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sábado, 31 de octubre de 2009

DISCUSIONES BIZANTINAS

Pues sí, no vamos a hablar del sexo de los ángeles, todo lo contrario, vamos a hablar de los ángeles y el sexo.

Me explico (no sin cierta dificultad), el enunciado de antes no sirve para nada, puesto que la pregunta versará sobre algo muchísimo más terrenal que un coro celestial.

Nos hemos enterado, con gran sorpresa, que los políticos son unos CORRUTOS (oh gran pepiño, no nos abandones nunca) y que el paladín de la justicia, sí ese en el que estáis pensando, se va a llevar por delante (antes de caer él) a unos cuentos sinvergonzones.

Y aquí es cuando solicito amablemente vuestra participación; con los contactos que tiene el juez supercalifragilístico ¿conseguirá que mi prima sea su guardiana particular en la cárcel a la que le manden?

YA SABEIS...

Os lo voy a poner fácil para empezar de manera impecable el fin de semana, os pongo el café, la tostada y el periódico... no diréis que no os cuido, y esta tarde el postre si os portáis bien. Que aproveche:


(si haceis click en los iconos tendréis...)

viernes, 30 de octubre de 2009

jueves, 29 de octubre de 2009

miércoles, 28 de octubre de 2009

PASEN Y LEAN

España desde el advenimiento de la democracia ha tenido cinco presidentes del gobierno. El primero de ellos, Adolfo Suárez, fue un hábil estratega que consiguió una transición ejemplar, Calvo Sotelo un hombre sobrio y honesto y que sirvió de puente calmo. Felipe González, al que se le podría calificar de estadista en política exterior y que introdujo nuevas cotas de libertad en una sociedad todavía demasiado arcaica, gestionó mal bastantes asuntos internos. Y a Aznar le perdió su soberbia y la errónea participación en la guerra de Irak, todo iba junto, pero fue impecable en los temas de política interior, incluida la economía.
Y ahora tenemos al inepto.
Esto es lo más lamentable que le puede suceder a un país. ¿Qué grado de puerilidad y de degradación social lleva a una nación a elegir a un presidente como el actual? ¿Cómo hemos podido perder el norte de una forma tan evidente?
Cierto es que Aznar levantó las iras de un sector de la población al que cualquier asomo de flema, firmeza o arrogancia les produce pavor, todo tiene que ser hecho como si viviéramos en un jardín de infancia, y el presidente no puede generar miedo a los niños. Las formas para determinada izquierda son muy importantes, un político puede tener la capacidad intelectual de una lechuga, pero si se muestra simpático, flexible, un poquito ñoño y no produce inquietud, seguro que ya tiene ganada a una buena parte de la población.
Como además el pensamiento débil (¡qué grandeza la de Gianni Vattimo y su estupenda aportación teórica para fomentar y consolidar la caída de Occidente!), el relativismo, la apatía y el hedonismo más estúpido se han ido instalando en la mente de los que deambulan por el territorio nacional, un tontín con buenas dosis de demagogia, de alejamiento de la realidad y con un pensamiento dicotómico, --como ya expliqué en un artículo anterior—, basado en buenos y malos, es su mejor representante, y como además le da un aire de trascendencia y dignidad, consigue que la estupidez se presente de forma sublime.
Además hay que tener en cuenta los intereses de determinados grupos sociales y económicos muy poderosos que pretenden demoler cualquier rastro de identidad colectiva, de moral predominante, de arraigo a la tradición o de diferenciación entre individuos, con el objetivo de tener psiques desorientadas a las que poder seducir mediante un erotismo degradante (por zafio, vulgar y antiestético) y un consumo compulsivo.
Después está la historia de la guerra civil, que como todos ustedes sabrán no fue una contienda entre nacionales y republicanos, no, fue una contienda entre buenos y malos. Los buenos eran unos, elijan, y los malos eran los otros. Pues una gran parte de la población añeja, y algunos de sus inalterables descendientes, todavía vota en función de los bandos de la guerra, y claro, Rajoy representa a los nacionales y el inepto a los rojos. El problema es que Rajoy, cuyo abuelo además participó en la redacción del primer estatuto gallego, tiene muy poco o nada que ver con aquel bando, mientras que el inepto sí se siente continuador de aquella tradición, que además considera inacabada. Él sí conecta con uno de los bandos de la contienda, los de la Internacional. Por cierto, ¿han visto con que energía la cantan él y sus piji-huestes? Da la impresión que una vez finalizada la música haya que cambiarles los pañales.
Otros de los sectores que han permitido la llegada del inepto al poder es ese movimiento social, que tan bien atizan González y Guerra en los mítines, y que en Cataluña ha llevado a Montilla al frente de la Generalitat, y al que podríamos llamar folklórico-festivalero. Esta parte de la población, muy numerosa por cierto, a poco que les pongas tres o cuatro mil pinchos de tortilla, música bailable y dos o tres arengas político-verbeneras ya los tienes votando en legión y como un solo hombre el día de las elecciones. Para este sector Rajoy representa la extrema derecha más dictatorial heredera del franquismo, etc., etc., etc. Y no hay quien les mueva de ahí, aunque toda la familia esté en el paro, tengan un hijo drogadicto, y la escuela sea un lugar de recogida de los niños. No importa, en bloque erre que erre.
Y luego está el sector de los subvencionados: politiquitos, amiguitos, fundaciones y asociaciones de los amiguitos, comisiones de politiquitos y amiguitos, y llegará un momento que sea tan numeroso que los dos tercios de la población restante: trabajadores, autónomos y empresarios, tendremos que trabajar para mantenerlos. Ese sector también vota en bloque al inepto o a los acólitos del inepto, no sea que algún día tuvieran que ponerse a trabajar.
Supongo que se les ocurrirán muchas más razones por las que alguien de esta categoría haya llegado a gobernarnos: podríamos añadir quince o veinte más. En todo caso, como no parará hasta que todo se caiga a pedazos, es mejor que nos lo tomemos con calma, o no.

DAMIÁN RUIZ, EL MANIFIESTO, 28 DE OCTUBRE DE 2009

martes, 27 de octubre de 2009

lunes, 26 de octubre de 2009

...

la que se habría montado si en época del pp se hubiese censurado cualquier película con la excusa más absurda.

(es que me quedé con ganas de poner esto en el post del jueves).


Ah, bueno, tenemos una de "ser" y "deber ser" (extraída ayer de LD)


LA NOTICIA ES




LA NOTICIA DEBERÍA SER

sábado, 24 de octubre de 2009

LA HORA DE LA PALABRA

(hoy he llorado al ver la genialidad del título del post... pero cuando me ha visto mi mujer y me ha preguntado ¿por qué? no he sabido decirle si por ser un tío brillante o tener la desvergüenza de titular así un post).

Ha sido una semana movida y me ha sido muy complicado escoger el tema del debate de hoy: ¿los presupuestos? ¿el faisán? ¿mercasevilla? ¿el madrid?... nimiedades con lo que para mí ha sido el SUPERNOTICIÓN QUETECAGAS (gracias Gomaespuma ¡que recuerdos!):

la palman 3 corredores en un lapso de tiempo de 16 minutos
en el maratón de Detroit.

Los sociatas ya planean maratones populares por toda España para estas navidades, a ver si así alivian un poco las cuentas del estado.

Y esto me lleva a plantear la espinosa cuestión de hoy, puestos a palmarla como preferiríais hacerlo ¿corriendo maratones o tomando el té con la responsable de presupuestos de mi partido político? (yo sí que las recluto por sus cualidades intelectuales)


HALA, YA ESTÁ EL CANSINO CON...

Pablo Molina:

viernes, 23 de octubre de 2009

ESPECIAL NAVIDAD

En un principio no iba a tratar nada sobre el título del post (uno que le ha salido gracioso a su madre), pero me he despertado con la noticia de que el Consejo de educación catalán (o algo así) pretende cambiarle el nombre a las vacaciones de navidad por ser excesivamente católicas y no herir la sensibilidad de los pueblos con los que compartimos, gracias a la inmigración masiva, descontrolada e ilegal en muchos casos, ese "regalo" de la multiculturalidad. 

Me imagino que previamente nuestros amigos inmigrantes renunciarán al ramadán, a las 5 oraciones diarias, al sabbath y las más variadas y pintorescas prácticas que tengan a bien realizar nuestros queridos inmigrantes preceptivas de su religión.

Se me ocurre una idea más sencilla (mejor que cambiar una festividad con centenares de años de tradición) a los que les jodan estas fiestas (su nombre claro) que no las hagan y a currar, seguro que ayudan más y mejor a su amado país (España) a salir de la crisis.

A estos genio les sugiero un nombre: solsticio de invierno... igualito que los nazis, sí señor, al fin y al cabo son nacionalsocialistas los que gobiernan por esas tierras ¿no?

jueves, 22 de octubre de 2009

SINIESTRO PRECEDENTE

Hoy escribo especialmente indignado porque es un tema que me afecta directamente, pero antes nos pondremos en antecedentes.

Todos sabemos que hay noticias que por absurdas y/o ridículas te dejan tan sorprendido que, tras el shock inicial, debes leer 2 o 3 veces y en 3 o 4 medios de comunicación distintos (y si el cuerpo aguanta inclusive de tendencias ideológicas contrarias), la antepenúltima podría ser el Nobel de la paz a Obama, la penúltima que los sindicatos vayan a manifestarse... con el gobierno contra los empresarios, o la última, que es el motivo del post, con sus 2 santos cojones leo que el Ministerio de Cultura ha decidido censurar la película Saw VI calificándola X y restringiendo su distribución en cines pornográficos. 

Hace pocos años había adquirido la sana costumbre de ir al cine por estas fechas (más o menos Halloween) para ver la nueva entrega de Saw (cine de casquería donde el principal atractivo, y único, reside en lo original y escabroso de sus asesinatos). Hasta ahora se habían estrenado 5 entregas, pero con la sexta llego el escándalo (y no me refiero a la tele de Roures).

Esa "saga" lleva recaudados en todo el mundo la insignificante cifra de 600 millones de euros, vamos, una media de (y hasta la balbuceante Salgado lo entenderá) 120 millones de euros, aproximadamente la mitad de la recaudación media de cualquier película española. De esos 120 millones un piquito considerable (4 o 5 millones de nada... más o menos el guardarropía de la momia de la vogue) proceden de España, y aquí es cuando llegamos a las preguntas con respuestas:

¿quien ha calificado X la película? el Ministerio de Cultura
¿quien está al frente del Ministerio? la Sinde
¿quien es "la Sinde"? el favor que ZP hizo al sindicato del crimen (ese grupo de parásitos que viven de mi dinero y que se autodenominan intelectuales) y que no deja de ser su caballo de Troya, quien desde que llegó, haciendo gala de la desvergüenza típica de los sociatas, lo único que ha hecho ha sido tomar medidas para favorecerles descaradamente.

Ya estamos llegando a la canallada.

Resulta que, para variar, el cine español va de culo, recaudando cada vez menos, cada vez con menos espectadores y con una cuota de pantalla bajo mínimos, pero hete aquí que justo en el peor momento estrenan el bodrio de Amenabar (todos como borregos al cine) que con sus cifras puede maquillar el mediocre 2009, así que, para que nada estropee la ficticia fiesta, nos cargamos un importante competidor que podría darle un importante mordisco a la taquilla.

Como titulaba el post, siniestro precedente, podría parecer algo anecdótico (y seguramente lo minimizarán sus "amigos") pues no deja de ser una película de tripas y sangre, pero si esto es el resultado de juntar izquierda/censura lo siguiente que me sale en la ecuación es represión y dictadura. A eso vamos como no cambie.

De Saw VI a la dictadura del proletariado... no me negareis el mérito.

miércoles, 21 de octubre de 2009

EL LIBRO DE LOS HECHOS INSÓLITOS (3)



Es lo que pasa cuando uno lee los post de Charneguet y Tellagorri sobre Blas de Lezo, que uno se pica y ajos come, o viceversa, que para el caso es lo mismo.

Evidentemente siendo como soy consciente de mis limitaciones me limito a traer una noticia curiosa inspirada por esos barcos de dios que surcaban los mares hace siglos.

Y la pequeña historia empieza así...

El 5 de diciembre de 1664 se hundió un barco en el estrecho de Menay, en la costa norte de Gales, muriendo 82 pasajeros, todos los que componían el pasaje, salvo un hombre llamado Hugh Williams. El 5 de diciembre de 1785 otro barco se hundió, pereciendo sesenta pasajeros y dejando un único superviviente llamado Hugh Williams. El 5 de agosto de 1860 el hundimiento de un tercer barco provocaba la muerte de 25 pasajeros y un único superviviente llamado Hugh Williams.

Así es amiguitos, lo bueno si breve dos veces bueno

adenda - me imagino que algún experto en numerología hará sus cálculos y probablemente en el batiburrillo de números coincidan el número de la bestia y la fecha de nacimiento del iluminado de la moncloa, eso sí, no me preguntéis qué quieren decir o qué significan esas coincidencias, simplemente dejo el dato... pero vamos, que el advenimiento de la bestia y el fin del mundo... ahí ahí desde que éste salió de su madre

lunes, 19 de octubre de 2009

HAY QUE HACER ALGO

Es un tema recurrente en muchísimos blogs, que lanzan señales de alarma pero que, desgraciadamente, caen en saco roto, puesto que aunque haya una minoría concienciada del problema es algo de lo que nunca hablan ni hablarán los periódicos ni los telediarios.

Eurabia es una palabra maldita y proscrita en los medios de comunicación, tan políticamente correctos ellos.

A pesar de que las señales están cada vez más claras en Países Bajos, Francia o Inglaterra seguimos contemporizando y mirando para otro lado, incapaces de tomar medidas adecuadas y necesarias para revertir la tendencia suicida en la que han entrado los gobiernos europeos.

El problema es que cuando se hace algo mínimamente correcto, y que marca la línea por la que se debería continuar y profundizar, todo el mundo se les lanza al cuello con el único argumento que conocen, fascistas.

Quizás Italia tenga un problema menos acuciante que el de sus vecinos del norte, pero nada mejor que prevenir a curar, ya está bien de políticas reactivas (tarde, mal y nunca) y pasar a políticas activas, que se adelanten a los problemas, aunque con la catadura moral y preparación de nuestra casta política pedirles esa altura de miras es una misión imposible.

Como muestra del problema que se nos viene encima este pequeño botón, son sólo 7 minutos, sus datos evidentemente son proyecciones de los actuales, pero que desgraciadamente tienen visos de ser una realidad cortoplacista realmente peligrosa, salvo que se tomen las medidas necesarias.




adenda- y hablando de todo un poco,viendo la encuesta de El País del domingo, el psoe ha reducido la ventaja del pp en un punto gracias sobre todo al despliegue del periódico con el caso Gürtel. El mensaje es claro, dame lo que te pido y con 2 meses más de portadas te ganamos las elecciones.

sábado, 17 de octubre de 2009

VAYA, LO CONSEGUIMOS

Manu (Manuela) se ha quedado más tranquila al saber que, efectivamente, HAL es un acrónimo de Heuristic ALgorithmic (ya que la solución no se determina en forma directa, sino mediante ensayos, pruebas y reensayos) y que no tiene nada que ver con la gilipollez de que es IBM pero retrasando cada una de las letras un puesto en el abecedario.

Se ha puesto tan contenta que me ha dicho que no tiene ningún reparo, es más, lo hace con sumo gusto, en compartir con nosotros sus conocimientos algorítmicos...




Esto de los debates cada día me da más quebraderos de cabeza... me estoy planteando dejarlo

ME VAIS A PERDONAR

La cosa está mu malita, estamos en un sin vivir y en un sin retorno, vamos, en román paladino, que nos vamos a la puta mierda.

Un gobierno despreciable y una oposición miserable... pero bueno, dejémonos de rodeos y vayamos a lo realmente importante.

Nuestra invitada de hoy ¿estará a favor de largar a Rajoy?



¿PERO ESTO QUE ES?


me vais a disculpar pero justo en el momento de poner la foto surgió el polémico tema de "2001, una odisea del espacio" y aquí mi amiga es una fan, así que va y se mosquea conmigo por mi teoría sobre el porqué del nombre de la computadora, y me ha dicho que hasta que no haya alguien que le de la respuesta correcta no enseña nada... ya lo siento.


de vosotros depende


LECTURAS SABATINAS

De ayer y hoy...

Gurtelidos horteras hasta para elegir apodos
El motorista de Rajoy
Un recado para Zapatero



miércoles, 14 de octubre de 2009

PROFUNDIDADES

Quería haber titulado el post "pensamientos profundos", pero no sé cómo se escribe, así que lo dejamos como está.

Todo viene a raíz de un artículo sobre "la madre superiora del capitalismo" aparecido en el ABC hace mes y medio. Dicen que Suze Orman es la gurú más popular del capitalismo yanqui y a la que la mayoría de familias americanas obedecen en todo lo que les dice.

El caso es que han encumbrado a la descubridora de la rueda, y todo por decir cosas tan evidentes como:

- paga tus facturas a tiempo
- no te endeudes
- si no tienes dinero para hacer algo, no lo hagas
- ajusta gastos
- controla tu ritmo de vida

Y para rizar el rizo aconseja: si no puedes pagar la universidad o el coche a tus hijos admítelo antes de llevarlos a todos a la bancarrota

Al margen de que hay que ser gilipollas para que te tengan que decir estas cosas no deja de sorprenderme que por decirlas se forren, está visto que siempre hay un roto para un descosido.

Y como me ha salido la vena iconoclasta (quería poner antisistema pero no se donde está la t en el teclado), y para que no me confundan con mi presi zapatero, me ha dado por pensar... ¿no será que muchas cosas, por "tan evidentes", las olvidamos? (joder, no vuelvo a hacer esto de pensar, cómo cansa).

Me he puesto manos a la obra para ayudar a las familias españolas cual Suze Orman cañí y... un boli, una libreta, un par de tardes inspiradas y esto es lo que he dado de sí (o de mí, o de ti... nunca se me han dado bien ni los adverbios ni las encefalopatías):


DECÁLOGO* de

"todo aquello que nunca
debes olvidar
pero que seguro pasas
como de comer mierda
de recordar"
:

* (decálogo
"dícese del conjunto de normas o consejos que, aunque no sean diez, son básicos para el desarrollo de cualquier actividad").


  1. no preparar masa de pizza después de limpiarse el culo
  2. ni, por supuesto, chuparse los dedos
  3. no hablar mal de tu jefe cuando esté delante
  4. mirar siempre detrás antes de tirarse un pedo
  5. échale un vistazo a los precios de la carta antes de sentarte
  6. nunca "mates" el litro de cerveza, seguro que va con algún "pollo"
  7. nunca estás solo, alguien te verá cuando te saques el moco
  8. no chupes un cable pelado si hay corriente
  9. si te vas a lavar "algo" en el bidé no lo llenes de pirañas
  10. si vas a una "cita a ciegas" será feo/a, o un/a psicópata
  11. cuando te comas "ese" yogur estará caducado, mira antes
  12. nunca escupas hacia arriba
  13. cuando tu bebé eche la mayor mierda nunca vista no habrá ni pañales ni toallitas... y te habrán cortado el agua
  14. donde tengas la olla no metas la... ah sí, la polla (¿pensabais que no lo iba a poner?)
  15. nunca votes PSOE, irás al paro y te subirán los impuestos
  16. no te comas la cera de las orejas, no tiene ningún valor nutritivo
  17. no metas la cabeza en la boca de un león hambriento
  18. no juegues a la ruleta rusa con el arma completamente cargada
  19. si te pone la "de la vogue" estás loco, si te pone la "chacón" estás enfermo y si te pone la "pajin" eres un bujarrón de los chungos
  20. el peor conductor del mundo siempre va delante tuyo
  21. por mucho que menees el pinganillo la última gota siempre cae en el calzoncillo
  22. si te cuelas en la frutería una horda de marujas devorará tu espíritu
  23. si pides coca sin hielo te la pondrán con hielo
  24. si pones una pegatina de la bandera española en el coche la prima del seguro se te disparara exponencialmente
  25. en el momento que dejas de agarrarte en el bus o el metro frenazo seguro
  26. da igual la caja que escojas en el "carreful", la ley de murphy se cumplirá, cuando te toque se quedará sin cambio, sin papel, etc, etc...
  27. si sales 10 minutos antes para llegar puntual al trabajo llegarás media hora más tarde
  28. ancho de espaldas, estrecho de culo...maricón seguro
  29. sólo hay un producto defectuoso de fábrica, el tuyo
  30. si tocas los tambores en un parque y/o juegas al diábolo vestido como un pordiosero, lo siento, eres un jipi de mierda, un alternativo... vamos, un gilipollas
  31. ve al hospital a pedir cita, si llamas siempre comunica
  32. si lavas el coche llueve
  33. no "metas" mucho peso en el gimnasio, inexorablemente llegan, por este orden, un cuesco y un esguince
  34. el día que llevas gayumbos con pegatina y/o frenazo pillas
  35. las posibilidades que tienes de medrar en política serán inversamente proporcionales a tu cociente intelectual y desvergüenza
  36. está visto y comprobao que a to el que le dan por culo está gordo y colorao
  37. nunca sabrás de que color tiene los ojos esa compañera de espectaculares pechos
  38. siempre coincidirás en el ascensor con el vecino al que más odies
  39. ni lo sueñes, cuando vayas a Ikea estará hasta el ojete
  40. España NUNCA ganará el mundial de fútbol, vete tranquilo de vacaciones
Se admiten sugerencias que amplíen tan distinguido decálogo (yo en 40 me planto, me sa venio grande el PROYETO... que diría aquél)

Ah bueno, que he hacio otro blog; repasando post antiguos me di cuenta que el de fauna ibérica podria tener vida propia asi que si pinchas la fotico...

martes, 13 de octubre de 2009

NO OS LO DEBEIS PERDER

Hace meses tengo puesto el enlace a Puerta al sótano entre los favoritos, pero con este vídeo SE HA SALIDO


domingo, 11 de octubre de 2009

UN PAR DE ESTRENOS

Como estamos de puente y bastante relajados (aunque todavía con el susto en el culo por lo del Nobel a Obama) nada mejor que dedicar este post doble a una de mis pasiones, el cine, sobre todo el cine de género, así que hasta el martes en que vuelva a darle al coco y al teclado disfrutaremos de dos obras maestras, cada una a su manera (si queréis, podeis ampliar conocimientos en mis otros blog Sci-fi Classic Movies y/o Cafre Movies).

No me voy a extender mucho, la primera es la mejor película de la historia del cine y la segunda es una autentica caspa descerebrada, que las disfrutéis.



SCI-FI CLASSIC MOVIE

Hemos encontrado un rinconcito para las mejores películas de la historia del cine fantástico, y que mejor que empezar no sólo con la mejor de ese género (aunque algunos lo consideren un poco forzado) sino la mejor película de la historia del cine.



Ese psicópata, esa fotografía, esa historia, ese director... que recibió tantos palos por esta película que no volvió a dirigir en su vida, y que no era otro que el gran actor Charles Laughton (Testigo de cargo, 1957, Espartaco, 1960, Tempestad sobre Whasington, 1962).

Vamos a ponernos un poquito en situación...




Recuerdo haberla visto hace muchísimos años en TVE, una madrugada del viernes al sábado, cuando en esa época sólo "disfrutábamos" de dos canales de televisión (está claro que una mayor oferta no va pareja a una mayor calidad), por esa época vi también otras dos películas que más pronto que tarde visitarán el blog: El pueblo de los malditos de Wolf Rilla (1960) y Qué fue de Baby Jane de Robert Aldrich (1962).

Lo primero que me llamó la atención fue el papelón de Robert Mitchum, cínico, arrogante, terrorífico, aunque la fotografía... podríamos decir que no es de este mundo, no he vuelto a ver nada que me haya impactado tanto desde entonces, y una imagen sobre todas las demás, esa secuencia en la que la cámara sigue la caña de pescar de un hombre en el lago y va descendiendo en paralelo hasta llegar al coche en el que está el cadáver de Shelley Winters, escalofriante y de una belleza estremecedora. Una fotografía que bebe del expresionismo alemán y que fue obra de Stanley Cortez. Como muestra un botón, o varios:






y esta última foto ¿a que peli me recuerda?


Mítico es también un detalle del personaje de Mitchum (el reverendo Harry Powell), los tatuajes de sus nudillos: LOVE y HATE.


La película es la adaptación del primer libro de Davis Gruub, llevada a cabo por James Agee, escritor, periodista y uno de los críticos de cine más influyente en la América de los años 40, entre otros guiones firmó el de La reina de Africa (John Houston, 1951). Se rodó con un presupuesto "modesto" de 795.000 $, entre el 15 de agosto al 7 de octubre de 1954 y como casi todo el mundo sabe, fue un absoluto fracaso.

Entre algunas de las anécdotas que corren a cerca del rodaje destaca una en la que, por falta de presupuesto y medios técnicos (entre ellos la carencia de una grúa), una secuencia en la que se mostraba a Mitchum en un caballo se tuvo que rodar con un enano y un pony a larga distancia para dar el pego. También se comenta que Mitchum ejerció de co-director, aunque no se le suele dar mucha credibilidad (no aparece acreditado, aunque esto no es concluyente).


De todos modos, por si alguien todavía no la ha visto vamos con la sinopsis del peliculón:

Un ladronzuelo, Ben Harper (Peter Graves) es atrapado al poco de cometer un robo, no sin antes tener tiempo para esconder el botín de 10.000 $ dentro de la muñeca de su hija Pearl (Sally Jane Bruce).

En la cárcel, Ben le cuenta su historia a su compañero de celda, el predicador Harry Powell (Robert Mitchum) quien al salir, tras cumplir condena, se encamina a casa de la viuda de Ben (ajusticiado en la cárcel) para apoderarse del botín.

Al principio todo es maravilloso, se casa con Willa (Shelley Winters) e intenta ganarse el favor y confianza de los niños, bastante difícil, sobre todo por el rechazo que le produce a John (Billy Chapin). Ante esta situación que agota su paciencia (bastante poca) saca su verdadera personalidad y comienza con el acoso y derribo. Asesina a Willa y comienza la frenética persecución de los pequeños, que salen huyendo tras presenciar el asesinato.

Los niños llegan a casa de Rachel Cooper (Lilian Gish) y... hasta aquí puedo leer, por si no la habéis visto.

Algunas de las cosas que han escrito sobre la película, críticas variadas:

"... la película más inquietante de la historia del cine..."

"... drama onírico... una de las películas más perversas y hermosas de la historia del cine... una de las joyas del cine..."

"... no es solo un clásico fundamental e inimitable, es también el más perverso cuento de hadas de la historia del cines... asombrosa capacidad creativa de Laughton, el director de una sola película que logró filmar el miedo..."

Baste decir que cuando la vi (tendría 15 o 16 años) desconocía estos comentarios, es más, no sé si a esa edad sabría leer, ah sí, que soy de antes de la LOGSE, y sin estudios. Sin preparación y sin cerebro (creo que en esa época mi cerebro procesaba datos de culos y cerveza, única y exclusivamente) ya supe ver que estaba ante la obra más grande de la historia del cine, Y ESO ME HONRA.

Y para destajistas, algunos datos técnicos de la película:

Título original: The Night of the hunter
País: EEUU
Año: 1955
Duración: 93 minutos
Productora: United Artist
Género: Thriller
Dirección: Charles Laughton
Guión: James Agee (basado en la novela Night of the hunter de Davis Grubb, 1953)
Producción: Paul Gregory
Dirección artística: Hyliard Brown
Fotografía: Stanley Cortez
Montaje: Robert Golden
Música: Walter Schumann
Efectos fotográficos especiales: Jack Rabin /Louis de Witt

Intérpretes: Robert Mitchum, Shelly Winters, Lillian Gish, Peter Graves, Evelyn Varden, Don Beddoe, Jmaes Gleason, Billy Chapin, Sally Jane Bruce, Gloria Castillo.

¡¡ Y NO SE PIERDAN EL PRÓXIMO CAPÍTULO !!
¡¡ A LA MISMA HORA Y EN EL MISMO CANAL !!

próximamente en sus pantallas


EL PUEBLO DE LOS MALDITOS




CAFRE MOVIE

Seguimos con "grandes clásicos" y contundentes éxitos de la gloriosa década de los 80, y esta vez nos vamos de viaje a... TURQUÍA. Hoy con una película asombrosa, desternillante, frenopática, casposa y no sé que más...



Me voy a adelantar a la primera pregunta que se hará todo el mundo y responderé que SÍ, esta gente hace cine, y es la turca, (o era) casi con toda probabilidad, la filmografía más desvergonzada del planeta, y tiene una explicación muy sencilla NO TIENEN UN GRAMO DE VERGÜENZA EN SUS MALTRECHOS CEREBROS.


Ay madre ese póster, cómo me suena... pues sí, entre otras cosas, su insolencia alcanza cotas indescriptibles, pues sabiendo que no saben hacer cine, se dedican a hacer copias de las grandes superproducciones jolibudienses (en el caso del plagio de Star Wars llegan a meter escenas de la película original dentro del metraje).

Esa gloriosa apología de la desvergüenza, como todo, tiene un principio y un final, el final llegó con el golpe de estado militar de 1980 (aunque se siguieron haciendo cosas, fueron "casos aislados", ya no volvió a ser ese Bollywood de producción escandalosa de películas costrosas). Pero no nos quedemos con la parte negativa y descubramos ese principio, esa génesis del caos, ese principio del fin de la cordura del cine turco.


La cinematografía turca era un erial hasta los años 50, bueno, hasta principio de los años 50, porque en 1952 Turgut Demirag (productor curtido en mil batallas en Hollywood) produjo Drakula Istanbul'Da (Drácula en Estambul).



Total, para que vas a crear algo original y propio si otros lo hacen por ti y puedes torpedear a tus compatriotas con copias infumables producidas con cuatro duros. Y si las historias eran poco "originales" otro tanto podríamos decir del encargado de poner los títulos, así nos encontramos con:

Tarzan Istanbul'Da (Tarzán en Estambul)
Görünmeyen Adam Istanbul'Da (El hombre invisible en Estambul)
Süperadam Istanbul'Da (Superman en Estambul)
Daireter Istanbul'Da (Platillos volantes sobre Estambul)
Fantomayama Istanbul'Da Bulusalim (Fantoma: cita en eStambul)
Kilink Istanbul'Da (Kilink en Estambul)


Pero como dije al principio, la obra cumbre del despropósito turco fue Düryat Kurtaran Adam (El hombre que salvó al mundo), de 1982, y que sableó sin ningún tipo de rubor Star Wars, llegando a incorporar (sic) metraje original de la película de George Lucas. Pero sus"homenajes" poco encubiertos al cine yanqui no acababan ahí, y se despendolaron un poquito más con:



Örümack Adam
(El hombre araña... vamos el Spiderman otomano)

Süpermen Dönüyor
(Superman)

Boy Tekin Fezada Çapinsalar
(Flash Gordon y la batalla del espacio)

Tarzan Korkusuz Adam
(Tarzán el superhombre)

3 Dev Adam (Capitán América)



Durante estos 30 fructíferos años hubo una producción media de 300 títulos al año, entre los que había que hacer un esfuerzo insondable para encontrar un mínimo de calidad en alguna de ellas. El tiempo medio en que una película era escrita, filmada, montada y estrenada era de 2 MESES, lo que significa que si bien había algunas que se dilataban algo más había otras (como las filmadas por Semith Ein) en las que se podían estrenar películas en 4 días. Pero éste no tiene el récord, lo ostenta según propio testimonio Çetin Inana, quien dice haber rodado una película en 24 horas (aunque viendo el traíler que cierra el post de hoy alguien pensará que el que lo hizo le sobraron 20 de las 24 horas que tiene el día).

Al margen de la calidad y cantidad, surge el primer gran héroe del cine turco Kara Murat (bravo mosquetero del sultán) que paseó sus melenas en Kara Murat y Kara Boga (El toro negro) entre otras.



Y tras este primer héroe 100% otomano tenemos el primer género cinematográfico turco, el ARABESK, melodramones con algún toquecito picante (como excusa tenemos alguna escena rodada en un cabaret o en un club nocturno). Su mayor estrella del género fue el travelón Büllent Ersoy (una mezcla entre la Pantoja de Puerto Rico, Sara Montiel y Rocío Jurado), quien a principios de los 80 fue tiroteado por un fanático de extrema derecha cuando volvió a Turquía tras someterse a una operación de cambio de sexo en Inglaterra.

Y ahora lo peor que les podía pasar, entrar en contacto con los locos italianos en la década de los 70. Normal, fue ver a Edwing Fenech en un par de títulos y decir VAMOS POR AQUÍ, y como desvergüenza y dinero les sobraba, dicho y hecho, de 193 películas producidas en 1979, 131 eran "S".

Sus tetonas (starsystem mamario) autóctonas fueron Mini Mutlu, Melek Görgün,Arzu Okay....ay señor!, si se veía venir, Turquía fue el primer país musulmán en rodar porno con Öyle bir kadim ki (Una mujer como ésta). Su Tracy Lords particular fue la neumática Zerrin Egeliler, quien en 1979 acabó con las existencias de las farmacias turcas de vaselina y réflex, pues ella solita (con alguno turco más) se rodó 31 pornos.


Bueno, y tras este "sucinto" recorrido nos vamos a centrar en la caspa de hoy, ¿recordais cuál?, Rampage (Korkusuz, 1985), esa del póster que tanto nos evocaba otro film...


Nuestro héroe se llama Serdar (sería un poco descarado llamarle también Rambo) y narra sus "peripecias" cuando se queda atrapado en las montañas del sureste de Turquía entre el ejército turco y una banda de terroristas (del PKK naturalmente). El título original de la peli es Korkusuz (sin miedo) y aunque tras su visionado uno pueda pensar que estamos ante una comedia, esa no era la idea inicial y menos aún "intencionada".

Esta joya no habría visto la luz si no fuese por los frikis americanos que enloquecen con la "remakexploitation" turca de sus grandes éxitos. La peli estaba casi desaparecida e inservible, estando el sonido en una situación lamentable, así que, ni cortos ni perezosos, compusieron toda la banda sonora de nuevo. La música y los efectos corrieron a cargo de Jake Kaufman (ingeniero de sonido especializado en "musicar" videojuegos), mientras que desalmados e ineptos actores se encargaron del doblaje a un inglés más o menos inteligible.

A puntito estuvieron de ir a la cárcel puesto que, mientras grababan los efectos de sonido (explosiones, gritos, lamentos, jadeos, etc...), los vecinos les miraban sospechosamente.

Y eso es casi todo amiguitos, si pensáis que he exagerado en alguna apreciación del film, echad un vistazo y disfrutad.


Hasta la próxima CAFRE MOVIE



Y si te has quedado con ganas de más no te puedes perder esto, son 6' 20" y te puedo asegurar que después de ese tiempo YA NADA SERÁ IGUAL (la sincronización de sonido brilla por su ausencia, el montaje lo han hecho con el rabo, las actuaciones son... ejecutables en el cadalso, y sobre todo a un detalle, cuando nuestro Rambo necesita munición la encuentra como quien encuentra una seta, Y CUANDO MÁS FALTA LE HACE).

Si alguien, tras el visionado, considera que conoce algo peor, le agradecería me lo proporcionase (y mira que lo veo casi imposible)





sábado, 10 de octubre de 2009

DEBATES VESPERTINOS

Me imagino que seguís todos con el culo torcido por lo del nobel a Obama, al pobre le están poniendo en un aprieto, aquí, en el mundo mundial ya lo ha hecho todo en 9 meses, por lo que a partir de primeros de año su agenda se centrará en solucionar los problemas galácticos e interplanetarios, creo que Kirk ya está reclutando la nueva tripulación que, junto con Obama, recorrerán esos mundos de dios llevando su mensaje a bordo del New Enterprise.

Así que mientras ÉL soluciona los problemas de las galaxias galácticas nosotros nos centraremos, no en solucionar pero sí en debatir, sobre problemas más terrenales, al fin y al cabo los asuntos de los dioses nos son ajenos.

El debate no obstante lo ha suscitado la citada noticia, y la pregunta que esta tarde abre el fuego es muy sencilla ¿incorporaríais a la tripulación del Enterprise a la Capitana de fragata Lola que tan amablemente posa con el uniforme con el que desfilará el 12 de Octubre?



adenda- me parece a mí que este año no me fijaré tanto en la legión...

AY LA LECHE... SI ES SÁBADO

venga, a ponerse las pilas esta mañana con Pablo Molina, que viene fino

De faisanes y otros bípedos
Y zapatero nóbel de economía
La dimension inguinal de lo gurtelido

Pero esto viene hoy con propina, resulta que A.Javier se me descuelga con un nuevo blog de relatos cortos de terror, pasar, leer y disfrutar con...

(pincha la foto)


viernes, 9 de octubre de 2009

INSPIRACIÓN EXÓGENA

Un título algo rebuscado pero es que a mí, eso de juntar palabras, no "me se" da mal, así que, como el que deja escapar una sonora flatulencia con la mayor naturalidad, he sido capaz de pensar juntas esas dos palabras y he tenido la osadía de escribirlas, eso sí, no sé qué significa cada una por separado y menos aún juntas. El caso es que, más o menos, el titulo hace referencia a que lo que leo en otros blogs me dan ideas para el mio (copia, plagio, homenaje... qui lo sa)

Esta vez el buitreado, pero no mucho, ha sido el magnífico blog de Tellagorri, en el que el otro día planteaba el tema de los periodistas y los blogueros, y aquí es cuando me vengo arriba inconscientemente y reconozco que:
  • el título y tema me lo "inspira" otro blog
  • el contenido lo buitreo de otro (eso sí, citándolo para que no se diga, Nice Fucking Graphics).
A lo que vamos, la profesión de periodista está lo suficientemente devaluada como para que yo pueda aportar nada nuevo a su desprestigio, eso sí, hay que reconocer que los periódicos tienen un uso tremendo para la sociedad...

USOS DOMÉSTICOS:

1. Madurar aguacates

2. Recoger la basura.

3. Limpiar los cristales.

4. Envolver el pesebre.

5. Alinear las patas de la mesa coja.

6. Empaquetar la vajilla en la mudanza.

7. Tapizar la jaula del pájaro.

8. Recoger la mierda del perro.

9. Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.

10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.

11. De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.

12. Matar moscas y demás insectos rastreros.

13. En época de crisis Económica, como papel de baño aunque algo duro, da el mismo efecto.

USOS EDUCATIVOS:

1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.

2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños (o enviar anónimos).

3. Elaborar títeres o piñatas.

4. Hacer barcos de papel.

5. Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

1. Ensanchar zapatos.

2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

3. Envolver la carne.

4. Envolver clavos en la ferretería.

5. Hacer un sombrero de marinero.

6. Dar trabajo a periodistas.

7. Envolver flores.

8. Cortar patrones de modistas y sastres.

9. Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

1. Para prender la parrilla.

2. Rellenar los regalos sorpresa.

3. Fabricar el embudo de mago que desaparece en el agua.

OTROS USOS:

1. Como cojín en el parque.

2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.

3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.

4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revólver.

5. Como vaina para guardar el machete.

6. Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.


Circula una terrorífica leyenda urbana según la cual hay gente que los lee... QUE MIEDO


miércoles, 7 de octubre de 2009

GRACIAS



Como no se me ocurre nada sobre lo que escribir me he dado cuenta que gracias a los amigos de este blog hemos llegado a las 10000 visitas, así que lo pongo y me quedo tan pancho.



De todos modos creo que he batido un récord, teniendo en cuenta que llevamos 15 meses dando por saco y que la mitad de las visitas serán mias (no lo puedo remediar, me encanta leerme y comentarme lo que me ha parecido)... qué cojones, voy a echar unas cifras:

veamos, 10000 visitas en 478 días de vida del blog hacen un total de 47800 páginas vistas, teniendo en cuenta que un periódico tiene unas 70 paginas me sale que cada visitante de From Elvis Presley Boulevard dedica una media de dos tardes a leerse la totalidad del folleto de Carrefour.

Conclusión, con estas cifras no dudo de la ifluencia que tenemos en la formación de la opinión pública y la desconfianza con que me saludan mis vecinos, saben que podría hundirles.

En fin, que me voy a a tomar la medicación a ver si me inspiro, y repito, gracias a todos por esa cifra tan redonda

Ah, por cierto, las tontás de las "afotos" han sido hacías con el CS4 (pincha la foto y alucina con las nuevas tecnologías a nuestro alcance)



lunes, 5 de octubre de 2009

HABEMOS VOLVIO PA DE CRITICAR...

Bueno, después de las merecidas vacaciones y el semi-abandono del blog nada mejor que volver con un premio, así que...




En primer lugar querría aprovechar estas líneas para agradecerme el premio que me he otorgado, en un primer momento pensé crear el premio para dármelo por lo bien que lo hago pero finalmente decidí dármelo por lo bien que lo hago, pero no penséis que tengo un ataque de egocentrismo o falsa modestia, nada más lejos de mi intención acaparar luces y atención, por eso voy a pasar a contar con todo lujo de detalles mi exitosa carrera bloguera... y así es como llegamos al día de hoy.

Si no he escrito nada es debido a que desde hace algún tiempo tengo lagunas en mi memoria, espero reponerme pronto de tan lamentable estado.

Como podréis comprobar tengo todas las papeletas para recibir del iluminado de la Moncloa las llaves de cualquier ministerio, mientras tanto seguiremos desenmascarando a este peligroso sujeto que tanto bien está haciendo por los suyos.

Estoy pensando que no estaría mal, a cuenta de esa gilipollez que es la Alianza de Civilizaciones, que se fuese a ver a algún dirigente demócrata de algún país musulmán (volvería pronto porque no saldría de viaje), más que nada porque como son grandes amigos del estadista Zerolo no salía de allí. Me explico (con dificultades), según los moritos la práctica de la sodomía es aquella en la que metes carne y sacas heces, pues bien, si por darle por el culo a tu noviete te cuelgan, imagínate lo que le harían a ZP por darle por el culo a 25 millones de españoles (he descontado a los millones de votantes sociatas, millones de funcionarios, sindicatos, intelectuales y gentuza variada que vive a las mil maravillas con esta basurilla).

Pero bueno, recién llegado de las vacaciones blogueras no estaría de más empezar con el post de hoy (aunque no está mal empezar con un post mariconófobo y sociatófobo) , tiempo habrá para rajar del peor presidente de gobierno de un país democrático en los últimos 200 años en Europa.

Tras este largo periodo de vacaciones en el que los asiduos a este blog han disfrutado de unos estupendos monográficos sobre las wunderwaffen nazis dejamos el listón demasiado alto, así que el primer post original para la rentrée debía ser lo más brillante posible, pues bien, ha sido imposible, me he dado cuenta de mis limitaciones y he de reconocer que el proyecto me viene grande.

Lo que ha quedado ha sido esto, que no está mal teniendo en cuenta que es otra grandísima exclusiva de este modesto blog, ¡ hemos podido acceder al búnker de la Moncloa, donde están todos los asesores del Presidente !.

La primera conclusión a la que hemos llegado (que no está nada mal teniendo en cuenta que hace pocos días terminé la última cartilla de Rubio) es por qué el Gobierno de España se apuntó tan pronto al Proyecto Gran Simio y es que son el principal lobbie dentro de este ingente grupo de asesores. Pero vayamos por partes...

Este modesto reportaje no es más que un día cualquiera en las instalaciones del búnker, he de agradecerles que se comportasen con toda naturalidad, gracias a ello el resultado es de lo más cercano, casero y natural. Recordar, eso sí, que han posado ante mi cámara de la forma más desinteresada (aunque yo les ofrecí por su colaboración algunas bananas y algunos manises, que amablemente rechazaron, excepto los amiguitos de Zerolo, que se volvieron locos con las bananas... porque les recordaban su Canarias natal, creo).

Y nada amiguitos, sin más preámbulos adentrémonos en el fabuloso mundo de la alta política y los centros de gestión de una gran potencia como es España.


EL BÚNKER DE LOS ASESORES O LOS ASESORES DEL BÚNKER


El engranaje de un grupo tan heterogéneo de expertos requiere empezar por cimentar todo el proyecto, y nada mejor para ello que dotar a todos estos genios de una infraestructura adecuada y a la altura de las circunstancias y necesidades, poniendo a su alcance los mejores y más avanzados medios tecnológicos disponibles, siendo su máxima la frase "QUE NO FALTE DE NA": bolis bic, papeles de calca, gomas para boli, clips... corre el rumor, se comenta por ahí, que inclusive hay un jefe de sección que tiene un boli de 4 colores.




Una vez preparada toda la infraestructura queda lo más delicado, reclutar los mejores cerebros para tan complicada tarea, asesorar al ser más preparado e inteligente, pero sobre todo MODESTO, al cual no le duelen prendas escuchar a los que más saben de cada tema (que les haga el mismo caso que un ciego a una novela es otro cantar). Para esta selección se establecieron unos estrictos criterios de excelencia:

carnet del psoe y saber andar y respirar al mismo tiempo.






Pues bien, tenemos los medios, tenemos las personas, y tenemos lo más importante, la metodología (PARA VICTIMAS DE LA LOGSE: dícese del conjunto de métodos que se siguen en una investigación científica o en una exposición doctrinal), ésta es clara y sencilla, determinar el problema (problema, ¿qué problema?), hacer un diagnóstico acertado y, en base a él, tomar las medidas oportunas (podemos ver un desenfadado montaje que resume este complejo proceso)




A pesar de las dificultades iniciales, los tropecientos asesores monclovitas han llegado a una (no vayamos ahora a exigirles más) conclusión, HACE FALTA PASTA PA GASTAR EN TONTÁS Y SALIR REELEGIDOS SÍ O SÍ.

Dicho y hecho. Si bien la búsqueda de candidatos para la "recolección monetaria" ha sido complicada debido al elevado perfil exigido a los candidatos. Lo que ha dificultado enormemente su contratación han sido los rigurosos criterios de selección (4): obediencia ciega al líder, encefalograma plano, vocabulario limitado y mucha, mucha, mucha mala hostia...joder, para entendernos, lo que viene a ser unos clones de Teresita.

En resumen, se ha contratado a MÁS EXPERTOS (y van...), esta vez en la extorsión y el chantaje, al fin y al cabo hay que esquilmar el bolsillo de la gente decente y como la dicotomia mafia/psoe no está excesivamente clara desde la fundación del partido por el antisistema Pablo, Pablito, Pablete... lo dicho, que como moverse al margen o al filo de la ley no les es ajeno no han tenido excesivas dificultades en encontrar recaudadores "ad hoc"





De momento han pasado la prueba estos dos (Tere está mosqueadísima, según dicen, sus palabras al verlos fueron "hijos de puta, son mucho más fotogénicos que yo, me van a joder mi minuto de gloria de los viernes"). De todos modos, y hablando de Teresita la marquesa tipití tipitesa, dicen las malas lenguas que al ver el informe previo elaborado por Moncloa encolerizó hasta el punto de perder la compostura y salir corriendo al baño...





A su vuelta espetó... "inadmisible, no veo por ninguna parte sacrificios humanos de... votantes del PP, ni detenciones en masa en Prime Time de... votantes del PP", "o lo cambiáis o me cagaré en vuestras putas calaveras, CABRONES, PEPEROS, FRANQUISTAS" (dicen que llegada a este punto se acordó de papá y reculó).

En fin, tras el complicado, laborioso e ingrato proceso, el punto final sería transmitir a la opinión pública de forma inequívoca las medidas a adoptar en momento tan delicado y, sobre todo, trasmitir a los españoles la deuda que tenemos adquirida con estos sacrificados y desinteresados expertos monclovitas.

Así que nada mejor para tan difícil tarea que recurrir al rostro amable, a la sonrisa cristalina, a la verborrea pizpireta y a los modales palaciegos... la Vice Vogue





Para no alargarnos demasiado (aunque ya lo hayamos hecho) vamos concluyendo, y nada mejor que con la simpática instantánea que nos "regaló" el puto amo del chiringuito monclovita, pero no penséis que ese gracioso gesto se deba a ninguna animadversión por éste que les escribe, que va, responde a la pregunta que le hice para concluir el reportaje, ¿qué le gustaría decirle a esos millones de españoles que madrugan para malvivir con sus miserables sueldos pero que, orgullosa y gustosamente, acceden al asalto de sus ingresos para que ustedes se lo puedan seguir llevando crudo tocándose los cojones a dos manos?






Ya sabéis amiguitos, con estos asesores monclovitas no es de extrañar que...

YO ME PIRO, MARICÓN EL ÚLTIMO