Pues si, COMPLETAMENTE A FAVOR de la " reaccion " de Israel. La única democracia de la zona luchando frente a unos agresores islamistas enloquecidos y que viven por y para ver el final de ese estado. Que le vamos a hacer, me encantan los judíos, dando por el culo a la basura integrista. Que se juntan y crean una alianza para exterminar a Israel?, pues bien, nos juntamos el resto, es decir, el mundo civilizado y democrático y los borramos del mapa de una vez por todas. Usemos de una vez métodos expeditivos (tenemos los medios pero no los "huevos"), muerto el perro muerta la rabia, no seamos tan lameculos, ignorantes e impresentables como zp y olvidemos la despreciable política de apaciguamiento (será nuestra tumba) con esta gentuza. Dejemos la alianza de civilizaciones para los ignorantes (solo con el nombre queda de manifiesto su "altura" intelectual... sobran comentarios). ADELANTE ISRAEL Hace siglos España paró a los infieles: Covadonga Las Navas de Tol...
Con el termo lleno de té tailandés, y un Playboy para mirar paisajes y anuncios de vitaminas, Isra se va las lagunas del Ruidera para tomar el sol pero le falta la Nivea para suavizar los callos del talón de un pié, y comienza a cavilar en el modo de incordiar a sus amiguetes del Blog.
ResponderEliminarQué podría hacer?
Echar el contenido de la Nivea en el termo del té y beberselo todo. Con lo que termina creyendo que las chavalas del playboy son reales y se tira por el barranco con la revista en la mano.
Entonces aparece Aspirante y dice que él cree que la Nivea tiene polímeros y que eso podría producirle un retortijón de tripas, pero que se soluciona con un buen diafragma de rayo lunar.
A lo que se opone Lola y dice, con todo el sentido común de las mujeres prácticas, que lo mejor que puede hacer el Isra es untarse la Nivea por donde le salga del moño.
Cuando aparece la Navy, iSRA flota rodeado de velamen de velero hundido.
Tella, brillante, y a las 8:49 de la mañana, eso sólo podéis hacerlo los buenos.
ResponderEliminarEspecialmente bueno lo de los polímeros, aunque la "solución final" podría ser menos drástica, le tengo especial cariño al velero.
Esperemos no cabrear a Lola porque podría recetarme la nívea por territorios zerolinos.
A mí esto me suena a planes de vacaciones de semana no santa, y sí muy pecadora.
ResponderEliminarClaro, que otros preferimos el estudio de las propiedades físicas de los implantes de silicona de la protagonista del póster.
Seguro que la resistencia y elasticidad son asombrosas.
Oh, Aspirante, ese tipo de estudio de campo estaría francamente bien, midiendo el posible desgaste debido a la fricción.
ResponderEliminarMe parece que no vas muy desencaminado... y hasta aquí puedo leer.
La incognita de la ecuación es: Gallarda al canto ante la vista de la conejita del Play Boy...la crema nivea es pa las manos, pa que no se te escalde el ciruelo con la frotasión
ResponderEliminar-¿Ya, pero y el termo?
-!Joer, macho! !A tó le tienes que sacás punta!...!Utilisalo pa recogés la emulsión y luego la conselvas con la calós, si eso te plase, copón!...
Chare, Isra, sois unos guarros!
ResponderEliminarLa coctelera sirve par llevar el gin-tonic bien fresquito mientras uno se dedica a estudiar la erosión provocada en las zonas erógenas de la moza, erosión provocada por el contínuo contacto físico con la palma de la mano del afortunado realizador del estudio!
Veo Charne que lo que propones sería quitarle el encanto de encontrarse el requesón en el magro...
ResponderEliminarEn cuanto a la posible respuesta que tan amablemente compartes con todos nosotros he de decirte que antes me precipité y sólo puedo decirte que eres un tío que se conserva joven de cuerpo y espíritu... como los adolescentes, y es todo lo que me está permitido contar.
adenda - sí, así es, he cambiado la respuesta a Charne porque se descubría el pastel demasiado pronto...
Aspirante, me encanta que digas eso, sobre todo después de mi contestación a Charne.
ResponderEliminarY que conste que sigo siendo un convencido admirador de tu (estudio de la) teoría de la erosión de los cuerpos semigelatinosos.
La sagasidás de Aspirante nos ha dajao con el culo al aire...!Podías sé má solidario, copón!
ResponderEliminarCharne, eres mi guía, y junto a tu saber debemos sublimar el cuerpo de la mujer, sus efluvios, sus pecaminosos recovecos, los comportamientos lascivos que nos provocan y que a su vez conllevan un magma de olores, texturas y sabores.
ResponderEliminarEso es es lo que pasa cuando un hombre y una mujer (o una revista) se juntan... y que con tu verbo florido describes de forma inequívoca, incomparable e inmejorable, y como bien señalas al final, nada mejor que guardar la esencia en esa coctelera, para criar un gran reserva.
Qué coños gran reserva, Isra!
ResponderEliminarVinos jóvenes: suaves y frescos al paladar, textura de piel de melocotón, forma de pera, aroma de frutas del bosque, ennoblecido por el roble de la barrica, carácter alegre, ligeramente dulce... retrogusto placentero... y ricas viandas que nos den fuerzas para bebernos las botellas que de este exquisito caldo puedan caer!
Aspirante, me has dejado con el culo torcido y con ganas de beberme 3 o 4 botellas de esas.
ResponderEliminar!Anda que a mi!...
ResponderEliminarUUUUyyyyyyyyy..., y ahora que lo habeis dicho todo..., qué digo yo...???.
ResponderEliminarPues nada..., a bebernos ese caldo!!!.
Tienen que ser las tres tazas seguidas o cabe un descanso...???.
Un beso, guarrindongos!!!.
Lola, ya sabia yo que cuando pasases nos ibas a "bautizar". Mira que uso y me gusta esa palabra, guarrindongos y guarrindongas... y hay gente que se sorprende por su uso y desconocimiento.
ResponderEliminarTú te puedes tomar las tazas como creas más conveniente, faltaría más.
Un beso.
Con el culo torcido y lleno de nivea.
ResponderEliminarPor favor, no uses la cocktelera para enderezarlo.
Tiempo de apurarlas tendrás en esa semana pecadora que planeas, bribón!
Y que te aprovechen.
Con tu venia me dirijo a Lola:
Las botellas son femeninas, pero los caldos que guardan son masculinos, así que apura unos cuantos tragos sin dilacción ni respiro.
Tiempo ha que no reía tanto.
Gracias.
LOLA
ResponderEliminarSon una cuadrilla de GUARRINDONGOS y no tienen remedio. Mira qué pronto el ASPIRANTE se ha adaptado a las cochinadas de ISRA y CHARNE.
Que no me mezclen en estas historias, que uno es Adorador Nocturno del perpetuo Socorro de la Santísima Trinidad y no puede ensuciarse con estas conversaciones de cardenales.
Borborigmos y retortijones va a sentir mi vientre con tanto caldo masculino, amigo "aspirante" y más si luego me cuesta echarlo, mejor lo dejo para el deleite de otras que, no quiero probar la fórmula anterior contra el estreñimiento. Me resisto a ella, "Isra"!!!.
ResponderEliminarUUUUyyyyyy..., y seguís siendo guarrindongos!!!.
Un abrazo para todos.
Yo también me río..., lo paso bien con vosotros!.
El "Isra" éste es que despierta mucho "morbo" y, no veas lo que engancha el tío, "Tella"!!!.
ResponderEliminarRemedio no tienen, pero mejor que no lo tengan, amigo "Tella", y aunque seáis guarrindongos o Arodadores Nocturnos del Perpetuo Socorro de la Trinidad, la gente sana y sincera es la que me gusta y eso encontré en vosotros.
Sin duda, hice una buena elección.
Abrazos.
Lola, me dejas sin palabras con las tuyas.
ResponderEliminarya lo he dicho muchas veces, aquí habemos venio pal cachondeo, que si no todo esto es muy triste.
(y ahora que no nos oye Tella, yo creo que algún día caerá..y si no cae del todo, al menos con un tropezón nos obsequiará).
Muy sutil lo del vibrador más la nena, multiplicado por la nivea. Gran idea la de disimular el instrumento como si se tratara de un inocente termo, pero se ve la intención, ¡pillín!
ResponderEliminarLe felicito Bwana, veo que pone su granito de arena para enmarcar el post de hoy.
ResponderEliminarEsa nueva utilidad del termo (y el uso de la nivea para un mejor aprovechamiento del mismo) es de nota.