EL TÍO LA VARA

No voy a entrar en si El Tío la Vara es uno de los grandes hitos en la historia de la Televisión Española (que lo es), no, hoy voy a hablar de otros tíos (y tías) de la vara, bastante más viejunos, tanto, que se remontan a la época de la Revolución Industrial y que sobrevivieron en la pérfida Albión hasta principios del siglo XX.

Estaba clarísimo que si Juntas una vara larga (de bambú principalmente) y una propinilla de un penique sólo podía salir una cosa, los KNOCKER-UP (también conocidos como Knocker-upper).

Y no creáis, os conozco, y sé que preguntas os acaban de venir a la cabeza ¿que cojones es eso? o ¿quienes coño son esos? y la más importante, ¿a nosotros que hostias nos importa?, como no podía ser de otra forma, inteligentes preguntas que trataré de responder: no lo sé, ni idea y nada.

Pero como habemos venio paprender sus lo voy a de explicar lo mejor que pueda u sepa.

Los ingleses siempre han sido un poquito especiales, que si pasamos del sistema métrico, que si conducimos por donde nos sale de los mismísimos güebos, que si construimos el eurotúnel para que el continente deje de estar aislado... lo que viene a ser que su cerebro está a la altura de su gastronomía. Pero al César lo que es del César, nos dieron la revolución industrial, las tetas de Samantha Fox (aunque he de decir que a mi nunca me gustó, hay una regla matemática que no falla, teta que mano no cubre no es teta es ubre) y los despertadores humanos.

La vida en las fábricas era bastante penosa aunque lo más duro y jodido era madrugar, había numerosos personajes que, o bien no oían o pasaban como de comer mierda de su despertador, así que, de los vicios de unos y las necesidades de otros, surgió una profesión que se encargaba de ir despertando a estos curritos dándoles con la vara en la ventana, y como buenos profesionales que eran, no se marchaban hasta que se cercioraban que sus clientes se habían levantado. La vara, más o menos medía unos 14 pies (lo podía haber mirado pero no lo hecho, así que no tengo ni puta idea de su equivalencia en metros, pero casi seguro que oscila ente los 2 y 250 metros).

Y este servicio personalizado costaba tan sólo un centavo por despertamiento.

Los knocker-up solían realizar una media de 50 servicios diarios, tras la dura jornada laboral se iban a dormir hasta que se ponía el sol, se levantaban, se iban de pintas y de puntas, perdón, de putas, hasta que llegaba la hora de dar por el culo un poquito a los sufridos trabajadores.

No obstante no penséis que cualquiera podía dedicarse a tan noble tarea, en esto nuestros amigos ingleses volvieron a ser pioneros y se adelantaron a las diferentes pasarelas de moda al especificar como básico cumplir unos requisitos minimos de indice de masa corporal, si bien con algunas matizaciones.

Todos sabemos que para pasear trapos en un desfile hay que cumplir 4 requisitos:

1. tener una neurona más que los caballos (para no cagarse durante el desfile)
2. tener un índice de masa corporal "buckler" (para entendernos, 0,0)
3. tener que pasar dos veces por el mismo sitio para hacer sombra
4. tener una cintura más estrecha que la radiografía de un silbido

Pues bien, nada de esto era necesario, buscaban algo más que espantajos disfrazados, el único requisito (conditio sine qua non... es evidente que esto lo he puesto para que se sepa que el inglés no tiene misterios para mí) imprescindible era tener un índice de masa corporal cercano a las 3 cifras para hacer frente al frío mañanero y la ingesta desmedida de alcohol para aguantarlo.

A esta tarea se dedicaron tanto hombres como mujeres, entre los gañanes proliferaban los que estaban demasiado perjudicados para las duras condiciones de trabajo de minas de carbón, fábricas o canteras e incluso numerosos policías para sacarse un sobresueldo, al fin y al cabo ya que estaban en la calle pateándola no les suponía ningún esfuerzo extra. Entre las bellas inglesas que ejercían tan exótica profesión solían destacar, sobre todo, abuelitas cebolletas, principalmente por su mala hostia ya que garantizaban que el cliente se despertaba (salvo que quisiese comprobar en sus costillas su ira), aunque un punto importante a favor era la posibilidad de ayudar a su maltrecha economía familiar.

A pesar de la singularidad de la profesión, pocas referencias tenemos de ellos, aunque cabe destacar una en la imprescindible Grandes Esperanzas de Charles Dickens o en la película Hindle, basada en la obra homónima escrita por Stanley Houghton y que dirigió Maurice Elvey.

Y así amigos acaba la historia de cómo me curro los post.

(con ésta yo no me levanto, directamente no me acuesto para que no venga)

adenda - como os habréis dado cuenta la canción de ayer no aportaba pista alguna para la resolución del enigma, os dije "a lo mejor".