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jueves, 8 de septiembre de 2011

LA DELICADA, ASOMBROSA, CONTUNDENTE E IRREFUTABLE TEORÍA DE LA LATA DE TOMATE FRITO

Todo el mundo lo ha hecho alguna vez; se coge la lata de tomate frito y se hace un orificio en un extremo de la parte superior, se vuelca encima del plato de pasta y... no cae una puta gota de tomate.

Cuando eres nuevo en el oficio te crees que estás robando gasolina del depósito de algún coche y por inercia succionas pensando que llegará el manantial de tomate y rociarás el plato, gran error amigo. Al final, con el abrelatas, tenías que levantar toda la tapa, hasta que te ven tus padres y te dicen ¡SERÁS GILIPOLLAS! con lo fácil que es abrir otro agujerito en el otro extremo de la lata y todo fluye.

Y ahora es cuando el mundo que hasta hoy habíamos conocido cambiará radicalmente.

Los hombres tiene a veces un problema (bueno, uno de muchos o muchísimos) que se manifiesta al levantarse por las mañanas, y no, ese no es, estamos hablando de hombres de cierta edad por lo que la tienda de campaña queda para el campo o el recuerdo.

Si sitúan delante del señor Roca y... no cae nada, exactamente igual que el tomate de la lata, pues bien, un buen pedo mañanero (equivalente al segundo agujero de la lata) y todo fluye.

Y tranquilos, en cuanto al pedo no se ha establecido un "pedo tipo", vale cualquiera, en ristra, silencioso, sonoro, muy sonoro, escandalosamente sonoro o el rastrero (el más peligroso de todos pues es casi imperceptible pero de efectos secundarios dolorosísimos pues la fetidez del ambiente no se va en una semana y eres incapaz de parar los lagrimones como puños que se te caen). Eso sí, intentad evitar uno que si bien no es escandaloso si es demasiado llamativo, el pedo con pegatina o el pedo con frenazo.

Como en otras ocasiones en que he hecho la vida más fácil a todo el mundo desde este humilde blog no es necesario que me lo agradezcan.

10 comentarios:

  1. Es un principio de Física orgánica que siempre has publicitado pero que el gentío sigue ignorando. Por ello el país está a tope de estreñidos que se pasan el día de muy mala leche y amargan al prójimo, que también tiene mala leche por estar estreñido.

    Habría que explicar la teoría de la "Lata de tomate frito" en todos los parvularios nacionales para que el país comenzase a salir del medievalismo.

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  2. Mira que me prometí no venir a esta casa a estas horas de la mañana recién desayunada. Tienes la mala malísima costumbre de rebotarme el estómago con tus teorías escatológicas, y lo peor es que la culpable soy yo que vengo una y otra vez creyendo en la buena fe de una teoría sobre el tomate frito.

    Oye, y ya puestos, te hago una pregunta, seguro que tienes respuesta o teoría convincente, ¿dónde le hago un segundo agujero a la botella de ron cuando no sale ni una gota por el tapón irrellenable?

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  3. Gracias Isra, lo tendrá en cuenta si algún día deja de salir el pipí.

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  4. Las personas sensatas, como un servidor, cenan lechuga y frutos secos, por lo que no necesitan utilizar el método tan desagradable que Vd. apunta. Más aún, la emisión de ventosidades durante toda la jornada diurna y nocturna, se restringe, por razones obvias.

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  5. Acabáramos...la lata de tomate era la excusa para un concurso de pedos jeje

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  6. Acojonante! desde luego que la teoría del bujero y el peo puede cambiar para siempre la humanidad y hacer que las relaciones, las heces y la salsa de tomate fluyan mucho mejor...probablemente el mayor descubrimiento de la historia por delante de la teoría de la relatividad y la ley de murphy

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  7. Elena: pa la botella de ron basta moverla arriba abajo un par de veces y sale...es igual que el mecanismo de mi amigo Jack Daniel's

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  8. Muchas gracias Carolvs, es lo que hago al final, después de darle veinte soplidos, jajajaj...
    Era por si se le podía hacer un segundo agujero y "el Isra", que es tan mañoso, me lo explicaba.

    Un abrazo Carolvs.

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  9. Ah Isra en cuanto a tu querido Brian Setzer decir que le vi en el Azkena Rock Festival de este verano, ese día compartí cartel con Greg Allman y Paul Weller...como era el tercer día y ya estaba candado se ve que no supe apreciar adecuadamente su arte, aunque estuvo bien al principio...luego las cervezas me debieron nublar el entendimiento jajaja

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  10. Vayamos por partes (que decía Jack el destripador):

    Tella, como bien dices, hay conocimientos que deben formar parte del acervo del hombre desde la cuna, y esta teoría es uno de ellos. Si quitasen ese "tapón" todo iría mejor, salvo que, como todos los excesos, se abuse de ese segundo agujero, si te pasas te vuelves gilipollas (sólo hace falta escuchar a Zerolo.

    Parece mentira Elena, es marca de la casa sorprender y echar por tierra juicios (espérate que esta palabra que voy a usar ahora es cojonuda) apriorísticos. En cuanto a lo de la botella mi método era sencillo (ahora no pruebo el alcohol), le daba una hostia a la botella, partía el cuello y lo terminábamos "a granel", con dos cojones.

    No dudes en usar el método Mamuma, mano de santo.

    Bwana, respuesta de gentlemen, nada que objetar ni añadir.

    Maribel, para nada, no es un concurso de pedos, es colocar en el lugar que merece un solo pedo (de múltiples variaciones) pero sólo uno.

    Carolvs, la desventaja de la birra en cantidades industriales es la pérdida de la capacidad de disfrutar del ex líder de los Stray Cats, la ventaja.... que casi todas las tías están buenas a las 3 de la madrugada. Como te tengo por persona inteligente sabrás valorar los pros y contras de la ingesta masiva y te rendirás ante una ronda tras otra del fresco bebercio.

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