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miércoles, 28 de julio de 2010

OPERACIÓN BIKINI

Seguro que alguien piensa que una propuesta así llega demasiado tarde por las fechas en que nos encontramos, seres de poca fe, si hacemos caso a los anuncios sólo necesitáis cinco minutos y, en numerosas ocasiones, sin necesidad de utilizar el aparato durante tanto tiempo, lo enciendes, te comes 35 pizzas, te echas una siesta y cuando te levantes no cabrás por la puerta con esas espaldas y podrás, con esos brazos, soltar una hostia y vestir una familia de luto.



El pasado sábado fui a comer a casa de mis padres y en esos momentos tontos en que coges el mando y haces un poco de ejercicio (zapping y poco más) llegué a uno de esos canales donde encuentras cuchillos capaces de cortar puentes y camiones sin estropear el filo o botes de plástico que sin enchufes y sin comida consiguen preparar auténticos manjares en su punto, y fue cuando lo vi claro, o estos sinvergüenzas deberían estar en la cárcel por mentir como bellacos o, si no lo están, es porque en 5 minutos podemos estar listos para lucir palmito, que no lorza, en la playa (nunca entenderé la necesidad de ir a pasar calor rodeado de millones de personas desconocidas en 2 metros cuadrados, sudando la gota gorda, comiendo arena en la playa y mierda en los chiringuitos, comerte los atascos de ida y vuelta y pasarlo peor que en casa).

En el poco tiempo que conseguí dejar tranquilo el mando me vi dos o tres anuncios (esto es recomendable sobre todo una noche de insomnio, a mi me pasó la última vez, tenía por diversos canales Apocalipse Now, El honor de los Prizzi, una oferta más que interesante de series y sin embargo me quedé hipnotizado viendo a un cabrón que responde al nombre del Chef Tony quien absurdamente y con un manejo incomprensible de los cuchillos ejercitaba graciosos movimientos podando tomates).

En fin, que el primer invento revolucionario que vi respondía al nombre de SHARE weight.

Al ver la primera imagen del objeto piensas, una simple mancuerna, jajaja, ni de coña pequeño ignorante, el utensilio favorito de los gays vigoréxicos (utilizaré algunos términos desconocidos para el común de los mortales que no haya pisado un gimnasio en su vida, pero como comprenderéis con el calor que hace no los voy a explicar, os vais por el libro que sujeta esa mesa coja que hay en todas las casas y lo buscáis).

Quien haya visto el anuncio, el artilugio produce unos movimientos espasmódicos, provocados por unos golpes percutores que si uno no está muy avezado en su manejo puede provocar que acabes con tus sesos desparramados por la pared más cercana.

A pesar de que por el movimiento "natural" del aparato es muy codiciado y deseado en el mundo gay las que salen en el anuncio son féminas de carnes prietas y turgentes,, a las que se supone endurece los triceps. Probablemente sea cierto, aunque la cara que ponen al sujetar el aparato es una mezcla de placer (pensando en los oréganos que podrían alcanzar con esos tremendos golpes secos ejercidos de forma rítmica en el orificio intermuslar) y pánico (la violencia de esos movimientos si no se controlan podrían acabar con el aparato saliendo por la tapa de los sesos tras el consiguiente destrozo de paquete intestinal y masa encefálica de la criatura).

achtung (paréntesis autorreflexivo evocador) este aparato, y su posible utilización para el placer solitario de las féminas, me hizo recordar el catálogo de venta a distancia pionero, o al menos a mí me lo parecía en mis años mozos, el VENCA. Y como me imagino, inteligentemente os preguntaréis ¿y que cojones tiene que ver el venca con la masturbación femenina? tranquilos, todo llega.

Cuando terminabas de ver esos ropajes que nunca te pondrías y esos conjuntos de braguita y sujetador que tan extrañas reacciones provocaba en nuestra fisonomía preadolescente llegabas a las páginas de menaje, El caso es que de repente sin saber cómo aparece en un recuadro una hermosa jovencita sujetando entre sus manos un aparato que responde al nombre de masajeador facial, la chica con cara de felicidad daba a entender que con sus movimientos vibratorios a lo largo y ancho de la cara te la dejaba tersa, suave y eliminaba esas patas de gallo (y/o gallineros dependiendo de la edad de la clienta) tan antiestéticas, pues bien, Y UNA POLLA COMO OLLA, eso es lo que era, un vibrador con todas la letras, la cara no respondía a la posible eliminación de esas patitas de gallos sino al gustirrinín que en breve le proporcionaría en su chumitarra semejante producto.

Lo más sorprendente de todo era el tamaño, para masajear la cara no era necesario un aparato propio de seres de 6 o más metros de altura con un miembro proporcional a la estatura. Me imagino que hace años los juguetitos sexuales no eran tan corrientes y estaban mal vistos, por lo que se les ocurrió disfrazar el producto indicando que era para otros menesteres.

Visto lo visto podría haber optado igualmente por ensartar por el culo (o el chochete, me encanta esta palabra) a una jovencita con el eslogan ADIÓS AL DOLOR DE CABEZA o haber sublimado la desvergüenza con este otro PARA UNOS DIENTES MÁS BLANCOS.

Pero volvamos a los productos milagro, no llegué a quedarme con el nombre (joder, con tanto culo no estaba yo para muchas hostias), el caso es que podríamos resumirlo así...

pequeño cinturón de proporcionas cuasi imperceptibles que produce pequeñas descargas eléctricas y elimina la grasa

Lo mejor del producto es que da igual dónde te lo pongas, en las ingles, en la cabeza, en los güebos, en los tobillos o en la oreja, 5 minutos al día tumbado mientras engulles 98 cheese burguers y tu brazo no entrará en la chaqueta, sin olvidar que podrás marcar abdominales con el abrigo puesto.

El grado de desvergüenza en estos anuncios es paroxístico. Sale una vacaburra antes de utilizar el aparato, suelen ser especímenes más cercanos a la ballena blanca que a un ejemplar humano, y tras un par de siestas enchufada al aparato te sale una joven (es curioso, no sólo adelgazas, también rejuveneces) de culos agresivos, pechos siliconados y sonrisa insultantemente blanca y alineada. Este último dato no es peregrino, si os fijáis, incluso durante el esfuerzo no pierden la sonrisa, y claro, me las imagino en al váter intentando soltar un truño del tamaño de su cabeza y las cabronas sonriendo mientras se desgarran por el esfuerzo de soltar el mojón.

Pero lo asombroso no es el poder rejuvenecedor y terso del producto en las féminas, lo más asombroso es lo que les "ofrece" a ellos, a nosotros, un puto gordo fati que tras una semana utilizando el aparato gana el Arnold's Classic. Hay un caso documentado sorprendente, un albanés que no tenía ni puta idea de inglés (rasgo que no le diferencia en absoluto del 99% de españoles) que lógicamente no se enteró de las instrucciones de uso, se lo puso en el rabo pensando que era un artefacto masturbador y a los 10 días estaba trabajando de autónomo derribando edificios con el mencionado rabo.

Siempre me ha sorprendido la eficacia de otro producto milagro que salió, LA PLATAFORMA VIBRADORA, aunque por otro lado me demostró lo gilipollas que he sido, en mi época vigoréxica hacía dieta estricta abundante en proteinas y sin carbohidratos a partir de las 4 de la tarde, tomaba carnitina, termogénicos, glutamina, aminoácidos ramificados, trofalgón, me hacía ciclos... corría una hora en ayunas, me hacía 4500 abdominales en media hora y NUNCA conseguí lo que ofrece esta máquina en sólo cinco minutos al día.

A veces dudo de su eficacia, aunque hay un ejercicio en el que me creo que hace su trabajo, para ilustrar cómo estas superficies vibradoras trabajan zonas específicas del cuerpo querían demostrar cómo dejan unos glúteos cincelados, para ello nada mejor que sentar encima del aparato a una simpática joven, su cara lo dice todo, dejar el culo bien no lo sé, pero que la tía se lo está pasando de puta madre sin duda. Al ser preguntada sobre la eficacia del ejercicio dijo, "ea! mismamente 350 lengüetazos de gato por minuto en toa la pepitilla"

Pero el más impresionante aparato visto por mis preciosos ojos esa tarde es sin duda ÉL, el AB CIRCLE PRO, os propongo que cuando terminéis de leer el post vayáis corriendo a youtube y sus veáis cualquier promo del producto.

Sólo os diré que en el último desfile del orgullo ARRASÓ en todos los saraos, se procede a la correcta ubicación del "tomador" en el aparato, se enchufa y empieza el espectáculo, el resto de jugadores tienen que intentar metérsela por el culo.

En fin amiguitos, que por pocos euros tenéis garantizado el éxito en la playa este verano.

Y DE NADA, es un servicio que gustosa y gratuitamente este modesto blog ofrece a sus lectores (masculino genérico tan en desuso por los políticamente correctos)

BUENAS VACACIONES A LOS QUE SE VAYAN Y A LOS QUE NO TAMBIÉN.

lunes, 26 de julio de 2010

STOP

Debemos exigir el aborto libre, es inadmisible que un país democrático como se dice que es ESTAPAIS tenga a todas esta mujeres en la cárcel por ejercer su derecho a matar seres indefensos.

Que salgan de las cárceles franquistas todas las visionarias que han permitido que la mujer sea dueña de su cuerpo y puedan decidir libremente descuartizar cuerpecitos como método anticonceptivo.

Ni una mujer más a la cárcel (por respeto a estas valientes no mostraré fotos de fetos destrozados, ya causaron bastante dolor a esas ejemplares mujeres)

Firma el manifiesto.




viernes, 23 de julio de 2010

FOR PRESIDENT

Cuando digo que la gente no me gusta es que no me gusta, y cada vez menos, pero si hay algo que me gusta menos que la gente es trabajar, así que, cuando se te acumula el trabajo por culpa de gente incompetente y sumamos mis dos grandes amores ME CAGO EN TO LO QUE SE MENEA.

Llevo unos días que no tengo tiempo ni "pa rascarme el culo", asi que pidiendo disculpas de antemano por tener desatendidos a mis blogueros favoritos vamos a alegrarnos un poco la mañana...

Que ZP es inútil y el peor presidente de la democracia DESTEPAÍS (salvo los untados) nadie lo discute.

Que Marianico ha sido el mayor bluff de la historia tras los Milli Vanilli, cristalino.

Que no tenemos un sólo político que merezca la más mínima atención, evidente.

Tal y como está el patio la única alternativa a este caos es ÉL












martes, 20 de julio de 2010

MI REGALO DE CUMPLEAÑOS


Entro los muchísimos (y merecidísimos) regalos de cumpleaños que recibí, sin duda el que más me ha gustado ha sido El barco de Barbie (conocido vulgarmente como BAC Cantabria A-15, o para los que no tenemos ni puta idea de barquitos, Buque de Aprovisionamiento de Combate)

Dicen que será ecológico porque tiene doble casco (uno para combate en verde camuflaje y otro para desfile más informal, con cuernos y pompones) y el 50% de su tripulación será femenino, otro 10% para gays, un 10% para transexuales y un 25% para minorías étnico/culturales. El 5% restante serán heterosexuales, alguien tendrá que limpiar las letrinas ¿no?

Y no va a haber problema en llenar el cupo del 50% ya que en la época en la que el servicio militar era obligatorio las peticiones de las féminas de entrar en los sorteos colapsaban las oficinas administrativas del ejercito del imperio.

Pero bueno, me imagino que soy un sexista recién salido de la caverna, cuando a estas alturas resulta evidente que las mujeres pueden hacerlo TODO igual que un hombre, porque somos IGUALES (que unas tengas tetas y otros rabos no deja de ser un mero accidente genético).

Y sí, ahora dormiré más tranquilo, si algún osado invasor se acerca a nuestras costas y ve aproximarse nuestro buque al son del It's raining men, saldrán acojonados.




lunes, 19 de julio de 2010

HOY SÍ

Hoy sí que me toco los güebos y traigo un artículo "prestao" pero mu güeno, de Jose Antonio Navarro Gisbert, publicado el viernes 16 de julio en El Manifiesto.


¡¡¡ Goooooool!!!, últimos coletazos del mundial

El gol de Zarra contra la selección de Inglaterra en el Mundial de fútbol de 1950, narrado con la emoción del caso y maestría personal del príncipe de los comentaristas deportivos y algunas hierbas anexas, Matías Prats, se prestó a que en un futuro, el delantero centro bilbaíno llegara a decir que no sabía si el gol lo había metido él o el célebre locutor, que por las ondas mantuvo en vilo a toda España.

La inflación patriótica que produjo el acontecimiento llegó a tomar cuerpo con la rotunda afirmación de que con aquel gol se habían vengado 246 años de ofensa inglesa, que eran los que nos separaban de la ocupación de Gibraltar como resultado de la Guerra de Sucesión que consagró con el tratado de Utrecht la presencia extranjera hollando territorio español. Todo un hito: una victoria deportiva que tuvo un efecto catalizador en todo un país, que se mantuvo pegado a la radio.
A propósito de Gibraltar se cuenta que en el transcurso de una cena con la que el embajador de España en la corte de Saint James, agasajaba a Winston Churchil, al que le unían lazos de parentesco, el duque de Alba, le espetó a su pariente: « La trastada que nos habéis gastado con lo de Gibraltar está compensada con la que nosotros os gastamos en Irlanda.»
A la parcelación generacional, que desde 1898 se ha basado en un conjunto de factores capaces de definir una época y unos hombres que la representaron, se ha venido a sumar ahora la generación de 2010, que a falta de otra cosa, tiene la virtud de ofrecer una nota de orgullo sin exclusiones, integradora, en una España acosada por una doble crisis: la económica con el lastre lacerante más visible del desempleo, y la moral marcada por la puesta en almoneda de valores.
El flamear de banderas por todos los rincones de la geografía nacional puede interpretarse como un rotundo mentís a la pretensión de arrinconar el sentido emocional de la palabra España, relegando a ésta al desván de los cachivaches, sustituyéndola por el aséptico concepto de Estado, que lo es, pero privado de un sentido aglutinador que interprete un sentir colectivo.
Así como El Corte Inglés, por su implantación generalizada en toda España podría definirse como una unidad de destino en lo comercial, el fúlbol, quintaesenciado como la máxima expresión de españolismo de la hora presente viene a recordar a quien pretenda dar por superada todo vestigio de nación, relegada ésta a concepto discutido y discutible, que las banderas, si bien son trapos, son por encima de todo la representación simbólica que anida en el alma colectiva de un pueblo.
Aquel mítico gol del vascongado Zarra ha resonado como un eco estos días por obra de unos cachorros que esperaban, agazapados en su madriguera, el momento para que se cumpliera el anhelo de la afición española, y por extensión y contagio, en el sentir de cuantos españoles nada propensos a expresarse enardecidos por las incidencias de un partido de fútbol.
Los goles de este mundial, a cargo de Villa, Puyol e Iniesta, émulos del histórico de 1950, han puesto en efervescencia un salutífero entusiasmo. Calmado el justo arrebato patriótico se hace imperativo poner los pies en el suelo y atender los problemas de toda índole que nos asedian, sobremanera teniendo en cuenta que España no dispone para afrontarlos del Vicente del Bosque capaz de seleccionar el equipo más apto para fijar rumbo en una brújula desnortada. Pasada la euforia, sin necesidad de esperar el otoño que nos aguarda, el reposo veraniego acaso nos abra los ojos para que podamos contemplar la realidad de un país deprimido al borde de ser liquidado a precio de rebaja.
Coda.– De que vuelan, vuelan, aunque en este caso habría que decir de que nadan, nadan. No debe caber duda de que el pulpo, este molusco cefalópodo dibranquial, octópodo, ¡toma ya! en gratitud por el homenaje que en España, y particularmente en Galicia, se le rinde para deleite de paladares, ha sido factor decisivo, porque acudió con precisión de arúspice de última generación, a infundir moral en los hombres de Vicente del Bosque. ¡Así cualquiera!, ¿verdad compatriotas? Para este estío de hastío no vaciléis en mostrar vuestra gratitud pidiendo: ¡Otra de pulpo a feira!

sábado, 17 de julio de 2010

INEXPLICABLE

dícese de lo que es inexplicable, como el hecho de decir "esta semana no publico", estoy agotado por la caló, y poner un post diario, así que me meto la lengua en el culo y hago rulo rulo.

Ma apetece tirar de efemérides ocurridas tal día como hoy, entre ellas nos encontramos:

1048 - Dámaso II es nombrado papa
1242 - (24 de julio calendario gregoriano) Orihuela es reconquistada por tropas castellanas al mando de Alfonso X
1512 - (27 de julio calendario gregoriano) las tropas al mando del Duque de Alba inician la invasión del Reino de Navarra
1762 - Catalina II se convierte en zarina tras el asesinato de Pedro III
1790 - muere el economista Adam Smith
1918 - por orden del partido bolchevique el zar Nicolás II y su familia son ejecutados en Ekaterimburgo
1936 - unidades de la legión de la guarnición de Melilla se sublevan y declaran el estado de guerra en Marruecos.
1952 - abre Disneylandia en Anaheim, California
1972 - se inauguran en Montreal los XVIII Juegos Olímpicos de la era moderna

etc, etc...

No voy a poner nada más para variar, pero por el simple hecho de que voy a disfrutar de mi cumpleaños con dos preciosidades (pero que no se confíen, si los regalos no son güenos, güenos, no habrá tarta), y esa es la efemérides que hace grande ese día y hace que brille, tras el 9 de noviembre, por encima del resto de días del año.

Así que ya sabéis, tomaos lo que queráis que invito yo, os facilito la dirección a la que enviar las facturas:

Complejo de la Moncloa
Avda Puerta de Hierro S/N
28071 Madrid, España

viernes, 16 de julio de 2010

LA ROJA: "UNA, GRANDE, LIBRE"



casi lo olvido, aunque os importe menos que a Zerolo un estilista, las repuestas de ayer son:

la campana
el suelo
el calendario
una baraja
una docena

jueves, 15 de julio de 2010

PENSAMIENTO LATERAL

[pensamiento lateral* - es una técnica desarrollada por Edward De Bono que posee gran difusión en la actualidad y se enfoca en producir ideas que estén fuera del patrón de pensamiento habitual de la o las personas que la ejecutan, en contraposición a otras técnicas como la lluvia de ideas o brainstorming].

Esto responde a una iniciativa del Ministerio de educación tras el mundial de júrgol ganado por ESTEPAÍS (por si hay alguien que todavía no lo sepa), se están repartiendo estas pequeñas pruebas para evaluar el daño cerebral causado por tanta bandera, tanto claxon y tanta tontuna generalizada.

Son cinco sencillas cuestiones, una vez realizada la prueba, y tras la evaluación profesional pertinente, les será comunicado el diagnostico y su posible tratamiento.

Espero que los daños causados por el júrgol no hayan sido demasiado profundos:

  1. ¿Qué instrumento musical tiene sólo una cuerda?
  2. ¿Qué es lo único capaz de detener la caída del cabello?
  3. ¿Quién tiene los días contados?
  4. ¿Qué se pone sobre la mesa, se corta, se reparte y no se come?
  5. ¿Qué hacen los doce apóstoles en el cielo?



Y una vez tocado el tema evolutivo no puedo dejar pasar la ocasión de ir haciendo amigos por todos los continentes (de mis amigos los japos, que grandes son)



miércoles, 14 de julio de 2010

HABEMUS MILAGRO

Pues si amiguitos y amiguitas, he visto la luz, no podría explicar cómo porque escapa a la razón pero ayer, haciendo zapping, vi el gol de Iniesta, en ese preciso instante un fogonazo y vi toda mi vida pasar ante mí en diapositivas, una fuerza incontrolable me hizo coger la bandera del despacho, bajar al garaje, atarla a la antena del coche y dar 735 vueltas a la rotonda cantando soy APAÑOL .

Como os digo cualquier explicación lógica se me escapa, aunque creo que fue el sentimiento de orgullo de ser apañol, el cual todos tenemos pero necesitamos que haya un catalizador que nos haga reaccionar. Algunos malpensados diréis que fue por el júrgol, no lo creo, algo tan intenso, tan fuerte, no puede deberse a que la pelotita entre.

Fijate que intenso fue, que lo primero que hice fue coger el libro que sujeta la pata coja de la mesa (creo que pone atlas o algo asi) y miré si tras la victoria los PPBB volvían a pertenecer al Imperio de la roja.

De todos modos este hecho no quedará aislado, junto a la revelación me fue transmitido un mensaje, NO DEBES DEJAR QUE LA LLAMA QUE HA PRENDIDO EN LOS CORAZONES DE TUS COMPATRIOTAS SE EXTINGA, así que, humildemente, procuraré traer todos los días a este rincón motivos para sentirse orgullosos de ser APAÑOLES y sacar las banderas a las rotondas.

En un principio pensé, imagínate todos los que estaban el lunes en la capi junto a los que estaban por las distintas ciudades apañolas y montamos una marcha verde para acabar con un anacronismo indignante, que parte de un terriotrio nacional de un estado miembro de la UE sea la colonia de otro estado miembro. Imagínate todas esas banderas acompañadas de apañoles ocupando el peñón y no nos vamos hasta que tengamos las escrituras de la roca.

Sí, lo pensé, pero inmeditamente lo descarté, hay una regla no escrita que dice que para sacar la bandera hacen falta motivos peregrinos, si bien importantes en los corazones de los apañoles, y mira por donde he encontrado otro motivo de orgullo racial, Ja y Pe casáronse, pues bien, banderas con sus rostros, claxones con la marcha nupcial y a ocupar las calles DESTEPAÍS gritando todos con fuerza YO SOY APAÑOL APAÑOL APAÑOL.

Pero a pesar de mi ardor guerrero reeconozco que el calor me aplatana y si bien pretendo tener una sección fija habrá que alimentarla, colaboradores no me van a faltar así que si alguna vez se os ocurre algún motivo por el que sacar la bandera y tocar el claxon estoy abierto a nuevas ideas.

Y recordad, no por mucho madrugar amanece mas temprano.

adenda - soy incapaz de poner nada más, he visto la bandera que iba a poner ilustrando el post y me he emocionado tanto que no puedo seguir, disculpadme...

aenda 2 - ya me he recuperado al ver las imágenes de nuestro gran presidente gritar, con el pecho en la mano, VIVA ESPAÑA tras gritarlo nuestro Gran Capitán, jajajaja, no ése no, el de verdad, el pringao de Gonzalo Fernández de Córdoba nunca paró un penalti.

martes, 13 de julio de 2010

SOY RARO...

(sin que sirva de precedente, publico un segundo post seguido del primero en un intervalo de 24 horas... y ya noto el cansancio, tendré que dosificarme un poco más en mis apariciones públicas, como mi idolatrado Fidel)



Como decia al principio, soy raro, y mucho, tanto que durante el último mes he tenido guardada la bandera DESTEPAÍS, no he bebido cerveza y no he cogido el coche para dar vueltas en una rotonda tocando el claxon, al contrario, sería capaz de sacrificar todos los mundiales de fútbol, baloncesto, copas davis, etc... a cambio del pleno empleo en ESTEPAÍS y casi te diría que si me dicen que no ganamos nada en ningún deporte a cambio de la desaparición de las CCAA firmo con los ojos cerrados.

Que el TC tumba el estatut, pues lo cambio por todos los tour que podamos ganar (fijaos cómo ya me incluyo entre los conseguidores de las gestas), y qué decir de las copas de Europa que cedería a cambio de que los políticos corruptos acabasen en la cárcel.

Y no me dolerían prendas a cambio de una rebaja fiscal que se quedasen con la gloria que me correspondiese por un nuevo Roland Garros o un nuevo Winbledon.

Pero sí, soy raro, dentro de un par de semanas volveré a sacar la bandera y volveré a ser el facha, volveré a criticar el órdago de los nacionalistas, volveré a pedir el final de las CCAA, volveré a pedir la reforma constitucional que devuelva las competencias a un estado centralizado y fuerte, volveré a defender la unidad indivisible de España, y seguiré sin dar vueltas a rotondas con el coche, borracho, tocando el claxon y cantando SOY DESTEPAÍS.



Dicen que tiene que haber gente pa to, asumido el rol lo llevo con orgullo, no sé si orgullo español pero con orgullo.

adenda-entre la muchísimas tonterías que se han oido estos días me quedo con la de un ciudadano anónimo que soltó en la radio "CON DIFERENCIA, EL DÍA MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA" (el día que ESTEPAÍS ganó eso donde dan pataditas a un balón), sólo puedo pensar que a la gilipollez intrínseca de su ADN debe añadir una vida muy triste.

conclusión- vaya vaya, viendo la alegria y euforia DESTEPAÍS casi diría que esta nación es UNA, GRANDE, LIBRE

otra conclusion- que ganas tengo que empieze la liga para ver de nuevo a esos grandes hombres que han hecho grande ESTEPAIS y han permitido que pasee orgulloso por el orbe, y no como esos insignificantes neerlandeses, que se queden con su despreciable 6% de desempleo o su pírrica renta per cápita de 30000 dólares o su ingente cantidad de pobres que alcanza la terrorífica cifra del 0,5% de su población... YO SOY APAÑOL, APAÑOL, APAÑOL,

lunes, 12 de julio de 2010

IN MEMORIAM


Sábado por la tarde, hemos desafiado la dichosa ley de la gravedad gracias a toneladas de espuma, gomina, laca... tenemos el tupé preparado para salir de paseo. He quedado con Banjo para ir a tomarnos una cervecita al Claxon, a lo mejor, si nos apetece y nos queda algo de dinero, puede que nos pasemos por el Max en Torrejón.

Lo típico, nos acoplamos en la barra dándole conversación a las camareras, un par de hermanas que no están nada mal y de las que no recuerdo el nombre (siempre he sido muy malo para los nombres), el local, aunque no es para tirar cohetes, algo de sabor 50's sí que tiene. En esas estamos cuando sacan un disco nuevo que han pillado en Madrid y nos lo agenciamos para grabarlo en casa, sí, ese placer que hoy se ha perdido, coger un vinilo, sacarlo de su funda de plástico, ponerlo en el plato, colocar la aguja y... ese sonido tan increíble que nunca ha podido ni podrá imitar ningún soporte digital habido y por haber. Y sí, comprábamos un disco y nos lo intercambiábamos para grabarlos en cintas y poder escucharlo.

Recuerdo por esa época pillarme los discos de Blue Moon, Stray Cats, General Lee, Los Tornados aunque nunca antes había escuchado nada de ese grupo, ese primer mini LP se convirtió nada más salir en objeto de culto al que siguieron otros tan buenos como aquél (las cosas claras, al mal tiempo buena cara, muerte o gloria, cinco años de recuerdos...). La base del grupo fueron Rockin' Pauly y Be Bop Nando, si bien el genio creador y alma mater fue Rockin' Pauly, tipo que, desgraciadamente, murió hace un par de semanas por una complicación en una operación.

Siempre quedará su música, y no sólo porque sea muy, muy buena, sino por que irá para siempre asociada a grandes recuerdos, una época en la que no había ninguna preocupación más que "echar" horas en el instituto de lunes a viernes para disfrutar del rock and roll los fines de semana.

Un homenaje para un auténtico rocker, líder de una de los grandes grupos rockabillies de España, los Rock & Bordes

Ladies And Gentlemen Rockin'n Has Left The Building Thank You And Goodnight










sábado, 10 de julio de 2010

DÍA NEGRO

Hoy querría ver los tanques en la calle y a la policía deteniendo a los políticos que se pongan a la cabeza de la manifestación.

Este sistema jurídico de risa y cachondeo seguro que contempla en su ordenamiento garantista, tan amigo de los delincuentes, alguna figura delictiva que se le pueda aplicar a estos DELINCUENTES que hacen un llamamiento a subvertir el orden constitucional.

Habría otra opción, teniendo en cuenta el fervor patriótico que ha nacido por generación espontánea en los españoles, esos que llevan su bandera y su amor a la patria, y esos que la exhiben sin pudor por las calles y balcones de todos los rincones de España, esos, que vayan a darle con los mástiles de sus amadas banderas en las costillas a los que quieren cargarse su amado país... o a lo mejor es que sólo se trata de júrgol.

En fin, con el espectáculo de hoy y el de mañana podemos decir orgullosos al mundo ESPAÑA ES UN PUTO CIRCO.

jueves, 8 de julio de 2010

PASANDO DE MARICONADAS

Y MÁS AÚN DE MAKOKIS...

Nada de cantaditas, nada de makina, nada de progressive y por supuesto nada de hardcore, lo mejor el techno y el tech-house.

Estoy contento, la vistoria de ayer en el mundial me ha confirmado la cruda realidad, no cabe un tonto más ENESTEPAÍS, que alegría, gentuza dando por culo con el claxon, gentuza dando por culo con las trompetas, gentuza dando por culo con los petardos, gentuza mancillando la bandera... y así toda la noche, que mañana no hay que trabajar (la mitad del país está en el paro), así que la confirmación de mi teoría me ha puesto tan contento que me voy a regalar un temazo de la gloriosa fiesta madrileña de mediados de los 90.

Al Zentral (Alberto Aguilera) solíamos ir a partir de las 3 de la mañana, al salir de La Factoría (Fernández de los Ríos) y antes de matar el día en el New World (Plaza de los Cubos), pero esa tarde cambiamos la sesión yogurina del Provi (Fernández de los Ríos) por la de Zentral, que idea más buena, nos regalaron el maxi que sacaron y que fue un puto bombazo (cuando bajamos a Valencia ese verano no paraban de ponerlo).

Tengo pendiente un post (que no interesará ni al kiko) sobre la fiesta madrileña, pero ya llegará, me lo tomaré con cuidado no vaya a ser que vuelva a caer en el lado oscuro iluminado por luces estroboscópicas.

Si le echáis güebos notaréis la evolución del sonido (Que idea 1993, Total drums 2000 y Remix Alarm 2007), han aumentado considerablemente los bpm pero siguen siendo temas para dejarse un par de kilos en la pista, y si no, se reciclan en una sesión de espining y te quedas como nuevo. Y es que aunque no lo creáis esas sesiones festeras tenían un efecto muy positivo en la salud y la estética y gracias a ellas (y que me pasaba más horas en el gimnasio que zp tocándose los huevos) podía presumir de marcar abdominales con el abrigo puesto.

adenda- no Tella, no Elena, no Bwana, no Aspiramte, bueno, resumiendo, todos los que pasen hoy por aquí, no es ruido, simplemente son otra señal de que el fin está cerca...






miércoles, 7 de julio de 2010

CAPTURA DE PANTALLA EN EL CURRO


Y para que luego digan que la juventud es tonta, para nada. Os cuento...

Mi compañera de pupitre, Cristina, de 25 años, anda descubriendo la rueda todos los días, que si ahora me emborracho, que si ahora me voy de finde a Ibiza, que si ahora hago botellón, como vive en su mundo y parece que es feliz no quiero estropeárselo, hubo mucha gente antes que lo hizo y habrá mucha gente después que lo hará.

En fin, podemos disculparla por su juventud (¿ehhh?), vale, que ya con esa edad se tienen pelitos en el coño y algo de actividad cerebral, pero bueno, todas sus limitaciones se vieron compensadas por la lección que me dio de españolidad y patriotismo.

Yo pensaba que un buen patriota, un buen español, es aquél que defiende la unidad de la nación, la reforma de la constitución para devolver al Estado competencias que nunca debió dejar en manos de las CCAA, aquellos que denuncian la corrupción política, que denuncia los vergonzantes encuentros del gobierno con los asesinos, el que hace lo que puede para echar al gobierno más dañino para España en toda su historia (y que hará bueno a Fernando VII y a Manuel Azaña), el que quiere igualdad escrupulosa entre todos los españoles,... pero hete aquí que una jovenzuela me saca de mi error y me muestra el camino, he visto la luz, y todo a raíz de sentirse indignada por poner "moi" en el despacho una bandera alemana como la que tengo el ordenador, y es que, según ella, soy un patriota de mierda porque quiero que España pierda un partido de fútbol.

Sí, así de duro, toda mi vida pensando que era un buen español, o al menos lo intentaba, y resulta que no, que si no saco la bandera como un gilipollas por la ventana cuando un niñato forrado de dinero mete la pelotita en la portería no merezco ser español.

Me vais a perdonar que me ausente unos días, debo reflexionar sobre el ser y el deber ser de todo buen patriota, replantearme mis principios reescribir mi futuro, no sé cómo he estado tanto tiempo ciego, amigos, os propongo que, a partir de hoy, encabecen nuestros blog personajes ilustres de nuestra historia, pero no amigos, no pongáis personajes como Unamuno, Cervantes, Carlos I, Elcano, Servet... hay que poner los muslos de Torres, Villa, Casillas, hombres que han hecho de España una nación orgullosa que pasea con dignidad por el mundo y ha conseguido unir a todo un pueblo en torno a un color, el morado (creo que los billetes de 500 euros son así,y es que cada uno de nuestros héroes se llevarán 1200 lilas a casa).

Hoy, más que nunca ...

Deutschland Deutschland über alles



Y sólo añadiré un detalle que ayudará a que los teutones den buena cuenta de los nuestros, el sargento Elvis Presly hizo allí la mili (1958-60) dando buena cuenta de sus autopistas con su deportivo BMW.

Todo son señales...

Bueno sí, me acabo de acordar de algo que me hace preferir a los alemanes, y todo gracias a un giro argumental sorprendente a la par que inesperado, el porno. Pues sí, ¿que tiene que ofrecer nuestro país para hacer frente a esa potente industria desvergonzada y del folleteo desprejuiciado? pues NADA, que salvo honrosas excepciones (super Nacho Vidal) lo que tiene en sus alforjas son a Dinio y Poli Diaz (poco pero lamentable).

Los que tengáis entre 30-50 años conocéis el porno alemán, mi primera peli fue "comme il faut" alemana. Consigues que tus padres se vayan (que no se iban ni con agua caliente), salvas la vergüenza de pagar la puta peli a la del videoclub (casi siempre una tía que te miraba como si fueses algún asesino en serie) y te vas cagando hostias a casa para ver que cojones es una peli porno, y zas, siendo alemana de finales de los 70 no te defrauda en absoluto, se nota la caspa, la roña y el cachondeo, el primero que sale es un enano negro en pelota picada con unas botas camperas rojas y el cabrón responde al nombre de Polito, y esto es sólo el principio, sale la típica alemana rubia crudilla, se saca un manubrio de la mesita de noche y se pone como loca a jugar con él (no sé cómo no se le enreda con esa mata pelo ni se electrocuta con ese artefacto). Luego pasamos a la sección "frases antológicas" que a pesar del tiempo transcurrido recuerdo como si hubiese sido ayer. El director de doblaje (¿habrá de eso en estas pelis?), se lo tuvo que pasar de puta madre, entre las más destacadas citaré:

"hala jaca paca", "verás lo que esconde el conde" y sobre todo, "va a haber hostias por venir a este hotel", frase que suelta un prenda mientras se cepilla a una que pasaba por allí en una tienda de campaña (frase que surge espontáneamente al golpearse con una barra en la tienda).

Y a pesar de haberme desviado del tema ha merecido la pena, lo que nos pudimos reír viendo esa peli hace 24 años, en fin, que por esto y mucho más APLÁSTALOS ALEMANIA.

Hala, a disfrutar esta noche del partido.

lunes, 5 de julio de 2010

ARCADAS

Hoy he decidido que voy a dejar la ácida crítica de todo y voy a utilizar el blog para difundir el apasionado e interesante mundo del "petit point", que tantas y tantas horas de relax y placer me ha proporcionado.

Y para empezar nada mejor que hacer un crítica cinematográfica de ese zurullo que es la saga Eclipse, pues bien, ni la he visto ni pienso, pa ver a niñatos haciendo el gilipollas con cara de imbéciles me voy a un mitin de NNGG del PP o me maravillo contemplando la vacuidad cerebral de las jóvenas dirigentas DESTEPAÍS, la bellísima Pajillas o la más bella aún "piernecitas de gallina" "sonrisa equina" aka Carmencita de mis entretelas Chacón.

Pues sí, y como esto está tomando un carácter marcadamente cultural me voy a despedir con una recomendación literaria, si tu mesa se ha quedado coja o si necesitas limpiarte el culo urgentemente antes de tener que recurrir a la mano te recomendaría dos joyas, el título no importa, con que le digas al frutero que quieres los últimos libros de esas gráciles y livianas hembras que responden a los nombres de Almudena Grandes o Lucia Echevarria es suficiente. Ah bueno, el pescadero seguro que también las tienes, se envuelve mu bien el pescao con ellos.

Y esto porque me sacurrio asín de repente, el post de hoy es lo que viene a continuación, lo que de verdad me provoca arcadas, y mira que las caras de las jóvenas y los libros de las vacaburras serían motivo suficiente, pero no, esto sí que me jode, me molesta y me asquea...



sábado, 3 de julio de 2010

DEBATES VESPERTINOS

Y si esta mañana se despedía hasta septiembre el gran Pablo Molina mis primas no van a ser menos, y sobre todo porque las encanta llevar la contraria, a ellas sólo les gusta enseñar chicha cuando hace frío, al lado de tanta mugre y michelín se sienten confundidas y optan por la retirada.

Pero yo no me entristecería, ya que van a estar una media diaria de 5 horas en el gimnasio ejercitando los glúteos y los femorales, y lo mejor de todo, con un monitor de confianza como soy yo y que garantiza los resultados, al fin y al cabo mi escultural cuerpazo cincelado en el gimnasio da fe.

Así que ya no me enrollo más y ponemos el cartel de cerrado por vacaciones.

Nos vemos en septiembre

... uy casi lo olvido, claro que volverán los debates, que sé es lo que más echaréis de menos, sé que lo de mis primas es prescindible.

Y recojo el guante lanzado por Aspirante, hoy es un día delicado en el que van a tomar demasiado protagonismo los culos, así que, para evitar suspicacias, podremos el retrato robot de mi prima Santanderina (ya, aunque pueda parecerlo no es de Santander, es que se llama así).

Y si el culo puede dar lugar a equívocos, los pechos, tal y como está hoy día la cirugía, hasta el director del colegio de mi hija podría mostrarlos espectaculares, así que... efectivamente, UN HACHAZO, por mucho que quieran los cirujanos en eso es difícil igualar a la madre naturaleza, así que me he decantado por uno para ilustrar el debate de hoy, bueno sí, hay otro motivo más cabroncete si se quiere, me imagino a vuestras mujeres entrando en la habitación donde tengáis el ordenador en el preciso instante en que estéis viendo a mi prima...

Finalizando, la pregunta del debate antes de las vacaciones:

¿es físicamente posible apretar tanto el culo como para que no te entre una lenteja de canto por el mismo?

Saludos cordiales.

LECTURAS SABATINAS

Como empieza la caló y cada día tengo menos ganas de na, hoy se despide de vosotros hasta septiembre el grande, el inigualable... Pablo Molina.





viernes, 2 de julio de 2010

UNA MIERDA COMO UN PIANO PARA "INDUSTRIA"

Basura, mierda, bazofia, estiércol, podredumbre... calificativos de lo que ofrecen cadenas como telecinco, cuatro o la sexta (e incluso en horario supuestamente infantil), pero no pasa nada, sin embargo este video saca de sus casillas a nuestros imparciales dirigentes y les meten un paquete (por el culo me imagino, tratándose del orgullo) de 100.000 euros.

Son tantas y tan seguidas que casi interpreto las señales DESTEPAÍS como que se aproxima el fin del mundo, sólo falta que suenen las trompetas de Jericó (aunque habrá que esperar a que se las saquen del culo este sábado).

Y me importa 3 cojones que me tachen de homófobo, lo que estaré es siempre en contra de gilipollas, censores y progres analfabetos, por no hablar de que me molestan bastante las minorías que consiguen todo gracias al victimismo, el revanchismo y la hipocresía.