Creo que nunca hasta hoy había puesto un post de "creatividad", pero éste me ha parecido cojonudo
- El mundo hubiera tenido que estar terminado ayer.
- La Biblia se vendería por fascículos coleccionables, el primero traería de regalo un remo escala 1/100 del Arca de Noé.
- Adán y Eva habrían sido unos atractivos padres de familia de 25 años con un precioso hijo de 12 jugando feliz… la serpiente un golden retriever corriendo a cámara lenta… y la manzana… la manzana se quedaría como está, por supuesto.
- Pediría que la cruz fuese mucho más grande.
- Escribiría 9 mandamientos. Y por sólo 29,95€ más nos dejaría ver el décimo* (*sólo hasta fin de mes. IVA e impuestos especiales no incluidos.)
- La última cena consistiría en angulas, nécoras y percebes y la pagaría la Agencia.
- La hostia tendría bifidus activos y el agua bendita L-Casei Inmunitas.
- Dios descansaría el séptimo día… mientras el equipo creativo se lo pasaba metido en la agencia arreglándolo todo.
- Y el lunes vería Dios lo que había creado, y consideraría que todo era bueno y pediría que le dieran una vuelta.
- Y si en algún momento alguien se atreviese a culpar a Jesús de que el mundo era un desastre, él siempre respondería: “No culpes a Dios… ¡Culpa al de Cuentas por no haber hecho bien el briefing!”
from: señorita puri
Observo que desde que ostentas el capelo cardenalicio vas directo a creatividad bíblica.
ResponderEliminarNo está mal.
Yo exigiría que la Hostia estuviera, obligatoriamente, ostentando la fecha de caducidad y que avisara de que no lleva gluten para los que no pueden injerirlo.
La ültima cena no fue tal, sino que fue Ultimo Almuerzo puesto que se celebró AL MEDIODIA.
Muy interesante posibilidad aunque
ResponderEliminaren la fotografía, los creativos parece que le están haciendo un test psicológico a Jesús.
Te veo bien informado Tella en asuntos bíblicos/gastronómicos, eso si,lo de la hostia soy partidario de darlas por la mañana, por la tarde, y a todas horas si hace falta, a diestra y siniestra, de oficio o a instancia de parte, pero siempre sin ánimo de lucro.
ResponderEliminarPues cuando lean las respuestas salen corriendo Bwana, si hace dos mil años era un tipo raro imagínese ahora...
ResponderEliminarJoder! Pues sí que estamos sibaritas! Alimentos sin gluten, con bífidus...! Dejaos de coñas y pata negra a todo pasto!
ResponderEliminarPor cierto, quién fue la agencia encargada del cátering?
Pagó alguna oscura comisión a Judas?
La agencia de publicidad está relacionada con Gurtel?
Habrá que investigar esto detenidamente, que me huele a corrupción y dinero negro.
Pero... No lo pillo, es que hoy estoy en esos días del mes (que pasa a mi mujer y a otras les funciona). ¿Pero Jesucristo no contrato una agencia de publicidad?, joder, pues sí que era bueno como actor. Me río yo de los efectos especiales de Avatar.
ResponderEliminar¡He visto la luz!
...
Hostia, que la tenía encendida...
Aspirante, haces muy bien en dudar de todo y cuestionarte todo, ya lo dijo aquél, piensa ml y acertarás.
ResponderEliminarEse era un fumao y un jipi, por no hablar de lo pronto que descubrió lo bien que se vive del cuento, vale que no ganó pasta pero no dio palo en su vida.
ResponderEliminarJavier, yo estoy a ver si veo la luz que le iluminó y me dedico a predicar el bien desde mi casita tocándome el bolo
Ya te digo Mamuma
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