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miércoles, 14 de octubre de 2009

PROFUNDIDADES

Quería haber titulado el post "pensamientos profundos", pero no sé cómo se escribe, así que lo dejamos como está.

Todo viene a raíz de un artículo sobre "la madre superiora del capitalismo" aparecido en el ABC hace mes y medio. Dicen que Suze Orman es la gurú más popular del capitalismo yanqui y a la que la mayoría de familias americanas obedecen en todo lo que les dice.

El caso es que han encumbrado a la descubridora de la rueda, y todo por decir cosas tan evidentes como:

- paga tus facturas a tiempo
- no te endeudes
- si no tienes dinero para hacer algo, no lo hagas
- ajusta gastos
- controla tu ritmo de vida

Y para rizar el rizo aconseja: si no puedes pagar la universidad o el coche a tus hijos admítelo antes de llevarlos a todos a la bancarrota

Al margen de que hay que ser gilipollas para que te tengan que decir estas cosas no deja de sorprenderme que por decirlas se forren, está visto que siempre hay un roto para un descosido.

Y como me ha salido la vena iconoclasta (quería poner antisistema pero no se donde está la t en el teclado), y para que no me confundan con mi presi zapatero, me ha dado por pensar... ¿no será que muchas cosas, por "tan evidentes", las olvidamos? (joder, no vuelvo a hacer esto de pensar, cómo cansa).

Me he puesto manos a la obra para ayudar a las familias españolas cual Suze Orman cañí y... un boli, una libreta, un par de tardes inspiradas y esto es lo que he dado de sí (o de mí, o de ti... nunca se me han dado bien ni los adverbios ni las encefalopatías):


DECÁLOGO* de

"todo aquello que nunca
debes olvidar
pero que seguro pasas
como de comer mierda
de recordar"
:

* (decálogo
"dícese del conjunto de normas o consejos que, aunque no sean diez, son básicos para el desarrollo de cualquier actividad").


  1. no preparar masa de pizza después de limpiarse el culo
  2. ni, por supuesto, chuparse los dedos
  3. no hablar mal de tu jefe cuando esté delante
  4. mirar siempre detrás antes de tirarse un pedo
  5. échale un vistazo a los precios de la carta antes de sentarte
  6. nunca "mates" el litro de cerveza, seguro que va con algún "pollo"
  7. nunca estás solo, alguien te verá cuando te saques el moco
  8. no chupes un cable pelado si hay corriente
  9. si te vas a lavar "algo" en el bidé no lo llenes de pirañas
  10. si vas a una "cita a ciegas" será feo/a, o un/a psicópata
  11. cuando te comas "ese" yogur estará caducado, mira antes
  12. nunca escupas hacia arriba
  13. cuando tu bebé eche la mayor mierda nunca vista no habrá ni pañales ni toallitas... y te habrán cortado el agua
  14. donde tengas la olla no metas la... ah sí, la polla (¿pensabais que no lo iba a poner?)
  15. nunca votes PSOE, irás al paro y te subirán los impuestos
  16. no te comas la cera de las orejas, no tiene ningún valor nutritivo
  17. no metas la cabeza en la boca de un león hambriento
  18. no juegues a la ruleta rusa con el arma completamente cargada
  19. si te pone la "de la vogue" estás loco, si te pone la "chacón" estás enfermo y si te pone la "pajin" eres un bujarrón de los chungos
  20. el peor conductor del mundo siempre va delante tuyo
  21. por mucho que menees el pinganillo la última gota siempre cae en el calzoncillo
  22. si te cuelas en la frutería una horda de marujas devorará tu espíritu
  23. si pides coca sin hielo te la pondrán con hielo
  24. si pones una pegatina de la bandera española en el coche la prima del seguro se te disparara exponencialmente
  25. en el momento que dejas de agarrarte en el bus o el metro frenazo seguro
  26. da igual la caja que escojas en el "carreful", la ley de murphy se cumplirá, cuando te toque se quedará sin cambio, sin papel, etc, etc...
  27. si sales 10 minutos antes para llegar puntual al trabajo llegarás media hora más tarde
  28. ancho de espaldas, estrecho de culo...maricón seguro
  29. sólo hay un producto defectuoso de fábrica, el tuyo
  30. si tocas los tambores en un parque y/o juegas al diábolo vestido como un pordiosero, lo siento, eres un jipi de mierda, un alternativo... vamos, un gilipollas
  31. ve al hospital a pedir cita, si llamas siempre comunica
  32. si lavas el coche llueve
  33. no "metas" mucho peso en el gimnasio, inexorablemente llegan, por este orden, un cuesco y un esguince
  34. el día que llevas gayumbos con pegatina y/o frenazo pillas
  35. las posibilidades que tienes de medrar en política serán inversamente proporcionales a tu cociente intelectual y desvergüenza
  36. está visto y comprobao que a to el que le dan por culo está gordo y colorao
  37. nunca sabrás de que color tiene los ojos esa compañera de espectaculares pechos
  38. siempre coincidirás en el ascensor con el vecino al que más odies
  39. ni lo sueñes, cuando vayas a Ikea estará hasta el ojete
  40. España NUNCA ganará el mundial de fútbol, vete tranquilo de vacaciones
Se admiten sugerencias que amplíen tan distinguido decálogo (yo en 40 me planto, me sa venio grande el PROYETO... que diría aquél)

Ah bueno, que he hacio otro blog; repasando post antiguos me di cuenta que el de fauna ibérica podria tener vida propia asi que si pinchas la fotico...

8 comentarios:

  1. Es tremendamente ( de Del lat. tremendus, part. fut. pas. de tremĕre, temer, tener miedo).

    1. adj. Terrible, digno de ser temido.

    2. adj. Digno de respeto y reverencia. ) digno de un genio muy culto y cachondo, "indistintamente".

    Muy dificil tratar de igualar ese Decálogo, pero para que no te quejes con que no nos esforzamos en pensar unos segundos, te doy una chuminada por si cuela :

    "Cuando tengas urgencia en insertar un comentario o mirar una página de Internet, es infalible que "la máquina" se bloquea durante 20 minutos.

    Un consejo : "he colocao" tu Blog de antaño en el Blogrroll o como se llame, y queda el último, porque está carente de un post reciente.
    "Pónele" por lo menos uno nuevo que diga algo así como = Buenos días, este blog ha resucitado.

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  2. ¡Impresionante decálogo de 40! Voy a guardar este post para leerlo cada vez que me haga falta reir. Me voy a permitir comentar algunas de las normas, a saber:
    La 4: también hay que mirar delante y a los lados, que no solo los de atrás tienen olfato; a menos que, como un servidor, los sueltes inofensivos.
    La 21: conviene recordar que "más de tres golpes es paja" (referido a los famosos tres de ley).
    La 33: a veces, dependiendo del peso metido, en vez de cuescos salen aguas mayores.

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  3. Tella, como siempre, gracias por esos "tan merecidos" piropos...jeje

    Y tienes razón con la aportación, se podría hacer uno temático sólo para internet, como que cuando hay alguien mirando siempre salta, sin saber cómo, una página porno. Cojo la aportación y la guardo para una posible segunda parte.

    A ver si tengo tiempo y hago eso del blogroll

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  4. Bwana, ya sabe que eso de contar no se me da muy bien y me salen decálogos de 40 o 50.

    En cuanto a la onda expansiva lleva Vd. toda la razón del mundo, a lo mejor no se despeinan pero lo sufren igualmente.

    Me anoto lo de "más de 3 paja"... para la segunda parte

    Miedo me da pensar que "kilaje" meten algunos desalmados para provocar esos efectos, sobre todo pensando en su volumen, en lo que comen y lo que se dice al respecto: "como come el mulo caga el culo"... escalofríos me dan

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  5. Qué gran tetradecalogo...alguien más preparado me diga si esa palabra es utilizable jaja

    La mejor, la mejor, la publicidad subliminal a lo So(que)pena; vota PSOE. Te lo dice uno del Opus. Pero a l'inrevés és clar. Se me oxida el valenciano del aprecio que le tengo.

    Iré pensando alguna que añadir.

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  6. Yo que tengo la preparación justa para pasar el día te digo que tetradecalogo es más que utilizable Pon.

    Y acoquina pronto algo que ya estoy preparando la segunda parte, antes de 2012 sale fijo

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  7. Mira que he pensado pero no se me ocurre ninguna más.Me ha hecho mucha gracia la 39.ni lo sueñes, cuando vayas a Ikea estará hasta el ojete.

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  8. A.Javier, Eso es porque has sufrido más de una visita a tan diabólico centro...

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