido lógicamente, era un cachondo, eso sí, con un sentido del humor un poquito especial, aunque podía reirse de sí mismo (y sobre todo de los demás) no era recomendable que siguieses por el mismo camino y se te ocurriese nada relativo a su persona, tu cabeza podría pasar a la cadena alimenticia de los perros del pueblo en un abrir y cerrar de ojos. Dicen (mi madre) que cantaba bien, muy bien, sobre todo los tangos, se los sabía todos, y cuando digo todos son TODOS. Salvo este apunte anecdótico no dejaba de ser bastante normalito, era un apasionado de su Bilbao, y nunca le agradeceré lo suficiente que no fuese el típico abuelo cebolleta que, en un pequeño descuido en el que bajases la guardia, te recitase algunas de sus alineaciones clásicas, bueno sí, tambien era un nostálgico, sí sí, del régimen, si surgía el nombre de Paquito en una conversación no podía evitar emocionarse y soltar alguna lagrimita (me imagino que si hacía eso siendo un ciudadano corriente no puedo dejar de pensar en lo desconsolados que estarían los papás de nuestros ministros y presidente de Gobierno cuando perdiesen a su jefe, su líder y su guía espiritual).

Recuerdo que lo que más me marcó fue su sabiduría temporal, cuasi cronológica, y que supo transmitirme de una manera ejemplar, con el aprendí las horas al estilo RENFE, al fin y al cabo trabajó allí toda su vida. Supe a muy temprana edad que eso de las 2 de la tarde o las 2 PM eran mariconadas, fueron, son y serán las 14:00 horas, así, con 2 cojones, y vete tú y se lo discutes...

Pero dejemos la semblanza de mi abuelo e intentemos argumentar el por qué al ver esa foto he pensado en él (y no en Mario Salieri, por ejemplo). Cuando me contaba batallitas pensaba, ya está, al pobre hombre se le ha ido la cabeza, confundía algunos colores y olvidaba etapas de su formación, todos recordamos que en el colegio aprendíamos a sumar, a restar a dividir y a multilicar (lo de tocarle el culo a las compis lo aprendimos antes, pero no es motivo de estudio hoy) y que (al menos en mi época) las cartillas de Rubio eran verdes, pues bien, el sólo se acordaba de las divisiones y del azul.

Por lo visto, si no es por algún conocido que sacó la lengua de paseo y le contó a mi abuela Dª. Antonia lo que pretendía hacer mi abuelo D. Antonio lo hubiésemos tenido en el frente ruso pegando tiros, así que fue pallá su santa, lo agarró por los güebos y se lo llevó a casa.

Me imagino que cuando se planteaba e imaginaba su aventura estaría condicionado, en parte, por la idealización todo en uno de las muchachitas de la sección femenina, la amabilidad y cuidado de las monjitas y, sobre todo, la valkiria que le atendería en el Valhalla en caso de caer valerosamente en el campo de batalla al lado de esos locos arios.

Pienso entonces en la fotito y en cómo, algo parecido, pudo inspirarle aquella loca aventura que nunca llegó a realizar.