Bien, estamos bien y dirigidos por los mejores Un ejemplo, cómo pasarse por el forro de las pelotas algo tan básico como la meritocracia, la experiencia, el conocimiento de la materia...mira estoy hasta los cojones (y a los sensibles que les moleste la expresión que se jodan), esto es una vergüenza, que el tonto del pueblo y de la facultad vaya a gobernar España durante 8 años no tiene nombre y que encima el GILIPOLLAS para ser el rey en el país de los ciegos se rodee de lo más impresentable e incompetente me supera. ¿Pero qué hacen, para qué sirven? hay que echarle huevos: solbes se carga por segunda vez un país, el sebastian improvisando gilipolleces (lo de las bombillas no tiene nombre), la de igualdad sin dar chapa cargándose el idioma, el bicho paseando sus modelitos, el de justicia de vacaciones perpétuas y abriendo la boca para soltar alguna imbecilidad, lo de la pajín SIN COMENTARIOS (fea, mal bicho, ignorante, gastándose los dineros públicos de vacaciones por paises hsipanoame...
Cómo viven algunos, con vacaciones cada mes y medio. Lo del tener o no patrimonio no tiene importancia, total para las cuatro cosas que se pueden adquirir y que no sirven para nada porque al año están obsoletas.
ResponderEliminarSigo intrigado en la cuestión de la asombrosa teoria de la lata de tomate frito, pero no llega a cuajarse. Me recuerda a aquellos viejos tiempos de los "charlatanes" de feria que vendían desde peines a cuchillas de afeitar o abre-latas y que siempre decían : "No se pierdan, señores, el triple salto mortal de la pulga, que vendrá cuando termine de vender este lote de pijamas a 15 pesetas."
Como los ricos de antes sí señor. Pos yo acabo de volver de Lisboa, ciudad decadente, sucia y pobre donde las "haiga"...seguimos a la espera de la tomatina
ResponderEliminarA ver Isra, que con tanto anunciar lo de la lata de tomate frito me están entrando ganas de comer carne con tomate, ¡qué rico!
ResponderEliminarDisfruta de tus vacaciones que imagino pronto acabarán.
Un beso.
Me tienes intrigado con la lata de tomate, no se si es triturado, natural, o esconde un conejo, me recuerda a aquellas latas de sopa Campbell que los yankis degustaban; y lo de tomar vacaciones en Septiembre, que te voy a decir, yo siempre las he cogido en este mes, lejos del bullicio y con la compañía de los varones Thyssen y de Botin en la Magdalena,guau¡¡, eso si que son fiestas.
ResponderEliminarUn saludo
Tiene gracia su comentario sobre mis cortas vacaciones de agosto y que ahora se tome Vd. el mes de septiembre de asueto, cuando todos estamos faenando para gloria de Estepaís.
ResponderEliminarPero sigues sin soltar prenda hijo mío, aunque yo ya me he pasado al Tetrabrik.
ResponderEliminarLo más sorprendente de todo Tella es que son pocas para las que me merezco.
ResponderEliminarSi aquellos charlatanes hubiesen estado en posesión de esta teoría estarían retirados viviendo de las rentas.
Probablemente el día posterior a hacerse pública el mundo será distinto, no sé si mejor, pero distinto.
Si es que Portugal ha sido siempre y será un error topográfico, no tiene razón de ser ese estado en la península ibérica, deberíamos haberlo invadido y hecho nuestro hace muchos siglos.
ResponderEliminarMe imagino Carolvs que se lo habrás dicho a ellos para que puedan ponerle remedio cuanto antes... es lo que aconseja el capítulo primero del manual de Tella de "Cómo hacer amigos aunque parezca lo contrario"
Pues lo cierto es que no no soy nada partidario del tomate frito, ni en patatas, ni en carne ni en na de na, a lo mejor, y sólo a lo mejor, en alguna ocasión con la pasta, pero la prefiero con mantequilla.
ResponderEliminarEso sí Elena, la expectativa creada satisfará hasta a los más exigentes (o no, vete tú a saber).
si es que es lo que tiene el señorío Manuel, la chusma lejos en sus trabajos, el calor aflojando un poco, esto no tiene precio.
ResponderEliminarY en cuanto al tomate, pronto se desvelará el misterio.
Yo ya me he dado de baja de currar pa los sociatas Bwana, no pego chapa hasta que se vayan, luego ya no me importará que me sablen el IRPF... o sí.
ResponderEliminarA ver lo que dura Rajoy hasta que le demos lo suyo.
Pronto Maribel, pronto... es que el tetrabirk me jode el invento, por eso no lo utilizo.
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