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jueves, 26 de noviembre de 2009

ALAKRANA

Todos hemos visto lo brillantemente que se ha resuelto el secuestro del Alakrana, el modo en que lo han gestionado me ha hecho sentirme orgulloso de ser español, y debo agradecérselo a este gobierno de prohombres y prohembras que, día a día, y tras una dedicación digna de elogio, han conseguido colocar a España en el mundo, en el lugar que le corresponde.

Pero ese gobierno, concepto demasiado abstracto, hay que personalizarlo en sus brillantísimos miembros y miembras de Estado, curtidos en mil batallas políticas y con una trayectoria impecable e inabarcable.

Aunque siempre, ante esta demostración sobrenatural de cualidades y virtudes, y llegados a este punto, uno se pregunta cómo gente corriente se transforma en políticos de tanta envergadura y que dejan a la altura del betún a advenedizos como aquél muchachote regordete y colorado (Churchill) o aquél vejete cascarrabias (de Gaulle) que no aguantarían una mínima comparación con nuestros héroes nacionales.

No es casual la coincidencia en el tiempo de dos estadistas así y cabe imaginarse un cúmulo glorioso de casualidades del destino que nos ofrecen este regalo, pero no, nada más lejos de la realidad, ÉL, el gran estadista, ELLA, la gran gestora de la crisis, se conocieron de la forma más sencilla, de pendoneo por los bares, sus miradas se cruzaron y... supieron que sus destinos se unirían en un futuro no muy lejano y que salvarían a este gran país.

Un amigo común, aficionado a la Polaroid, tomó la instantánea de ese histórico momento




Tras ese fugaz y apasionado encuentro (cuentan las crónicas que no salieron de la habitación en una semana... malpensados, porque estaban preparando los exámenes de fin de carrera, sí sí, aunque no lo perezca tienen estudios).

Sin embargo, como decía, tras ese inicial encuentro apasionado el destino les jugó una mala pasada y les separó, él se casó con una que dicen que bucea y canta, y ella se hizo una revolucionaria, luchando por librar de la opresión a su pueblo, una nación ancestral sometida por España de forma cruel, Cataluña.

Pero el destino, cruel en el pasado, facilitó su reencuentro de una forma un poco especial y original, obró el milagro y el gran hombre ganó unas elecciones generales (contra todo pronóstico y limpiamente; los atentados terroristas y la vulneración de la legalidad el día de reflexión no condicionaron el voto), y no sólo eso, el destino, por congraciarse con ÉL, se cebó con los españoles otorgándole por segunda vez la victoria en unas generales (limpiamente de nuevo, sin mentir y basándose en su impecable gestión económica).

Fue gracias a esta segunda broma pesada del destino con los españoles cuando quiso que se "arrejuntasen" de nuevo nuestros protagonistas, poniéndola en bandeja la cartera de defensa a una nacionalista catalana (y la cabeza de España en la bandeja de plata), eso sí, bella (al menos eso dicen, aunque a mí esa belleza equina no me dice nada), ¿y qué tiene que ver el tocino con la velocidad? pues que, aunque su gestión es infecta lo compensa con su sonrisa y sus ligeramente arqueadas piernecitas de gallinita (por las que bebe los viento su amiga Teresita).

El iluminado (justo, cauto y ponderado) se rodeó de lo mejorcito de cada casa, creando una élite política igual o superior a la que sale de la ENA francesa, conocidos entre los grandes como los DUMMY TROOPERS, recolectando en los estercoleros intelectuales más reputados del estado español pensadores de la talla de Caldera, Aido, Maleni... grupo que, tras la incorporación de los cerebros más brillantes que ha conocido este país Pajin y Carma, conformaron una grupo indestructible, imbatible, incontestable e incomprensible.

Si bien, entre tanto genio, cual "primus inter pares" se engrandecía la figura del iluminado quien apoyado en su mamen y en su teresita conformaron un triunvirato que solventarían uno de los mayores problemas que se le plantearon en su segunda y gloriosa legislatura, el secuestro del Alakrana y eso que, según siempre las malas lenguas, no se llevan bien entre ELLAS (bulo lanzado por cuatro porteras envidiosas que dicen que la una le quiere pasar a la otra la "mui" por el "parrús"... tontunas, son los roces típicos y normales de la diferencia de edad).

Como no podía ser de otra forma, este humilde blog ha conseguido la instantánea en que el Comando sincronizó sus relojes y marcharon al búnker de Moncloa a organizar el Gabinete de Crisis.




"... esos putos negros (dicen que soltó alguien en el búnker, y que yo desmiento lógicamente... faltaría más, hay que ser políticamente correcto y en caso de que se hubiesen pronunciado tan ofensivas palabras deberían corregirse por putos SUBSAHARIANOS) a los que dejamos entrar con nuestras permisivas leyes nos lo pagan con esto...".

Ira y fuego, pronunció Mamen, con esa flema característica que hace que cuando grita viva España te den ganas de invadir Polonia.

Pero se les planteó un grave problema, debemos mantener la imagen de un ejército sumiso que sale corriendo, obligado por su gobierno, de cualquier conflicto ya que nuestro ejército está para morir antes que para matar (lo de que la mejor defensa es un buen ataque se lo dejan a los fachas).

La solución que se les ocurrió fue prohibir disparar un solo tiro contras los putos negros (perdón, putos subsaharianos) y mandar en su lugar al Comando Fufi (ante el estupor de la opinión pública internacional) para terminar con ellos a polvos (haz el amor y no la guerra llevado a sus últimas consecuencias).



Pero hete aquí que Bambi (iluminado, culiparlante, carabobo... etc) , ante el asombro de todos, y haciendo gala de una crueladad desconocida en ser tan amable y amoroso, quiso castigar a quien le había hecho bajar en las encuestas (a él, que tanto cuida su imagen y su sonrisa amable) y tras tenerlos casi muertos les ató a una silla y les obligó a presenciar una actuación de 20 minutos de El Gran Wyoming.



Triste y cruelísimo final para unas persona que sólo buscaban un poco de dinero para poder dar de comer a sus pequeñines.

Represalia desproporcionada que provocó que los pobre negritos, antes del suspiro final, dijesen:

"anda, que la habéis hecho buena votando a éste"

Y aquí, amiguitos, acaba la historia de hoy, y de cómo, ante situaciones adversas, los grandes hombres surgen para librar al mundo de las grandes amenazas... y las grandes mujeres, faltaría más.




6 comentarios:

  1. Jodó, ¿quién deja títere sin cabeza y además sin caballo de por medio?

    Vaya repaso de órdago les has pegado a nuestros brillantes gobernantes.

    Con otra andanada como ésta dimiten todos y se hacen muslimes en Pakistan.

    Aunque a la Carma, la dientes, es dificil hacerle entender cosas algo complicadas como la de que ella es tonta del culo, esta vez seguro que lo entiende.

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  2. Es la crónica más precisa del asunto ALADRANA que he leído. Finalmente puedo comprender los motivos del desaguisado y sólo me queda rogar a D. que a los piratas no se les ocurra enviar un destacamento a invadir España por Motril. El costo de la alfombra roja para recibirlos y el agasajo en la Moncloa pudiera ser demasiado oneroso para nuestra destrozada economía.

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  3. ¡Oiga!, donde dije "ALADRANA" digo
    ALAKRANA. (tengo el dedo medio algo tonto hoy).

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  4. Ya ves Tella, las musas, que le pillan a uno donde y cuando menos se lo espera.

    Sabes que no soy de los que me informo donde todos, y dándome una vuelta disfrutando de discos bizarros vi la portada y lo tuve claro.

    El problema es que no son insultos gratuitos contra el gobierno, es una simple descripción de lo que hay.

    He intentado ser muy didáctico pero creo que la sonrisa equina no lo cogerá ni aunque se lo expliquen los de barrio sésamo.

    Bwana, brillante su análisis de una posible invasión pirata... estos hacen una interpretación un poco extraña de "al enemigo puente de plata".

    Y no se preocupe Vd., si hace falta se le cambia el nombre al barco y no hay que rectificar.

    Faltaría más.

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