TERRORES COTIDIANOS

Hoy, día del señor 6 de junio de 2011, puedo asegurar que hemos vivido mi hija y yo unas de las experiencias más terroríficas a las que puede enfrentarse un hombre y su progenie... LA AMENAZA DE LOS PÁJAROS.

Y no repetiré aquella historia acontecida en los jardines de Guadalajara, en la que mutantes palomas de 385 kg sobrevolaban amenazantes los cielos alcarreños y soltaban truños cuyo tamaño asombraría a la misma NASA, no, la historia de hoy comenzaba a las 8:40 horas, momento en que mi hija y yo accedíamos al garaje para comenzar otro divertido día de cole y otro entretenido día de trabajo.

Antes, para situar un poco la historia, debería contar un incidente previo ocurrido en la mañana de ayer.

[Como todos los años, vienen y anidan en el garaje unos pájaros en apariencia dóciles, casi diría que simpáticos y agradables... pero es pura máscara. El hecho es que ayer, el inútil de uno de los polluelos, se dio un hostiazo y yacía medio grogi frente a la puerta de acceso al ascensor, en ese momento, y como en muchas otras ocasiones, mi mujer y yo mantuvimos una conversación sólo con la mirada, y, evaluada la situación (pájaro padre y pájara madre algo nerviosos y realizando vuelos rasantes que tomaban altura y terminaban en un vuelo en picado amenazante hacia nuestras personas) optamos por salir por la puerta que da directamente a la calle desde el garaje y evitar confrontaciones innecesarias con dichos pájaros (que en ese momento adquirieron dimensiones preocupantes)].

Y volvemos al día de hoy.

Esos putos pájaros, esta mañana, al abrir la puerta de acceso al garaje, estaban extraña y peligrosamente nerviosos, vigilantes y con un careto amenazante, tras dejar la puerta a nuestras espaldas y emprender la (en ese momento lo parecía) larguísima caminata hacia el coche, empezaron con sus vuelos acojonantes, hasta el punto de poner un poco nerviosa a mi princesa. Justo en ese momento cogí su mano para tranquilizarla y salir corriendo hasta el coche, esquivando los revoloteos de esos hijoputas.

Pero lo que nos esperaba al llegar al coche era un espectáculo dantesco, uno de los polluelos estaba estampado contra la ventana de la puerta del conductor, como si se hubiese reventado al estrellarse a toda velocidad, colgándole del culo una masa gelatinosa que resbalaba por toda la puerta. Si a esa desagradable visión, sumamos el tétrico juego de sombras que se dibujaban en la penumbra del garaje, la visión se tornó terrorífica y tremendamente angustiosa. Abrí la puerta a mi hija, la cerré a toda velocidad y justo, cuando cual Stuka nazi se abalanzaba sobre mí uno de los progenitores del puto polluelo (desconozco si era el progenitor A o B) me introduje por la puerta del copiloto.

Metí la llave, arranqué el coche lo más rápido que pude y salí a toda velocidad... eso sí, gracias a Dios, busqué y encontré el ángulo preciso para no ver ese pegote de carne y vísceras de la puerta por el retrovisor.

En el momento de iniciar la escapada hizo acto de aparición mi vecina de abajo, y aunque me cae bastante bien pensé, magnífico, mientras la evisceran y devoran aprovecharemos para escapar.

A pesar de lo precipitado de la situación me quedé con el coche parado en lo alto de la rampa para esperar a que se cerrase la puerta del garaje, y por qué no decirlo, por curiosidad, nunca ve uno eviscerar a una vecina unos putos pajarillos, pero... justo en ese momento, ¡lo vi todo claro!, cristalino, todo había sido fruto de la precipitación, el miedo y el exceso de imaginación.

El puto pajarillo simplemente estaba dormido, agarrado entre el hueco que queda entre la carrocería y la ventanilla del coche, y las vísceras excretadas vía rectal por el (supuesto) impacto contra el cristal no era mas que una desagradable cagada que le colgaba del culo al hijoputa. En ese momento un pensamiento, ¡que se joda! y me lo llevo al colegio de mi hija pegado en la ventanilla y acojonado cuanto le pegue zapatilla al coche... pero no, me pudo el buen corazón y simplamente abrí la puerta, la cerré de un portazo, el cabrón despertó y salió volando, quien sabe dónde, como pollo sin cabeza.

Cuando llegue esta tarde pasaré a preguntar por mi vecina... los pájaros estaban gilipollas y no descarto alguna decapitación mañanera.

Y poco más, que llega el puto calor y a pesar de todo NUNCA aparco debajo de un árbol buscando la sombra, prefiero cocerme cuando entro, abrir las ventanillas y poner el aire a todo trapo hasta que alcanza una temperatura cercana a bajo cero.

Si añadimos a la lista: calor, chonis, chanclas y cagadas de pájaro... PUTO VERANO.