PROYECTO BRAINSTORM

Pues que decir, que muchísimas gracias a todos, pensé que sería una tontería más de las que se me suelen ocurrir pero, compartido con vosotros que sois muy buenos, ha sido más que satisfactoria la tontuna. En agradecimiento voy a poner todas las aportaciones "hacías".

Lo más probable es que, más temprano que tarde, haya 2ª edición, si bien habrá cambios, el principal es que viendo que los sábados esto anda más relajado y algunos de vosotros habéis elegido ese día, lo proponga un lunes (para que haya tiempo) y se publiquen todas un sábado, y así nos pasamos ese día de cachondeo.

Pero bueno, como he dicho, no sé cuando pero seguro que repetimos (no sé si las fotos estarán a la altura pero lo intentaré)

Y nada más, pasad y disfrutad con estos post (quedan pendientes un segundo reto de Dadaista con la foto 2 y otro de la misma foto de AE)


El Gran ISRA ha convocado un concurso de comentarios a fotos, titulado PROYECTO BRAINSTORM, y al suscribiente le corresponde la imagen que se ve al lado. Por ello vamos (yo sólo, aunque use el tratamiento obispal de "nos", etc.) a tratar de sacar conclusiones a esa imagen de siete monjas ante un cartel con los siete pecados capitales.

Creo necesario comenzar por definir lo que son las monjas por si hay algún lector que lo ignore = "Una monja es una mujer que ha sido consagrada dentro de una orden religiosa y que sigue habitualmente una vida monástica, y se acoge a una serie de reglas, entre las cuales suelen estar el celibato, la obediencia, la pobreza, la castidad y, en algunos casos, aislamiento total de la vida civil".

Es curioso constatar que debía de ser un salido el que ideó y creó esa indumentaria para mujeres. O quizá fue alguna extreñida que odiaba a la mujeres.
En cualquier caso, vestidas así, pueden llevar la ropa interior que les apetezca porque ni subiendose a una escalera se las va a ver lo que llevan.

Además, en épocas de frío tiene que ser muy confortable ir así de vestidas y tapadas, que no hay que olvidar que los conventos suelen ser lugares muy fríos.

Cuentan que los primeros conventos de monjas fueron fundados en Egipto y Siria. Las religiosas se hacían cortar los cabellos por limpieza aunque otras los conservaban.

El hábito de esas monjas en tiempo de San Juan Crisóstomo consistía en túnica azul, sujeta por un ceñidor, zapatos negros y puntiagudos, toca blanca sobre la frente y manto negro desde la cabeza a los pies.

Probablemente el San Crisóstomo era un salido que quería evitar ver una curva femenina. Lo que encuentro dificil de explicar es para qué demonios precisaban usar zapatos puntiagudos. Quizá, para que, como dice el bloguero Javier Pol, atacar mejor en los guevos a los de San Pito Pato.

Tienen una costumbre poco acorde con los tiempos modernos y es que las monjas viven en unas reservas especiales llamadas conventos, y cualquier cambio en su medio puede provocar su extinción.

Los conventos suelen ser edificios de los tiempos de María Castaña, muy buena señora por cierto.

Según el calendarío Chino son del "año de la Pera". Están construidos con bloques de piedra y niños huérfanos. Los niños dan consistencia al edificio y lo protegen de los seísmos. Están ubicados alejados de las ciudades para una convivencia pacífica o para no ser bombardeados con cócteles molotov.

Las monjas en estado salvaje pueden ser muy peligrosas. Se han registrado casos en el que una sola monja atacó a un grupo de turistas. Los turistas murieron por evangelización.

Pero, y aquí viene el pero para los ateístas anticlericales y demás gentío de mal vivir, es que las cosas han empezado a cambiar y basta con observar cómo viven AHORA las monjas clarisas de Lerma (Burgos).

Dentro de sus muros vive una de las comunidades religiosas más numerosas y jóvenes de Europa. 131 mujeres, con una media de 35 años de edad, forman la orden de las Hermanas Pobres de Santa Clara y son desde hace años un fenómeno para la comunidad católica debido al creciente número de vocaciones. ¿Qué tendrá el monasterio de las clarisas que tantas mujeres lo eligen para ordenarse?

Véase el siguiente video y vuesas mercedes lo entenderán. No dejen de visionarlo porque se perderán el mejor espectáculo de los últimos tiempos.

Atendiendo a una sugerencia del Sr. isra, debo expresar los sentimientos que me inspira la fotografía que, amablemente, me ha facilitado. Se trata del "Proyecto Brainstorm" aparecido en su magnífico Blog "Elvis Presley Boulevard" del viernes 29.

En primer lugar diré que me gusta más la parte superior del bikini negro que ese otro bicolor que luce la señorita de la derecha. Me parece algo estrafalario eso de taparse un pecho de verde y el otro de blanco. Sin embargo, la dama del bicolor parece estar mejor operada de implantes que su compañera. De todas formas, las muchachas están muy guapas.

A continuación opino que las chicas deben estar pasando un frío de mucho cuidado, aunque lo disimulen con sus sonrisas. Digo esto porque, a juzgar por lo solitaria que se ve la playa, juraría que la foto no se tomó en verano. O acaso fuera tomada en una de esas islas paradisíacas del Pacífico, ¡a saber!...

Para terminar tengo que lamentar la poca profesionalidad del fotógrafo por no haber logrado una toma completa de las interfectas y cortado la mitad de sus cuerpos para que se viera un trozo de playa sin ningún interés. Si pudiera contemplarse una visión más precisa de esas chicas, se me habrían ocurrido cosas más serias. Y si, además de una foto de cuerpo entero, hubiera agregado otra de espaldas, estoy seguro de que las ideas se me habrían desbordado. Lamento que por culpa de un fotógrafo rácano mi imaginación se haya quedado tan restringida.

(Por cierto, me extraña que Don isra haya ofrecido una foto tan recortada, con el buen gusto por otras zonas que le asiste)



A isra se le ha ocurrido meternos en un juego que ha llamado Proyecto Brainstorm, o lo que es lo mismo, Proyecto Tormenta de Ideas.

Once imágenes numeradas de las que hemos escogido libremente la que nos inspire alguna idea para comentar.

01- sí, bwana
02- AE
03- .
04- dadaista
05- .
06- .
07- Yo
08- .
09- Javier Pol
10- Javier Pol
11- Tellagorri

La primera idea que se me vino a la mente al ver esta foto fue de una elementalidad que tumba: "Este tío es un gilipollas".
Pero al fijarme en el color del pantalón, un torrente de luz me inundó de repente. Bueno, a lo mejor fueron los faros del coche, pero no estoy segura, que cuando sucede algo transcendental, en ese preciso momento no te acuerdas de si has puesto la lavadora o no.
¡Verde!, el pantalón es de un verde muy conocido, ¿a que sí?

Y las ideas me cayeron encima cual la joía tormenta que ha provocado isra, sólo tecleando unas "inocentes" palabras en su blog. Este tío es un peligro, tiene armas secretas, como sus "primas" sabatinas. Pero se va a enterar, que las chicas ya nos hemos armado y organizado, sólo esperan mis órdenes de ataque.
¡Uy!, esto me recuerda las dos guerras que libramos en el Qué!, las chicas contra los chicos, porque el demonio rojo, Peterpandemonium, osó llamarnos floripondias. Recibieron una paliza de espanto en ambas ocasiones, que nosotras contábamos con nuestro cuartel general, situado en la morada del Espejo y estábamos perfectamente organizadas, que menuda soy yo para esto y...


- Jem... jem... Leona...

- Dime, Bugs.
- Creo que debes centrarte en la foto del Tarzán... crunch... crunch...
- ¡Ostras, es verdad! Ya he vuelto a irme por los cerros de Úbeda.




Bueno, pues nada, después de secarme un poco, lo he visto claro. Nada de gilipollas, nada de Tarzán. Es un agente de la Guardia Civil haciendo su inestimable labor ¡con un par!
Sí, amigos, con lo único que Rubalcaba les permite.

Como sólo les dan un uniforme, lo lavan por partes y ese día, la parte superior estaba tendida. El coche, se supone que estaba escondido entre unos matorrales, pero en realidad, sólo eran dos linternas estratégicamente colocadas porque el coche hace meses que no se mueve del cuartel al no tener piezas de recambio ni gasolina.

Y de las armas, para qué contar... Entre que ETA las acapara todas y el Gobierno prohíbe a los nuestros disparar, los agentes no tienen más remedio que usar las suyas naturales que, no sé si serán reglamentarias, pero... ¡sólo faltaría que se las requisasen! Aquí sí que las mujeres y las novias se iban a plantar ante la Moncloa, ¡y sin detenerse a la puerta! Entrarían arrasando todo y luego los tontiprogres se volverían histéricos por hacerse con un brazo o una pierna del Bobo Solemne, para adorar la reliquía, asegurando que son incorruptos.

Vean, vean la gallardía y el arrojo del agente, dando el alto al coche, apuntando con su arma. Ni Rubalcaba ni ningún corrupto impedirá a nuestros valientes cumplir con su deber.

¡¡¡VIVA LA GUARDIA CIVIL!!!

Como he visto que isra y Guerrera de la Luz están esperando que cuente mi anécdota en Suiza, ahí va.

Fue en el viaje de boda, primero a Francia, a la casa familiar de los fines de semana, en Pézilla-la-Riviére (El Rosellón). Luego nos trasladamos a Lyon, donde tiene el domicilio mi familia. Se casaba una sobrina de mi tía abuela, la viuda del hermano de mi abuelo que luchó con la Resistencia.

La boda era en Suiza y allí que nos fuimos en el coche de Louis, hermano de mi tía. Ibamos cinco en él, contando a Rina, la mujer de Louis, que eran los padres de la novia.

Nos alojamos en un hotelito precioso a las orillas del lago Leman. Un paisaje bucólico a más no poder, un valle rodeado de montañas, con extensos prados salpicados de flores silvestres.
El hotelito era de madera, con una bonita balconada rebosando geranios rosa. Ni un sólo edificio moderno rompía el paisaje. A la puerta del hotelito, una pequeña mesa redonda de hierro forjado y dos sillas a juego.

Nos cambiamos de ropa y nos trasladamos a otra población para la boda. No recuerdo cual era. Llegamos prácticamente anochecido. En el banquete, la novia me presentó a unos amigos suyos españoles que se alborozaron por poder hablar español un rato.
Bueno, esto nos lo saltamos, o se haría muy largo. La fiesta se prolongaba indefinidamente y mi familia, que ya tenía sus años, dijo de volver al hotelito. Aceptamos, qué remedio.

Era a mediados de agosto, pero estábamos en Suiza, rodeados de montañas altísimas, con nieve en sus cumbres, así que por la noche hacía un frío que pelaba.
Al llegar al hotel, estaba a oscuras. Sólo un pequeño farol en el porche de la entrada. Louis llamó y nadie abrió. Se dió a todos los demonios y juró en aramaeo porque... los dueños estaban también en la boda. Era una pareja joven, así que teníamos para horas, je je je...

Nos metimos los cinco en el coche y mi tía sacó mantas del maletero. Una para cada uno. El maletero de los franceses suele estar tan surtido como una vivienda. Recuerdo que en el viaje de Barcelona a Pézilla, cuando nos detuvimos a descansar un rato, mi tía abrió su maletero y en él llevaba nada menos que un pequeño frigorífico conectado a una bombona de butano, ¡joer!, cervecita fresca en cualquier momento.

Al cabo de un rato en el interior del coche, todos hechos un buñuelo, con las piernas encogidas, no lo soporté más y abriendo la portezuela salí al exterior.
El frío era intenso, cortante. Me eché la manta sobre la cabeza y me senté en una silla del velador, apoyando los brazos en la mesita y la cabeza en ellos.
José me siguió, pero se quedó de pie a mi lado, con la manta sobre los hombros, erguido y silencioso. Su barba bien recortada y la manta a modo de capa, le daban un aspecto de caballero medieval.

No sé cuánto tiempo llevábamos así, cuando vi los faros de un coche que se acercaba por la solitaria carretera donde ni uno solo había pasado en horas.
El vehículo aminoró la velocidad, parecía que iba a detenerse pero... ¡al llegar a nuestra altura salió disparado cagando leches!
Ni nos inmutamos. Estábamos agotados y tiritando de frío. Finalmente llegaron los dueños y se deshicieron en excusas. Claro, no habían pensado que abandonásemos la fiesta antes de terminarse. Es lo que pasa por ir con gente mayor.

En Suiza las bodas duran tres días nada menos, así que al día siguiente seguía la celebración con una costillada en un prado detrás del hotelito, en largas mesas y bancos de madera.
Y aquí viene lo bueno, una pareja de mediana edad explicó acaloradamente que cuando volvían de la boda, al pasar por allí habían visto a ¡dos fantasmas!

Yo me desternillaba de risa, pero tuve que disimular porque mi familia no se dió cuenta de lo que había pasado y José no quiso decir que éramos nosotros. Siempre ha sido un soso.

Esto es lo que me recordó la foto del juego. A saber lo que pensaron los del coche al ver que les daban el alto de semejante guisa, je je je...

Dedicado a Fidel

Prólogo al proyecto brainstorm.

El proyecto brainstorm, para el que no lo conozca, consiste en proponer a la blogosfera la creación de un post en base a la elección de entre un conjunto determinado de imagenes escogidas al azar por parte del autor del mismo (11 en concreto)

El que suscribe este post hubiera deseado haber comentado el archivo 2, en la que se ve a dos hombres desayunando...Al no estar este disponible, el archivo 4 es el de mayores potencialidades.

Este post es la materialización del proyecto. Archivo 4.

PROYECTO BRAINSTORM
ARCHIVO 4

La imagen es sugerente...A priori, y solo tal vez en mentes sucias, ésta transmite una rara sensualidad o sexualidad...entre estos tres elementos. ¿Un carnaval? ¿de donde?...Me reservo el derecho a mencionar ningún lugar...y aplico mi autocensura.

Una imagen fija..un carnaval muy conocido no es evidentemente y no son disfraces...deben ser mutantes y el que está en medio debe ser el tío bueno de la película..

Un fotograma...de una película de serie B...De las películas de la guerra fría...en los años 50 y 60...

Y me pregunto...¿no fueron aquellos años también los de la revolución cubana?...

Efectivamente, enero de 1959...Mientras los mutantes hacen sus estragos en las pantallas del "mundo libre", el comunismo triunfa en la isla...El mundo está dividido en dos bloques y aunque sus campos de batalla son teatros a pequeña escala como Corea, Cuba o Vietnam, la posibilidad de una guerra nuclear a escala mundial hace que el miedo forme parte de la vida cotidiana.

Aquella época, vista desde la distancia, tal vez no quede muy lejos del panorama actual, en el que, salvo el señor que desayuna en la habana, uno de los dos bloques ha mutado...como los mutantes de aquellas maravillosas películas.





Parte I

- José, tenemos que hablar. Mira las cosas no pueden seguir como hasta ahora. Nuestras niñas han sido expuestas la escarnio de todo el país y todo por no tener mano derecha. Tu todo lo piensas con la izquierda y... ¿José? Pero donde coño habrá ido este hombre; tiene tiempo para todos menos para mi. ¡¡¡JOSEEEEEEE!!!

- Señora, el señor esta en el jardín.
- No me digas que esta...
- Si señora, esta con sus regalos de reyes.
- Menos mal que este año le han gustado mis regalos, Mohammed Ali de Todos Los Santos.
- No señora, el señor esta con los regalos que las niñas le hicieron a él.
- No me jodas Mohammed, que...
- Si señora, allí esta él.
- La madre que le pario, sera HP (esto no se lo que significa, lo leí por algún lado), pero sera posible con este hombre, me tiene hasta los ovarios.

La tarde era primaveral a pesar de estar a principios del mes de febrero, los jardines con su hierba recién cortada tenían un verde intenso y dos niñas vestidas de un negro riguroso jugaban con un adulto en una zona cercana a la casa.

- ¡¡José!! Pero hombre, ya vuelves a estar con la mortaja otra vez; pero no ves que te pueden sacar una foto los de Intereconomia o Libertad Digital y se armaría la de dios. Imagínate que Pedro J. se enterase.
- Sonso, no te preocupes de Pedro J. desde que le invite a el almuerzo con Obama come de mi mano. Además estoy cómodo con la mortaja.
- Ya, y seguramente vuelvas a estar sin calzoncillos debajo, ¿verdad?.
- Como me conoces ladronzuela, la verdad es que voy muy fresquito y a ti te pooooone.
- Deja de decir idioteces pedazo de animal, te tengo dicho que no me gusta esta educación progresista que le das a las niñas y ademas ¿QUE COJONES HACES SENTADO EN UN TRICICLO?.
- Mujer no te cabrees, es un regalo de Juantxo.
- ¿De Juantxo?.
- Sí, Juantxo López de Uralde ese gran hombre, y nunca mejor dicho, porque "cebao" esta un rato; ese luchador por Gaia que los vikingos daneses encarcelaron por querer ir a saludarme cuando dí aquel gran discurso.
- Ya, aquel donde el dueño del planeta era el viento. Te tengo dicho que fumarte unos porritos de manzanilla te llevaran a la tumba José. ¿Y para que te regala un triciclo de niños, el profeta ese?
- Mujer es lo que usaremos para salir de la crisis. Es el nuevo vehículo verde, la energía sostenible, iré con él a Washington y con el traje que me regalaron las niñas, ya veras como Barack va alucinar y... cariño, ¿que haces con esa cuerda?, cariño, ¿porque pasas la cuerda por encima de la rama?, cariño, ¿porque te pones la cuerda por encima del cuello?, cari...

Parte II

"Hay un país
Que la guerra marcó sin piedad,
Ese país
De cenizas logró resurgir,
Años costó
Su tributo a la guerra pagar,
Hoy consiguió
Que se admire y respete su paz.
No, no conocí
El azote de aquella invasión,
Vivo feliz
En la tierra que aquél levantó,
Gracias le doy
Al gran hombre que supo alejar,
Esa invasión
Que la senda venía a cambiar.

Otros vendrán
Que el camino no habrán de labrar,
Él lo labró
A los otros les toca sembrar".

La, la, la, la.
- ¿Señora Ministra pero que canta?
- No la conoces Clodomira Godofreda? Es una canción de cuando niña, Victor la compuso para un gran hombre.
- Hostias enlatadas, pero si esa es la canción que...
- Pero mira que eres mal hablada hija, que soy ministra de Cultura y tu como mi consejera debes dar ejemplo.
- Si señora Ministra, discúlpeme por mi lenguaje pero fui a una escuela progresista y ya sabe como era aquello, mucho amor libre, mucha marihuana, mucha educación para la ciudadanía, y mucho catalán pero del resto nada de nada.
- Huy, que me vas a contar tu a mi, jajajaja. ¿Bueno y que ocurre, para que me vengas a molestar en mi baño de leche diario?
- Nos han mandado los nuevos ordenadores, y dice el ministerio de Industria que ya están instalados en todos los colegios del país.
- Yuuupi, mis amiguetes estarán contentísimos, se acabo el bajarse los contenidos de nuestros amiguitos ilegalmente. La compañía que los fabrica me aseguraron que es imposible bajarse contenidos p2p y traficar con archivos. Kim Jong Ill es un santo, le invite a una bacanal en mi casa, se lo comente a ¡¡Pedroooo!! y me ha dicho que no se que de los rasgados, la verdad es que no le entendí muy bien. Además es la que están usando en todas las oficinas del Inem para contabilizar los parados, por lo que me ha dicho Corbacho va como la seda.
- Si señora, pero hay una cosa que no entiendo, nos han mandado siete toneladas de un papel muy extraño.
- ¿Extraño?
- Sí, es un papel que por una de las caras viene como manchado de carbón.
- Dios mio...