PROFUNDIDADES

Esta semana es la última de tocamiento de partes blandas, prometo trabajar en el blog más a partir del próximo lunes, mientras, tiramos de hemeroteca (mucha y buena), y empezamos con uno del 14 de octubre del pasado año (joder como pasa el tiempo).

Quería haber titulado el post "pensamientos profundos", pero no sé cómo se escribe, así que lo dejamos como está.

Todo viene a raíz de un artículo sobre "la madre superiora del capitalismo" aparecido en el ABC hace mes y medio. Dicen que Suze Orman es la gurú más popular del capitalismo yanqui y a la que la mayoría de familias americanas obedecen en todo lo que les dice.

El caso es que han encumbrado a la descubridora de la rueda, y todo por decir cosas tan evidentes como:

- paga tus facturas a tiempo

- no te endeudes

- si no tienes dinero para hacer algo, no lo hagas

- ajusta gastos

- controla tu ritmo de vida

Y para rizar el rizo aconseja: si no puedes pagar la universidad o el coche a tus hijos admítelo antes de llevarlos a todos a la bancarrota

Al margen de que hay que ser gilipollas para que te tengan que decir estas cosas no deja de sorprenderme que por decirlas se forren, está visto que siempre hay un roto para un descosido.

Y como me ha salido la vena iconoclasta (quería poner antisistema pero no se donde está la t en el teclado), y para que no me confundan con mi presi zapatero, me ha dado por pensar... ¿no será que muchas cosas, por "tan evidentes", las olvidamos? (joder, no vuelvo a hacer esto de pensar, cómo cansa).

Me he puesto manos a la obra para ayudar a las familias españolas cual Suze Orman cañí y... un boli, una libreta, un par de tardes inspiradas y esto es lo que he dado de sí (o de mí, o de ti... nunca se me han dado bien ni los adverbios ni las encefalopatías):

DECÁLOGO* de

"todo aquello que nunca
debes olvidar
pero que seguro pasas
como de comer mierda
de recordar":

* (decálogo "dícese del conjunto de normas o consejos que, aunque no sean diez, son básicos para el desarrollo de cualquier actividad").

1. no preparar masa de pizza después de limpiarse el culo
   
2. ni, por supuesto, chuparse los dedos
3. no hablar mal de tu jefe cuando esté delante
   
4. mirar siempre detrás antes de tirarse un pedo
   
5. échale un vistazo a los precios de la carta antes de sentarte
   
6. nunca "mates" el litro de cerveza, seguro que va con algún "pollo"
   
7. nunca estás solo, alguien te verá cuando te saques el moco
   
8. no chupes un cable pelado si hay corriente
   
9. si te vas a lavar "algo" en el bidé no lo llenes de pirañas
   
10. si vas a una "cita a ciegas" será feo/a, o un/a psicópata
    
11. cuando te comas "ese" yogur estará caducado, mira antes
    
12. nunca escupas hacia arriba
    
13. cuando tu bebé eche la mayor mierda nunca vista no habrá ni pañales ni toallitas... y te habrán cortado el agua
14. donde tengas la olla no metas la... ah sí, la polla (¿pensabais que no lo iba a poner?)
15. nunca votes PSOE, irás al paro y te subirán los impuestos
16. no te comas la cera de las orejas, no tiene ningún valor nutritivo
17. no metas la cabeza en la boca de un león hambriento
18. no juegues a la ruleta rusa con el arma completamente cargada
19. si te pone la "de la vogue" estás loco, si te pone la "chacón" estás enfermo y si te pone la "pajin" eres un bujarrón de los chungos
20. el peor conductor del mundo siempre va delante tuyo
21. por mucho que menees el pinganillo la última gota siempre cae en el calzoncillo
22. si te cuelas en la frutería una horda de marujas devorará tu espíritu
23. si pides coca sin hielo te la pondrán con hielo
24. si pones una pegatina de la bandera española en el coche la prima del seguro se te disparara exponencialmente
25. en el momento que dejas de agarrarte en el bus o el metro frenazo seguro
26. da igual la caja que escojas en el "carreful", la ley de murphy se cumplirá, cuando te toque se quedará sin cambio, sin papel, etc, etc...
27. si sales 10 minutos antes para llegar puntual al trabajo llegarás media hora más tarde
28. ancho de espaldas, estrecho de culo...maricón seguro
29. sólo hay un producto defectuoso de fábrica, el tuyo
30. si tocas los tambores en un parque y/o juegas al diábolo vestido como un pordiosero, lo siento, eres un jipi de mierda, un alternativo... vamos, un gilipollas
31. ve al hospital a pedir cita, si llamas siempre comunica
32. si lavas el coche llueve
33. no "metas" mucho peso en el gimnasio, inexorablemente llegan, por este orden, un cuesco y un esguince
34. el día que llevas gayumbos con pegatina y/o frenazo pillas
35. las posibilidades que tienes de medrar en política serán inversamente proporcionales a tu cociente intelectual y desvergüenza
36. está visto y comprobao que a to el que le dan por culo está gordo y colorao
37. nunca sabrás de que color tiene los ojos esa compañera de espectaculares pechos
38. siempre coincidirás en el ascensor con el vecino al que más odies
39. ni lo sueñes, cuando vayas a Ikea estará hasta el ojete
40. España NUNCA ganará el mundial de fútbol, vete tranquilo de vacaciones
    

Se admiten sugerencias que amplíen tan distinguido decálogo (yo en 40 me planto, me sa venio grande el PROYETO... que diría aquél)

adenda - está claro que con la 40 hubo una confabulación para hundirme el post pasados unos meses.